Question

17-10-2013

Первые четыре года моей жизни были волшебными, меня очень любили, мы много путешествовали и я была самым счастливым ребенком на свете. Когда мне было 4 года, родители развелись. Мама была беременна на тот момент сестрой. Я помню, тот момент, когда отец уходил, а я бежала за ним и плакала, просила, чтобы он не уходил. До сих пор по нему сильно скучаю. Похожа на него и даже писала как он левой рукой, пока в 3 классе не переучили. Мама после развода стала очень злой и жестокой, оскорбляла и била меня, чтобы слить злость (она сама не так давно это признала). Младшую сестричку не трогала, когда я спросила почему только я, она сказала, что уже руки болели бить и сил не было. Но сестра похожа на маму и внешне и по характеру. В детстве я несколько раз уходила из дома, в 9 лет как-то нашла даже дом отца и сидела его ждала. Он пришел и отвел меня назад. Как я его нашла, для меня и для всех до сих пор загадка. Искренне верила, что меня взяли из детдома, а сестра настоящий мамин ребенок. Думаю, что всё это дало о себе знать и я искренне до сих пор в глубине души считаю себя бракованной, плохой, какой-то не такой, человеком, который мешает всем жить и быть счастливыми. Если что-то происходит не так в отношениях с друзьями или мужчинами, то я сразу думаю, что я что-то сделала не так, что опять во всем виновата. Объективно головой я всё понимаю, но в глубине души, очень очень глубоко сидит "я урод, я мешаю всем жить, я ничего нормально сделать не могу". Думаю во мне в 4 года что-то сломалось и теперь я не знаю как это исправить. Мама вроде всё тоже поняла и изменилась, но иногда она срывается на бабушке и ведет себя как тогда, такой бэкап переживать очень тяжело и стоит больших усилий, чтобы не сорваться.
Со строны у меня в жизни вроде всё успешно и красиво, а в глубине души у самого основания ощущение того, что я несчастна. Очень сложно описать словами, но постоянным фоном идет ощущение как-будто я вчера похоронила близкого родственника. Какая-то безнадежность и горе, а слез нет. Я долго пыталась понять когда это ощущение появилось и поняла, что тогда, когда ушел отец. Что делать ума не приложу.
Сама понимаю, что всё вроде в жизни есть. Всё есть - счастья нет.

Есть предположение, что я все 29 лет оплакиваю потерю отца, но это как-то невероятно. Но если это так, то можно ли ускорить процесс? Очень хочется быть счастливой при жизни.)

Буду очень благодарна, если подскажите, что можно сделать в данной ситуации. Как избавиться от боли в душе? Большое спасибо.

Вопрос от: Milava; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-10-2013 17:20:56Дополнение от автора

Наталья Владимировна, большое спасибо, что дали дельный совет, обязательно попробую Гештальт-психологию.

17-10-2013 17:29:49Дополнение от автора

Алла Владимировна, Вы абсолютно правы, я очень стараюсь не попадать в ситуации когда "знаю,что от меня зависит,но ничего не сделала". Всегда и всем стараюсь помочь, никому не отказываю. Видимо так пытаюсь компенсировать тот провал семейных отношений. Главное, что это реально исправить. Спасибо за надежду разрешить данную ситуацию.

17-10-2013 17:41:48Дополнение от автора

Оксана Николаевна, Вы знаете я уже не верю в преданность и любовь, каждый раз начиная отношения, я понимаю, что они закончатся печально. И этого я уже не боюсь. Просто ничего не начинаю, а зачем, всё равно потом только больнее.

"Эти установки работают как запрет на доверие и близкие отношения с окружающими. Бессознательно, Вы каждый раз боитесь снова "потерять" любовь и поддержку близких людей."

Думаю все проблемы только у меня в голове и это пора менять. Я Вам очень благодарна, теперь хоть понятно, что делать.

17-10-2013 20:17:10Дополнение от автора

Илья Борисович, спасибо, что обратили внимание на мою проблему.

Постараюсь предельно искренне ответить:
1) Дети есть? Супруг есть? Какие отношения с ним?

