Коханці та коханки

Ох, співчуваю я тим, хто погоджується на ролі коханця чи коханки.
Здається, що це вихід.
Здається, що це гарний шанс на щастя.
Здається, що так легше.

Ключове слово: "Здається".
І чомусь радості зовсім мало.
І як-то багато напруження та сварок з’являється з часом.

А так хотілося спробувати щось нове, піддатися імпульсам, відчути себе бажаним / бажаною... Мммм...

Причини вступу в стосунки коханців

А все чому?
— Здається, що партнер Має зробити "щастя".
— Хочеться того, чого немає у шлюбі (стосунках).
— Утікаєш від побудови стосунків у парі, утікаєш від криз та незручностей.

А як так виходить?

Психологічні потреби та ілюзії

Коханці / коханки — це ті люди, які люблять адреналін і напруження, водночас їх уникаючи. Це люди-маятники.
Ті, кому потрібні щирість, радість, прийняття, схвалення, відпочинок, значущість, нові відчуття та емоції, віддушина і безвідповідальність. Рольова самоідентифікація. Отримання того, чого бракувало у шлюбі (стосунках). Ну, окрім сексуального задоволення.

Як чоловіки, так і жінки, стаючи коханцями, можуть гнатися за статусом
"покровителя", підживлюючи свою потребу у владі, забезпечуючи нового партнера матеріальними благами, даючи можливість бунтувати проти чоловіка/дружини, даючи можливість не змінюватися.
А з іншого боку — такі стосунки дають можливість стати маленькою дівчинкою / маленьким хлопчиком, — ні про що не турбуватися, ні про що не думати, отримати те, чого недополучено у шлюбі / стосунках.

І ті, й ті — хочуть казку з мінімальними зусиллями.
Так само простіше — ніяких зобов’язань, лише приємне. Якщо що — швидко розбіглися і рушаймо шукати когось іншого.

Ще одна з причин походу "наліво" — тиранія та газлайтинг. Або щоб цього уникнути, або щоб продовжувати далі.

Коханці та коханки самостверджуються у стосунках.

Коханці не хочуть бути поганими у своєму шлюбі, ініціюючи розмову чи пропонуючи розлучитися. Хочеться любові / турботи / уваги, а розлучитися страшно / незручно / є зобов’язання.

Коханці прагнуть уникнути неприємностей, але, по суті, лише збільшують їх у 2-3 рази.

Виходить, що коханець / коханка погоджується (окрім сексу, пригод і приємного) на:
— роботу зливним бачком,
— роль утілення ілюзій,
— поведінку, не схожу на поведінку чоловіка/дружини,
— обов’язкове осчастливлення "жертви", яка шукає любові та ласки,
— зневагу до себе заради інтересів іншого.

Наслідки та розчарування

І ніби домовлялися на відсутність зобов’язань, ніяких претензій, лише секс і приємно проведений час, а чогось не виходить того намальованого у голові щастя.

Чому?
Тому що, тікаючи "наліво", люди малюють ілюзії. А життя — воно інше. З обломами, з’ясуваннями намірів, вимогою більшого та егоїзмом. І розчаруванням, що коханець / коханка не стали тим щастям, якого так хотілося.

Адже пауза на етапі "цукерково-букетного періоду" все одно вимкнеться. Рано чи пізно. І доведеться йти у відразу та конфлікти. А оскільки поваги й до того було мало, далі на етап поваги, дружби та любові такі люди не переходять.

І знову намагаються повернути гормональний бум і метеликів у животі з новим партнером.

Рекомендації та висновки

Що робити?
Якщо ви думаєте піти наліво, — шукайте у собі неприйняття, ілюзії та роль дитини, яка не нагулялася. Це криза, і її можна та потрібно пройти.

Якщо ви — коханець чи коханка — перечитайте цю статтю ще раз. І ви, можливо, задумаєтеся, що поважати та любити себе вигідніше, а кризу в сім’ї з одним партнером краще подолати раніше, ніж пізніше — з двома.

Бережіть себе, цінуйте, любіть і долайте сімейні кризи, розвивайтеся у стосунках, адже втеча нікому ще щастя не принесла.
Хоча, — вибір завжди за вами. І його відсутність — це теж вибір.

І кожен має право на щастя.
Кожен має право піти з тих стосунків, які його не влаштовують.
І кожен отримає свій Урок через соціальні ролі...

Яніна Заруба,
психолог, тренер усвідомленості.