Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Достаточно сложно ответить по поводу налаживания отношений с дочерью, так как вы не написали ни слова о ваших отношениях с дочерью до ее замужества.
Единственное, что бросилось в глаза, это то, что вы активно включились финансово в жизнь молодой семьи и ощущение, что этим вы хотите все решать за дочь и ее мужа. Такая себе манипуляция – раз ты не зарабатываешь на дом, мы сами все будем решать. А хочешь сделать что-то по своему – не дадим ни копейки. Вопрос, а с какой целью вы купили машину, помогаете с землей, постройкой дома? Чтобы помочь дочери и ее семье от чистого сердца, или для вас это способ влиять на дочь, продолжать активно участвовать в ее жизни и не отпускать от себя?
С другой стороны, судя по поведению дочери и зятя, они не повзрослели и не взяли на себя ответственность за семью, а считают, что вы обязаны им помогать финансово.
Мне кажется, что корни проблемы лежать намного глубже, чем последние пару лет семейно жизни вашей дочери. Сложно представить, что хорошие, доверительные отношения вдруг вмиг испортились под влиянием мужа.

Попробуйте поговорить с дочерью о ваших взаимоотношениях, почему такая ситуация сложилась, что ее и вас обижает, про ваши чувства к ней, внукам и как важно для вас с мужем наладить отношения с дочкой и внуками (хотя как-то про желание поладить с дочерью вы умолчали, упомянув лишь внуков). Главное без упреков и финансового шантажа. К сожалению, дочка так и осталась в позиции ребенка, и не факт, что отреагирует, как вам хочется. Но попробовать стоит

Да, больше вопросов, отвечая на которые вы сможете понять для себя немного и принять решение.
У меня мелькнула догадка, что вопрос лишь в количестве денег и будь их больше, вы с радостью будете содержать мужчину. Судя по вашему уточнению, так и есть.
Не понятно абсолютно только, что такое все остальное, что вас устраивает в мужчине. И почему вы верите, что мужчина, который не работеает, сидит на шее у вас и родителей, шантажирует вас уходом, вдруг резко поменяется после рождения детей. Дети это ответственность, это обязанности. А ваш мужчина не умеет брать на себя ответственность. Он не может отвечать за свою жизнь, а вы ожидаете, что он возьмет ответственность за жизнь детей. Но судя по всему решение вы уже приняли, вы "усыновляете" мужчину, рожатете от него детей и тянете воз самостоятельно, главное, чтобы бизнес давал для этого достаточно денег.
Что касается мотивации, я ответила выше - невозможно мотивировать того, кто не хочет и все устраивает. Но похоже, что ответ вас не устроил. Жаль, но другого не будет

Вы никак не можете мотивировать другого что-то сделать, если он сам этого не хочет. Посмотрите сами на ситуацию и задайте себе вопрос «А зачем вашему мужчине работать?». Что он получит от работы? Его полностью содержат, у него есть вы, которая уже 5 лет вместе с ним, родители скоро купят ему квартиру. В чем смысл искать что-то, подстраиваться под начальников, напрягаться, тратить время, если можно все получить, ничего не делая.

Вопрос не в том, как мотивировать мужчину, а в том, что делать вам и как вам живется в этой ситуации. Первое, что бросилось в глаза, что вы с самого начала написали, что расстались по причине обстоятельств, которые от вас не зависели. И тут же пишите, что МЧ не работал. Я правильно поняла, что именно его безделье стало причиной& Тогда почему это обстоятельство, которое от него не зависит?
Второе, что вы написали, что сами год не работали. А кто вас содержал это время? Родители? Тут же вы пишите, что продукты покупаете, чтобы не было стыдно перед родителями. А вам самой не стыдно находиться рядом с мужчиной, который так живет? Что в нем такого замечательного, что уже столько времени вы рядом с человеком, которому ничего не интересно? Более того, вы ведетесь на шантаж, что он вас бросит, потому что хотите, чтобы он работал. Что вам дают отношения? Почему так долго вы терпите и не думаете даже о том, чтобы оставить мужчину его родителям, которые активно «помогают» своим сыновьям быть такими бездельниками. Вы написали, что не потянете и мужа, и детей. И что дети могут появиться через год-два, потому что мужчина так хочет. А чего вы хотите? Вы готовы жить с мужчиной, рожать от него детей и взвалить все на себя – быт, воспитание детей, заработок денег? Что, по сути, у вас не будет мужа – у вас будет на всю жизнь ребенок, которого вы будете обслуживать и который никогда не вырастет и не повзрослеет (в отличие от обычных детей, которые с каждым годом становятся более самостоятельными). Вы точно представляете именно так отношения с любимым человеком?

Ответ отредактирован автором 30-06-2015 14:29:41

Анастасия, если вы реально понимаете, что можете сорваться и наделать беды, то я бы посоветовала вам очную работу с психологом, поскольку тема действительно серьезная. Советы на сайте вряд ли вам помогут.
Но все же допишу, что лучшее, что вы можете сделать для своей мамы это помочь ей поддержкой, заботой, возможно какой-то реальной помощью (поскольку совсем не понятно в чем конфликт у сестры с мамой). Вредительством сестре вы сделаете только хуже и себе и маме, которой потом всю жизнь жить с осознанием того, что произошло с ее дочерьми

Ответ отредактирован автором 30-06-2015 14:05:59

Возможно, что на фоне своих друзей вы чувствуете себя неуверенно, в глубине души считаете их более успешными/умными/везучими чем вы. Попробуйте написать список, чем вы сами можете гордиться - своими достижениями, успехами, в чем ваши сильные стороны. Возможно вы недооцениваете себя и обесцениваете то, что делаете.

Добрый день, Лена!

А ваш мужчина стал тем, кем вы хотели бы его видеть? Вы пытаетесь его переделать?
И почему чистоту в доме и вымытые чашки до блеска – то, что важно мужчине, должны обеспечивать именно вы, а не он? Ведь фактически вы сами пишите, что у вас другие приоритеты, для вас это не столь важно. Если это важно мужчине, он сам может мыть полы и чашки до того состояния, как ему комфортно. Либо нанять домработницу для мытья полов и купить посудомоечную машину для посуды.
А в других ситуациях попытки переделать вас и подогнать под свой идеал тоже наблюдаются, или быт это единственный момент?
По поводу опозданий, возможно мужчина воспринимает как неуважение к себе, и злиться. В данной ситуации проще – можно попробовать не опаздывать  это таки многих злит.
Мне кажется, что попытки уменьшить раздражительность мужчины это его задача, не ваша. Иначе вы постоянно будете в позиции человека, который все время подстраивается, делает что-то вопреки своим желаниям и потребностям, лишь бы партнер меньше злился. А поводы будет находиться постоянно, ведь вы не соответствуете идеалу, который в голове у мужчины. Хотите ли вы так? Может проще поговорить с вашим мужчиной, объяснить, что вам неприятно его раздражение, что вы не идеальная хозяйка, и не будете ей, потому что помыть до блеска полы не в приоритете, для вас, и найти какой-то компромисс.

Евгения, вы пишите, что были уверены в муже, как в мужчине, как в отце, что он не предаст. И при этом выше писали, что он поднял на вас руку, а до этого постоянно сбегал к маме, хамил вам. Как-то не понятно, а на чем базировалась ваша уверенность? Что только его роман на стороне (после того, как вы попросили его уйти) так вас задел и для вас это было разочарованием. А предыдущие поведение мужа вы как воспринимали?
По поводу ревности и желания следить за жизнью мужа. Ощущение, что это скорее уязвленное самолюбие и зависть к тому, что муж с такой легкостью завел себе роман, а вы не можете жить полноценной жизнью, разочарованы, не можете заводить отношений с мужчинами.
Как отпустить мужа? А чем он держит? Что такого было в отношениях, что вы боитесь их потерять? И любовь ли это или страх новой жизни, попытка держаться за хорошие воспоминания, игнорируя реальную ситуацию.
Попробуйте взглянуть трезвым взглядом на вашего мужа, увидеть, как он к вам относился, к ребенку, что он поднял руку (а по статистике поднял руку один раз – будет и второй). Насладитесь жизнью вдвоем с ребенком, сделайте то, что не позволяли себе, живя с мужем (какие-то хобби, увлечения, новые знакомства).
Задайте себе вопрос, что вы теряете как женщина, разведясь с мужем и что приобретаете?
По поводу новых отношений и доверия к мужчинам. Это естественно, что вы разочарованы и не готовы к новым отношениям, прошло слишком мало времени. Не торопите события и не спешите в новые отношения

Добрый день, Ольга!