Детей нет, т.к. не могу сама родить, был рак 4 стадии с метастазами матки и придатков. Теперь только сурмама нам поможет )

Супруга нет, но были длительные отношения 2-3 года, думали каждый раз о свадьбе, планировали, даже относили заявление, но до ЗАГСа дело не доходило.
Честно, думаю всё из-за отсутствия настоящей любви, как с моей стороны, так и со стороны партнера.

Сейчас ни с кем не встречаюсь, т.к. только год как закочились отношения и я серьезно переживала разрыв. Да и человека подходящего пока не встретила.

Искренне верю, что настоящую любовь найти очень не просто, думаю она существует, но вероятность мала.

Друзья мужчины, поклонники есть, но тяги с моей стороны к ним нет, а встречаться лишь бы создать семью без любви как раньше не хочу.

Прежде я встречалась с теми, кто выбрал меня, был сильно влюблен и мне более или менее нравился. Т.к. объективно понимала свою ущербность в пллане способности иметь детей. Многое терпела, очень старалась выстроить отношения и создать семью.

Сейчас думаю, что буду встречаться только с тем, кого полюблю сама, кто будет по-настоящему любить меня.

2) Работа? Какие отношения с начальством (либо лицами их символизирующими)?

Начальства сейчас у меня нет, т.к. я сама директор своей фирмы. Когда у меня было начальство, была четкая субординация и полное выполненеие своих должностных обязанностей. Внутренне очень тяжело было видеть как начальник выделяет любимчиков, но внешне вида не подавала. Хотя было пару раз, когда коллеги уходили на обед и уже не возвращались и шли домой, я открыто говорила о несправедливости. Но начальство разводило руками и говорило иди работай.

3) Кто для Вас папа сейчас? Кем он был в 4года? Потом, все 29 лет?

И папа и мама я сама себе. В 4 года, он был всем, я от него не отходила, очень его любила, да мы похожи. Мы по папиному роду все очень похожи, дружим и понимаем друг друга. Даже с двоюродными сестрами похожи как родные.
Все 29 лет. Кем был? Он просто не был. Это как вынуть детали из пазла и спросить, что там теперь - ничто, пусто, одиноко, тоскливо, картина не полная. А как заплонить не знаю. Вот так и живу без куска души.

4) От чего Вас уберегала мама, наказывая?

Мама говорила, что я была неуправляемой, не слушала ее, не хотела заниматься. Я профессионально занималась фортепиано, это как в балете, по 8-10 часов не вставая, каждый день и даже на летних каникулах. У меня трескалась кожа на пальцах, я не хотела играть, меня мама заставляла и била. Я палкала и играла дальше. Вытирала кровь с фано и продолжала заниматься. Не так давно выяснилось, что у меня редкая форма дерматита и что заниматься мне было категорически противопоказано.
Мама говорила хотела как лучше, хотя ее уговаривали все даже моя преподаватель по фоно.

5) Что чувсвуете, читая эти вопросы?

Чувствую, что боролась всю жизнь за себя как настоящий боец. Что все грустно, но я держусь.

6) Что чувствуете, когда нужно отстаивать себя в жизни?

Да ничего не чувствую, себя надо постоянно отстаивать для меня это норма, я привыкла.

7) Какие ощущения от себя фиксируте при прочтении вопросов?

Есть некая внутренняя напряженность и отчаяние, т.к. всё очень личное достается наружу. Думаю так. Если конечно я правильно поняла вопрос.

8) А теперь посмотрите, что Вам актуальнее? Тоска по прошлому? Груз неразрешенных надежд в настоящем? Недостаточность самооценки?

Мне важнее решить вопрос с отсутсвием куска души, залечить это как-то, тогда думаю и самооценка подтянется. А настоящее мое прорабатыется постоянно, я много тружусь над этим и тут доделывать проще и значительно меньше. Груза неразрешенных надежд нет - надежды есть, груза нет. )

9) Осадок обиды не дает чего? Покоя? Забвения? Уверенности? Решительности? Чего?

Обиды на отца нет, есть боль и скорбь.

Мать я разлюбила после побоев и жестокости, я сполна заплотила за то, что я похожа на отца и за то, что он ушел. 15 лет нечеловеческого пресинга и издевательств, полного отсутввия поддержки и любви, обидой то, что я к ней испытываю я назвать не могу - это как назвать Эверест - холмиком ) Думаю я ежедневно душу сильную ненавить к ней и понимаю, что силой воли, прощением и пониманием я с этим справлюсь. Думаю внешнее спокойстие рано или поздно смениться душевным.

