Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Судя по всему, парень очень неуверен в себе, и из-за своих переживаний и страхов ищет виноватого - вас. Вы пишите, что он такой человек, что любит говорить на зло и задевать чувства людей. Нужен ли вам такой мужчина, который специально делает больно близким людям, оскорбляет вас без малейшего повода?
Примите свою обиду, проживите ее и отпустите парня из своей жизни. Вы увидели, что он из себя представляет, как к вам относится, и есть шанс найти человека, с которым можно построить доверительные отношения без оскорблений и подозрений

Laella, поскольку ситуация у вас в отношениях с детства, то лучшим вариантом является для вас работа с психологом, потому что просто советом как перестать бояться матери, избавиться от чувства вины и выставить с ней границы, невозможно

Так молодой человек уже проявил инициативу 2 раза. И скорее всего, не увидя особо никакой реакции, он посчитал, что он вам не интересен. Он ведь точно так же может боятся быть навязчивым. Он первый шаг сделал, сделайет шаг в ответ. Сидеть на печи и ждать, что вас будут брать штурмом, не стОит. Можно не дождаться.

А почему бы откровенно не поговорить о своих чувствах и желаниях с молодым человеком? Вполне будет уместно поелиться с ним тем, что вы осознали, что делали что-то не так в отношениях (как вам кажется) и спросить, готов ли он возобновить ваши отношения?
Это лучше, хоть гадать, ходить вокруг да около и пытаться догадаться о его желаниях и чувствах. да и время вам сэкономит. А то вдруг у вас разные цели

А кем вы собираетесь работать? В какой сфере?
И кем вы искали работу, что вас не спрашивали об образовании?

На счет потраченных зря годах. Потрачены они зря только тогда, когда вы учитесь лишь бы учиться и ради самой корочки. У вас сейчас уникальнейшая возможность тратить все свое время на изучение профессии и совершенствоваться в ней. Время, когда вы можете насладиться своей юностью и по максимуму читать, что-то делать в удовольствие, заниматься многими вещами просто потому, что у вас есть много времени (вопросы со студенческими гуляниями я опускаю). Когда вы пойдете работать, этого свободного времени будет намного меньше. А работать и становиться самоучкой не так легко, как вам кажется.
Да и зарабатывать сколько вы будете в 18 лет без образования и знаний? Сможете быть самостоятельной и независимой от папы? Ведь папа ваш идею работы и бросания ВУЗа не поддерживает, а значит, идя на такой шаг, вы должны понимать, что и финансово вас папа вряд ли поддержит.

Да, опыт это прекрасно и нужно. НО. Сейчас полно горе-специалистов, которые не знают азов своей специальности, а ведь во многих профессиях без теории никуда. Вряд ли вы заставите себя и вообще сможете изучить всю теорию самостоятельно. Это раз. Второе, чтобы не говорили о ненужности диплома, но на него обращают внимание в солидных фирмах. Да и даже в небольших компаниях при прочих равных отдадут предпочтение тому, у кого есть ВО. Ведь ВУЗ дает еще много разных знаний и навыков, которые при любой профессии будут полезны.
95% выпускников не идут работать по специальности потому, что, увы, часто выбирают профессию, не узнав о ней как следует либо с мыслью, что не важно куда идти, лишь бы был диплом.
А найти работу, которая хорошо оплачивается, перспективна и вы реально понимаете, что диплом вам ничего не даст, могут единицы людей, которые обладают талантами немалыми. Есть ли у вас такой талант, чтобы быть уверенной в том, что ваши умения, способности не нуждаются в получении теоретических знаний, диплома?

