Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Когда в отношениях больше минусов, чем плюсов, и когда все чаще появляются мысли про нежелание быть вместе, это уже достаточная причина, чтобы разойтись.
Вы в целом описываете то, что вам любопытно было+встреч особо нет плюс есть какой-то страх обидеть МЧ. То есть по сути, особо сильных чувств нет. И вы правильно замечаете, что взгляды у вас разные, а это важный момент.
По поводу вашего страха обидеть МЧ. Да, ему безусловно будет неприятно. Но это точно не повод делать неприятно и плохо себе. Игнорировать не нужно, вы вежливо можете здороваться и иногда поболтать можно, если пересекаетесь в компаниях, например. Но и играть в спасателя, поддерживая дружбу, давая надежду, уступая и оттягивая расставания не стоит. Вы так на самом деле сделаете хуже и себе и МЧ. Лучше переболеть и дальше строить отношения с другими, чем вялотекущие отношения ни о чем, надежда, а по итогу разочарование и больше боли.
Расставания не делает ни вас плохой, ни МЧ. Вы просто разные и это нормально. Люди встречаются, общаются, присматриваются и решают для себя, будут ли они в отношениях или нет (это касается и любовных отношений и дружбы). Это жизнь.

Ох, сколько же тяжелых событий и переживаний вам выпало. Я вам очень сочувствую.
Вам нужно обратиться к психиатру. И вам нужна длительная психотерапия. Потому что медикаменты, конечно, помогают, но уж слишком у вас травматичный опыт, который нужно прожить, переработать, разместить все переживания. Именно психотерапия поможет вам облегчить ваше состояние, поскольку любые переживания, любой опыт, который не прожит, тянется за нами, периодически влияя на наше настроение, отношения, на самочувствие. Это такой себе невидимый груз, который все тяжелее и тяжелее с годами становится.
Поэтому вначале визит к психиатру, потому к психотерапевту.

Как давно вы в отношениях?
Как вы планируете ваши отношения с учетом расстояния? Через какое время вы будете жить недалеко друг от друга либо вместе?
Что ценного в отношениях?
Вы пишите, что когда что-то идет не так вы начинаете плакать. А что именно идет не так? Речь о том, что идет не так, как хочется вам?

Відредаговано автором 06-05-2024 12:26:24

Вы учитесь?
Что вас пугает в людях и общении с ними?
Что пугает в работе?
На какую работу планируете идти? Что вы умеете?

Поскольку вы меняете работы, но вам ничего не нравится и вы не знаете, что принесет удовольствие, то понятное дело, работа утомляет, раздражает и вы не рады ничему. Поскольку вы уже испытали путь пробовать все и искать варианты, при этом безрезультатно, то время попробовать другой путь - психотерапию. Вы, как минимум, получите место, где можно разместить все свои переживания, найти поддержку, а там, шаг за шагом, научитесь чувствовать себя и свои желания, найдете интересы. Работают и радуются люди, которым работа хоть чем-то нравится.

А даже если это ПА, то вы не имеете права разнервничаться до такой степени?
Вы написали ,,это по другому называется,,. Как бы вы назвали то, что случилось?

Скорее всего слишком много страхов, тревоги и волнения. Так бывает.
Даете ли вы себе право ошибаться, делать что-то не идеально?

Могу посоветовать писхотерапевта, который работает с темой денег, кратного увеличения дохода. У нее, если еще места есть, есть набор в группу. Сама она много лет успешный владелец бизнеса была.
Напишите в личку, скину ее профиль

Первое, что хочется сказать, что диагноз бесплодие, чаще всего, это глупые необдуманные слова врачей-непрофессионалов, которые ляпают, что попало, без особых на то оснований. Я знаю женщин, у которых был диагноз и у них по 2-3 ребенка. Как сказала мне одна гинеколог-акушер "Бесплодие это когда вырезано все по женской части. В остальных вариантах шансы родить есть".
Поэтому не стоит слушать врача, который, предположу, не особо тщательно все проверял, обследовал и просто сказал, не думая о последствиях.
Второй момент. Вам 23 года. Отношений у вас нет, ребенка вы не особо и хотите сейчас. Да и зачем он, если нет мужчины, с которым хотите семью? Учитесь, работайте, ищите удовольствия, увлечения, знакомьтесь с людьми, путешествуйте. Предположу, что и отделиться психологически от родителей надо было бы. Потому что их мнение, что дети это тяжело это сугубо их опыт. Вам стоит разобраться в себе и понять, что вы хотите, стоит ли прислушиваться к родителям в этом вопросе (да и не только) и искать свои смыслы и ценности.

