Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Общение в первые месяцы идет гладко, но потом я начинаю ревновать друзей друг к другу (если дружба в большой компании), хотя не обделена их вниманием. »;
Liza, припомните, пжл, что именно запускает процесс ревности - событие, слово,
поступок, ...?

«хотя не обделена их вниманием.»;
Если действительно вниманием не обделены, то, возможно, ревность Вам нужна как инструмент для создания конфликтов с целью ... отдалиться или вообще прекратить отношения(!) «В конце концов перестаю общаться с ними и замыкаюсь на некоторое время в себе. »;

Стоит, имхо, исследовать в ревности ли на самом деле проблема. Не исключено, что она гораздо глубже - в Вашем отношении к людям, Ваших потребностях и, естественно, в отношении к самой себе.

В связи с этим вопрос - каким человеком Вы себя считаете? Развернутый ответ дать сможете?

Здравствуйте!

«Но постоянно у меня страхи насчёт того люблю я или нет.»;
Может, не страхи, а сомнения? Если сомнения, то они естественны для отношений, во всяком случае, до тех пор, пока не почувствуете, что это ВАШ человек(!)

Но Вы-то, похоже, - «У меня были неудачные отношения, все в которых я был до неё были неудачными.»; - возвели нынешние отношения в своеобразный культ, наверное, пытаясь убедить и себя, и других, что встретили ту самую единственную любовь на всю жизнь(!) И на этот раз у Вас все получится!!!
В этом случае Ваши чувства к девушке как бы подчинены этой задаче...

Логично, что этот подход изобилует издержками:
«Чуть что случится я начинаю нервничать искать в себе чувства, но не нахожу и боюсь. Боюсь больно ей сделать, боюсь сделать что-то не так. Копаюсь в себе насчёт реакции на какие-то ее действия. Встаю с утра ищу чувства, не нахожу, иду домой после тренировки не нахожу.»;

«Её бывший парень говорил мне что мы только на 3 месяца и она мне нужна только для поцелуев обнимашек и всего прочего. »;
Вы, к тому же, еще и впечатлительный, может быть, даже легко внушаемый человек. Мало ли кто и что говорит?! У человека уверенного в себе есть своя точка зрения и своя позиция по вопросам, касающимся его непосредственно.
А что у Вас - «Я испугался этой мысли и теперь мучаюсь каждый день.»;
«я накручиваю сам себя и делаю только хуже себе, но сделать ничего с этим не могу, к сожалению»;

Зачем же мучаться и накручивать себя?! Можно ведь получать удовольствие от отношений. Узнавать девушку получше. Учиться строить здоровые отношения. И, конечно, разбираться в своем способе построения близости. Увы, пока Вами, как мне кажется, руководят переживания неудач в предыдущих отношениях и страхи насчет того, получится ли на этот раз.

Полагаю, несколько встреч с психологом помогут преодолеть текущие сложности. Воспользуйтесь форматом онлайн. Он, кстати, в наше время весьма актуален.

Рекомендую также видео ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Удачи Вам)

Здравствуйте, Ольга!
«Мы встречаемся уже год, но в последнее время он стал отдаляться от меня. Первым не пишет, инициативы в общении не проявляет, о своих делах
не рассказывает и моими тоже не интересуется, видеться стали реже, говорит что «занят» работой. »;
Давайте кое-что уточним: "в последнее время" - это как давно?

Когда парень говорит, что занят работой, Вы ему верите?

Когда он ТАК себя ведет - "Первым не пишет, инициативы в общении не проявляет, о своих делах не рассказывает и моими тоже не интересуется, видеться стали реже," - какие чувства Вы испытываете к нему и, главное, к себе?

«выяснить почему так не получается, он не признаётся в чем проблема.»;
То есть он закрыт от Вас основательно. В связи с этим вопрос, что хорошего можно создать вместе с таким человеком?

Доброго дня!

«НЕ МОЖУ ОСТАТОЧНО НАВАЖИТИСЯ ....»;
Не можете наважитись. А хочете? Прагнете чи тільки розмірковуєте, варто чи ні?

Наступне. Очевидно, наважитись щось заважає. Давайте пошукаємо, що саме - страхи? сором? боягузство? бажання зберегти "обличчя"( от якби він першим Вас видалив), Ваш варіант ...?

