Как правильно выйти из декрета?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как правильно выйти из декрета?
| Татьяна Александровна Чеверда 15-10-2013 14:49:16 |
1
Здравствуйте Мария. Все можно и все страшно. На сессию вы ходили, а на работу-боитесь. Ребенок это чувствует, ваша тревожность может передаваться ему. Только в том, что вы написали слишком мало информации, чтобы понять откуда ноги растут. Что думает про все это папа? Кто сказал, что надо себя реализовать именно в карьере, а не в еще одном ребеке например? Вопросов много - про ваши установки, установки ваших родителей и их семью, привычки мужа. Ваше противоречие возникло до вашего ребенка. Ведь вы уже позволили себе на 3 года "остаться за бортом". Это хорошо проработать на очной встрече с психологом. Там, мне кажется не 2 выбора-дома или на работе, а есть промежуточные варианты, но вы их почему-то не видите. К слову-по моему садик не слишком здоровое место для ребенка. Это мой выбор, я предлагала детям садик, а потом переходила на вариант всяких развиваек, но без родителей. 
|
| 15-10-2013 15:22:24Дополнение от автора |
| Татьяна, спасибо, что так быстро ответили. По поводу сада: муж говорит, что ребенок переплачет (он просто не водил его в сад и не знает масштаба этих истерик). Будем пробовать, что бы папа отводил ребенка в сад, но не знаю на сколько это поможет. По поводу карьеры-я хорошо закончила школу ,хорошо училась в университете, мечтала о карьере (да и задатки честно признаться есть-войду в колию и все, понеслась). Потом я встретила своего будущего мужа, влюбилась, повстречались 1,5года и мы захотели ребенка, ужасно сильно. Поженились, родили сына. И вот после этого карьера ушла на задний план. Я растворилась в сыне. Но ребенок подрастает и как бы надо возвращаться «на землю» (вот пишу это и отдаленно понимаю, что это «надо» навеяно мнением общества). Муж спрашивает, может второго ребенка родим, но я не могу решиться. Про 2 выбора- через год планируем открыть небольшой бизнес, муж советует этот год провести с толком- получить права, курсы разные, то есть заняться собой, саморазвитием (эта идея мне вроде по душе). Но не охота что бы говорили что я у мужа на шее сижу, детьми обложилась и все (комплексы какие то пошли). Я все время живу будущим ,строю планы, злюсь что их не выполняю, не радуюсь сегодняшнему ,а переживаю за завтра.. |
| Елена Сергеевна Сухова 15-10-2013 15:34:53 |
Ребенку необходима социализация. Общение исключительно с Вами не может заменить ему общение со сверстниками. Возможно, в Вашем случае подойдет посещение детских развивающих групп, где внимание уделяется каждому ребенку в процессе продуктивных игровых занятий. Это заинтересует малыша и расставание с вами на время занятий не будет вызывать у него тревогу.
Тревожность и неуверенность в себе, исходя из информации о Вас,испытывают большинство молодых мам. Кажется, что необходимо делать выбор между семьей и работой. Но ведь мудрая женщина может искусно совмещать роль матери, жены, сотрудника коллектива и при этом ощущать себя нужной, востребованной и успешной во всех этих сферах жизни.
|
| Татьяна Александровна Чеверда 15-10-2013 15:38:25 |
2
Алла Владимировна Саенко Вот Мария, честное слово вкусный ответ:) Чувствуется, что вы готовы рассматривать свое поведение и мотивы, работать над этим. Про то, что муж водит ребенка - это не решает проблему ребенка, а вы через него решаете проблему наказания мужа, что он недооценил вашу проблему переживания тревоги ребенка. Во закрутила:) Но это точно про вас с мужем, а не про ребенка. Ребенку там плохо-может с детьми или с воспитателем или без мамы сильно непривычно/страшно. Вы с мужем захотели ребенка и вы мама растворились в ребенке. Муж где потерялся? Как говорит Комаровский - в древние времена женщина не только ребека кормила, но и смотрела, чтобы мужика кто другой не пригрел:) Почему проблема висеть на шее у мужа с его ребенком? Может для него это орден? :)
|
| 15-10-2013 16:16:08Дополнение от автора |
|
Елена, спасибо за ответ. Да, я понимаю что нужно общаться со сверстниками. Но знаете, после первой недели посещения садика, он меня вообще от себя никуда не отпускает. Даже когда остается с мужем, моей сестрой или мамой (хотя до этого оставался без проблем). Иногда во время обеденного сна просыпается и плачет: где моя мама, я потерял маму. Это настораживает. Татьяна, ответ такой расширенный, потому что осознаю, что проблема есть. Наверное я неверно выразилась-муж тоже растворился в ребенке) Когда он не на работе-все время проводит с малышом и мной. Скорее всего, мы для него и орден, но понимаете, мнение окружающих очень сильно влияет, +самореализацию никто не отменял)) Мне кажется, я теряюсь в этом поиске работы еще потому, что толком не могу понять:чем же мне заняться, на какую работу я бы ходила с радостью (скорее всего методом проб и ошибок). Спасибо за то что выслушали! |
| Елена Шпундра 15-10-2013 18:19:01 |
2
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Мне такая связка увиделась- пока вы боитесь грядущих изменений (выхода из декрета, где может и скучно, но точно спокойней с точки зрения добывания хлеба насущного), не знаете куда себя направить, ничего не решили, но умом вроде как понимаете "не хочу на шее у мужа сидеть", "надо самореализоваться" ваш ребенок, как любой другой ребенок, выдает вам шикарную возможность ничего не решать- он рыдает в детском саду и не хочет там находиться. И у вас вроде как повод есть ничего не решать, надо же ребенком заниматься, адаптировать его... Это знаете как у мам, которые зациклены на болезнях, они думают что хорошая мать, это так кто заботиться о здоровье ребенка, дети постоянно болеют. Ребенок любит маму, не хочет ее расстраивать, вот и "выдает" ей, то что она хочет- болезнь. Так и у вас - мама боится выйти в мир, значит ребенок своим нехождением в сад спасает маму от этого выхода. Ничего смертельного нет конечно. Можно жить и без сада, да и вам без работы, если муж кормит.
|
| Татьяна Александровна Чеверда 15-10-2013 23:31:30 |
У вас очень мудрый муж-год позаниматься собой:) Это мечта:)
А вот ваша самореализация меня сильно смущает. Видите ли если решение на самореализацию осознанное, то варианты выскакивают сами собой. Работает окружение, случайные объявления, да что угодно. А у вас самореализация еще не выросла:) Хочется, но не можется. Вообще очень похоже на сценарий кого-то из вашей родительской семьи. Попробуйте все же очную консультацию-ситуация вызывает у вас беспокойство, но рационально пока не решена. Так что очень стоит разобраться в скрытых установках со специалистом. Может тогда и самореализация вырастет:)
|
| Игорь Васильевич Гумеров 16-10-2013 12:17:42 |
если муж хочет второго ребенка, странно почему вы нет? самое время, тем более муж хочет... что такое карьера для женщины? лучшая карьера - благополучная семья. вам 23. еще успеете десять карьер. вот страх, это серьезнее. чувства передаются детям. вам надо походить к психоаналитику и решить эту проблему. только не растягивайте, аналитики это любят. сами почитайте ...пообщайтесь на эту тему , не стесняйтесь. результат важнее. а ребенка, действительно, водите на детские площадки. не там где шумно. а начните с песочницы, где тихие спокойные дети. и позвольте ему самому выбрать себе занятие. проявить собственные желания. со временем он будет все больше обходиться без вас и расширять сферу своих интересов. может, конечно я не знаю, но бывает ребенка слишком занимают родители и он привыкает к ним как чему то неотъемлемому. или слишком балуют, потакают...пообщайтесь с воспитателями. вообще, выбирать нужно именно воспитателя, личность, а не пространство и время.... пусть научится играть сам и с другими детьми. но, повторяю, пуст сам !. нужно терпение и уверенность что все хорошо и правильно. и спокойствие за него(ребенка). удачи!
|
| 16-10-2013 19:25:33Дополнение от автора |
| Спасибо всем за советы! И за то что откликнулись! |
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 16-10-2013 21:43:57 |
1
Мария, дети очень чутко и чётко считывают любую информацию с нас. Вы наполнены страхом относительно детского сада, вы сомневаетесь в целесообразности посещения этого заведения - и ребенок все это "ловит" - соответственно и реагирует. Это не столько он не готов к саду - сколько Вы сами не готовы... Не готовы отпустить его туда, не готовы к переменам (эту часть совершенно логично расписала вам коллега Елена Шпундра) - это вы боитесь и находитесь в разобранных чувствах - соответственно и малыш ведет себя внешне так, как вы себя чувствуете - внутри. Кроме того, для мальчика идеальный возраст похода в сад - это после трех. Примерно с трех лет дети (девочки раньше, мальчики позже) начинают получать удовольствие от общества друг друга, играть вместе, а не просто рядом. А до того сад - просто вынужденная мера, будем честными - она удобна для родителей и мало чего дает детям. Социализация начинается тогда, когда ребенок до нее дорастает и начинает получать кайф от общения с себе подобными, от совместных игр, от освоения социальных ролей, которые в этих играх и отрабатываются... А до того садик - просто место передержки ребенка, пока родители на работе - будем называть вещи своими именами. Просто мало кто может себе позволить сидеть в декрете до 3-3,5 лет - потому и выпихивают дитя в сад года в два - в том возрасте, когда очень мало кто готов (нет, есть и такие, и это про них воспитатели говорят: "Ну вот есть же дети, которые только вошли в группу - и сразу...", - но их один на десять). А остальные в два года - не готовы отделиться от мамы, этот возраст даже называют "маминым хвостиком". Вот в три - это да, не зря и знаменитый возрастной кризис сепаратизма "Я сам" приходится на это время. Ребенок психологически готов отлепиться от семьи и заинтересоваться чем-то еще, кроме мамы и папы. Мы же не учим детей сидеть в три месяца или ходить в 6? Но почему-то ожидаем, что им будет хорошо в детсаду, когда они до него не доросли.... Может, вам действительно с садом повременить и походить в развивалки, где ребенок социализируется, как вы и хотели - но совместно с мамой, в малой группе и ограниченное количество времени, а не весь день? Это - вариант-лайт, если с него начать, то и сад потом без проблем бывает. Займитесь своими страхами - пока они в вас сидят, ребенку тоже будет плохо...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
