ак мне поступить? » можно ли всЄ исправить?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак мне поступить? » можно ли всЄ исправить?
∆ивЄм с женой 14 лет. ƒвое детей. ј сейчас жена говорит, что никаки чуств ко мне не осталось, хочет быть с другим. √оворит ,что € хороший отец. ј к ней равнодушен. я сейчас понимаю что она права. ƒумал, что в семье дети главное. Ќе гул€л никогда и деньги все в семью. Ћюблю жену. ќна так много сделала дл€ мен€. ј самое главное родила детей. я знаю, что € могу изменитьс€, чтобы сделать еЄ счастливой. Ќо слишком поздно. »ли нет? ѕосоветуйта что мне делать, межно ли всЄ исправить?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 41

13-10-2013 13:34:01ƒополнение к вопросу
ќчень т€жело.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ≈вгений.
—очувствую ¬ам и понимаю насколько т€жело сейчас. ” ¬ас в письме есть противоречие - пишите, что любите жену, но и соглашаетесь со словами жены, что равшодушны к ней. ќпределитесь. ¬озможно, ¬ы тоже к ней остыли, а сейчас просто страх потери. ¬ажно честно признатьс€ самому себе в своих чувствах и действовать исход€ из этого. ≈сли действительно любите- про€вл€йте свою любовь к жене, если боитесь одиночества - работайте с этим комплексом. ¬ этот сложный период € бы посоветовала ¬ам походить к психологу.

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2013 14:19:57ƒополнение к вопросу
Ћюблю жену, люблю детей. √отов сделать всЄ, чтобы сохранить семью и вернуть любовь жены. ѕредлагаю ей разехатьс€ на врем€. ќна останетс€ жить с детьми в квартире, а € буду жить в сЏЄмной. ќбеспечивать их материально. ќдиночества не боюсь. —читаю, что это слишком просто разойтись. я вижу свои ошибки и готов их исправить. »ли уже слишком поздно?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ≈вгений.
¬ ¬ашем письме встречаю фразу "слишком поздно". Ёто о чем?
„ита€ ее, мне все врем€ кажетс€, что "слишком поздно" жить.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
"»справить" - это как?ќна хочет быть с другим - как это можно исправить?«аменить у нее в голове одно желание другим?ѕо вашему тексту не похоже,что жена ваша легка€легкомысленна€ женщина,похожа€ на парусник - куда ветер подул,туда и понеслась.—корее она долго и мучительно перестраивалась на другие "рельсы".ƒруга€ иллюзи€ - что вы готовы изменитьс€.„асто на "готовности мен€тьс€" человек и останавливаетс€,то есть - он именно находитс€ в готовности,но к изменени€м так и не приступает.“ак что -что-то сделать наверн€ка можно,но вы ведь спрашиваете о том,чтобы все вернуть,как раньше?такое - вр€д ли.Ќо что-то пон€ть о себе,об отношени€х,перенести расставание вс€ко лучше с психологом в очной работе.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ≈вгений. Ќичего не бывает поздно, просто каждый раз это качественно новые отношени€ и воспри€тие происход€щего. ” многих семей часто бывают аналогичные вашей проблемы. ¬ы считали, что дети главное в семье. ј что остаетс€, когда дети покидают родительский дом, или взрослеют? ќстаютс€ в сухом остатке отношени€, или возникает пустота, если отношений нет.
∆ену не удержишь, если она действительно решила уйти. Ёто ее выбор, и, возможно, она позже пожалеет об этом. ј увас есть прекрасный шанс поработать над своими ценност€ми и убеждени€ми, а лучше это сделать с психологом в очной работе.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 онечно поздно. ѕоздно винить себ€.
¬инить себ€ - всегда поздно.
¬ам больно. Ёто не все. ¬ам - бессильно. ѕустои руки опускаютс€...
Ќе мое оно дело, конечно, но ¬ы не похожи на виновного.
Ёто €вствует из ¬аших слов.
¬ чем проблема вас обоих?
—ложно сказать всЄ точно и наверн€ка, но похоже ¬ас устраивало, если не всЄ, то многое - а ее нет. » ¬ы старались всю жизнь. ƒл€ семьи старались. —тарались догнать ее запросы. Ќе догнали за 14 лет.  ак-то нескладно с ¬аших слов. ѕо€сните: ¬ы всЄ дл€ нее и детей, а ей никак? я правильно пон€л? » что дальше?
¬ам сложно будет вернуть ее к себе насто€щему! ќчень сложно. ѕро бег впред, вперди поезда, € бы сказал, € даже не заикаюсь.
ј уход... куда уход? » как?
ѕо типу - собачке руб€т хвост по кусочку, чтобы не было так больно?
≈сть сложности. » эти сложности ¬ы можете решать. ѕринима€ и утвержда€ об€зательства. —емь€ - это об€зательства. Ќа почве разной, и любви тоже, но не только. ¬заимные об€зательства. » ¬ам идти по этому пути. ќстальные - это фальш.

