Вы пишете что "зависимы от отношений". Но какими именно они у вас были, те, что вызывали зависимость? Либо вы зависимы от "отношений" как от формы поведения, чего-то что "общество ждет от вас" ? Или же вы беспокоитесь от страха одиночества? На самом деле - очень хорошо и смело признать в себе определенные тенденции, которые не дают покоя. На тему любви либо же поиска причин ее отсутствия есть много книг - скажите что вы хотели бы как результат? Понять себя или мир? Или найти новый путь? Какой ваш запрос?

доброго дня. Коли ви кажете про пам'ять - ви маєте на увазі концентрацію? Або пам'ять взагалі - тобто те що прийнято називати "провалами"? Як давно це почалося? У будь якому разі, я погоджуюся з колегами, якщо це вас справді турбує - то я раджу вам звернутися або до невролога, або до клінічного психотерапевта, психіатра, тощо. Одужуйте!

Здравствуйте. Это очень хорошо, что вы ищете выход. Вы пишете "у нее нет никого из родных, возможно поэтому она стала агрессивнее, и остался я чтобы выпускать пар".. Если бы до этих отношений, теоретически, вы услышали бы такое от своего друга или брата - что бы вы ему ответили? "быть выше" - это задача либо родителя, либо человека, которого не волнуют проблемы.. Что дает вам силы все еще слышать себя, что вам это дискомфортно? Из того, что вы написали - я могу допустить что вы недовольны собой за то, что вы среагировали агрессией на агрессию. Возможно, вам стоит проконсультироваться с психотерапевтом или же человеком, которому вы доверяете, чтобы он смог помочь вам найти лучшее решение в этой ситуации. Изменить другого посредством совета - задача почти нереальная, без его согласия меняться. Но преодолеть кризис и стать примером - это вполне возможно, поскольку вы, собственно этот кризис и ощущаете. Сил вам и терпения!

Здравствуйте! Очень жаль, что вам приходится проходить через такой опыт.. Вы пишете очень много о нем, о фактах. И очевидно что это ранит вас. Возможно, то что я скажу сейчас будет несколько болезненно но постарайтесь не принимать как атаку. Догадываюсь, что вы и без того нуждаетесь в поддержке. Что вы знаете о созависимости? Даже не ввиду алкоголизма вашего супруга, а как о более обширном понятии? Пробовали ли вы консультироваться с психотерапевтом или с теми, кто проходил такой опыт? Есть ли у вас кто-то, кто поддержит вас? Вы задаете очень важные вопросы. Эта ситуация - она не навсегда, из нее вы можете выйти более мудрой и целостной, вне зависимости уже от действий других людей.. И я вам этого желаю. Вы молодец что поделились и молодец что ищете выход. Сил вам!

Здравствуйте, Ника! Мне жаль, что вы переживаете такой сильный стресс. Из ситуации, в которую вы попали, безусловно, есть выход. Вы пишете так много о нем, о том как поступал он, как пил и нарушал обещания. Скажите, знакомы ли вы с термином "созависимость"? Важно услышать и понять себя, в первую очередь. Тем самым вы можете дать толчок к изменениям вас, как личности, и, возможно, вашего супруга, если он тоже будет работать над собой. Но вам будет однозначно проще и легче если вы проконсультируетесь либо с психотерапевтом, либо же с группами созависимых, которые прошли этот путь, чтобы вы не были одиноки и не запутались. Желаю вам сил и мудрости!

Здравствуйте.. Я сожалею что вам приходится проживать это все, об утрате дома, о том что все это пришло к нам.. Вы пишите, что нет поддержки среди тех, кто окружает вас. И что вместо поддержки - обвинения. Это вдвойне тяжело. Подумайте, нет ли таких людей, которые смогли бы вас понять и не обесценивать? Возможно группы поддержки? Также, возможно, имеет смысл обратиться к психотерапевту и подумать о том чтобы продумать схему лечения. Вы написали сюда, а значит вы не согласны с этим всем, и это очень важно. Сил вам!

Здравствуйте... Надо сказать, если вы серьезно заметили за собой склонность к немотивированной агрессии, признали это - это уже смелый шаг. Вся эта боль - она может быть от потери контроля. Это следствие тех травм которые вы могли пережить. Желаю вам найти в себе еще больше мужества - и откроется новый мир. Сил вам!