РОДИТЬ ИЛИ ПРЕРВАТЬ БЕРЕМЕННОСТЬ?
Как видно третьего не дано - либо родить, либо прервать беременность.
Главный вопрос, имхо, и в том и другом случае - что будете испытывать после сделанного выбора???

«Мы оба в некотором шоке»;
Что с Вами сейчас - понятно. Из шока нужно выходить, но снова вопрос, куда - в поле прежних договоренностей или на стезю пересмотра договоренностей, а заодно и ценностей?

«Я не могу открыто выражать свои чувства, потому что понимаю, что будет глупо, если я скажу ей «не держите на руках мою дочь» или «не настраивайте ее против меня» потому что она говорит все как бы в шуточной форме и получится, что я провоцирую конфликт.»;
Выражать свои чувства глупо? Это откуда у Вас такое искаженное представление. Отказывать себе в праве быть собой, оказывается, глупо. Это для меня новость(!)
Правда, в той форме как Вы здесь привели, действительно, может показаться не тактично, но не глупо.
Вы можете прокомментировать свою реакцию на ее слова и поделиться своим видением, мол, Вы не ругаете дочь за то, что лезет на стол. Просто Вы заботитесь о ее безопасности и ограждаете от падения. И за пылесос мама не будет ругать ни Вас, ни ребенка. Мама добрая и справедливая.

«Как бы глупо не звучало, боюсь, что мой ребёнок будет проситься к ней, будет любить ее больше.»;
Дети любят бабушек и дедушек по-своему. Это совсем другая любовь. Между ними и бабушками может быть привязанность. Здоровая в своей основе. А конкуренция и ревность только вредят развитию ребенка.
В этом страхе обычно проявляются сомнения - а на самом ли деле я хорошая мама? Даю ли я ребенку ту любовь, в которой он нуждается? И т.д.
Вопрос серьезный. Отмахнуться от него правильными словами и подбадриванием со стороны, скорее всего, не получится. Предстоит разобраться с причинами, сформировавшими эти страхи и освободиться от их влияния. Выберите для этой задачи специалиста и обратитесь к нему индивидуально. Так будет больше пользы.

Доброго ранку, Іро!
«Як переборити себе і почати говорити прямо, коли я щось не хочу?»;
Потрібно пропрацювати причини такої Вашої реакції і поведінки. Зрозуміло, що з допомогою психолога, адже серед причин достеменно будуть страхи, викривлені уяви та установки, які зрештою сформували невпевненість у собі. До слова, доречно також дослідити Вашу особисту історію - зміст виховання батьками і стосунки з оточуючими.

Без цього усі можливі поради залишуться лише тимчасовим "макіяжем" на обличчі Вашої особистості.

Пропоную Вам відео - УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Їх перегляд точно не замінює собою співпрацю з психологом. До речі, онлайн формат сьогодні найбільш затребуваний. Скористайтесь!

Ответ отредактирован автором 18-09-2022 10:52:47

Здравствуйте!

«Как Вы думаете, а среди дипломировнных психологов есть психологические насильники?»;
По теории вероятности, наверное, есть. А что Вам до них?

«Какие цели они преследуют, когда имея определенные знания, навыки и опыт, занимаясь подобными вещами?»;
Целей может быть немеряно, но в каждом индивидуальном случае будет свой букет потребностей и целей.
Сами-то, как думаете?

Здравствуйте, Айжан!
«Боюсь ее манипуляций в сторону моего ребёнка. »;
Давайте разбираться. Чего именно боитесь? К чему, по-вашему, могут привести манипуляции свекрови?

