Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Анна, а вам не кажется, что слишком легкомысленно через месяц утверждать о любви, ставить кого-то в семейное положение? С новой барышней аналогично - афиширование отношений, когда предыдущие еще не закончены. Из каких соображений молодой человек так себя ведетзнает только он. Но на лицо явно несерьезные и уважительные отношения к вам, ваших чувствам, да и к новой девушке тоже

Очень сочувствую вам по поводу вашего горя – смерть мамы и той ситуации, в которой вы оказались. Попробуйте поискать силы в том, что вы скоро станете мамой и родится человечек, который будет вас беззаветно любить и дарить море позитива и радости. Поверьте, появятся новые знакомые, друзья, и будет в вашей жизни и любимый мужчина (масса мужчин, которые женятся на женщинах с детьми), и карьера никуда не денется. Думайте не о том, как умереть, а о том, что в вас живет малыш, которому вы нужны.
Подумайте о маме - как бы она радовалась внуку/внучке, как бы любила и заботилась о нем/ней.
И в память о ней, о том, что она была для вас самая родная, и любимая, самый лучший друг, поищите силы в себе и любовь к своему малышу. Она все видит.

А ваш МЧ, отец и другие люди, которые от вас отвернулись – они показали в трудную минуту, что они из себя представляют. Вычеркните без сожаления их из своей жизни, ни к чему в вашей жизни такие люди.

Если настолько важно находиться в той компании, то попробуйте направить свою агрессию в полезную для себя сторону - попытайтесь стать лучше своей подружки в тех моментах, которые вас так раздражают. Например, займитесь спортом и "сделайте" себе красивую фигуру, займитесь чем-то, что позволит вам стать интереснее, поможет вам найти новых друзей и круг общения

А что мешает? Какие чувства, мысли останавливают? Почему не можете сказать словами?

Не такую форму скорее будет не та реакция, которую вы ждете. Вы пищите, что у вас в семье не принято лаской любовь выражать. А вы как любовь и заботу маме показываете?
Может, если маме сказать о своей любви, о том, какой она для вас важный и родной человек и как бы вам хотелось больше ее внимания и заботы (словами, своим интересом к вашей жизни, вниманием), то маме будет проще проявить и свои чувства

Карина, а пробовали ли вы не ждать от мамы какого-то поведения, а поговорить с ней о своих ожиданиях? Что вам хотелось бы больше внимания от нее, тепла, заботы, и в каком виде вы бы хотели это получать от нее.

Попробуйте детально расспросить, как именно били, обижали. Иногда в рассказе видно, что это фантазия, потому что в идут уже какие-то фантастические описания.
На счет ВСЕ обижают. А как сын играет во дворе с детками? Есть друзья? Умеет ли договариваться с детками в игре? Иногда бывает, что ребенок хочет, чтобы все было по его, ни на какие компромиссы не идет и жалуется, что никто с ним не играет и все обижают.

Вы не сможете наладить отношения, если вы в своих проблемах вините свою дочь и своей вины не признаете. Покупка квартиры, как и любая другая мат.помощь не имеет никакого отношения к теплым, доверительным отношениям, к любви и заботе, которую обычно хотят видеть дети в своих родителях. А если их не было и нет, вы не слышите свою дочь, то почему она должна слышать и понимать вас?
Сходите с дочерью на консультацию к психологу, для нее это будет показатель того, что вы готовы ее услышать и искренне хотите наладить отношения. Как минимум это будет начало вашего общения

Не понятно хотите ли вы сами жить отдельно? Пробовали ли поговорить с мужем о раздельном проживании? И какие у вас вообще взаимоотношения с мужем?
А то ощущение, что вам нужно разрешение свекрови на то, чтобы вы съехали.

