Ірина 10 хвилин тому: 
В очередной раз потерял себя
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
В очередной раз потерял себя
| Павел Леонидович Басанский 14-10-2012 11:08:16 |
Слабые стороны и страхи, Риголетто, видны и чувствуются людьми на расстоянии - вы сами невербально, жестами и мимикой, рассказываете о них другим - скрыть в этом мире ничего невозможно. Даже опытному параноику:)
Тем более вы сами "разбалтываете" о себе столь конфиденциальную информацию тем, что добровольно провоцируетесь "на маленькие уступки в ущерб себе", оправдывая затем свою слабость - мол у меня слабый характер. А кто может и должен сделать его сильным? От кого это зависит? И хоть вы, как пишете "К своему нынешнему возрасту расставил приоритеты, очертил цели, вроде убрал противоречия, смирился с некоторыми потерями (осознал их неизбежность) или лучше сказать, понизил планку", это сделало вас ни счастливым, ни сильным. Вы убегаете от людей - простой способ решения проблем? Но так вы никогда не научитесь общаться и не приобретёте друзей, таким образом этого не достигают. Тогда и на поддержку можно и не рассчитывать. Потому, скажу вам сразу: нет такой методики - это раз, и она вам не нужна - это два. Может, нужно просто набраться мужества и обратиться за очную консультацию? Чтобы разобраться в настоящих и скрываемых вами причинах того, что вы сформировались таким, а не другим - и совместно со специалистом, которому со стороны будет намного понятней и видней, чем вам, подкорректировать и свой характер, и паттерны реагирования на людей и ситуации, изменить зависимость от других на равноправную кооперацию с другими и прочее. Ведь, если с психологическими травмами, полученными в детстве не работать, а просто прятать их подальше от себя и от глаз окружающих - они всё одно будут продолжать воздействовать на вас и мешать вам реализовать себя и в работе, и в отношениях. Но, выбор за вами. 
|
| Алла Владимировна Саенко 14-10-2012 16:56:39 |
Для того,чтобы другие "тобой не пользовались",не растаскивали бы вашу жизнь и вас по кусочкам,не только не обязательно,но и неэффективно избегать общения.Это все равно как человек,который,к примеру,избегает некачественной еды,при этом отказывается самостоятельно готовить.Тем самым он не может руководить процессами хорошего питания,более того - он находится в полной зависимости от людей,которые это умеют.А ему остается только глубоко страдать и мучиться тем,что они все делают совершенно не так,как ему надо бы.А ведь если бы он освоил эти умения,у него бы "свободы маневра" было куда больше!вы урезаете взаимодействие до минимума,и в результате у вас нет практики,чтобы ощущать себя в этом умении достаточно свободным - включая возможность отстаивать свои границы непринужденно и даже элегантно.Понимаю,что вопрос ваш о другом,но ведь и в нем невозможность отстоять у других столь необходимое вам сейчас уединение...Разобраться же с "решительным шагом" лучше всего в режиме диалога.Видимо.это и ваш способ,только вы ведете диалог с собой,а эффективней - с психологом.То,что вы достигли в своей жизни бОльшей реалистичноти(то.что вы,видимо,называете "понизил планку"),это является вашим достижением.Но не пришла ли пора снова всем этим заниматься?Почему предлагаю работу с психологом - время ваше жизни вы можете проживать интересней,чем отслеживая,насколько "они" еще продвинулись,сколько вас еще отхватили...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 15-10-2012 12:46:49Дополнение от автора |
| Благодарю за ответы. Хотел бы уточнить "не только не обязательно,но и неэффективно избегать общения". На практике дело обстоит немного сложнее. Достаточно обменяться короткими фразами или просто встретиться взглядом с папой, и я уже обрел усталость на весь день. И где ж тут взять сил бороться с реально агрессивными индивидами? Вы знаете, какое неудобство доставляет человеку необщительному такая распрастраненная штука, когда его приглашают провозгласить тост? Да, большинство людей вокруг для меня - лишь манекены с магазина одежды, но это и не плохо и не жестоко. Почему же они так жестоки ко мне, где справедливость? |
| Алла Владимировна Саенко 15-10-2012 22:59:59 |
Вряд ли вы являетесь центром вселенной для других людей.И не думаю,что они "изобретают" какие-то особые испытания именно для вас.Представьте,что рядом с цветком стоят два человека - одному запах цветка очень нравится,а другому он неприятен.Но у цветка не было цели порадовать одного или досадить другому,он,цветок,просто так устроен.Так что при чем здесь справедливость?!Вы болезненно чувствительны к окружающему миру,но это же не значит,что вы у мира в центре внимания!Это ваши собственные свойства,а значит - их можно изменить при желании...
|
| Павел Леонидович Басанский 15-10-2012 23:49:58 |
Моя коллега, Риголетто, ответила вам очень точно и красиво.