Похоже, что у вашего молодого человека незавершенные отношения с предыдущей девушкой. Я так поняла, что вы вместе чуть больше месяца, и при этом столь быстрое развитие событий – 2 недели и вы уже живете вместе.
Не завершив отношения с той девушкой, молодой человек сразу нырнул в новые отношения. В итоге путанице и в голове и в чувствах.
А к вам сразу возник вопрос, а зачем вы постоянно скандалите и ссоритесь? При этом сильно его любите и хотите строить совместное будущее. Что пытаетесь добиться скандалами? Что от них получаете? Отдаете ли отчет себе, что вряд ли мужчина, провстречавшись с девушкой короткое время и постоянно ругаясь, мечтает в будущем о такой спутнице жизни, которая постоянно скандалит.
Я бы в первую очередь разобралась в причинах своего такого поведения, потом поговорила бы откровенно с молодым человеком – о его чувствах к вам, к девушке, почему у них не сложились отношения, о ваших взаимоотношениях (что не так, почему уйти хотел и тд). Можно какой-то срок определить, в течение которого вы решите вместе вы или нет.

Что делать и как быть? Скорее всего попытаться услышать своего молодого человека, который вам открыто сказал, что вы задавили его своей любовью. Услышать и изменить свое поведение. Никому не понравится встречаться с человеком, который постоянно скандалит, истерит и откровенно этим портит настроение. Обычно ревность это неуверенность в себе, заниженная самооценка. Возможно чего-то вам не хватает в отношениях. СтОит поработать с этим, разобраться, почему вы так себя ведете и чего вам не хватает. Тем более, что, как вы пишите, молодой человек вам не дает повода.

Ответ отредактирован автором 10-06-2015 09:50:37

Хочется еще добавить, что вы хоть и инвалид и это сложно и нужна помощь, но дочь не обязана быть вашей сиделкой и посвящать вам жизнь. Она имеет полное право ходить на вечеринки. и вы не вправе от нее требовать, чтобы она свою жизнь провела помогая вам.

Обидно, конечно, когда стараешься, а усилия не ценят. Но ведь всегда на это есть причина. Вы пишите, что всем обеспечивали дочь и ждете от нее благодарностей. А она вам в ответ, что вы ею не интересуетесь. Быть может ей не хватает вас, вашего участия в ее жизни, в том, чем и как она живет, чем интересуется. Часто в желании обеспечить всем ребенка родители забывают о том, что одежда и вещи для детей это не самое важное. А дети в первую очередь ценят внимание, заботу, участие в их жизни, поддержку – искренне, по настоящему, от всей души. Было ли это у вашей дочери?
Вы обвиняете ее в предательстве, выгнали из дому, написали ей гадостей и сказали, что больше знать не хотите. И вы ожидаете, что она после этого будет звонить вам и спрашивать как дела? Только потому, что вы ей машину купили?
Если вы искренне хотите наладить отношения с дочкой, то сделайте первый шаг сами. Извинитесь, попросите приехать, поговорите с дочкой. Только не наезжайте с обвинениями и упреками «я все для тебя, а ты…». Узнайте, как и почему дочь сказала, что вы ею не интересуетесь, спросите о ее чувствах, переживаниях, попросите прощения за свои слова и скажите, что хотите наладить отношения. Тогда и разговор получится, и вы сможете услышать друг друга.
А еще хочется сказать, что если мать искренне старается для ребенка, что-то отдает ему с любовью, то не стОит этим попрекать потом. Ведь в обмен на то, что мать отдает, она получает в разы больше – любовь своего ребенка, искреннюю и безусловную, нежность, много радостных моментов. Обмен равноценный, а иногда даже больше ребенок дает. Вопрос только замечают ли это родители и ценят ли.

