Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Але не погоджуся, що я фантазую, оскільки відчуваю, що він не байдужий до мене.»;
Фантазії не про його цікавість до Вас. Вони стосуються того, що малює Ваша уява в можливих стосунках з цим чоловіком. Якби не малювала, то навіщо б було думати про роль коханки?!

«Тому що мені страшно відкриватися, якось соромлюсь. Відкритися щось ніби оголитися і мені ніяково.»;
Припустимо, поставите собі питання, а відкриватись для чого? Що буде після?

«но появилась так же не сразу, он говорил, что не знал когда надо, ждал чтоб я сама начала, передо мной у него не было три года»;
Для Вас все эти моменты могут быть исходной информацией о его личности. Что они Вам подсказывают, на какие мысли наводят?

Доброго дня!
«Але є oдин momент, яkий moє життя poбить cуmниm вже 7 pokів.»;
Мені видається, що затиснули себе в лещата. Причому тих сил затискання декілька. Серед них неодмінно бажання любові. Також уявлення про ідеальну любов, до того ж, с першого погляду.
Ще присутня спокуса зіграти роль коханки.
Крім того, страхи і сумніви.
І багато-багато розігравшоїся фантазії, додумування і тому подібного.
І все просякнуто нежартівливою порцією суму через застрягання в моменті ні туди, ні сюди впродовж 7 років. Начебто поставили буття на паузу в очікуванні розв'язки. Це ж про Вас, про схильність уникати реальності, не робити вибір і оминати відповідальність за нього.
« Двічі poзлученa (чoлoвіkи aлkoгoліkи)»;
Щодо цього факту, то в ньому проглядається певний сценарій. До слова, не задовільний сценарій.

«Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя.»;
На зараз оптимально зазирнути вглиб себе і багато чого відкрити - в своїх поглядах на себе і на стосунки, в установках щодо близькості, спрямованості лібідо, моделях поводження з бажаннями і почуттями...
А далі рішення сформується природнім шляхом.
Раджу співпрацю з психологом.

Відредаговано автором 01-05-2024 15:36:56

Здравствуйте!
«Принимаю при этом антидепрессанты»;
И правильно поступаете. Сама по себе депрессия не пройдет.

«нужна ли работа с психологом?»;
Да, нужна. Взаимодествуя с психологом сможете почувствовать внимание к себе, принятие Вас с Вашей историей. Сможете вынести заблокированные переживания наружу и почувствовать облегчение. А потом разобраться в своем способе жизни, в умении справляться с проблемами и кризисами. Обрести душевное равновесие и силы жить дальше. Не просто жить, а жить в согласии с собой, умея строить здоровые отношения с партнером.
Это возможно и вполне реально.

«Живу за границей, после тяжёлого развода»;
Расскажите, как давно расстались? По-вашему, что послужило причиной или причинами?

«Накрывает апатия. Вроде бы и есть желания, но силы будто бы куда то ушли. »;
Наверное, в этом состоянии приходят в голову какие-то мысли. О чем они?

«Я согласилась остаться, подумав, что может потеряв меня он что-то осознает, какие-то чувства проснулись.»;
Осознает - не значит почувствует любовь к Вам. Может, будет сожалеть или еще что-то... Но где здесь любовь? Про удобство и комфорт еще можно говорить, а достаточно ли этого для счастья?

«А может дело не в безразличии, а то что я тоже в какой-то мере ему комфортна.»;
Что-то важное начинается вырисовываться в Вашем восприятии ситуации...

«Не знаю за что он держится.»;
Так вот же оно. Тут и к бабке не ходи, все и так понятно как божий день - «о себе он любит поговорить, похвалу любит и внимание»;
«с другой стороны вокруг него всегда вертелось много девушек, даже те у кого есть парни/мужья приглашают его на кофе.»;
Так ТЕ разово, а Вы на дольше, наверное.

«Но мирится со мной. Круг своего общения сократил. Даже сказал можем выставить совместное фото в соц сетях»;
Что у вас с интимной близостью? Она есть, она удовлетворяет?

