Психологиня Виктория Витальевна Бондаренко Черкаси Центр

Здравствуйте, nik4e3, как правило для каждой ситуации есть свои причины. Иногда они явные, а иногда это серия мелких ситуаций на которые, возможно, вы не обращаете внимания, но они накапливаются и в последствии могут привести к подобной картине, о которой вы пишите. Возможные причины стоит проработать с терапевтом, это даст вам более полную картину понимания. И помните, вы рождены, что бы Жить! И в этом мире есть место для вас! Вы можете признавать себя такой, какая вы есть, вне зависимости от ваших достижений! Вы вправе принимать и ПРОСИТЬ заботу, внимание и признание от других людей!

Здравствуйте, Mila. 14 лет особый возраст, подростки в это время ведут себя как двухлетки. Пытаются исследовать мир по-своему с поисками независимости мышления. Они иногда логичны и компетентны наряду с приступами бунтующего поведения. И чем больше критики тем больше бунта со стороны подростка.Очень важно понимание со стороны вас, родителей, что подросток пробует мыслить и делать по-своему. Ваша задача задать безопасную структуру в этом. Очень важно понять от чего все таки "бежит" ваш сын из дома и из школы. Что там в том месте куда он "прибегает", что он там получает? Через принятие и сочувствие к нему к его ситуации (поверте ему не просто самому в этом) вы сможете начать говорить и договариваться друг с другом. Понимания вам и терпения в этой ситуации.

Здравствуйте, Mila. 14 лет особый возраст, подростки в это время ведут себя как двухлетки. Пытаются исследовать мир по-своему с поисками независимости мышления. Они иногда логичны и компетентны наряду с приступами бунтующего поведения. И чем больше критики тем больше бунта со стороны подростка.Очень важно понимание со стороны вас, родителей, что подросток пробует мыслить и делать по-своему. Ваша задача задать безопасную структуру в этом. Очень важно понять от чего все таки "бежит" ваш сын из дома и из школы. Что там в том месте куда он "прибегает", что он там получает? Через принятие и сочувствие к нему к его ситуации (поверте ему не просто самому в этом) вы сможете начать говорить и договариваться друг с другом. Понимания вам и терпения в этой ситуации.

Здравствуйте, Mila. 14 лет особый возраст, подростки в это время ведут себя как двухлетки. Пытаются исследовать мир по-своему с поисками независимости мышления. Они иногда логичны и компетентны наряду с приступами бунтующего поведения. И чем больше критики тем больше бунта со стороны подростка.Очень важно понимание со стороны вас, родителей, что подросток пробует мыслить и делать по-своему. Ваша задача задать безопасную структуру в этом. Очень важно понять от чего все таки "бежит" ваш сын из дома и из школы. Что там в том месте куда он "прибегает", что он там получает? Через принятие и сочувствие к нему к его ситуации (поверте ему не просто самому в этом) вы сможете начать говорить и договариваться друг с другом. Понимания вам и терпения в этой ситуации.

Добрий вечір,Вентель. Наскільки я правильно зрозуміла, то ваша дівчина переживає втрату. Співчуття й прийняття найкраще, що ви можете їй дати. Слухати, жаліти, співчувати. З вашого листа, я зрозуміла, що вам шкода, що вона переживає такі болісні моменти, ви можете їй про це говорити. Чим більше людина ділиться своїм сумом- тим меньше він стає.

Здравствуйте, Олег. Возможно, мой ответ внесет больше ясности, относительно того состояния, в котором вы находитесь в данный момент и тем самым снизит Вашу тревогу. Замечательно, что вы и сами прекрасно понимаете, что что-то происходит в вашей сфере чувств- это хороший старт! Ситуация в том, что любой человек- это эмоционально отвечающее создание, то есть люди могут вызывать чувства у других и наоборот другие люди могут "заставлять" нас чувствовать что-либо. Только вот уровень эмоционального осознавания может быть разным. То, что вы описываете очень похоже на самую первую ступеньку в шкале эмоционального осознавания- оцепенение(на этом этапе человек неспособен переживать ничего, что он мог бы обозначить, как чувство. Эмоции буквально заморожены, и их невозможно осознать. Изредка, возможно, под воздействием алкоголя или чего-то подобного, одна главная эмоция может вырваться наружу в виде вспышки и вновь все сменяется анестезией). Хорошая новость в том, что эмоциональной грамотности можно обучатся и продвигаться дальше. Для того, что быть ближе к своим чувствам и в дальнейшем быть близким и с другими людьми.

