Как мне поступить? И можно ли всё исправить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как мне поступить? И можно ли всё исправить?
| 13-10-2013 13:34:01Дополнение от автора |
| Очень тяжело. |
| Татьяна Станиславовна Леонтюк 13-10-2013 14:02:25 |
Здравствуйте, Евгений.
Сочувствую Вам и понимаю насколько тяжело сейчас. У Вас в письме есть противоречие - пишите, что любите жену, но и соглашаетесь со словами жены, что равшодушны к ней. Определитесь. Возможно, Вы тоже к ней остыли, а сейчас просто страх потери. Важно честно признаться самому себе в своих чувствах и действовать исходя из этого. Если действительно любите- проявляйте свою любовь к жене, если боитесь одиночества - работайте с этим комплексом. В этот сложный период я бы посоветовала Вам походить к психологу. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-10-2013 14:19:57Дополнение от автора |
| Люблю жену, люблю детей. Готов сделать всё, чтобы сохранить семью и вернуть любовь жены. Предлагаю ей разехаться на время. Она останется жить с детьми в квартире, а я буду жить в сЪёмной. Обеспечивать их материально. Одиночества не боюсь. Считаю, что это слишком просто разойтись. Я вижу свои ошибки и готов их исправить. Или уже слишком поздно? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 13-10-2013 16:26:49 |
|
| Алла Владимировна Саенко 13-10-2013 17:21:10 |
"Исправить" - это как?Она хочет быть с другим - как это можно исправить?Заменить у нее в голове одно желание другим?По вашему тексту не похоже,что жена ваша легкаялегкомысленная женщина,похожая на парусник - куда ветер подул,туда и понеслась.Скорее она долго и мучительно перестраивалась на другие "рельсы".Другая иллюзия - что вы готовы измениться.Часто на "готовности меняться" человек и останавливается,то есть - он именно находится в готовности,но к изменениям так и не приступает.Так что -что-то сделать наверняка можно,но вы ведь спрашиваете о том,чтобы все вернуть,как раньше?такое - вряд ли.Но что-то понять о себе,об отношениях,перенести расставание всяко лучше с психологом в очной работе.
|
| Александр Витальевич Кашин 13-10-2013 20:27:53 |
1
Здравствуйте, Евгений. Ничего не бывает поздно, просто каждый раз это качественно новые отношения и восприятие происходящего. У многих семей часто бывают аналогичные вашей проблемы. Вы считали, что дети главное в семье. А что остается, когда дети покидают родительский дом, или взрослеют? Остаются в сухом остатке отношения, или возникает пустота, если отношений нет. Жену не удержишь, если она действительно решила уйти. Это ее выбор, и, возможно, она позже пожалеет об этом. А увас есть прекрасный шанс поработать над своими ценностями и убеждениями, а лучше это сделать с психологом в очной работе.
|
| Илья Борисович Куценко 13-10-2013 21:25:05 |
Конечно поздно. Поздно винить себя.
Винить себя - всегда поздно. Вам больно. Это не все. Вам - бессильно. Пустои руки опускаются... Не мое оно дело, конечно, но Вы не похожи на виновного. Это явствует из Ваших слов. В чем проблема вас обоих? Сложно сказать всё точно и наверняка, но похоже Вас устраивало, если не всё, то многое - а ее нет. И Вы старались всю жизнь. Для семьи старались. Старались догнать ее запросы. Не догнали за 14 лет. Как-то нескладно с Ваших слов. Поясните: Вы всё для нее и детей, а ей никак? Я правильно понял? И что дальше? Вам сложно будет вернуть ее к себе настоящему! Очень сложно. Про бег впред, вперди поезда, я бы сказал, я даже не заикаюсь. А уход... куда уход? И как? По типу - собачке рубят хвост по кусочку, чтобы не было так больно? Есть сложности. И эти сложности Вы можете решать. Принимая и утверждая обязательства. Семья - это обязательства. На почве разной, и любви тоже, но не только. Взаимные обязательства. И Вам идти по этому пути. Остальные - это фальш.
|
| 13-10-2013 23:32:53Дополнение от автора |
| Жить конечно никогда не поздно и всегда мало.Жена не легкомысленная и пыталась намекнуть мне не раз, только на видел я этого тогда. Пришлось оказаться на самом краю, почти потерять её , чтобы понять это. Винить себя и не думал , нужен был совет , нужна поддержка, с друзьями об этом не поговришь. Я старался только для детей, забыв о той которая мне их родила. А запросов почти небыло. Главный запрос , чтобы поменялось отношение к ней. Проявилазь забота пор которую я забыл. Всё внимание на детях. Дети вырастут и будут жить своей жизнью, а мы останемся вдвоём. С кем останется она, с человеком которому она безразлична зачем ей это? Уйти и бросить детей невозможно. Мало родить их. Воспитать их, понять что они хотят, и помочь им. Спасибо вам за ваши советы, за ваше мнение. |
| Илья Борисович Куценко 14-10-2013 00:04:29 |
Вы и жена и дети.
Вы для детей. Она идет к кому то, либо хочет идти. У Вас никого не было кроме нее. Вот факты изложенные Вами. Я ничего не перепутал? Теперь эмоции. Она от Вас не получает ожидаемого. Вы не получаете ни от кого. Логики нет... Человек не может без любви. Дальше обьяснительная база...или оправдательная... Там еще сложнее. Вот о чем мы сейчас общаемся? Получить поддержку в чем? Вы бездушны к своей жене? Так вины нет, по Вашим словам. Вы ее обманули - опять нет, по Вашим словам. Она говорит - не хочет быть с Вами, чувств не осталось. Может это и есть единственный факт? Остальное как-то не вяжется. Причин - их может быть множество. Дети и их потребность в отце - не в счет. Это тоже похоже на факт. Что Вы хотите? Венруть ее? Если она играет на Вашем страхе быть брошенным - это одно. Я ведь не знаю, так ли это. Если это ее решение, то что Вам от того, что уговорите ее? Это вряд ли надолго? Опять же - о чем мы беседуем? Тут должна быть одна логическая линия. Причем не явная. Но мы не можем ее расмотреть. Или поверить в те, что уже изложены. Психолог - не телепат и не провидец. Он помогает найти логику событий, исходя из фактов изложенных вопрошающим. Как распорядится последний, т.е. лично Вы - дело сугубо личное. И так же ответственное.
|
| Елена Сергеевна Сухова 14-10-2013 14:06:37 |
Вы неоднократно подчеркиваете, что любите свою жену как мать своих детей, не боитесь одиночества (готовы жить какое-то время отдельно, продолжая выполнять роль отца).Вы действительно считаете ее той единственнной женщиной, с которой хотите всегда быть рядом, или обеспокоены тем, что разрушаются Ваши семейные устои? Если Вам нужна ОНА, проявите романтическую изобретательность, дайте ЕЙ почувствовать, что ОНА для Вас самая желанная и Вы не хотите ЕЕ никому отдавать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
18-07-2013
как мне поступить с отношениями
18-06-2013
Как мне поступить с моим парнем?
21-01-2013
Как мне в этой ситуации поступить достойно?
06-11-2012
Как мне поступить со своим парнем?
21-06-2012
Как мне поступить в этой ситуации?
23-04-2012
Как мне поступить
29-01-2012
Как мне поступить?
18-01-2012
Не могу решить, как мне поступить.
28-12-2011
Как бы мне поступить?