Стоило бы задуматься, что вас так держит возле этого мужчины, что вы терпите измены, такое отношение к вам, сам первая пишите смс с извинениями за, по сути, те эмоции, которые вполне были оправданы в той ситуации. Вы пишите, что сильно его любите. А себя вы любите? Уважаете? Цените?
Планируете беременеть. А что дальше будет? Как вы видите свои отношения с ним?

А каких уступок вы от нее ждете? То, что вы называете уступками это, скорее, принятие девушки со всеми достоинствами и недостатками (курение например). Принимает ли вас девушка так же? Или высказывает какие-то претензии?
По поводу признаний в любви. Я бы как-то поостереглась громких слов «я люблю тебя» после месяца знакомства, а уж тем более про «безумно люблю».

Полина, после вашей последней фразы сразу возник вопрос, а без ребенка ваша любовь не полная? И кого вы ищете – любимого мужчину и мужа или папу детям (кстати, почему детям, если у вас пока только 1 ребенок)?
По поводу того, что ребенок крепче свяжет вас. Сильно крепко связали двое детей вашего мужчину с его женой бывшей, и вас с вашим бывшем мужем?
А на счет того, расстаться с ним и искать нового или убеждать. Вы легко готовы разорвать отношения ради желания еще одного ребенка? Для вас отношения с этим мужчиной не столько ценны?

Ваш любимый мужчина может не хотеть детей по многим причинам, например 1) он просто не любит детей и особой радости не испытывает от общения с ними. Сами пишете, что со своими детьми он видится раз в неделю, а то и реже. Возможно, что ему это просто не нужно 2) страх, что таки рождение ребенка все изменит в ваших отношениях.
Вы пишите, что все свободное время и все для вашего мужчины. А разве сейчас время для своего ребенка вы не выделяете? И какие отношения у сына с вашим любимым?

Кроме того, то, что для вас естественно, что мужчина просто должен хотеть ребенка от любимой женщины, для вашего мужчины это могут быть вообще не связанные вещи. Он может искренне любить вас, хотеть с вами жить и при этом не хотеть детей. Имеет полное право. И это нормально.

Мне кажется, что все же лучше поговорить с вашим мужчиной о причине нежелания ребенка, чем гадать, что к чему. Вполне возможно, что, если он вам озвучит свои страхи, и вы их обсудите, то что-то и измениться в его взглядах

Конечно, после неудачного опыта сложно опять поверить, но знаете, терапевты бывают разные, все таки все люди и в любой профессии есть непрофессионалы и нечестные люди. Я бы не ставила крест на этом опыте и не делала бы выводы про вcю психологию в целом по одному специалисту. Поверьте, психология не шарлатанство и очень помогает в кризисных ситуациях, когда не знаешь, что делать и как жить дальше (проверено на собственном опыте).
Другой вопрос, что я не совсем поняла ситуацию с психологом. То ли действительно ваш психолог оказался не совсем профессиональный, то ли вы имели ожидания от психолога определенные, но он их не оправдал, и тогда вы считаете его плохим и бесполезным для вас.
Возможно стОит попробовать еще раз поработать, ведь у вас есть проблема, вы не знаете, как ее решить и вам тяжело сейчас. Самому сложно справиться. Я бы рискнула еще раз. Хуже явно не будет.
Единственное, что хотелось бы сказать, что не ожидайте, что поход к психологу изменит вашу жизнь за вас, без вашего активного участия. Психологи не дают советы, не критикуют, не решают за клиента их проблемы, но помогают взглянуть на проблему с другой стороны, переосмыслить свое поведение, понять свои чувства и желания, принять ответственность за свою жизнь на себя и тд. Вы можете обрести в психологе поддержку, принятие вас, таким как вы есть, помощь в том, что вы сможете понять, что вы хотите и как вам жить дальше. НО. Конкретные шаги по изменению вашей жизни, изменение вашего поведения, взаимоотношений с окружающими людьми – это все ваша работа. Никто за вас ее не сделает.