Как простить измену мужа?

Здравствуйте,Анна.
Ситуация,конечно, неприятная и я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Но почему Вы хотите и не можете простить своего мужа, обьясняеться тем, что Вы смотрите на его поведение через фильтр нравственности. Это нормально, так как всякая уважающая себя женщина на Вашем месте поступила бы подобным образом. Но Вы же хотите простить своего мужа? А простить, значит понять его поведение. Чем оно могло быть вызвано. Вы пишете, что были беременны 2-м ребенком, что само по себе могло быть стрессовым фактором для вашего мужа, он мог подсознательно воспринимать это как Вашу измену, то его поступок был несознательным желанием снять этот стресс и компенсировать эмоциональную и ролевую отдаленность, так как опять же появление детей приводит к смене ролей в семье. Скорее всего он сделал это в состоянии алкогольного опьянения,когда контроль сознания частично или полностью отсутствовал. Так как, известным научным фактом являеться наличие у человека инстинктивной части, например сексуальных инстинктов, которые являються более древним и примитивным образованием в нашем мозгу, контроль за которыми осуществляет высшая нервная деятельность. Так вот в состоянии алкогольного опьянения контроль высшей нервной деятельности снимается и начинают действовать более примитивные и древние образования - инстинкты. Так, что действия Вашего мужа можно обьяснить не его аморальностью, а скорее инстинктивностью в тот момент.

Аня,
мне очень жаль, что так происходит в вашей жизни. Но я очень мало чем могу помочь - вот так посредством письма. Знаете ли вы как работает психотерапия? Это возможность в терапевтическом пространстве с человеком, которому вы доверяете, залечить самые болезненные свои места. Это даже не про то, стоит ли вам прощать мужа или нет (поверьте, я не имею права вас судить или решать за вас), но это про то, что ваша жизнь может измениться после этого. Искренне хотелось бы вам помочь. Удачи.

Здравствуйте, Анна!
Сочувствую Вам. Измена- это очень-очень больно. Тем не менее я вижу ситуацию следующим образом. Муж вас "любит больше жизни", раскаивается, готов даже "ходить на детектор лжи" раз в год... Теперь шаг за Вами... Простить или не простить... Знаете, я знакома с семьей, в которой была подобная ситуация. В той семье жена приняла мужа назад, но так и не простила...., вот и живут они теперь вместе под одной крышей уже много лет, он - с ней, она- с обидой... Каждый делает свой выбор... Тем не менее,каждая семья уникальна...., как и каждый случай. Принимать решение Вам. Думаю, что эффективнее это сделать в кабинете психотерапевта. Удачи Вам и мудрости!

Анна, это все тонкие вещи, много нюансов..., да и прошло уже 7 месяцев, а обида и боль, по-моим ощущениям, как будто это произошло вчера... Поэтому и лучше встретиться со специалистом очно, ведь от этого зависит Ваша Жизнь... Возможно, не все было так гладко, как Вам казалось..., тем более что муж не скрыл измену... Но это однозначно не вопрос-уважения-не уважения...
Всего Вам доброго!

Да, поведение Вашего мужа нельзя назвать ответственным.Так же очевидно, что он просто непонимает Ваших чувств и всей глубины переживаний. Для него это совершенно несерьёзно и не имеет связи с отношением к семье("здесь мы читаем, а здесь рыбу заворачиваем"). Но боль, если она есть не зависит от времени. Эта ситуация запустила в Вашей психике внутренний конфликт, противоречие: с одной стороны представление о том, какой должна быть семья и с другой-невозможность быть такой после этого происшествия. Эта противоречивость и вызывает в Вас внутренний протест и боль. Да, Вы уже действительно не сможете относиться к нему по-прежнему, это понятно. А какие чувства кроме боли Вы к нему испытываете? Любите ли Вы его? И спрашивали ли Вы его зачем он все это Вам выложил? Однако то, что муж готов проверяться на детекторе лжи, значит,что все же он дорожит Вашими отношениями и готов к изменениям. Я полагаю, что Вам и ему (даже больше) требуеться работа с психологом или психотерапевтом (возможно у него какая-то сексуальная дисгармония). Успехов.

Здравствуйте,Анна.Ваша ситуация кроме того,что неприятная она еще и сложная и в режиме "вопрос-ответ" разрешить ее трудно, если вообще возможно. Решать ее необходимо комплексно и возможно с помощью психолога на очных консультациях. Вам необходимо (может самостоятельно, может вместе с мужем, а может с помощью психолога)заглянуть немного в будущее, посмотреть как будет развиваться ваша семья. Сейчас Вы сосредоточились только на своих эмоциях, обидах, т.е. пока думаете только о себе, но абсолютно не думаете о семье как таковой (это и Ваши дети, и Ваш муж, который хоть и совершил ошибку, но пытается сохранить семью). Я не пытаюсь оправдать Вашего мужа, но скажите, разве Вы никогда не совершали ошибок, разве Ваше поведение безупречно (в семейной жизни в том числе)? Подумайте о том как будут расти и развиваться ваши девочки (варианты:
1.С любящим отцом;
2. С новым мужем(если он будет).Сможет ли он полюбить их как родной или нет? (Тут опять варианты: не полюбит - плохо; полюбит тоже не очень как-то, ведь есть родной любящий отец);
3. Без отца. Сейчас уже наверное не только психологи знают, что если в детстве девочка недополучает отцовской любви, то во взрослой жизни у нее могут возникать проблемы с противоположным полом, т.е с мужчинами).
Из всех зол нужно всегда выбирать наименьшее, но лично я всегда голосую за сохранение семьи. И последнее. Вся жизнь строится на любви, это Вселенская категория. Второй категорией, без которой человеческая жизнь невозможна - это прощение.Удачи.

Снов? А Вы талантливый человек.

На самоам деле это не страшно, а очень даже здорово. Попробуйте развивать свои способности.
Например по методу Сильвы. Развиваясь и получая таким образом удовлетворение от жизни Вы перестанете зацикливаться на поведении мужа.(В этом у меня тоже есть опыт).