Здравствуйте, Nastya. Это совершенно естественно, что вы думаете о сериале. Насколько я поняла, это Ваш любимый сериал , а когда заканчивается, что дорогое и важное для человек-нормально чувствовать те чувства, которые вы ощущаете. Вспоминать и думать о сериале, в том количестве как это происходит сейчас Вы не будете всю жизнь. Это состояние временно так бывает. Дайте себе время попрощаться с любимыми героями. Говорите о сериале, обсуждайте в кругу таких же как вы любителей этого сериала- это поможет. Удачи вам с ув. Бондаренко Виктория

Здравствуйте, Sabina. Отношения в паре возможно сохранить на любом этапе, даже когда все кажется очень сложно. Но для этого необходима готовность двоих партнеров. Готовность быть ответственным за себя смои потребности и желания, проговаривая о них открыто и с уважением к партнеру, а также ответственным за отношения в паре. Это означает, что каждый из партнеров выражает готовность работы над отношениями, чтобы сделать их самыми важными и главными взаимоотношениями в жизни; Формировать заботу друг о друге(когда в паре есть забота, отношения могут продолжатся долго. Ведь когда о нас заботятся-мы влюбляемся и наоборот, когда я забочусь о ком-то есть вероятность того, что человек может в меня влюбится). Формировать близость в отношениях(это спонтанное проявления на уровне чувств. То есть свободно проявлять себя без опаски критики со стороны партнера); И формировать общие ценности в своей семье(иногда ценности у партнеров не совпадают и это естественно, ведь у каждого своя жизненная история и опыт. И на фоне этого возникают проблемы(сколько и кто должен зарабатывать, как относится к друзьям, родственникам, жизни...) Важно на гране своих принципов и правил, научится создавать новые, которые будут понятны и приемлемы обоим. Отношения-это труд.И их можно создавать и быть счастливыми в них. Удачи вам и берегите себя. С ув. Виктория Бондаренко

ЗДРАВСТВУЙТЕ, nik597; Я помню ваш вопрос, вы уже его задавали и получили ответы. Возможно вы не увидели ответы специалистов.С ув. Виктория Бондаренко

Здравствуйте, nikd34. Правомерно или же не правомерно такое поведение зависит от административного соглашения, которое заключается между клиентом и терапевтом на первой сессии (время сессии, условия оплаты, пропуски,особенности расставания и т.п). Подобные соглашения необходимы для того, чтоб исключить психологические игры, обозначить явное двухстороннее обязательство, которого придерживаются оба (терапевт и клиент).

Здравствуйте, nik5b7. Сочувствую и сопереживаю вам, мне жаль, что так много печальных событий произошло с вами в такой короткий промежуток времени. Читая ваше сообщение, я понимаю, что вы переживаете Шок и отрицание. И это нормальная реакция! Это первая реакция, которая возникает при потери. В ситуации, которая произошла, много потерь(смерти двух. животных, критическое состояние любимого питомца, разрыв отношений, переезд, разочарование, гнев со стороны родственников и кураторов животного). Потери- это элемент любого изменения. Все, что завершилось и чего больше не будет. Сейчас вам необходимо заботится о себе и организовать возле себя пространство, где вы сможете ощущать поддержку и заботу. Для того, чтоб пережить эти потери: 1 Принять реальность потери-говорите о них, рассказывайте, делитесь.2. Испытать боль потери- то есть оплакать лучше это делать с другим близким человеком,важно наличие другого. 3. приспособится к ситуации, в которой потеря произошла- подумать, как жить дальше, после потери.4. перенаправить эмоциональную энергию на другие аспекты жизни. Просто знайте, что сейчас вы в отрицании- Это защитный механизм, который позволяет эмоционально отложить время для проживания потери. Но со временем, когда вы будете готовы, вы сможете продвигаться дальше. Лучше проходить по этому пути не одной.

