Question

23-05-2013

привіт. Пишу до вас бо мені не дає спокою одна ситуація. Я по інтернету познайомилась з хлопцем. він старший від мене на 16 років.
Він запросив мене на побачення і наші симпатії були взаємними. Вже як пара ми рахуємося 2 місяці.
Я є закохана в нього. і бачу що він у мене.
Але у нього така робота, що ми бачимося не дуже часто. Кожен день спілкуємося по інтернеті.
І я переживаю за те, що ми більше часу на відстані ніж разом. Я боюсь щоб у нього там не було інших. Мене весь час мучить ця думка.
І на знайомствах цих він був видалив на деякий час профіль. Сьогодні він полетів до Москви по роботі і коли я от вирішила подивитися на цей сайт, я побачила що він відновив профіль.
В мене є почуття ревності. але якось стараюсь це все перебороти в собі і йому це не показую.
Порадьте що мені робити в цій ситуації!!!
Наперед дякую!

Вопрос от: Daniela; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Виктория Михайловна Большакова · Answer 1 · 2013-05-23 08:43:45

Daniela, здравствуйте!
Я думаю что кроме ревности Вы переживаете множество чувств, но именно ревность подтолкнула Вас обратиться сюда?
Я в нужном направлении думаю?
Лично мои действия по отношению к другому всегда зависят от моей цели, от того что я хочу получить в результате.
А что Вы хотите получить в результате?
К какой цели Вы движетесь?
Есть два типа отношений: открытые и закрытые. Закрытые это манипулятивные отношения, когда оба партнера не озвучивая своих истинных целей тихо манипулируют поступками и чувствами друг друга, декларируя одно, а подразумевая совершенно другое. И тогда да, им приходится скрывать свои чувства. И открытые отношения, когда партнеры открыто говорят о своих целях, открыто обговаривают свои чувства, свою позицию, выдвигают требования, устанавливают границы.
А из Вашего письма я даже не поняла какие у Вас отношения. Ни чего Вы хотите от отношений, от мужчины, ни чего он хочет, ну как-то так. И на этом фоне можно только теоретизировать.

Виталий Васильевич Ребедайло · Answer 2 · 2013-05-23 10:27:48

Доброго дня, Daniela. На жаль, а може й на щастя, ми можемо вести мову тільки про Вас. Заглянути в душу вашого бой-френда ми не в змозі. На питання "чи є в нього ще хтось" відповісти зовсім не важко. Інтернет-спілкування наскільки розповсюджене, що навіть з точки зору статистики малоймовірно, що у вашого товариша ведеться переписка тільки з вами. Мало того це було б навіть ненормально з його боку. Він що - аутист? Чи він такий страшний та нецікавий, що тільки ви до нього звернулися? :)) Ще з іншого боку: будете шукати, та SMS піддивлятися, то навіть, якщо й не було нікого, то обов*язково знайдете - він це зробить щоб Вас провчити. Але це абсолютно не значить,що у нього є до інших якісь почуття. Також це не значить, що він з кимось має близькі зв*язки. Скоріше навпаки. Судячи з вашого опису у нього на це і часу немає. Більш раціональним буде задатися питаннями на кшалт:
1. Чи він насправді Мій обранець, чи так - на короткий час? Чи хочу я бути з ним назавжди?
2. Як війти з інтернет-спілкування в РЕАЛЬНЕ життя?
Якщо чесно відповісти на ці запитання, то можливо виникне слідуюче:
3. Як бути для нього Єдиною?
І відповіддю на це буде зовсім не услужливість і преклоніння перед ним. Скоріше, Вам потрібно розбудити в собі почуття своєї цінності, можливо навіть Безцінності. І коли від вас буде віяти такою впевненістю, на зразок "Ти мій!", то він справді буде Вашим. Головне потім не "передавити" :))
Ви пишете:
В мене є почуття ревності. але якось стараюсь це все перебороти в собі і йому це не показую.
Відповідь:
Навіщо щось бороти в собі? Це ж Ваша душа! Ви хочете задавити в собі частину себе? Інша справа - як себе поводити? Як реагувати? Тут вам і стане в допомозі професійний психолог.
Те що ви задаєте запитання в інтернеті, а не в кабінеті психолога, може вказувати на нерішучість. З психологом ви навчитеся вести діалог Правильно, зможете роставити по місцях свої приоритети. Інколи самостійно, та навіть з подругами зробити це неможливо.
Ви пишете:
Порадьте що мені робити в цій ситуації!!!
Можу дати тільки дві поради:
1. Ми в змозі впливати на інших тільки через себе. Ви вже на правильному шляху, якщо звернулися на профессіональний сайт.
2. Зверніться до профессіональних психологів ОЧНО, на тему "впевненості в собі". На щастя ви зможете легко виріши це питання.
Бажаю Вам успіхів.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-05-23 10:45:37

Здравствуйте, Daniela. Знаете, не боритесь с собой.Делитесь с парнем своими чувствами, ревностью, в том числе. Правда, непросто строить отношения на расстоянии, когда не видишь человека. Но никакие отношения не построишь без риска и напряжения. Главное, не предавайте себя, верьте себе. Старайтесь быть свободной в проявлении себя, своих чувств. Как по мне, то самое ужасное в отношениях, это равнодушие и безразличие.Ничего предсказать на будущее нельзя, можно только в настоящем проявлять интерес к партнеру и говорить о себе, своем состоянии, своих мыслях, чувствах. Ревность-это нелюбовь к себе.Так что желаю Вам любви к себе и уверенности !

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-05-23 11:35:11

Вообще вы не з "хлопцем" познакомились, а со взрослым дядей. Ему 36 лет. Что вас связывает кроме секса?
Опять же, вы написали что "як пара ми рахуємося 2 місяці"
кто это считает, вы? Или вы как-то это обсуждали и решили что вы пара?
Вы уверены что он свободен?
В общем - вопросов больше чем ответов, но похоже вы и вправду не очень-то в диалоге с партнером. Скорее каждый себе что-то думает и преследует свои цели.
Отсюда могу предположить, что и отношения ваши для каждого выглядят по-разному. И неплохо было бы это с партнером прояснить.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 5 · 2013-05-23 14:04:02

Daniela, які стосунки ви хочете побудувати: щирі, відкриті, побудовані на почутті довіри чи залежні, невільні, в яких більше страху, ніж любові? Якщо ви би хотіли не боятися в таких стосунках - важливим аспектом довірливих стосунків є вміння говорити про свої почуття і довіряти самій собі. Те, що у вас є почуття ревнощів (недовіри) до свого обранця, страху його втратити - закономірно і природньо. Адже ви мало часу проводите разом і мало часу зустрічаєтесь. Ваш стан може також відображати і вашу потребу в тому, щоб разом планувати майбутнє зі своїм коханим. Чи хоче він того, чого й ви? Це запитання і вирішити його можете ви в діалозі з ним. Удачі вам.

я боюсь зради