Хочу только добавить, что не меняясь и цепляясь за наработанные стереотипы мышления и поведения, вы обрекаете себя на дальнейшие страдания. И виноват в этом будет не какой-нибудь посторонний и чужой для вас "агрессор" (на которого так и хотелось бы свалить всю ответственность и вину), а лично вы сами. И пока вы не научитесь брать на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни, сложно вам будет достигнуть в этой жизни мудрости, гармонии и покоя. Что же касаемо вашего отца, то вы должны знать, что многие проблемы с социумом проистекают из стиля ваших взаимоотношений с отцом. Эмоции и душа формируются у ребёнка под влиянием матери, а разум (интеллект) и социальность - при воспитании отцом. Есть такая закономерность. И по всему заметно, что таки да - были у вас проблемы во взаимоотношениях с отцом (психологическое давление, насилие, непонимание и пр.). И психологические травмы были. А с этим можно работать только совместно со специалистом, т.к. очень болезненно - а "операцию" самому себе вряд ли получится сделать.
|
| 16-10-2012 09:11:44Дополнение от автора |
|
Да, Алла, вы совершенно правы. Я - не центр вселенной и никто ничего не изобретает для меня персонально. Только неумение жить в социуме доставляет массу неудобств какраз мне. И всегда найдется пара-тройка хищников (стервятников) специально ищущих себе жертву. Вспомните, хотя бы, как 15-20 лет тому определенные люди охотно пользовались всевозможными услугами, например, соседей и все за могорыч. При этом сознательно или бессознательно несли горе и разрушение в чью-то жизнь. Да, Павел, у меня никогда не было даже более-менее нормальных отношений ни с родителями, ни с кем-либо другим из семьи. Достаточно сказать, что семья с алкоголизмом в нескольких поколениях и я в ней - изначально нелюбимый ребенок. У меня нет и грамма сентимента в отношенни с отцом, но есть реальность: надо как-то сосуществовать. Драмма моей семьи - не центр вселенной, но для меня - насущная проблема. Собственно для этого мне и нужна модель жизни на необитаемом острове, об этом и был мой первоначальный вопрос. Уверен, я - не одинок. Похожие проблемы - не такая уж редкость. Просто многим до определенного момента тяжело признаться самим себе, что жизнь уже пошла не тем путем, что идеалу они уже и так не будут соответствовать, что надо пересмотреть цели и приоритеты в жизни. Ну, вот, о других и мне говорить легко, а у себя - ни с чем не разберусь. Что ж, чужую беду руками разведу, своей беде - ума не приложу. |
| Павел Леонидович Басанский 17-10-2012 06:51:48 |
То о чём вы написали - ПРЕОДОЛИМО. Нужно только проработать это "наследие предков" с помощью психологических методик (коих существует великое множество), а не прятаться от себя на необитаемый остров. Ведь не от других прячетесь на самом деле, а от себя-родимого. А от себя не убежишь ни на остров, ни ещё куда. Себя можно только изменить. Или вы разуверились в этом?
"Ну, вот, о других и мне говорить легко, а у себя - ни с чем не разберусь" - для этого и существуют очные консультации у психолога. Пробовали обращаться?
|
| Алина Иосифовна Фирсель 17-10-2012 10:46:28 |
Здравствуйте,
То, что вы называете моделью жизни на необитаемом острове – иллюзорная идея. В силу того, как складывалась ваша история, и как сложно вам было «выбиться в люди», я думаю вам приходилось очень много…заслуживать. Заслуживать одобрения, распололжения, внимания, признания. А для того, чтобы их заслужить и понравится другим людям, нам часто приходится жертвовать собой и говорить «нет» себе и «да» другим. И конечно, эти качества в свое время вам помогли, но сейчас мешают. У меня складывается впечатление, что вам хочется стать незаметным и спрятаться, только чтобы вас ни о чем не просили. Ну тогда это точно путь к одиночеству. У вас, похоже, нет понятия внутренних границ, вы сильно боитесь отказывать, и делаете все возможное, чтобы предотвратить чьи-то просьбы, но вместе с тем, отношения с людьми уходят или не создаются (как вам больше нравится:) . Отсюда – отсутствие друзей, мир кажется враждебным. Да, огромную роль играет семейная история и алкоголизм ваших самых близких людей. И, конечно, тот факт, что прежде всего, вам не удалось заслужить и получить родительскую любовь и признание. Все, что вас беспокоит, вполне можно преодолеть – в контакте и общении со специалистом. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
