Дружит или любит, приближает и отталкивает, то холоден, то окружает заботой: как выстраивать отношения с парнем, который боится близких отношений?

Хотела бы уточнить некоторые моменты.
После того, как этот парень стал восстанавливать со мной отношения после длительного внезапного игнорирования, мы с ним много говорили о том, почему таук произошло, что случилось. Он сказал, что, когда осознал, что как бы уже зависит от от меня, от общения со мной, стал чувствовать себя некомфортно и плохо.И вообще добавил, что у него огромный страх перед общением с людьми: он боится смотреть в глаза людям, боится дружить и близко общаться, когда он в компании совершенно новых людей, то как будто умирает и ему становится плохо. Я очень удивилась его признаниям: мне всегда казалось, что он очень компанейский и обожает быть с людьми. Он сказал, что заставляет себя общаться и быть с людьми, чтобы перебороть страх. Он также добавил, что ему приходиться прибегать к алкоголю, чтобы «унять нервы». С тех пор мы с ним начали обсуждать эту его проблему. Я стала давать советы, приводить в пример свой опыт общения с людьми, я всегда его поддерживала. Со мной он всегда был собой. Не старался быть «весёлым англичанином», как с остальными. Это я говорю к тому, что иногда он приходил на наши встречи или занятия просто разбитым и в ужасном состоянии. Он просто говорил, что чувствует себя плохо и не знает причину. Её просто нет. И равнодушен ко всему, ничего его не радует. И так уже много лет. Он мне однажды написал, что это произошло, когда какая-то ложная логическая ошибка поселилась в его голове ещё с подросткового времени после какого-то плохого опыта. Про опыт тот он мне не рассказал. Сказал, что доверяет мне очень, но не может рассказать мне. Он подчеркнул, что тогда, когда изменилось его отношение ко мне, он чувствовал себя ужасно, был несчастен, из-за этого изменилось его отношение ко мне, хотя с другими он был таким, как прежде. Он сказал, это потому, что я уже тогда была частью его жизни. Чуть позже на одной из наших встреч он также признался, что он лет в 15 влюбился в одну девушку, она не отвечала ему взаимностью, не хотела отношений серьёзных. Он сказал, что очень любил, для него это было «хорошее сумасшествие». Сказал, что ту девушку через несколько месяцев забыл. С тех пор, как он сказал, не любил никого и никогда не был в серьезных отношениях. С девушками встречался только ради «секса на одну ночь».
Ещё следует отметить, что после возвращения в свою страну, он снова стал холоден, была депрессия, он говорил, что общаться на расстоянии невозможно, что мы скоро станем чужими людьми друг другу.Но мои ободряющие слова, терпение (это было очень тяжело) и поддержка сделали своё дело. Мы снова стали тепло и как раньше общаться. Снова говорили о жизни, шутили, давали друг другу новые милые прозвища, делились тем, что происходит у нас в семьях, каждой мелочью, а для него это была возможность также часто практиковать русский язык, который к слову, он уже отлично знал и свободно говорил на нём. Мы говорили также о той его проблеме общения с людьми, о том, что ему постоянно плохо. Я постоянно говорила ему о том, что нужно поделиться с мамой, может быть она через свои связи посоветует хорошего врача, или самому обратиться к врачу-психологу. После трех месяцев моих таких увещеваний, моих советов и моей поддержки он, наконец, обратился к врачу. И в ближайшее время начнёт лечение.
Мне казалось, что после обращения к врачу, он будет более бодрым, ведь появилась надежда, что скоро всё будет постепенно улучшаться. Но он снова замкнулся и отдалился от меня. И именно тогда я случайно снова сказала о том, что мне нравится больше, чем друг, что у меня к нему чувства. И спросила, неужели он не заметил по моему поведению, жестам, моей постоянной помощи, поддержке, заботе, что в моем отношении к нему есть нечто больше, чем дружба.Он сказал, что для него забота, понимание, внимание, поддержка, думать о человеке – это просто дружба. Мы долго спорили, говорили о дружбе и любви. Я так и не поняла, что для него что. Он сказал, что шокирован моим признанием, что мне следовало сказать раньше. И снова ушёл в себя.И перестал со мной общаться. У меня снова де жа вю. Такое его поведение снова мне напомнило его поведение несколько месяцев назад. Он как бы снова меня отталкивает.
Я просто не знаю, как мне быть и что делать дальше. Он мне очень дорог. Мне ни с кем ещё не было так легко и комфортно и в то же время тяжело. Я в постоянном напряжении. Я не понимаю его отношения ко мне. Я не понимаю, что с ним происходит, я не понимаю таких резких изменений в его поведении ко мне, и как вообще назвать то, чем он страдает.
Меньше, чем через полтора месяца я еду в его страну, в его университет на месячную стажировку. Я просто уже больше не знаю, как себя вести с ним. Не видеться вообще? Попытаться забыть? Какую линию поведения с ним выбрать? Он сказал, что должен в ближайшее время начать лечение. Может, ему будет лучше, будут какие-то изменения в его поведении. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