Здравствуйте! К сожалению, нас всех затронуло это.. Чего сейчас больше - вины, что вам "недостаточно плохо" или страха за свою жизнь? Или сопротивления тому что все вышло из под контроля? Есть медикаменты, которые на время помогут вам продержаться. Я не согласна с коллегой о том что "лекарства делают овощем". Иногда они просто необходимы, иначе долго и сложно возвращать себя "в норму" (слишком много гормонов стресса - они никому не идут на пользу) . Буду капитаном очевидность, но все же советую проконсультироваться насчет фармакологии и хотя бы минимальных навыков оказания помощи себе в это сложное время. Вы ведь не совершали злодеяний намерено? Если нет - в чем тогда ваша вина? ( Сил вам и терпения ::sad::

здравствуйте, Ирина... вы обговорили с партнером то, почему у вас возникает дискомфорт связанный с экспериментом? Любовь - это очень огромное понятие. Это выбор, принятие человека и когда людям по пути. Тут трудно установить рамки - это очень индивидуально. Есть ли у вас с ним, как с партнером - конфликты или неразрешимые противоречия? Вы хотели бы прожить такой опыт - с самого начала или это под влиянием? слово "люблю" - люди понимают по-разному. Комфортно ли вам с ним и ему с вами?

Здравствуйте, Лена! Вы не одиноки, с появлением текстовых мессенджеров - многие сталкиваются с тем, что отвыкли от телефона. Скажите, знали ли вы о том, что это будет входить в ваши обязанности? Что вас тревожит, когда вам приходится говорить? Вызван ли стресс - страхом не пройти стажировку, или же беспокоят сами вопросы с которыми вы можете столкнуться?
Если вам приходилось звонить куда-то (например, заказать доставку) - вы переживали страх?

Здравствуйте. То что вы переживаете - это бессилие? Надежда? Уныние? Вы пишете "ничего не получится", но ведь вы пришли этим поделиться. Стал бы ждун спрашивать что делать и искать выход?
Кто этот человек, который критикует вас?
Бывало ли что вы ощущали себя на своем месте?

здравствуйте.. Вы пишете, что вы причинили ей много боли. Из вашего рассказа непонятно что произошло между вами. Если вы были с ней в дружеских отношениях - но она была в вас влюблена - из этого непонятно где причина такого серьезного конфликта. В какой момент вы поняли что нуждаетесь в ней как в партнере? Звучит так, как будто вы запутались. Возможен ли диалог между вами? Как хорошо вы друг друга знаете? Допустим, есть причины по которым вы приняли решение быть с ней вместе. Можете ли вы озвучить ей эти причины, убедиться что она вас услышала и дать ей время подумать?

здравствуйте, Татьяна.. Сожалею, что вам пришлось пройти через такое в раннем детстве. Безусловно, такие вещи не протекают бесследно, однако, подобного рода трудности с самооценкой - они могут иметь и другие причины. Вы пишете довольно открыто о тех барьерах, которые вам ставили родственники, а это уже хороший знак. Думаю, вы на правильном пути. Если вы готовы будете довериться специалисту, и наберетесь терпения - то все должно получиться. Сил вам!

здравствуйте! на самом деле это очень смелый шаг - признать что проблема может быть внутри. И быть готовым с ней разбираться.
Чтобы понять как избавиться - тут правильнее всего будет понять сперва от чего именно избавляться нужно. И какой нужен результат. Вы очень правильно рассуждаете, что не уверены что простили обиды причиненные вам. Есть рассудочная часть, а есть эмоциональная, и мы не всегда можем контролировать вторую.
Вы хотите убрать эти барьеры - ради этих отношений? или ради себя и своего будущего спокойствия?
Как бы там ни было, желаю вам мудрости и терпения.

Вы описали то, что называется домашним насилием. Это очень болезненная ситуация. Насчет лечения матери - оно может состояться только в судебном порядке (программа для насильников). Но если она будет затевать драки и другие угрожающие ситуации - нет ничего стыдного в том, чтобы защищать себя, это ваше законное право. Сперва с ней проведут беседу и расскажут что хорошо что плохо. И, возможно, она немного усмирит себя. Вы же говорите что она беспокоится об имидже. Не просто так - поскольку она знает что поступает неправильно. И огласка - это то что станет знаком стоп. Да, вероятно она когда-то тоже была жертвой тяжелых отношений в семье, но это не оправдывает такое поведение. Вы можете сказать что вам нужен отдел Полина (если будете вызывать полицию в момент драки либо шантажа), либо же обратитесь в Ла страду и похожие организации, которые консультируют юридически и психологически - при домашнем насилии. Сил вам и мужества!