Відредаговано автором 01-05-2024 13:21:12

«Сейчас уже личный запас прочности похоже исчерпался.((
»;
ПОХОЖЕ, Вам кажется, что исчерпался))

Здравствуйте!
«Я как минимум, плохо сплю и оч. нервничаю (ещё ж и обстрелы)- может мне пропишу какие то пилюли более действенные, чем валериана, которую я пью?»;
Лучше все же к психиатру, клиническому психологу и как минимум к неврологу. Они имеют право выписать рецепт на эффективные препараты.

«Просто сложно, по сути, начинать жить заново»;
Сложно - не означает НЕВОЗМОЖНО, согласитесь!

«когда планировал уже встретить пенсию и умерить темп и без того вялой довоенной жизни.»;
Примите этот вызов. Не складывать же "лапки" в ожидании финала.

Доброе утро!
«Что это за человек, я понять не могу, что он от меня хочет тоже нет.»;
На то, какой он человек, указывает множество деталей. Их все необходимо собрать в одну целостную картину и сделать свои выводы.«не на 3,4,5,6 свидания меня никто не брал за руку, никто не обнимал и не целовал, не говорил ласковых слов »;
«поцеловать я должна была сама»;
«Он сказал что меня не любит, но какие-то чувства есть, а любовь мол возникает через много лет и это когда ты готов отдать жизнь за другого,»;
«он сказал это больше оправдание, чтоб как-то выкрутиться почему у него нет любви.»;
«он дарит подарки и делает какие-то вещи, это тоже не показатель, абсолютно так же он делал это и для других девушек и всем вокруг он что-то дарит, делает, коллегам, друзьям, даже чересчур.»;
«говорит что видит во мне жену, хотя это странно не любить, но видеть в девушке жену. С друзьями и некоторыми родственниками знакомил.»;
«его, например, вообще не интересует что я к нему чувствую, даже не спрашивал никогда. Может я для него просто «удобная».»;

Из всего перечисленного можно предположить, что его способ близости довольно специфический. И Вы, пожалуй, близки к истине, подумав «он просто выбрал меня «умом»»;

А что в этом уме намешано - одному богу известно. Какой-то РАСЧЕТ на спутницу жизни - удобную, зависимую, способную оценить его щедрость, но не в чувствах, а в дарах...
А за ДАР, как известно, предполагается ОТДАР со всеми профитами для него - обожанием, служением, возможно, подчинением.
Это гипотеза, поскольку на данный момент ничего утверждать не могу и не берусь.

Размышления о его линии поведения, разумеется, уместны. В то же время Ваша позиция имеет еще большее значение.
Она ведь тоже необычная. Судите сами
«Да и пока все равно никаких других вариантов у меня нет, те пару человек что знакомились со мной за это время были женаты…больше никаких знакомств не было.»;
То есть, этот парень-загадка для Вас единственный реальный вариант. Но что же с чувствами к нему? Вы его любите? Вы его видите своим спутником по жизни?

Вот на следующий ниже момент хочу обратить Ваше внимание особо - «Мы часто ругались на эту тему и я говорила, что расходимся, но человек возвращает меня, говорит что изменится, и пока я соглашаюсь на это, хотя понимаю что это не те вещи которые можно изменить, это все либо исходит от души либо нет.»;
Он про некий сценарий. Того, что хотите, не получаете. Многократно грозите расставанием, но НЕ УХОДИТЕ. Не он возвращает, а Вы не уходите(!) Это приниципиально важно.
Вы заинтригованы. Хотите внимания и любви, но получаете их половинчато. Вместо любви непонятный эрзац любви.

Так что Вас держит рядом с ним? Какая-то вера в магические способы этого парня "РАЗМОРОЗИТЬ", то есть влюбить в себя.
К тому же, он не моргнув глазом, дает обещание «что изменится»;
А изменится ли, учитывая Ваши сформированные убеждения
«понимаю что это не те вещи которые можно изменить, это все либо исходит от души либо нет.»;?!