«Из-за этого каждый ее приезд я вся на иголках, не могу расслабиться, слушаю каждое ее слово. »;
Предполагаю, что напряжение вызывают не столько слова свекрови, сколько подавление Вами своих же эмоций. Расскажите, как Вы реагируете в тех случаях, когда она произносит нечто вроде ««не лезь на стол, мама будет ругать» или «не трогай пылесос, нас с тобой мама отругает». »;

Это один аспект на фоне «отношения у нас натянуто-любезные, свекровь, мягко говоря, не особо люблю.»;
Да, и Вы сами признаете, что «И мне не нравится ее зависимость от мнения моего мужа. Кажется она поставила его на место своего мужа.»;

Свекровь «всегда что-то подразумевает и додумывает. Если она что-то говорит, не значит, что она не «переобуется» через время 😬 Ее отношения меняется в зависимости от ее настроения, поэтому мне тяжело с ней общаться.»;
То есть Вы научились ее читать как книгу, улавливаете и сознаете, когда она колеблется, подстраивается, меняет мнение. В связи с этим вопрос, что Вам мешает быть последовательной в своих решениях и действиях? Ориентироваться на себя? Открыто выражать свои чувства и желания?

Немаловажно уточнить, какую позицию по отношению к описанной Вами ситуации занимает муж?

Здравствуйте, Эн!

«Не могу перестать сравнивать себя с бывшими девушками своего парня. »;
Дело в том, Эн, что скорее всего Вы тревожная личность. И неуверенная в себе. Отсюда все производные беды - попытки самоутвердиться за счет МЧ, сравнение себя с другими, стремление быть лучше всех, не ПРИНИМАЯ себя(!)

«Как бороться со сравнением?»;
А бороться то и не надо. А что надо, так это узнать себя, присвоить все отторгнутые части, стать в итоге целостной личностью, признающей свою уникальность!!!

Спросите, КАК? Отвечу - взаимодействуя с психологом и разбираясь со своей личной историей - условиями воспитания и присвоенными взглядами на мир, образом себя, Вашими способами самовыражения и т.д. Там наверняка обнаружится немало искажений и откровенных изъянов. Их предстоит пересмотреть. Конечно, при поддержке и сопровождении психолога. В результате сможете обрести и закрепить свою аутентичность.

Вот Вам и ответ - куда направить свое внимание и энергию. Вы же хотите жить по-другому? Тогда вперед - узнавать лучше себя.

Ответ отредактирован автором 17-09-2022 12:46:18

«Меня очень беспокоит тот факт, что моя девушка хочет больше времени проводить с своими подругами чем со мной»;
Вы реагируете беспокойством по факту... Но какие мысли и выводы у Вас возникают, когда девушка хочет проводить больше времени с подругами, а не Вами? Ведь ее ТАКОЕ поведение что-то да значит...

Обычно люди каким-то им присущим образом с беспокойством пытаются справиться. Как в этом плане поступаете Вы?

Расскажите о ваших отношениях - как давно вы вместе? что между вами общего? о чем говорите? обсуждаете ли происходящее в отношениях?..

«Это депрессия или апатия, или лодырничание?»;
Ответ на этот вопрос Вам как-то поможет реализовать «Мне хочется, чтоб появилось желание учиться и работать,»;???
Вы, я так понимаю, не специалист в области психического здоровья. Правильно?
Но при этом просите психологов сделать заключение по двум строчкам описания Вашего состояния. Они же Вас в глаза не видели. С Вами не общались. Какой вердикт в этом случае оправдано от них ожидать?!

«Что делать? »;
Оптимально и разумно(!) обратиться индивидуально к специалисту - врачу по месту жительства, к психологу - для начала. Потом будет видно, что скажут эти профессионалы.

В любом случае по переписке, в надежде на простые приемы и обычные пилюльки проблему не решить.

«У матері проблеми зі здоров'ям, потрібно постійно міряти тиск — лікар не радить тримати вище, ніж 135/90. Вона завжди була метеочутливою, тому буває, що тиск піднімається до 160-170. »;
По-перше. Мама сама собі може міряти тиск і при цьому необов'язково повідомляти всій родині його показники. По-друге, мама сама може прийняти ліки і нікого не напружувати займатись її станом і здоров'ям.

По-друге. Вам потрібно налагоджувати своє особисте життя і не чиплятись за поради, як не хвилюватись і заспокоїтись, коли поруч велике джерело негативу у вигляді рідного і лайливого батька. Це і буде відповідь на Ваше питання«як допомогти хоча б собі? »;

Хочу порадити - не марнуйте час. Шукайте можливість жити окремо і будувати своє власне життя. Досить вже поділяти батьківську долю. У Вас має бути своя!!!