По возможности сократите общение с мамой. Да, маме сложно и тяжело, но это никак не повод портить всем родным жизнь. Главное, не берите на себя чувство вины, что вы что-то не так делаете и плохая дочь. Вы же для себя знаете и видите, что мамины просьбы выполняете, время ей уделяете, искренне за нее переживаете. Значит все хорошо. мамины обвинения и уж тем более наезды про "угробила всю жизнь на вас с сестрой" пропускайте мимо ушей, а еще лучше просто кладите трубку или уходите и общайтесь тогда, когда мама в нормальном состоянии. Иначе есть шанс самой заболеть. При этом маме ничем не поможете и легче ей не станет. Старайтесь и вправду смотреть на нее с сочувствием, ведь ей и вправду и страшно, что она без вас не может, и тяжело, но не позволяйте переходить границы.
И не ваша забота и вина в том, что она не смогла получить удовольствие от материнства и считает, что двое дочерей, их любовь, забота и общение с ними это "угробила жизнь".
Терпения вам!

Объяснить дочери, что вы больше братика любите, сложно, если она видит ваше поведение (злитесь по пустякам, наа ее просьбы поиграть вечером соглашаетесь нечасто) и ощущает нехватку вашего внимания. И 2 часа в день с ребенком сидеть это много для вашей дочери.
Конечно, при таком раскладе ей будет хотеться идти туда, где ей внимание все. Вопрос ведь не в покупке куклы
Вы ведь вроде тоже понимаете, что дочь вас любит и ничего плохого в том, что она бегает к бабушке с дедушкой, нет, но почему-то хотите быть для нее на первом месте. А тут ребенок 7 лет со своими чувствами и переживаниями. Даже если вам кажется, что дочка не ревнует, то ее сбегания к бабушке и мысли, что в сына любите больше, говорят о другом.

А есть вариант годовалого ребенка отдавать хоть на пару часов бабушке с дедушкой (пока он спит, например)? И это время тратить на игры и совместные занятия с дочерью.
Или, например, папу отправить с сыном гулять, а вы с дочкой идете куда-то вдвоем только.
Возможно, пересмотрите свои требования к дочери (это к теме строгости), может в чем-то эта строгость излишняя или требования не по возрасту (сидеть с ребенком), ведь дочка точно такой же ваш ребенок и не такой большой еще.
И уж точно нужно прекратить донимать ее разговорами на тему «ты меня любишь и как сильно?». Есть еще риск навесить на нее чувство вины, что она любит бабушку с дедушкой.

На счет походов к психологу. Мне кажется, что вам поможет. Как минимум грузить своими страхами и переживаниями на счет любви дочери, вы будете не дочку, а психолога. Ну и глобально таки да, разберетесь со своим детством и тем, что в нем недополучили.
А на счет того, что город маленький, так ведь никто не распространяется, кто с каким вопросом приходит к психологу. Намного страшнее сейчас упустить момент в отношениях с дочкой.

Не понятно, что именно вы не знаете простить или нет - измену или то, что он в тюрьме и по такой еще и гадкой статье?
3 года длиться следствие, если еще срока нет?

Видимо измена мужа подорвала вашу веру в себя, понизила самооценку. Это и неудивительно. Попробуйте обратиться к психологу очно, чтобы проработать эту проблему. Вы и сами станете спокойнее и с мужем не будет конфликтов по поводу вашей подозрительности

А почему вы не гуляете, а папа?
И хотелось бы еще обратить внимание, что у вас может быть разное понимание с сыном, что такое проявление внимания. То, что вам кажется, что все внимание ему, может не быть таковым для ребенка.
Вопрос еще какая атмосфера в доме, какие у вас с мужем взаимоотношения. Дети хорошо отзеркаливают то, что родители могут стараться скрыть в своих отношениях и думают, что ребенок этого не замечает.
Пригласите психолога, он поможет вам разораться в причинах

А зачем мужу заходить к вам на страницу? Узнать чем вы живете? А вы не общаетесь с ним что ли? Он не знает про вашу жизнь что-то, что необходимо узнавать про ваше состояние, видеть какие-то фото исключительно через соц.сети?
Зачем вы проверяете мужа, где и на каких страницах он бывает? Если вы приняли решение быть вместе с мужем и дальше, несмотря на его измену, то важно проговорить эту ситуацию (почему она возникла, чего не хватало в ваших отношениях, что нужно поменять и тп), вынести из нее урок, и забыть о ней раз и навсегда. А не следить дальше за мужем, терзаясь страхами, подозрениями, живя в постоянном напряжении. Это ничего хорошего не даст ни вам лично, ни вашим отношениям с мужем.

