Question

17-10-2013

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста решить мою проблему. Живу с мужем у его мамы, которая во всем хозяйка. У меня от первого брака есть дочь и от мужа совместный ребенок. Живу у них уже третий год, а в душе такое напряжение, что передать не могу словами. Мужу высказывала свое недовольство, просила съехать на съемное жилье, но он только отмахивается и уверяет меня, что его дом - мой дом и что я такая же тут хозяйка как и его мама. Но ведь на самом деле то не так. Он все время на работе(у него их две), а я постоянно нахожусь со свекровью. Она на людях добрая и хорошая, и вот по-хорошему и по доброму она постоянно вмешивается в нашу жизнь. Она все время в курсе дела, что у нас происходит в семье, что на работе. Я удивляюсь, откуда у нее такая информация? Меня к хозяйству не приобщает, все сама хочет делать. Не могу же я впереди нее бежать и отнимать у нее часть работы. Свекровь при муже оправдывается на то, что у меня маленький ребенок, и что своих забот хватает. Я человек трудолюбивый, заботится о детях, муже мне не приносит труда, наоборот, удовольствие. Я считаю своим долгом принимать на себя заботу о своей семье. Зачем делать за нас то, что мы и сами можем сделать. У меня уже такое впечатление, что мой муж маменькин сынок, что не хочет жить отдельно семьей. Все мне говорит, что дом большой, на всех хватит, зачем таскаться по чужим домам и тратить немалые деньги за жилье. А я не могу уже так жить. Со свекровью перестала совсем говорить. не хочу скандалить, не люблю я этого. Все время хочу домой (я из города), и не к своей маме, а просто домой, там, где мне легко, там, где я спокойна. Невозможно жить уже в таком напряжении. Внутри меня все горит, то ли от ненависти то ли от обиды, что меня так принимают лживо и лестно.

Вопрос от: Sofi; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Александра Загребельная · Answer 1 · 2013-10-17 11:34:56

В этом случае,происходит конкуренция между двумя женщинами.Как быть...однозначного ответа нет,но есть гипотеза.Свекровь хозяйка территории,поэтому ей хочется получать признание о своей важности и нужности,давайте ей это словесно.И не забывайте при этом заявляться про себя.Что вы жена ее сына и он ваш мужчина о котором вы хочете заботиться.Говорите вслух,что бы вам на данный момент приятно было б сделать,а ее попросите в этот момент погулять с детьми,так как они ее очень любят.Но это гипотеза!!!

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-10-17 13:09:12

В прыймах. И это не только сложно. Это и не выносимо.
Но вот, что Вы себе позоляете для построения своей жизни?
Будете жить в отдельном доме. Будут приезжать родители. Друзья. Каждому что-т нужно. Каждый хочет "помочь".
Все одно отстаивать свой образ жизни прийдется. А потом дети подрастут со своими притензиями...
Вот Вы пишите: "не хочу скандалить, не люблю я этого". Ну скандал - это нехорошая сторона выяснения отношений. Но отношения есть, а значит выяснять их необходимо. А Вы что делаете? "Со свекровью перестала совсем говорить". И что в итоге? Свекровь скажет: у меня нехорошая невестка. И попробуйте доказать, что вы другая? А если муж увязнет в этом процессе? Как ему быть? Мать отбросить или с Вами расстаться? На что Вы его в итоге толкаете?
Да, свекровь Ваша - не подарок. И тут не очем говорить.
А вот решать конструктивно сложные моменты в жизни Вам необходимо. И с нею не в непоследнюю очередь.
Бегство на квартиру может не помочь. Приедит она в гости к внукам или сыну: дай мне то, сделай это, а чего не так, а что дети такие замученные? Ну Вы ее выгоните. Муж почешет затылок и усомнится в чем-нибудь.. И опять всё не ладно будет.
Тут на другое внимание обратить следует!
Вы нуждаетесь в отдыхе, не столько телом, сколько душой. (как, впрочем, все люди.) И это необходимо себе организовать. Вы нуждаетесь в большей поддержке мужа. Не против кого-то, а для себя лично. В нежности и ласке. Тут она не чувствуется в Вашем рассказе. А без этого любой завоет на луну.
И еще один совет. Мы нуждаемся, биологически, в каком-то кусочке своем, место каое-то, может для уединения. Вот оно мое и больше ничье. Это важно для здоровй психики. Попробуйте его себе организовать. Немного ослабит напряжение. Но главное - этоКонструктивное решение проблем, с учетом компромисса.

Наталия Горская · Answer 3 · 2013-10-17 18:05:44

Знаете, Sofi, а я в вашем письме тоже не почувствовала поддержки со стороны мужа, а почувствовала, что Вы остаетесь одна «на поле боя». Возможно, иногда ваша борьба превращается в сражение с «ветряными мельницами», как напр. в том случае, когда Вас не допускают до работы по дому (почему бы не отдохнуть лишний раз?). Но вопрос тут не в этом.
Во всех вопросах, которые Вас волнуют, я увидела ваше желание установить границы вашей семьи любыми способами, это совершенно нормальное явление. Каждая семья устанавливает свои законы и свои границы. Это может произойти «автоматически», когда оба супруга просто совпадают в своих мнениях относительно того, какие внешние воздействия на семью и при каких условиях считаются допустимыми, а какие «пресекаются на корню». Внутрисемейные правила тоже устанавливаются ( что делает мама, что папа, какие права и обязанности у детей…), просто Вы скорее о внешних границах говорите, поэтому мой акцент на них.
А если имеются несовпадения во взглядах, например, « я хочу жить отдельно, чтоб никто мне ничего не указывал, а без помощи как-то справлюсь, и денег на съемную квартиру не жалко», а он «маму жалко бросить, так тоже нормально, чего деньги тратить…» - то тут необходимо научиться договариваться. А лично Вам – так доносить свою позицию, чтобы муж не «отмахивался», а учитывал. Если руководствоваться принципом «чтобы не было скандала», можно всю жизнь прожить по чужим правилам, и действительно, как сказал коллега, потом слушать, как воспитывать и одевать детей от свекрови, которая будет приезжать в гости. Позаботьтесь о себе и своих чувствах, а не о том, кто и что о Вас будет думать ( хорошая ли невестка и хозяйка).
Сейчас важнее всего все-таки пообщаться с мужем, донести до него все ваши переживания, во всем их объеме и силе, чтобы вместе найти выход из ситуации. Если будут сложности – обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться в причинах, побуждающих Вас решать конфликты «за счет себя», и чтобы выработать новые способы взаимодействия.
Удачи Вам.

Александр Витальевич Кашин · Answer 4 · 2013-10-17 19:52:35

Здравствуйте, Софи. Ваша свекровь борется за свою нужность и полезность, а вы противостоите ей и хотите вытеснить ее из вашей семьи. Причем она проявляет альтруизм (который можно расценивать в вашем случае как проявление агрессии, направленное в социально приемлемое русло). Может вам стоит научиться пользоваться благами, которые предоставляет вам жизнь в виде такой свекрови, а не бороться за доминирующую женскую роль в семье и вступать в ревностно-конкурентные отношения? Тем более что сейчас у вас маленький ребенок, а свекровь сейчас может, а главное- хочет помогать. А как бы вы поступали по отношению к свекрови, если бы вы все жили в вашем доме? Думаю, свекрови мало не показалось бы.

Как правильно поступать в семейных ссорах?