Как правильно поступать в семейных ссорах?

В этом случае,происходит конкуренция между двумя женщинами.Как быть...однозначного ответа нет,но есть гипотеза.Свекровь хозяйка территории,поэтому ей хочется получать признание о своей важности и нужности,давайте ей это словесно.И не забывайте при этом заявляться про себя.Что вы жена ее сына и он ваш мужчина о котором вы хочете заботиться.Говорите вслух,что бы вам на данный момент приятно было б сделать,а ее попросите в этот момент погулять с детьми,так как они ее очень любят.Но это гипотеза!!!

В прыймах. И это не только сложно. Это и не выносимо.
Но вот, что Вы себе позоляете для построения своей жизни?
Будете жить в отдельном доме. Будут приезжать родители. Друзья. Каждому что-т нужно. Каждый хочет "помочь".
Все одно отстаивать свой образ жизни прийдется. А потом дети подрастут со своими притензиями...
Вот Вы пишите: "не хочу скандалить, не люблю я этого". Ну скандал - это нехорошая сторона выяснения отношений. Но отношения есть, а значит выяснять их необходимо. А Вы что делаете? "Со свекровью перестала совсем говорить". И что в итоге? Свекровь скажет: у меня нехорошая невестка. И попробуйте доказать, что вы другая? А если муж увязнет в этом процессе? Как ему быть? Мать отбросить или с Вами расстаться? На что Вы его в итоге толкаете?
Да, свекровь Ваша - не подарок. И тут не очем говорить.
А вот решать конструктивно сложные моменты в жизни Вам необходимо. И с нею не в непоследнюю очередь.
Бегство на квартиру может не помочь. Приедит она в гости к внукам или сыну: дай мне то, сделай это, а чего не так, а что дети такие замученные? Ну Вы ее выгоните. Муж почешет затылок и усомнится в чем-нибудь.. И опять всё не ладно будет.
Тут на другое внимание обратить следует!
Вы нуждаетесь в отдыхе, не столько телом, сколько душой. (как, впрочем, все люди.) И это необходимо себе организовать. Вы нуждаетесь в большей поддержке мужа. Не против кого-то, а для себя лично. В нежности и ласке. Тут она не чувствуется в Вашем рассказе. А без этого любой завоет на луну.
И еще один совет. Мы нуждаемся, биологически, в каком-то кусочке своем, место каое-то, может для уединения. Вот оно мое и больше ничье. Это важно для здоровй психики. Попробуйте его себе организовать. Немного ослабит напряжение. Но главное - этоКонструктивное решение проблем, с учетом компромисса.

Знаете, Sofi, а я в вашем письме тоже не почувствовала поддержки со стороны мужа, а почувствовала, что Вы остаетесь одна «на поле боя». Возможно, иногда ваша борьба превращается в сражение с «ветряными мельницами», как напр. в том случае, когда Вас не допускают до работы по дому (почему бы не отдохнуть лишний раз?). Но вопрос тут не в этом.
Во всех вопросах, которые Вас волнуют, я увидела ваше желание установить границы вашей семьи любыми способами, это совершенно нормальное явление. Каждая семья устанавливает свои законы и свои границы. Это может произойти «автоматически», когда оба супруга просто совпадают в своих мнениях относительно того, какие внешние воздействия на семью и при каких условиях считаются допустимыми, а какие «пресекаются на корню». Внутрисемейные правила тоже устанавливаются ( что делает мама, что папа, какие права и обязанности у детей…), просто Вы скорее о внешних границах говорите, поэтому мой акцент на них.
А если имеются несовпадения во взглядах, например, « я хочу жить отдельно, чтоб никто мне ничего не указывал, а без помощи как-то справлюсь, и денег на съемную квартиру не жалко», а он «маму жалко бросить, так тоже нормально, чего деньги тратить…» - то тут необходимо научиться договариваться. А лично Вам – так доносить свою позицию, чтобы муж не «отмахивался», а учитывал. Если руководствоваться принципом «чтобы не было скандала», можно всю жизнь прожить по чужим правилам, и действительно, как сказал коллега, потом слушать, как воспитывать и одевать детей от свекрови, которая будет приезжать в гости. Позаботьтесь о себе и своих чувствах, а не о том, кто и что о Вас будет думать ( хорошая ли невестка и хозяйка).
Сейчас важнее всего все-таки пообщаться с мужем, донести до него все ваши переживания, во всем их объеме и силе, чтобы вместе найти выход из ситуации. Если будут сложности – обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться в причинах, побуждающих Вас решать конфликты «за счет себя», и чтобы выработать новые способы взаимодействия.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Софи. Ваша свекровь борется за свою нужность и полезность, а вы противостоите ей и хотите вытеснить ее из вашей семьи. Причем она проявляет альтруизм (который можно расценивать в вашем случае как проявление агрессии, направленное в социально приемлемое русло). Может вам стоит научиться пользоваться благами, которые предоставляет вам жизнь в виде такой свекрови, а не бороться за доминирующую женскую роль в семье и вступать в ревностно-конкурентные отношения? Тем более что сейчас у вас маленький ребенок, а свекровь сейчас может, а главное- хочет помогать. А как бы вы поступали по отношению к свекрови, если бы вы все жили в вашем доме? Думаю, свекрови мало не показалось бы.