Психолог Вячеслав Ярмак Харків метро Наукова

Здравствуйте. Александр, а что же вы увидели то, чего не видели в жене? Расскажите что вы обрели повстречав значимую для вас женщину? Подумайте как вам с ней и на кого она похожа, почему вы до сих пор сохранили дистанцию, полько потому что она не хочет рушить семью? Опишите чувства которые испытываете в этом контакте. Удачи вам.

Здравствуйте. Из сказанного вами складывается отчетливое ощущение размытости ваших границ. Я говорю о том, что ваш парень не должен становиться частью вашей родительской семьи, иначе он будет вашим братом, другом, но никак не мужем и мужчиной. Дело все в том, что семья формируется из двух взрослых людей которые покидают родительскую семью, чтобы обрести свою семью, пока ваша связь с родителями настолько сильна, вам не удасться возложить ответственность за взрослую жизнь и можно перефразировав назвать это так - ваша семья взяла еще одного ребенка на воспитание и вы с ним нянчитесь. Подумайте зачем вам это, возможно вы заслуживаете иной жизни.

Ответ отредактирован автором 07-04-2016 07:56:45

Здравствуйте. Очень тяжело вам что либо сказать, слова здесь не имеют смысла, вам стоит побыть с родственниками некоторое время пока ваше горе не станет менее острым, ваша душа должна омываться вашими слезами, только переживая трагедию вместе с родственниками вы можете выйти из этого состояния, если это не поможет и ктото из вас будет требовать большей помощи обратитесь за психологической поддержкой. Моя душа плачет вместе с вами. Надеюсь у вас будет все хорошо.

Скажу вам работа эта крайне сложная, и достаточно долгая и на обвинениях ее не построишь. Рекомендую вам проконсультироваться в семейном направлении психотерапии. И работать надо вам вместе. Всего вам доброго.

Здравствуйте. Вопрос инфантилизма вещь очень сложная и системная. И тут важно понять кто инфантилен, тот кого обвиняют или тот кто обвиняет, часто это рычагманипуляции. Но чтобы не уйти в дебри философии остановимся на вас, как вам в ваших отношениях, об этом ни слова, как вам внутри вас и что вы готовы делать чтобы что? и зачем? поменять. Судя по словам эта ситуация понятна и тревожна только для вашего мужа, не так ли?

Ответ отредактирован автором 06-04-2016 09:22:56

Здравствуйте. Я вам рекомендую обратиться к психиатру, чтобы понять все ли в норме и нет ли патологии, после этого можно поработать с психологом. Всего хорошего.

Здравствуйте. От ваших слов ощущение что вы пытаетесь прожить чужую жизнь, заставляете быть себя причастным к делам вас не касающихся, погружая тем самым себя в несостоятельность, мазохизм это ваша стезя. Попробуйте начать вашу жизнь в которой нет никого до, хотябы мысленно, как говорят некоторые философы - жизнь до это история, жизнь после это фантазия, а истинно жизнь только здесь и только сейчас. Оставьте скелетов вашей девушки в шкафу ее прошлого и дайте возможность жить вам обоим сейчас а не вчера или завтра. Удачи вам.

Здравствуйте. Очень соболезную вам. Трудно найти слова чтобы в такой момент оказаться близко к вам, вы молодец что не молчите, подумайте о тех людях которые вас любят, которые хоть и не рядом но мысленно согревают вашу душу. Ваши слезы вам в помощь, но будьте аккуратны, горевать одной опасно. Поговорите с мужем и скажите ему как вы его любите и скажите о ваших чувствах и вашей боли, думаю его непонимание вас связанно с защитой от того что он тоже переживает, не вините друг друга, попробуйте побыть на месте друг друга. Мужчинам это неменее тяжело пережить. Помните у вас еще все в переди, главное верить и не бояться преград. Я мысленно с вами.

Здравствуйте. История ваша многогранна и думаю сложна, и потребует вашего времени и терпения, но мне кажется в вас есть силы довести все до хорошего разрешения. У ребенка потеря значимого близкого, которого никогда и никем не заменить, это мать, хоть и не самый лучший образец для подражания но всеже, осознать ее смерть сложно и детская психика защищается от травматизации. Поиск в других недостатка возможна как компенсация того, что нет ощущения собственной значимости. С ребенком надо работать психологу, чтобы не довести до больших проблем. Думаю идею с шоу нужно повременить. Надо чтобы после смерти прошло достаточно времени для адаптации ребенка к этому факту, и нужно понимать как происходит горевание нормально или патологически. От вас нужна всесторонняя поддержка и любовь. Удачи вам.

