У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Помогите! Ревность разрушает брак!

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Помогите! Ревность разрушает брак!
дело в следующем: мы, с моим мужем, уже 5 лет вместе и все эти 5 лет я чувствую какое-то незримое присутствие его бывшей... в начале наших с ним отношений они общались чуть ли не каждый день, потом, когда я начала говорить, что это мне не нравится, на теперешний момент, общения свелись до поздравлений с днём рождения *вроде бы*... я так же знаю, что и как у них было, когда они были вместе (нежный возраст первой любви 15-16 лет). то есть сначала у них была любовь-морковь, потом все отношения переросли в - я тебе сделаю больнее, чем ты мне, потому что я тебя люблю больше, чем ты меня. это если вкратце описать их "любовь"... но столько лет спустя и столько наделанных друг другу ран, а он всё равно никак не выкинет её из головы: в соцсетях постоянно заходит на её странички, у общих друзей о ней обязательно спросит и т.д. мне уже даже кажется, что когда мы приезжаем к нему домой, в его родной город, то там нет ни одного человека, который бы не знал о их бурных отношениях... я даже стала ненавидеть имя, которое она носит и, если где-то оно произносится, то я непроизвольно уже кривлюсь... меня саму это всё уже пугает, но как с этим побороться, как от этого избавиться?
со временем, чувство ревности начало проявляться и по отношению к другим девушкам, с которыми он общается. в отношениях до мужа, у меня такого не было, а тут прям уже клиника какая-то... хочу это контролировать, не показывать наружу, но не получается. ссоримся из-за этого. хочу делать вид, что мне всё равно, но это не так, мне НЕ всё равно! я его люблю очень, но это чувство всё разрушает, я сама себя постепенно уверяю в том, что да, он во мне не нуждается, ему кто-то более интересней, чем я и т.д. и потом сама же из-за этого сижу и мучаюсь. знаете как старая русская забава: сама придумала - сама и обиделась! вот чувствую себя в подобной ситуации. хотя, правды ради, нужно сказать, что не всегда моя
ревность возникает на ровном месте... или же я снова всё воспринимаю так как мне бы хотелось, чтобы это выглядело... в этом всём и хочу разобраться, чтобы не довести дело до развода и самой наконец-то вздохнуть с облегчением. Помогите, пожалуйста.
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
Здравствуйте!Прежде всего хочу сказать, что ревность Ваша обоснована, т.к.общение вашего мужа с бывшей все-таки происходит. Реакция ревности с Вашей стороны вполне естественна.Какими бы ни были отношения Вашего мужа с бывшей в прошлом,это должно остаться только в прошлом,и ни в коей мере не мешать Вашим с мужем отношениям.
Поговорите откровенно с мужем, акцентируя Вашу жизнь на настоящем и будущем.Не бойтесь сказать,что вам не нравится такое "лишнее" общение. В данный момент это именно Ваша с мужем жизнь,и Вы имеете на это полное право!!!
Помогите мужу прошлое оставить в прошлом,важна в этом процессе безконфликтность и спокойствие.Не изводите себя, следуйте тихо,но упорно и Вы выйдете на правильный и счастливый путь Вашей жизни! Удачи!

👍 рекоммендовать:

15-01-2012 00:00:43Дополнение от автора
большое спасибо, что откликнулись!

"Помогите мужу прошлое оставить в прошлом"
но как? это же как с алкоголиками - нужно его согласие, насильно результата не добьёшься. а как только разговор заходит о ней, он пытается прекратить его, начинает психовать и говорить, что у них уже давным-давно у каждого своя жизнь - у неё своя семья, у него своя, а ищу что-то там, где ничего нет! и как ему что-то можно объяснить, чтобы не ссориться? и + ко всему, как я уже говорила, моё недоверие уже переросло категорию "бывшая", из-за этого я себя чувствую уже каким-то гадким утёнком... может, помощь нужна именно ему, чтобы объяснил специалист в чём он не прав и, что нужно сделать, чтобы в семье было всё нормально и вообще как ему избавиться от этого желания общаться с ней и вообще нравится абсолютно всем женщинам?


психолог онлайн
Здравствуйте, Клубочек.
Возможно ваша ревность и основана сейчас на том, как ваш муж узнает, интересуется "своей бывшей". Но, если в этом ничего нет, то ваша ревность можно было бы попробовать понять как ваше чувство неудовлетворенности тем, как развивались ваши отношения с мужчинами и конкретно с мужем. То есть ваши слова звучат, как обида на мужа за то, что он проявляет такое внимание к бывшей, но никогда не проявит (не проявлял, не прояляет?) к вам. Обида на то, что в вашей жизни не было такого бурного романа и мужчины, который рядом с другой женщиной вспоминал бы вас.
С другой стороны, если вы в отношениях, которые 5 лет длятся до сих пор чувствуете незримое присутствие "другой", то может быть это необходимо вам обоим. Странно звучит, не так ли?
Зачем, спросите вы, вам обоим это надо?
Хм... тут уже я могу ошибиться. например - чтобы держать вас в тонусе эмоциональном, чтобы вы дорожили мужем. А может, все же - не совсем эффективный способ показать вашу потребность в его любви, заботе и внимании к вам?И почему-то вы стараетесь "подстроиться" под мужа, но так и не сказали ему о том, как он может показывать, проявлять свою любовь к вам так, чтобы вы перестали чувствовать соперничество с другой?