«Треба переключитася і шукати інший сенс життя?»;
А вы видели смысл жизни в детях?

Депрессия это болезнь и справиться с ней можно только с помощью медикаментов, обратившись к психиатру.
Плюс важно работать с психотерапевтом, чтобы не только следствие устранить, но и причины такого состояния.
К сожалению, особых успехов в том, чтобы улучшить свою самооценку, не будет в самостоятельной работе.
Поэтому стоит обратиться за помощью. Так будет и быстрее и эффективнее.
Самооценка у нас формируется в результате взаимодействия с людьми (для ребенка это родители) и соответственно и изменения в ней происходят тоже в контакте с другими

«Что значит разбираться с самооценкой? И какие вопросы задавать психологу?»;
Наше представление о себе формируется от родителей, других значимых людей. Ребенок, когда родился, понятия не имеет, какой он и как и что нужно делать. Именно родители (либо те, кто их заменяет) рассказывают ребенку, какой он. Именно родители формируют атмосферу в семье, которую ребенок принимает как норму семьи, отношений к нему и между взрослыми. То есть по сути ребенок учится смотреть на себя и мир глазами родителей.
Когда он взрослеет, он должен в идеале сепарироваться от родителей и научиться смотреть на себя и мир уже своими глазами. Но сепарация достаточно редко происходит и многие так и остаются психологически "детьми".
В процессе психотерапии (длительной) происходит психологическое взросление и человек знакомится с собой, таким, какой он есть, а не таким, как про него говорили родители. Начинает понимать свои ценности, взгляды, интересы.
На моей страничке есть пару статей про сепарацию.

По поводу того, что спрашивать у психолога, то не лучшая затея спрашивать у одних психологов, как взаимодействовать со своим психологом. Лучше все обсуждать на сессиях. Если не понимаете, что спрашивать, какие переживания мешают, то вынесите это в работу и обсудите. Будет больше прогресса, чем окольными путями это узнавать.
Единственное, что важно, чтобы специалист, с которым вы работаете, были именно психотерапевтом, а не просто психологом.

Вы видите результат других людей. Но не видите ни усилий и путь к этому результату, ни всей картины.
Личная жизнь разная у всех, работа тоже.
Вам нужно разбираться с самооценкой, с тем, как вы общаетесь и как презентуете себя и постепенно двигаться к изменениям в жизни.
Но это труд тоже и достаточно длительный путь

«А в чем польза соц сетей? Я от них чувствую себя ничтожеством , смотря на других людей»;
Так ведь причина не в соц.сетях, а в вашем самоощущении.
Даже если вы удалите аккауты везде, то ваше чувства не исчезнут. Вы будете смотреть на соседей, на коллег, на знакомых и ощущать себя так же.
А польза соц.сетей в том, что обширнее круг тех, с кем можно познакомиться, у кого можно поучиться, найти себе коллег, сообщества по интересам, поддержку, интересную и полезную информацию.

В вашем варианте соц.сети не проблема, а лишь подсвечивают истинную проблему - самоценности.

Чему вы завидуете?
Что есть у других, и чего нет у вас?
Что и кто есть в вашей жизни?

Вам нужно пойти к психотерапевту и разбираться с тем, как вы выбираете мужчин. Похоже, вы склонны к созависимости. Из этой позиции невозможно строить здоровые отношения, к сожалению.
А поскольку МЧ женат, то лучшим вариантом для вас будет сосредоточиться на себе и этой теме.
Это позволит вам в будущем и научиться выбирать мужчин более здоровых, и отношения с ними строить по другому.
А любовь с первого взгляда это тоже один из признаков склонности к созависимости. Потому что любовь это чувство, которое возникает не сразу и уж точно не к незнакомому или малознакомому человеку.
Симпатия, интерес да, с первого взгляда вполне бывает.
Но если вы пишите, что увидели и пропали, то увы, это снова те же грабли.
Поэтому выбирайте психотерапевта и работайте с этой темой

Ваш муж пьет, вы похоже в созависимых отношениях. Из них трудно выходить, любая дистанция пугает. Как вас, так и зависимого человека. Эта та система, в которой вроде всем не ок, но выход из нее ужасает.
Выпивающий муж это всегда много напряжения, тревоги для второго партнера и для детей.
Что вы боитесь потерять, кроме денег?