Здравствуйте. Из вашего рассказа больше вопросов чем описания ситуации, расскажите больше, непонятно почему бабушка для ребенка в таком возрасте так важна. Опишите структуру взаимоотношений в вашей семье. Тогда станет понятно кем является бабушка в плане ролевого проигрывания, а также опишите что говорит по этому поводу ребенок, какую тревогу он испытывает? После прочтения вашего вопроса остается ощущение что вопрос задан скраю, чтобы принять какоето поверхностное решения и не пытаться проникнуть вглубь, признать полярность норма или не норма и выдохнуть с чувством исполненного долга :)

Ответ отредактирован автором 30-03-2016 13:21:51

Здравствуйте. Мне кажется что у вас есть мужчина и родив от него детей вы уже немало доверились, попробуйте у него спросить интересна ли вы ему, возможно он именно тот единственный человек которому вы доверяете и можете стать еще ближе работая над собой и над ним и над детьми. Удачи.

Здравствуйте. Хочется побыть с вами рядом в момент вашей тревоги и понять что же вас так сильно разрушает. Ваше болезненное отношение к телу ясно показывает как далеко вы от поверхности кожи, что для ощущения себя нужно причинять себе боль, дабы поверить в свое существование. Пока дело не дошло до глубоких и тяжелых последствий порекомендую вам посещение психиатра, для медикаментозной терапии, и паралельно психотерапия ваших тревожно-депрессивных состояний, только в такой связке вам смогут помочь. Помните, даже если вас любит только один человек - вы сами, этого достаточно чтобы быть в состоянии счастья, и ощущения себя в полной мере :) Удачи вам.

Здравствуйте. Хочется вас поддержать и сказать чтобы вы не теряли надежды, жаль что с вами так происходит, алкоголизм родителей сложная проблема. В такой ситуации нужна работа психологов со всей семьей. Ваш папа отигрывает роль капризного ребенка и это важно понять, ему нужен зритель. С одной стороны ему нужно вас мучить, а с другой он просит помощи, в такой глупой антисоциальной форме. Самое эффективное это лечение алкоголизма с согласия алкоголика, если нет, тогда алкоголика нужно социализировать по всем правилам воспитания капризного ребенка, а именно привлекать к общественно полезной работе во благо семьи и поощьрять за хорошее ее выполнение. В обоих случаях нужно терпение и время, достаточно много времени, и обязательна ваша любовь и поддержка. Формат такой - папа мы тебя любим, так как ты часть семьи и часть меня, но твое поведение неприемлимо и мы тебя не поддерживаем в этом, нам не стыдно за тебя, потому что ты родной человек, но стыдно за то как ты поступаешь когда выпиваешь и приходишь пьяный. Только путь принятия, любви и лечения спасет ситуацию. Удалить папу как ненужный орган из семьи, методом переезда не решает ситуацию, помните он ваша плоть и кровь. Удачного вам решения ситуации.

Здравствуйте, Виталий. Уж так вы про свои 30 будто вам 90 :) Я думаю путь к любой мечте, может и должен быть с сомнениями, очевидно одно, вера в свои силы делает чудеса, а ощущение безсилия плодит болезни, пробуйте себя, возможно ваш опыт поможет другим, не все в этом мире способны на жизнь ради себя, помогающие профессии все построины на помощи другим, некоторые тратят на такие професии всю жизнь без остатка, только не жертвуйте собой, а то не сможете никому помочь. Удачи вам.

Здравствуйте. А может ваши комплексы это повод ничего не делать и винить весь мир? У меня был однокласник, он сирота, жил с бабушкой и когда у всех все было у него не было ничего, вот только он не был таким как все остальные и очень хотел быть лучшим, учился стричь в местной парикмахерской смотря как стригут парикмахеры, теперь он стилист в Москве, работает с известными на весь мир людьми. Извените за прямоту, но хватит ныть, пора чтото делать, а для этого надо захотеть и при том чтото определенное. Удачи вам.