👍 рекоммендовать:

15-01-2012 10:54:35Дополнение от автора
"И почему-то вы стараетесь "подстроиться" под мужа, но так и не сказали ему о том, как он может показывать, проявлять свою любовь к вам так, чтобы вы перестали чувствовать соперничество с другой?"
ну что Вы? я ему столько раз об этом говорила, что сейчас уже просто даже устала и просто спскаю всё на тормозах... я ему не то, что намекала, а абсолютно прямым текстом говорила, как именно ему нужно бы вести себя по отношению ко мне, чтобы не было ни ссор ни обид ни недопонимания между нами... а всё остаётся так как остаётся... на некоторое время он как-то меняется, но потом, при любой малейшей ссоре или каких-то напрягах, он сразу начинает и в соцсетях со всеми своими всевозможными девушками общаться и снова начинает искать эту бывшую... я ему так же говорю о том, что почему же так получается, что мне никто, кроме него не нужен, будь этот "кто-то" хоть сказачно богат, хоть красив как Апполон, а он *ну пусть даже ради просто так* никак не хочет, не может *говорит, что он человек такой вот деревянный* хоть чуть-чуть так же относится ко мне? как же так? по отношению ко мне, значит "деревянный", а по отношению к остальным - мачо?


консультация психолога
здравствуйте...как правило человек который ревнует,не уверен в надежности отношений.в собственной значимости для другого и тогда не обязательно обращаться к прошлому роману..можно и вокруг поискать объекты для ревности..а вы никогда не задумывались,почему он выбрал в жены именно вас?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!В данное время Вы делаете акцент на муже и его прошлом,что ставит Вас на уровень ниже,чем подобает в этой ситуации.Попробуйте углубиться,осознать и главное - принять эту ситуацию.Тогда Вы почувствуете себя сильнее и выйдете на более высокий уровень.После этого Вы имеете право посмеяться над уже для Вас прошлой ситуации.Кстати, юмор очень помогает, если им правильно пользоваться, особенно применив при муже,касаясь ненужной ситуации.Теперь о муже - поверьте,муж чувствует, знает Вашу слабинку, и будет давить,а если не будет причины, найдет другой способ.Так выработаны установки в Ваших отношениях.Зацикленность на прошлом всегда подпитывают воспоминания.Уж так устроена госпожа память. Ваша задача отвлечь мужа Вашими с ним воспоминаниями,впечатлениями,удивлениями и т.д.Делайте вашу жизнь насыщенней,ярче, разнообразней.И так как он Вас любит, ценит и уважает,не должен провоцировать реакции ревности, зная,как Вам это неприятно.Пробуйте менять Ваши отношения,делая при этом акцент не на провокациях мужа,а на себе любимой.Удачи!

👍 рекоммендовать:

15-01-2012 12:32:18Дополнение от автора
здравствуйте, Елена Николаевна!

"а вы никогда не задумывались,почему он выбрал в жены именно вас?"

ну как же не задумывалась, конечно задумывалась! потому что из меня получилась хорошая, заботливая жена. но от осознания этого, почему-то не легче и не проще.

15-01-2012 12:42:55Дополнение от автора
здравствуйте, Виктория Сергеевна!

"Пробуйте менять Ваши отношения,делая при этом акцент не на провокациях мужа,а на себе любимой"

как это сделать? как акцентировать внимание на себе?

знаете, иногда возникают такие мысли, что из-за того, что я такая хорошая жена для него и люблю его, то он уже относится ко мне как к неотъемлемой части в своей жизни и воспринимает как должное, мол, никуда я от него не денусь как стул от стола, а ведь забыл о том, что и у меня бывает заканчивается терпение и я таки могу уйти, уже проходили такое... почему же сейчас такая беспечность?



психолог онлайн
Да,у Вас устоялись такие отношения:Вы-положительное звено,а муж-отрицательное.Это осознавать конечно неприятно,но если Вы хотите быть вместе,нужно что-то менять.Попробуйте измениться сами,т.е.сделать что-то непредсказуемое,поступить не так как всегда (в рамках разумного,конечно).Непредсказуемость всегда настораживает.Это и будет акцентом на Вас.Исходя из этого,в дальнейшем изменится и муж по отношению к Вам.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия
Юрьев день (2008)
фільмЮрьев день (2008) теми: криза горе безысходность
Дівчина в потягу
фільмДівчина в потягу теми: залежності отношения газлайтинг
qr