Жанна, мне кажется, вы слишком много ожидаете от ребенка такого возраста. Вы действительно думаете, что сказав что-то 1-2 раза, ребенок 1,5лет будет делать все, даже если ей хочется совсем другого? Тогда это будет совсем грустно, потому что будет какой-то безвольный, бесхарактерный, апатичный ребенок, которому ничего не интересно, ничего не хочется и он по первой же команде выполняет пожелания родителей.
Разграничьте вопросы на те, которые принципиальны и вы не готовы давать поблажки, например вопрос режима дня, питания, здоровья (лечитесь и делаете, как доктор сказал, несмотря на крики и несогласие ребенка), безопасности (не ходить на дорогу, не лезть в розетки и тп).
И вопросы, в которых вполне можно уступить дочери и дать ей сделать по- своему и при этом не будет никакого ущерба вам.
Плюс возможно слишком много требований и ограничений. Можно часто заметить, что вполне невинные желания и даже нужные и полезные (здоровое любопытство, непоседливость, интерес ко всему и ко всем) раздражают родителей и от них без конца можно слышать «не лезь», «не ходи», «сиди спокойно», «не разбрасывай» и тд. Хотя вопрос тут не в том, что с ребенком что-то не так, а в том, что родители не могут принять, что ребенку все интересно, он развивается, постигает мир, учиться многим вещам. Это нормально и логично, что он все пробует и проявляет настойчивость и любопытство.
Вопрос как вы реагируете на ее поступки, что именно вас раздражает, какие именно поступки вы игнорируете, и что является причиной вашего крика (излишняя усталость, разлады в отношениях с кем-то, а срываетесь на ребенке). Дети очень тонко чувствуют настрой мамы и то, что в семье происходит. Если мама взвинчена, между родителями разлад, то ни о каком спокойном и послушном ребенке речь идти не может.
Плюс возрастные особенности ребенка, к тому же состояние здоровья (режутся зубы, плохо переносит жару или перепады погоды), неумение выражать эмоции тоже влияют на поведение дочери.
Почитайте про детскую психологию этого возраста, про развитие и возрастные кризисы. Возможно почитав и приняв, что это нормальное поведение ребенка, вы сможете спокойнее реагировать.
Ну и повторюсь важно состояние ваше и атмосфера в семье.

А до замужества и до отношений с мужем было подобное? Или это исключительно сейчас появилось, после того, как замуж вышли?

Книги Гиппенрейтер Юлия «Общаться с ребенком. Как?», Общаться с ребенком. Так?»
Давид Рассказов «Осторожно, дети!», «Осторожно, родители!»
Джон Грэй «Дети- с небес»

Вы пишите, что хотите понять дочь, в чем ее проблема. Проблема не у дочери, а у вас – в том, как вы выстраиваете отношения с ней, с сыном, вообще отношения в семье. Дети – зеркало родителей и отражают то, что происходит в семье. Ставить изначально вопрос, что с ребенком что-то не так, что делать, заведомо проигрышный.
Ревность есть, скорее всего (ведь разница между детьми маленькая), возможно, вы требуете от нее не по возрасту, и ставите в приоритете интересы сына.
Вероятно, вы сильно устаете и вам нужно поискать варианты помощи, чтобы было время только для себя, и тогда будете меньше раздражаться.
Ожидать от ребенка 4х лет, что он с первой просьбы все будет делать, не стОит. У него же тоже есть свое мнение, интересы, настроение, банально, но какая-то увлекательная игра, которую не хочется бросать сию секунду и бежать убирать/спать и тд.
А на ваш ор, раздражение реакции спокойной и послушания не будет, скорее тупик в отношениях.

С такими людьми сложно наладить общение и кроме как жить отдельно и не зависеть ни материально, ни морально, больше нет особо вариантов. Возможно, ваша мама и станет мягче и терпимее, если увидит, что общаясь по старому сценарию, она рискует потерять общение с вами вообще. Для этого вам нужно съехать от мамы, выставить границы в общении с ней и быть морально готовой при попытке вас оскорблять, унижать, сразу прекращать общение до того момента, пока мама не станет с вами нормально разговаривать.
Но будьте готовы и к тому, что вполне возможен и другой вариант - вашу маму не устроит то, что вы хотите жить самостоятельно, что вы уже выросли и имеете право на свое мнение и что недопустимо унижать вас, и общение вы не сможете наладить. Такое вполне может произойти.
При всем понимании, что это сложно, что мама это родной и близкий человек, которого вы любите, но для вас лично необходимо как можно быстрее выстроить эти границы, иначе общение с мамой будет стоить вам потом проблем в построении гармоничных взаимоотношений с другими людьми. И без помощи психолога уже будет не обойтись

в поликлинике вряд ли вы найдете хорошего психолога

Не совсем понятен ваш вопрос про что делать? Вы чего боитесь? Угроз, что ваш любовник что-то сделает плохое вам лично или что муж узнает?
Не совсем еще понятно про разрушить семью. Что разрушать, если вы бОльшую часть семейной жизни изменяете мужу и тем самым ее сами разрушаете?