Відредаговано автором 01-05-2024 09:37:07

«Что со мной может быть, как это лечить?»;
Если проблемы нет, то зачем вопрос про лечение? лечение подразумевает заболевание.

Маленькая ремарка из моего профессионального опыта - просто так даже прыщик не вскочит!

Добрый день!
«Что со мной может быть, как это лечить?»;
Позвольте уточнить - а что реально беспокоит?
А то из текста следует, будто Вы просто в восторге от своих привязок к цифрам, финансовой аккуратности и прочим ритуальным вещам.
Да Вы сами посудите
«люблю все текстовые заметки и финансовые записи проверять по несколько раз, пока мне не понравится результат. »;
«Горжусь что родился 25 числа. »;
«Люблю ждать первые дни любого месяца.»;

Если есть проблема, то в чем ее вред для Вас?

Добрый день!
«СТОИТ ПРОБЛЕМА РАЗЪЕЗДА»;
Неужели, действительно стоит такая проблема? А можно уточнить, кто из вас инициирует разъезд?
Подумайте вместе, реально ли обойтись без разъезда, проговорив возникшие сложности.

«Ситуация такая, вот вчера молодой человек обнаружил в кредитке моей, что я купила покупку на 3 тыс грн,»;
Я так понимаю, что у МЧ есть доступ к Вашей кредитке. Получается, это Вы ему такую возможность предоставляете. Или
как обстоит дело?

«и очень обиделся, что я его не предупредила об этом. Весь вечер грозился что уйдет от меня.»;
Смахивает по содержанию на бунт подростка, грозящего родителям уйти из дома. У Вас такое сравнение не возникало?

«Я , со своей стороны боялась, что он не одобрит эту покупку.»;
А тут уже Вы в роли ребенка, потратившего свои деньги не на то, что одобрили бы папа с мамой.

«"Сейчас я чувствую себя преданным, и не могу выкинуть из головы это состояние. У меня чувство словно я об измене узнал, и пытаюсь дальше с этим жить. Ты в один миг перевернула полностью моё видение жизни и зачеркнула моё к тебе доверие"полностью.»;
Видно, как МЧ свойственно придавать событиям глобальное значение, чуть ли не вселенского масштаба. И фразы... фразы - как будто из пафосной пьесы начинающего драматурга.

«Как мне теперь действовать, ведь я теперь лишний раз вообще боюсь что-то сделать не так?»;
И что же - будете теперь садиться на краешек стула, боясь занять свое место в пространстве? Не для того ли он грозит чуть ли не карой небесной, чтобы Вы дрожали от одной мысли потратить деньги?

Доброе утро!
«Как мне помочь ему побороть эти страхи?»;
Ошибочно думать, что можно ПОБОРОТЬ страхи, не причинив вреда ребенку.
Я бы Ваш вопрос разделил на два аспекта: 1) что можно предпринять в данный момент, в связи с поездкой класса? и 2) как помочь ему укрепить веру в себя, как нарастить чувство самоценности, как выйти из состояния сильной привязанности в положение здоровой связанности с мамой?

«Сын категорически отказывается туда ехать, говорит что не хочет. После беседы , он рассказал что боиться быть там без меня, ложиться спать без меня, а если ему станет плохо, а если они его потеряют. »;
Трудно сказать, не зная Вашего сына, - страхи ли преобладают. Или с их помощью он обьясняет свое нежелание.
В любом случае стоит уважать его чувства и желания.
И разговаривать с ним, без давления прояснять гипотетическое развитие событий в том или ином повороте истории. Тем самым Вы поможете ему представить образы безопасного проживания различных сценариев, не только пугающих.
Может быть, сможете переключить фокус внимания на возможности узнать много нового о культуре и традициях Германии, познакомиться с одноклассниками поближе и в целом интересно провести время.

Ну и, конечно, для ребенка предельно важно, чтобы рядом была эмоционально стабильная мама. Поэтому спрошу, как Вы оцениваете свое состояние? Удается ли Вам сохранять душевное равновесие в этих сложных условиях?