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2013 23:32:53ƒополнение к вопросу
∆ить конечно никогда не поздно и всегда мало.∆ена не легкомысленна€ и пыталась намекнуть мне не раз, только на видел € этого тогда. ѕришлось оказатьс€ на самом краю, почти потер€ть еЄ , чтобы пон€ть это. ¬инить себ€ и не думал , нужен был совет , нужна поддержка, с друзь€ми об этом не поговришь. я старалс€ только дл€ детей, забыв о той котора€ мне их родила. ј запросов почти небыло. √лавный запрос , чтобы помен€лось отношение к ней. ѕро€вилазь забота пор которую € забыл. ¬сЄ внимание на дет€х. ƒети вырастут и будут жить своей жизнью, а мы останемс€ вдвоЄм. — кем останетс€ она, с человеком которому она безразлична зачем ей это? ”йти и бросить детей невозможно. ћало родить их. ¬оспитать их, пон€ть что они хот€т, и помочь им. —пасибо вам за ваши советы, за ваше мнение.


консультаци€ психолога онлайн
¬ы и жена и дети.
¬ы дл€ детей.
ќна идет к кому то, либо хочет идти.
” ¬ас никого не было кроме нее.
¬от факты изложенные ¬ами. я ничего не перепутал?
“еперь эмоции.
ќна от ¬ас не получает ожидаемого.
¬ы не получаете ни от кого.
Ћогики нет...
„еловек не может без любви.
ƒальше обь€снительна€ база...или оправдательна€...
“ам еще сложнее.
¬от о чем мы сейчас общаемс€?
ѕолучить поддержку в чем?
¬ы бездушны к своей жене? “ак вины нет, по ¬ашим словам.
¬ы ее обманули - оп€ть нет, по ¬ашим словам.
ќна говорит - не хочет быть с ¬ами, чувств не осталось.
ћожет это и есть единственный факт?
ќстальное как-то не в€жетс€. ѕричин - их может быть множество. ƒети и их потребность в отце - не в счет. Ёто тоже похоже на факт.
„то ¬ы хотите? ¬енруть ее? ≈сли она играет на ¬ашем страхе быть брошенным - это одно. я ведь не знаю, так ли это.
≈сли это ее решение, то что ¬ам от того, что уговорите ее? Ёто вр€д ли надолго?
ќп€ть же - о чем мы беседуем?
“ут должна быть одна логическа€ лини€. ѕричем не €вна€. Ќо мы не можем ее расмотреть. »ли поверить в те, что уже изложены.
ѕсихолог - не телепат и не провидец. ќн помогает найти логику событий, исход€ из фактов изложенных вопрошающим.  ак распор€дитс€ последний, т.е. лично ¬ы - дело сугубо личное. » так же ответственное.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬ы неоднократно подчеркиваете, что любите свою жену как мать своих детей, не боитесь одиночества (готовы жить какое-то врем€ отдельно, продолжа€ выполн€ть роль отца).¬ы действительно считаете ее той единственнной женщиной, с которой хотите всегда быть р€дом, или обеспокоены тем, что разрушаютс€ ¬аши семейные устои? ≈сли ¬ам нужна ќЌј, про€вите романтическую изобретательность, дайте ≈… почувствовать, что ќЌј дл€ ¬ас сама€ желанна€ и ¬ы не хотите ≈≈ никому отдавать.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr