Question

15-10-2013

Здравствуйте! Уважаемые психологи! Я рассталась с любимой подругой. Очень тяжело это переношу. Но мне страшно еще и потому, что неужели настоящей дружбы не бывает?
Мы с Людмилой дружим лет 6. Собственно, раньше просто общались, поскольку работали вместе. Потом я переехала на другую работу, а Люда сказала, что очень хочет, чтоб мы дружили.
Она постоянно просила ей звонить, говорила, что скучает. Когда мы ходили в кафе, почему-то хотела заплатить за меня. Она человек начитанный, любит называть разными ласковыми именами, дает очень хорошие советы, человек позитивный. Но вот чего я не понимала и из-за чего очень обиделась.
Люда каждый раз, когда мы созванивались говорила, что очень соскучилась и поэтому надо встретиться. Поскольку я на работе занята, то часто у меня не получалось. Но если я звонила и говорила, что вот предлагаю куда-нибудь пойти, у нее не было времени.
Привожу последний пример. Люда сказала, что надо встретиться. Через два дня я предложила, она сказала, что не может. Потом через несколько дней позвонила перед сном, мы пообщались. На прощание она сказала, что хочет засыпать со мной. Я предложила встретиться через три дня, на что ответа не было. Когда набрала ее через три дня, она сказала, что идет гулять с подругами поэтому не сможет.
Где-то через неделю пишу ей сообщение: ,,Если будет время - найди для меня две минуты". Ладно. Я могу понять, что на встречу может и не было времени. А на звонок?
Получается, что она меня притягивает, зовет с ней дружит. А когда я думаю, что мы друзья - резко отворачивается спиной.
Во первых, я не понимаю за что она так со мной? Во вторых, как меня перебороть эмоциональную привязанность к ней? Другие подруги есть, с ними все легко и просто. Но их внутренний мир меня не так притягивает.
Буду очень благодарна за советы.

Вопрос от: Ева ; Возраст: 30

понравился вопрос?

15-10-2013 23:29:54Дополнение от автора

Знаете, Илья Борисович, я как задачу в школе это пытаюсь решить. Но ответ не приходит...

15-10-2013 23:34:04Дополнение от автора

Когда мы вместе - интересно, хорошо, душа в душу. Когда она начинает притягивает-отворачиваться - больно.

15-10-2013 23:39:44Дополнение от автора

Напишите пожалуйста, почему именно матери и дочери?

15-10-2013 23:43:35Дополнение от автора

Да. Именно. Как-будто большая и лучшая часть.

15-10-2013 23:48:02Дополнение от автора

Алена Ивановна! Большое Вам спасибо! Я ответила сразу. То есть попросила подробнее написать Вашу мысль. Почему ассоциации как мама и дочь?

15-10-2013 23:53:16Дополнение от автора

Нет, Илья Борисович, не теряю. Я знаю свои положительные качества. Знаю за что нравлюсь людям. Остаюсь сама собой.

15-10-2013 23:56:36Дополнение от автора

Алена Ивановна! Если Вы об этом, то у нее есть сын. Дочери нет. Сын считает ее плохой матерью. Но на самом деле это не так. Знаю точно!
Она немного старше меня - на 12 лет.

16-10-2013 00:03:23Дополнение от автора

Я не знаю, кто в семье. Честно. Мои родители всегда были рады мне и никогда такого не делали. К тому же я у них единственная и любимая дочь. Может, это она очень профессиональная хищница?
А как выбраться из эмоциональной зависимости?

16-10-2013 00:05:42Дополнение от автора

Все правильно, Илья Борисович .

16-10-2013 00:08:43Дополнение от автора

Скажите, уважаемые психологи! Для меня это очень важно. Она это все осознанно делает, да? Это не случайно. И она на самом деле не дружит и не скучает?

16-10-2013 00:13:14Дополнение от автора

Спасибо, большое. Не знаю как, но должна это как-то пережить и пойти дальше...

16-10-2013 00:24:49Дополнение от автора

Только б не стать такой же жестокой.
Наверное, ей в жизни принесли много боли... раз она так холодна. Похоже она не верит ни в дружбу, ни в любовь, даже в уважение. Бедная она... Жизнь ее сломала.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

24-03-2013 Как с этим жить дальше?

22-02-2010 Не знаю, жить с этим так и дальше или же предпринять какие то меры!

31-07-2008 Как с этим жить дальше

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-15 23:06:04

Как то очень эмоционально Вас это всё задевает...
И как-то очень целеустремленно на Вас оказывают эмоциональное давление...
Возможно, это к чему-то?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-10-15 23:30:52

Здравствуйте, Ева.
Есть что-то в Вашей подруге, что держит Вас с ней? Как бы Вы это назвали?
Вам с ней было как?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-10-15 23:37:57

Ева, может попробовать решать не как задачу, то есть умом, а чувствами?
Вы описываете как Вам с подругой и мне начинает казаться, что это какие-то зависимые отношения, как у не очень хорошей матери и старающейся ей понравиться дочери.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-15 23:41:34

Как буд-то она большая и лучшая часть Вас, а как ее нет, так это ощущение уходит?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-10-15 23:45:39

Ева, а то, что я написала отзывается? Хочется разобраться?

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-10-15 23:48:40

Илья Борисович Куценко 15-10-2013 23:48:40

И на фоне ее в Вас - Вы теряете себя в себе...

👍 рекоммендовать:

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 7 · 2013-10-15 23:55:29

Я и написала про зависимые отношения, это и есть связь матери и ребенка.
Когда мама недостаточно хорошая, то есть ведется себя с ребенком холодно, отталкивает, хотя до этого было все хорошо, то ребенок начинает думать. что дело в нем, то есть он недостаточно хорош для матери, поэтому она его отталкивает. Так понятнее? Это все из теории психоанализа, на практике это немного по другому, проявляется через зависимость, какое-то влипание в другого человека.
Ева, с этим желательно разбираться в психотерапии на очных сессиях.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 8 · 2013-10-15 23:58:09

Алена Ивановна Узунова-Цебенога 15-10-2013 23:58:09

Нет, Ева, я не об этом, я об Ваших с ней отношениях.

👍 рекоммендовать:

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 9 · 2013-10-15 23:59:46

Здравствуйте Ева.
Мне тоже кажется, что ваши отношения зависимые. Поведение вашей подруги очень напоминает поведение хищника-когда убегает догоняем(обольщаем), а когда рядом невкусно. Другой вопрос-почему вам нравится играть жертву. Почему, когда вас отстраняют, то вы панически хватаетесь за объект. Кто с вами так игрался как кошка с мышкой в вашей семье, ведь все сценарии оттуда?

Илья Борисович Куценко · Answer 10 · 2013-10-16 00:00:58

я не понимаю за что она так со мной?
Ваш вопрос? Я так понимаю, это не вопрос о логике ее поступков. Там есть логика расшатываания Вашей стабильности. Это вопрос о Вашей обиде. О том как Вам быть дальше, о том, как справляться с близкими отношениями, о неуверенности в себе...
Выглядит так, но я могу ошибаться.

Илья Борисович Куценко · Answer 11 · 2013-10-16 00:09:31

Возможно стоить поискать вопрос на ответ о собственной самодостаточности?
Такое сложное состояние опоры на уверенность в себе, с учетом всех дорогих Вам отношений?
Это дает боьше силы и стойкости, и сохраняет независимость и Вашу, и окружающих. При этом не портит отношений близости, родства душ.

Илья Борисович Куценко · Answer 12 · 2013-10-16 00:11:10

Некоторые заигрываются в своей жизни. И это не очень осознано. Но очень специально.

Илья Борисович Куценко · Answer 13 · 2013-10-16 00:18:04

Наверное, прежить. Понять. Усвоить. Осознать. Сделать частью себя этот не слвадкий опыт жизни. Сохранив лучшее и обезопасив себя от худшего. Так Вы очистите себя от обиды, а в будущем - от вины.

Илья Борисович Куценко · Answer 14 · 2013-10-16 00:35:18

Илья Борисович Куценко 16-10-2013 00:35:18

В Вас говорит мудрость и доброта, истинная доброта.

👍 рекоммендовать:

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 15 · 2013-10-16 11:43:04

это похоже на "угадайка". встретьтесь с психологом и все проясните. возможно вы друг друга дополняете. но не факт, что это нужно. может вам нужен мужчина, или мужчине больше отдавать любви. а она как суррогатная замена? это как продолжение игры...удачи!

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 16 · 2013-10-16 21:19:27

Ева, а как так вышло, что у Вас без Люды жизнь наполовину пуста, что только подруга вносит в нее яркие краски? Что есть у Вас помимо Люды? Что вам интересно - лично, без нее?
Манипулирует ли Вами подруга или просто так складывается - сложно судить по рассказу в интернете, но вполне может оказаться, что она просто слишком быстрая, легкая, сегодня сказала, завтра забыла, и не со зла, а просто так устроена, есть такие люди. А мы тут ее уже ярлыками обвешали - вроде как она манипулятор. Тоже может быть, но суть-то все равно не в Людмиле - а в вас: почему вы сделали ее центром своей жизни?

Как жить с этим дальше?