Відредаговано автором 30-04-2024 09:43:25

Доброго ранку!
«Питання відносин - як піти,коли це важко і страшно, а чи зовсім не йти і щось змінити. »;
Співчуваю Вам. Ваша історія викликала в моїй уяві образ, ніби Ви розгублена стоїте на роздоріжжі вже тривалий час. Душу і мозок переповнюють складні почуття і думки - жалю, страху, сумнівів, тиску минулого тощо.
Між тим розглядаєте, як я зрозумів, два варіанти - піти, а це важко і страшно, і залишитись, водночас щось змінивши.

От давайте придивомось уважно до останнього.
Що можна змінити, не розлучившись?
Зазначьте тут хоча б щось з ПЕРЕЛІКУ можливого, враховуючи «Розумію,що людину я змінити не можу, її цінності,поведінку і життєві установки. Все це ясно»;
Тобто зміни можливі лише з Вашого боку. Згода?
Йдемо далі. Які можуть бути зміни на грунті ось таких оцінок і висновків «жити як жили я вже можу»;
«Все в ньому дратує, я не відчуваю себе з ним щасливою жінкою, а навпаки.»;?
Невже Вам видається прийнятним перебіг подій, коли Ви почнете на все затуляти очі, заб'єте на свої почуття і будете тягнути далі безрадісну лямку вичерпавших себе відносин?!
Щось мені навіть гіпотетично у це не віриться.

А щоб я Вам радив, так це розібратись в деяких речах.
Перша по часу виникнення.
«Зустрілись і відразу почали жити ( це було обом потрібно)»;
Що ж це за потреба, реалізувавши яку, життя перетворилось в якийсь жах, сповнений шантажу, погроз і відсутності любові?
Можливо, йдеться про несвідоме бажання реалізувати деструктивний і звичний сценарій взаємин? Тоді цікаво, хто його сформував і заклав у Вас? Погодьтесь, питання далеко не останнє.

Друга.
«якби я не утримувала б сім'ю, і не піклувалась про нього ,як ніхто ніколи»;
Тут, скоріше за все, мова йде про сприйняття його в якості об'єкта для піклування. Своєрідне ставлення матері до синочка. Чи доречне воно в житті пари, тобто двох дорослих особистостей?

Третя.
«моє болюче місце, так як батько мого сина покінчив з собою мені на зло, коли я його кинула).»;
Поверніться в недалеке минуле і відтворіть свій внутрішній стан перед тим, як пішли. Що Вам дало тоді силу і рішучість зробити цей крок? Ви обирали себе чи залежні стосунки? Вважаю, відповідь більш, ніж очевидна.

П'ята річ.
«є здогадки, що в нього хтось є. Але ж йому буде погано без мене. Як же він виживе. ( То його і мої думки) І все він розуміє,і я , але розійтись нормально не виходить, жити як жили я вже можу. »;
Мені здається, варто знайти той "вірус" всередині Вас, що спонукає марнувати життя собі і своїм дітям.
А нормально розійтись, по-вашому, це, коли хлопець скаже - Йди, я не буду себе вбивати! Так виходить?

З усього видно, що самотужки з цього вирію Вам не вибратись. Тому обирайте психолога і починайте дієво себе рятувати.

Відредаговано автором 30-04-2024 09:20:43

«А тим що таку реакцію я могла отримати від тата.»;
«Напевно копіюю поведінку мами, зазвичай в неї така реакція була на різні негативні ситуації.»;
Можливо, й так. Тож настав час відокремлюватись від запозиченої моделі, ставати автономною і самодостатньою особистістю. А для цього потрібно розплутати вузли, зав'язані в дитинтсві. Вибудовати свій власний стиль життя.
Порадами на форумі ці питання не вирішуються. Ви вже й так багато чого усвідомили і зробили. Продовжуйте рух разом із психологом. Відвідуйте психологічні групи. Наснаги Вам!)

«Как после этого оставаться с этим человеком, доверять ему.»;
К вопросу КАК стоит добавить уместный вопрос ЗАЧЕМ?