Осдок горя не дает быть счастливой, а маленькими радостями большое горе не получается вылечить.

Путь к счастью, тот что короче.
Думаю этот путь лежит через психолога )

17-10-2013 20:26:11Дополнение от автора

Илья Борисович, спасибо огромное, вопросы определнно наводят на размышления. Если будет время и желание, прочтите мои ответы. За любые мысли и советы я искренне благодарна. Всего Вам самого доброго и хорошего.

17-10-2013 22:15:30Дополнение от автора

Просто почувствовать. Легкое тепло. Постоянно. Не зависимо ни от чего.

Это вообще мечта запредельная, думала, что это в человеке либо есть либо нет. Как слух или голос. А что это можно создать?

17-10-2013 22:20:59Дополнение от автора

Почувствовать жизнь. Нет не жить в сражении.

Совсем без сражений не получится, у меня после ампутации и 7 химиотерапий, то одно, то другое в организме ломается, за 13 лет привыкла. Постоянно что-то надо чинить, бороться за свою жизнь.

Я как Алиса, чтобы оставаться хотя бы на месте, бегу со всех ног.

17-10-2013 22:51:48Дополнение от автора

"Дальше идти интересно? Как оно там, где есть взаимность? Возможность расслабиться душой?"

Конечно интересно, но как-то я смертельно устала, меня эта жизнь просто вымотала и усталость не снимается ничем, ни морем, ни работой. Правда дети, собаки, коты и лошади, кардинально всё меняют) у меня сними какая-то нереальная любовь. И без слов мы друг друга понимаем и любим. Однажды я ни с того ни с сего разрыдалась, когда ко мне подбежала овчарка в парке и стала лизать руки. Я его обняла и плакала, а он сидел и слушал, даже не шевелился.

Капельки света растворяются и гаснут в бездне. И залатать душу не получается.

"Не отторгать себя? Принимая мир и себя в мире?"
Этого я не умею, но я способная, скажите что почитать или что сделать, я постараюсь понять и обязательно все сделаю.

17-10-2013 22:55:24Дополнение от автора

Илья Борисович, спасибо. Правда.

17-10-2013 23:48:34Дополнение от автора

Спасибо, что тратите на меня своё время и силы, написала ответ в личку. Всего самого хорошего.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-11-2010 проблемы из детства

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 1 · 2013-10-17 08:34:11

Здравствуйте, Milava!
Вы действительно оплакиваете потерю отца все 29 лет, напрасно это кажется вам невероятным - но непрожитое правильно горе, непроработанная потеря может сопровождать человека всю жизнь. Поскольку это состояние формировалось в вас много лет, то парой фраз в режиме ответа на форуме вам помочь сложно. Но в очном общении с психологом (хотя бы даже по скайпу) - это совершенно реально. Работа предстоит большая, но первый шаг вы уже сделали - осознали, что дальше так нельзя, что вас нет в настоящем, вы вся - в прошлом и оттого что бы с вами не происходило - воспринимается так, будто это не с вами, будто за стеной: все отравлено...
Такие вещи поправимы - но нужно приложить усилия. Хорошие результаты может дать Вам гештальт-терапия, например.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-10-17 09:15:11

Когда уходит близкий ребенку человек,то ребенок достаточно нередко формирует представление,что это случилось из-за него.В любой,наверное,книжке по детям после развода есть (или должен быть)освещен этот момент - ребенку обязательно должно быть сказано о том,что родители расстались не из-за ребенка,что ребенок в этом не виноват и не несет за это ответственности.К сожалению,родителям обычно не до того,чтобы заниматься этим вопросом.У них самих - масса негативных переживаний,с которыми они очень по-разному справляются.Ваша мама на вас набрасывалась - что,думаю,усиливало ваше неосознаваемое чувство вины.Смотрите теперь на общую картину:ребенок чувствует себя виноватым и ответственным за то,на что в принципе никак не мог повлиять(потому что никакой ответственности ребенка там не было - а влиять может только тот,чья это ответственность).Получается(в душе ребенка) ситуация тяжкого бессилия - знаю,что от меня зависит,но ничего не сделала...Вот,возможно,тот груз,с которым вы живете.То есть это не просто вы пережили "похороны отношений",вы продолжаете переживать то,что они "умерли" по вашей вине.Вообще в детском мировосприятии многое формируется причудливо- если взрослые за этим не присматривают.А поскольку это еще и глубокие,не очень поддающиеся самообдумыванию и нелогичные для взрослого сознания вещи,то на них очень трудно выйти самостоятельно.Вы же проделали большую хорошую работу по самонаблюдению и пониманию.Стоит продолжить ее с психологом - это наверняка будет эффективным.