Не совсем понятно, в чем проблема у вас лично со свекровью. У вас с мужем полное согласие, вас все устраивает в распределении обязанностей и ролей в вашей семье, но почему-то вы сильно переживаете за отношения мужа с его мамой. Зачем вам нужно, чтобы свекровь вас считала хорошей невесткой? Что вам это даст?
Я бы больше переживала за то, что свекровь скандалит при детях, а это не им явно не на пользу.
Попробуйте один раз четко обозначить (вместе с мужем) ваши границы - сказать свекрови, что вы ее любите, цените и хотите приятного общения с ней, и что внукам нужна любящая бабушка. НО. Скандалов в доме, особенно при детях, командования и указаний, что и как делать, вы терпеть не будете. В противном случае общение будет прекращаться до того, как свекровь начнет нормально общаться.
Стать одновременно хорошей женой, мамой и невесткой и при этом чувствовать себя комфортно, чтобы не нарушали ваши границы, редко когда получается. Поэтому придется делать выбор – либо у вас гармония в семье и с самой собой либо будете страдать в угоду свекрови, чтобы стать хорошей невесткой. Свекровь вы не перевоспитаете

Лучше всего поговорить откровенно с мужчиной, сказать о своей симпатии, желании отношений, узнать о его чувствах и планах Смысла гадать почему он так себя ведет и что делать, нет, ведь точный ответ знает только сам мужчина

Стало очень страшно и больно за ребенка, которого вы хотите родить на «всякий случай» вдруг вам будет потом одиноко и страшно. Ребенок как какая-то вещь про запас, а вдруг пригодится. Хорошо ли ему будет жить, счастлив ли он будет. И как будет вам, если окажется, что это совсем не то, что вы ожидали. А ведь с такой мотивацией вы уже дали установку ребенку – какой он должен быть (любить вас, заботиться, избавить вас от одиночества), что вы от него ждете и кем он для вас будет (опорой, утешением). И велика доля разочарования вашего, если окажется, что ожидания не оправдываются.
Мне кажется, что вам нужна очная терапия с психологом, чтобы понять, почему вы не хотите детей, почему вы чувствуете себя одинокой, почему вдруг начали одолевать такие страхи про будущее.

Первое, что бросилось в глаза, это то, как вы описываете какая вы жена. То, что вы подчеркнули, свои достоинства (красивая, умная, со мной многим людям интересно, я прекрасно готовлю, к тому же очень люблю готовить разнообразные сложные блюда, я люблю чистоту и порядок в квартире, а ещё я умею хорошо зарабатывать) вообще никаким боком к хорошей жене. Потому что можно быть умной, красивой и хорошо готовить, но что мужчина, который рядом с вами, получает от вас? Вы ни слова не написали про чувства к нему, что вы даете ему любовь, нежность, заботу и поддержку и тп. Такой себе трезвый и деловой подход, как на работе.
Второй момент это то, что, скорее всего, уже не первый раз к вам такое пренебрежительное отношение, но почему-то вы терпели, еще и замуж вышли. И возможно муж понимает, что вы только грозитесь уйти, но не уйдете, поэтому и позволил себе второй раз так повести себя, не смотря на ваш ультиматум про еще раз и конец.
Вы ждали цветов и извинений, а как вы отреагировали на вопрос про «что делать с нашими отношениями?» Возможно, этим вопросом муж хотел от вас что-то услышать, что вы готовы решать вопрос с ним, что готовы к разговору.
Я бы советовала очную работу с психологом, так как через письма вы вопрос не решите.