Уважаемый Владимир Витальевич!
Огромное спасибо за внимание к моей проблеме и за ответ!
Вы отметили ту особенность моего состояния, которая сформировалась в процессе общения с этим парнем, о которой я догадывалась, которая меня тревожила, но которую не знала, как назвать, сформулировать – созависимость. Я сама в последние месяцы ловила себя на мысли, что даже на расстоянии я слишком вовлечена в его жизнь, живу его проблемами, забочусь о нём больше, чем о себе. Это была какая-то одержимость идеей помочь ему и быть его «спасителем» во всех смыслах. Он даже сам нередко в шутку говорил, что знает, что я его всегда «спасу», помогу решить все возникающие у него проблемы, потому что «всегда знаю всё за всех». Я признаю эту сверхвовлечённость в его проблемы. И это признание оставляет неприятный осадок и неопределённость. Да, я сама после такого общения с ним и постоянной помощи ему нахожусь в постоянном напряжении. Наши взаимоотношения с ним действительно не выглядят как сотрудничество и взаимоуважение. А последние месяцы общения с ним вообще очень меня изматывали и утомляли, так как он то приближался, то удалялся, то жаловался на своё ужасное состояние и делился своими проблемами. Но мне иногда казалось, что, поддерживая его, помогая решать проблемы ему, я помогала себе. Но такое ощущение было временным, чаще всего было ощущение нехватки сил и энергии и какой-то страх. Всю свою энергию я отдавала ему, не получая ничего взамен.
Уже больше недели мы практически никак не общаемся. Я решила отстраниться на какое-то время от него: не пишу, не интересуюсь делами и т.п. И, что удивительно, мне как-то легче стало. Раньше он всегда первый писал, сообщал свои новости, я бросалась на помощь, давала советы и переживала. Конечно, и сейчас каждый день вспоминаю его, беспокоюсь, но сдерживаю себя от того, чтобы что-то написать ему. До моей поездки в Англию чуть больше месяца. И пока я хотела бы никак с ним не общаться. И разобраться в себе.
Я знаю, я даже уверена, что в Англии мне никто ТАК помогать не будет. Пять лет назад, ещё будучи студенткой, я проходила в Англии стажировку в течение трёх месяцев. Помню, что мне очень хотелось, чтобы кто-то стал моим «гидом» по стране и культуре, помогал, поддерживал, объяснял какие-то странные для меня вещи. Но такого «гида» не нашлось. Я была окружена людьми из разных стран и общалась с ними, но всё равно чувствовала себя одинокой и потерянной. Поэтому, когда этот парень приехал к нам в университет, я не просто стала помогать ему, но опекать его, как бы вспоминая себя в его стране.
Наверное, держать дистанцию с ним, «уйти» на некоторое время и пока разбираться в себе будет сейчас лучшим выходом.

Уважаемый Владимир Витальевич!Снова большое спасибо за комментарии к моему вопросу!Благодаря тому, что Вы конкретизировали мою проблему, как-то обозначили её границы, многое для меня становится более понятным. И есть вопросы, над которыми следует поразмыслить. Я и сама раньше задумывалась об этом, ловила себя на мысли, что выступаю в качестве "спасителя" для него. И это происходило/происходит не только в случае с этим парнем, но вообще в некоторых жизненных ситуациях, даже на работе мне иногда хочется решать проблемых всех окружающих, вовлекать себя во всё, так как кажется, что без меня никто ни с чем не справится, проблема не будет решена. Ловила себя ны мысли, и, может быть, не признавалсь/не хотела признаватся себе в этом. Я действительно считаю важным помагать близким и важным для меня людям бескорыстно, чтобы видеть их счастливыми. Но помощи и поддержки нередко не хватает именно мне, так как другие люди считают, что, так как у меня столько энергии и сил помогать им, то у меня всё замечательно. И даже этот парень как-то искренне удивился, когда я на что-то пожаловалась и заговорила о какой-то проблеме. Он думал, что у меня всё всегда отлично и беспокоиться не о чем, а у него проблем много, и они самые важные.
Да, у меня сейчас есть время до поездки немного остыть, подумать и разобраться в себе.

И постараться проявить заботу к себе, что непросто.