Оксана Николаевна Гриб · Answer 3 · 2013-10-17 10:06:29

Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в возрасте, "кризиса 33-х лет". Этот период очень значим для любого человека. Происходит переоценка прожитых лет (подведение итогов). И, Вы поняли, что функционирование в постоянном самообвинении, возвращении в прошлое, подавлении агрессии, связанной с "Мама после развода стала очень злой и жестокой, оскорбляла и била меня, чтобы слить злость." - не конструктивно. Теперь Вы хотите выстраивать свою жизнь по-другому (к этому не каждый человек приходит). Вы знаете, где все "началось" и хотите с этим "разобраться". С помощью психолога у Вас больше вероятности "перепрограммировать" свои детские установки. Эти установки работают как запрет на доверие и близкие отношения с окружающими. Бессознательно, Вы каждый раз боитесь снова "потерять" любовь и поддержку близких людей.
В психотерапии, при поддержке психолога, эти установки преобразуются в более конструктивное взаимодействие с миром.
Всего Вам доброго!

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-17 15:52:16

Вы получили очень хорошие ответы.
И тем не менее.
Пару вопросов. Причем не для ответов вслух. А так, для структуризации проблематики.
Всё красиво, пишите...
Дети есть?
Супруг есть?
Какие отношения с ним?
Работа? Какие отношения с начальством (либо лицами их символизирующими)?
Кто для Вас папа сейчас? Кем он был в 4года? Потом, все 29 лет?
От чего Вас уберегала мама, наказывая?
Что чувсвуете, читая эти вопросы?
Что чувствуете, когда нужно отстаивать себя в жизни?
Какие ощущения от себя фиксируте при прочтении вопросов?
А теперь посмотрите, что Вам актуальнее?
Тоска по прошлому? Груз неразрешенных надежд в настоящем? Недостаточность самооценки?
И о рекомендацих.
То что Вы расписали обычно принято решать в кабинете психоаналитика годы. Но к 33 годам Вы справлялись с жизнью, по видимому, не плохо.
Может в другом чем проблема?
Осадок обиды не дает чего? Покоя? Забвения? Уверенности? Решительности? Чего?
В ответе - путь к счастью, тот что короче.

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2013-10-17 20:50:09

Вот она беда какая...
Пустота... И холод... Там в душе. И никто не в силах согреть и заполнить...
Почувствовать жизнь. Нет не жить в сражении. Просто почувствовать. Легкое тепло. Постоянно. Не зависимо ни от чего.
Да, я понял. Я отвечу.

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-10-17 22:32:57

Что-то можно. И, думаю, нужно.
Насчет сражений. Может я не правильно сказал... Иметь мир в жизни и в душе. И для войны это полезно, кстати.
13 лет говорите. Хорошо. Уже вызрело что-то в душе. И себя сохранили. Веру. Я про нее. Хорошо. Дальше идти интересно?
Как оно там, где есть взаимность? Возможность расслабиться душой? Не отторгать себя?
Принимая мир и себя в мире?
Отчего же нет? Всё есть. Раз Вы есть - значит и у Вас всё может быть. На то и шанс, чтобы им воспользоваться.

Илья Борисович Куценко · Answer 7 · 2013-10-17 22:59:32

Да в том то и дело, что не делать надо. А прочувствовать дать себе возможность мир и себя иначе... Читать что? Как с этим кто-то работает? Это мало помогает. Даже уводит в сторну.
Вы сами попробуете справляться? Либо с помощью кого-То? Как настроены? Лучше в личку ответьте. Тут как-то не совсем то место о деталях, что ли, общатться.
Я подумаю над всеми вариантами.

Взрослые проблемы из детства