Здравствуйте, Naron. Читая, Ваше сообщение я могу себе представить состояние, в котором Вы пребываете на данном этапе Вашей жизни. Это действительно достаточно сложно стремится к некому совершенству и при этом боятся сделать ошибку. Ведь ошибаться-это нормально. Нормально делать ошибки, когда мы учимся. Вы можете быть самим собой, с вашими особенностями. Я понимаю, что Вы любите анализировать людей , и это у Вас получается, но понять самого себя не получается. Для меня это похоже на то, когда мы рассматриваем со стороны какой либо предмет, то видим его полностью и можем сложить свое мнение о нем, но если подойдем в плотную очень близко, то это сделать будет гораздо сложнее. Поэтому для Вас работа с психологом, была б в помощь, что б разобраться в вопросе: "Быть собой, принимать себя и с ошибками и без них ". Ведь Вы достойны любви и принятия даже, когда не совершенны. С ув. Виктория Бондаренко

Здравствуйте, Марьяна. Когда я читаю ваше сообщение, мне на ум приходит идея о том, что сейчас уже будучи взрослым человеком, проживая в своей родительской семье вы автоматически попадаете в свой детский сценарий. И реагируете, как раненый ребенок на поведение мамы и бабушки. Реагируете, так как это было в детстве. Сочувствую и сопереживаю вам, я понимаю, что это больно. В детском возрасте, действительно намного меньше ресурсов, чтоб противостоять "плохим родительским посланиям"(что чужие детт лучше и при их родителях)- эти слова очень ранят! Эти слова могут приводить к ранним запретам, возможно "Не будь самим собой", "Не будь важной". И когда кто-то попадает на эти болезненные точки, вы можете переживать, как описываете"КАКОЕ-ТО НЕПОНЯТНОЕ ЧУВСТВО И ЧАСТО БОЛЬНО".Сейчас важно понимать, что у 23-летней Марьяны гараздо больше ресурсов и силы, чтоб поддерживать и заботится о себе в сложных ситуациях. Просить о помощи у мужа. Говорить о нарушении своих границ. С ув. Виктория Бондаренко

Здравствуйте, olya. Злоба и агрессия -это следствия накопленного гнева. Гнев-естественное чувство с очень важными задачами, он сигнализирует о нарушении личностных границ и о потребностях человека. Например, когда ваши границы нарушаются: кто-то обесценивает ваши мысли или чувства, или физические границы, то в этот момент в норме появляется чувство гнева. Для того, чтоб защитить себя. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева — недостойная реакция. Детям часто дают послание про запрет гневаться значимые люди — родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако сдерживать эту эмоцию, крайне не полезно поскольку таким образом мы можем стать своеобразной “копилкой гнева”. Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на “подвернувшегося под руку” или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу “извержения” гнева, наша “копилка”, пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может “лопнуть”. Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут “осесть” внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям.
Агрессия должна выражаться своевременно, непосредственно в ситуации, где она вызвана.

2. Не молчите, дайте Вашему собеседнику узнать о том, что Вы чувствуете.
Если Вы будете молчать и молча беситься, скорей всего он подумает, что всё в порядке и продолжит себя вести как прежде.
3. Облекайте Вашу злобу в слова. Скажите "Вы меня раздражаете (бесите, выводите из себя) своим непотребным поведением!" В слова можно заложить огромное количество недовольства, злобы и раздражения.
4. Бывают ситуации, когда кричать и говорить бесполезно. Тогда надо превращать свою злобу в практические действия.
Например, если каждый день Вас выводят из себя какие-то неадекватные люди, необходимо пересмотреть с ними отношения, а не продолжать терпеть это и беситься
Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться, т.е. выражать или отреагировать.

Здравствуйте,M2017. Как вы думаете, относитесь ли вы к людям, которые умеют глубоко сопереживать другим. Как бы вчувствоваться в ситуацию другого человека. Это хорошее качество-оно делает людей человечные и ближе друг к другу. Только при этом важно понимать, что нормально переживать за человека, но не переживать ситуацию за него. То что произошло с вашей коллегой это ее жизнь. У вас своя жизнь, своя история. И свой выбор- как вам справятся с возможными сложностями (бегство в сумасшествие. или же- любой другой вариант решения)