Ответ отредактирован автором 17-09-2022 10:24:05

Здравствуйте, Ирина!
«Неужели настолько плохо мое увлечение?»;
На мой взгляд, не стоит оценивать увлечение через призму "хорошо/плохо." Оно просто есть. Оно Ваше. Символизирует Ваш выбор среди множества прочих увлечений. Явно же. что с его помощью Вы удовлетворяете некие свои потребности. И здорово, что это увлечение и, надеюсь, другие, присутствуют в Вашей жизни, делая ее интересной и содержательной))

«О чем свидетельствует подобное неприятие всего нового, пусть и иностранного происхождения?»;
Поделюсь своим опытом, правда, не совсем на ЭТОТ счет. В работе с клиентами стараюсь не употреблять специальных терминов, которые преимущественно заимствованы из других языков. Мне так проще. И людям проще и легче меня понять. Мы оперируем обычными, привычными словами, может быть, за редким исключением, когда по-другому изъясниться невозможно. Например, такие термины, как стресс или депрессия уже давно вошли в наш обиход и не вызывают недоумения.
Другое дело - общение с коллегами. Там, разумеется, лексикон по большей части профессиональный.

«О чем свидетельствует подобное неприятие всего нового, пусть и иностранного происхождения?»;
Из очевидного - категоричность, ощущение угрозы фальшивым скрепам, уже изъевшим мозги гражданам росии. Могут плюсоваться и другие мотивы.

«он всегда был резкий человек и всегда считал что его мнение и виденье жизни более разумное чем моё. Всегда считает себя лучше во всем чем я. Буквально во всем. От мелочей до чего то большого. Может сказать мне " ты ничтожество" всегда переходит на личности хамство открытое оскорбления в матерной форме с унижением. " Это мой дом, моя машина то мое это мое а ты тут кто?". И бороться с этим безуспешно. Было очень много разговоров на эту тему. Даже когда он махал головой и говорил да да я понимаю ...все равно заканчивалось все " это ты виновата, я так сказала или сделала потому что ты не нормальный человек" и все. Извиняется ну очень крайне редко. Если выходит из себя иногда бывает может толкнуть например рукой в лицо и толкнуть сильно, может за шею схватить за волосы. Один раз даже ударил. Толкал толкал я уже не выдержала и говорю " мне не приятно" и отталнула его от себя в ответ на что он ударил меня с носка по ноге под коленом и был приличный синяк и боль. И даже не просил потом за это извинения снова сказал что я виновата. Я не так его отталкнула. Он мол легонько по его мнению толкал и ему это делать можно а мне нет.»;
Грустно становится, читая Ваш пост. Оказывается, картина Вашего положения и Ваших отношений с мужем выглядит совсем иначе, нежели в начале темы.
Определенно можно сказать, что ваши отношения далеки от здоровых. При этом вы оба их создали и продолжаете поддерживать. ОБА(!)
Муж проявляет моральное и физическое насилие к Вам. А Вы подставляетесь и терпите. То есть он занял роль тирана и преследователя, а Вы - жертвы, которая позволяет себя унижать и терпеть. Зачем? Во имя чего? Где Ваше самолюбие и самоуважение, куда подевались?

«Разве мужчина не видел кого выберал в жены?»;
Заметьте. Вы тоже его таким выбрали(!) Допускаю, что поначалу видели и осознавали не все прелести его натуры. Но потом-то все вскрылось и стало явным.

Я исхожу из убеждения, что в ситуации, когда мужчина допускает насилие, у женщины с адекватной самооценкой всего одна опция - с вещами на выход(!)

« " я классный я в этом уверен я так считаю я делаю всё правильно живу тоже правильно а вот ты нет и ты вся не такая какая должна быть, если тебе что то не нравится исчи себе другого"»;
Вот скажите, какие вообще могут быть отношения с человеком, который ТАК устроен и ТАК настроен??????

А что касается депрессивного состояния, то оно обусловлено и тем, что муж Вас подавляет, и тем, как Вы сами себя подавляете. Увы. Выбираться из него возможно исключительно с помощью психотерапии, восстанавливая свою способность выражать чувства и действовать в своих интересах!Ответ отредактирован автором 17-09-2022 09:53:37

Ответ отредактирован автором 17-09-2022 09:54:08