Как помочь лучшей подруге!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как помочь лучшей подруге!
| Алина Иосифовна Фирсель 03-12-2012 08:31:44 |
Здравствуйте,
Сочувствую вам. Достаточно сложно дружить с человеком, который постоянно не доволен собой. С одной стороны хорошо, что она открыто признает зависть и говорит вам. Но с другой - это невозможно слушать постоянно. Похоже, она "подсадила" вас на чувство вины. И тут начинается самое интересное. В этом самом месте ее проблема становится..вашей и уже вы начинаете думать, как ее спасти. Хотя это вряд ли возможно, если это ее стиль жизни - все время жаловаться. Вы можете сказать ей то, что вы ощущаете с ней в контакте. Сказать, что чувствуете злость, или вину, или что-то еще, что у вас появляется, когда начинаются эти разговоры. Но спасать - не ваша задача. Предложите ей очно пообщаться с психологом. Не берит себе чужое. Это вопрос ваших границ. 
|
| Алина Иосифовна Фирсель 03-12-2012 08:36:41 |
Еще я хочу отметить, что очень распространенной и самой большой ошибкой является хвалить человека, недовольного собой и говорить, какой он классный. Он с тройным упорством будет доказывать вам обратное. Поэтому лучше не оспаривать этот факт:)), а поинтересоваться, как вы уже очень хорошо сделали, что же она хочет услышать в ответ?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Чернявская 03-12-2012 14:45:19 |
Здравствуйте Maria!
В социальной жизни часты ситуации, когда один человек нуждается в помощи, а другой эту помощь предоставляет. Это нормально. Но многие играют в игру «Спасение». Один постоянно разыгрывает роль «Жертвы»- он всё время жалуется на свою беспомощность. Другой разыгрывает роль «Спасителя» и пытается помочь «Жертве». « Жертва» в свою очередь отвергает эту помощь и становится «Преследователем», упрекая « Спасителя» в том, что он ей не в состоянии помочь. В результате «Спаситель» остаётся с чувством вины. Привыкнув к роли «Жертвы» человек думает, что он ничего не может изменить. Maria, мне кажется, что вы с подругой постоянно играете в игру «Спасение». Так будет продолжаться бесконечно, пока вы не выйдите из этой игры. Существует несколько способов выхода из игры. Самый простой: откажитесь от роли «Спасителя». Пусть ваша подруга поймёт, что только она сама в состоянии изменить себя. Если столкнётесь с трудностями, обратитесь за помощью к психологу. Удачи!
|
| Алла Юрьевна Лыкова 03-12-2012 20:19:40 |
Здравствуйте, Maria.
Вы подруги. Подруги поддерживают друг друга, хорошо проводят время, они могут опереться друг на дружку в сложное время, поделиться сокровенным, разделить радости и горести. Но вы не обязаны пееделывать подругу. Скорее вопрос в том, что вам с ней сложно. Что ее пробемы не оставляют место для ваших переживаний в вашей дружбе. Что из-за ее комплексов вам не так весело вместе, как вам того хотелось бы. Как помочь ей? А она проси вас об этом? просит о помощи? Важно, что то, что вы правда можете сделать - это оставаться ее подругой и дальше. А для этого вам нужно найти ресурс в вашей дружбе. Найти для себя то веселье, ту поддержку, то место для себя в этих отношениях. Иначе вам будет сложно дальше друг с другом. А потерять хорошего друга гораздо хуже, чем лишний вес или сложные чувства.
|
| 04-12-2012 16:38:47Дополнение от автора |
| Спасибо за советы которые вы мне дали!я постаралась из каждого вынести урок! решила еще раз с ней откровенно поговорить,сказала что не буду больше её оспаривать,и что я тоже не железная постоянно выслушивать её ,на мой взгляд ,придуманную проблему!Но тогда она спросила что "значит ты хочешь чтобы я перестала с тобой разговаривать на эту тему?"на что я ответила"что эта проблема решима и что ты не хочешь замечать даже маленькие шаги к своей цели"на что она сказала что для неё это не результат ,но не бывает всё и сразу нужно терпение!я говорю ,что всё будет она и так умница и уже много достигла ,но для неё всё равно всё не так!! она сказала что я её не слышу,что ничего не меняется!тогда я решила сказать то что её родители не поддерживают её,что мама не пытается ей ни чего доказать или переубедить а просто соглашается с ней!я для неё чужой человек и не сравнюсь с её мамой и то как она на неё влияет,я просто должна это терпеть потому что действительно дорожу нашей дружбой и просто хотела как-то помочь ей и себе!и из всего того что я написала она увидела слово "чужая"и давай обижаться на то что я сказала,ведь мы уже как сестры,но я имела ввиду что мне не сравнится с её мамой и что мамино мнение для неё на первом месте!вобщем всё осталось как и прежде! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
