Question

19-10-2013

У меня много проблем.Хочу вырваться из этого порочно круга,но сама не могу.Хочу все наладить.Мужа люблю.Детей тоже.Маму тоже люблю.Но вот как то все собрать и жить дружно не получается,хочу что-бы всем было хорошо.
Мой сын,от первого брака конечно не простой ребенок(родовая травма головы),он часто забывает что-то сделать или витает в облаках,он очень эмоционально переживает свои неудачи,но учится не плохо,он добрый, бесхитростный.Я сама иногда не выдерживаю его поведения -"тормознутость" (могу сорваться и накричать,хоть и понимаю что нельзя).Муж тоже не выдерживает орет на него,может обозвать или даже ударить его(не больно,но обидно).Из-за этого у нас постоянные скандалы.Его ребенок наоборот слишком шустрый и наглый.Моего он не любит.Однажды подслушала :"ты лох,а я господин ,ты будешь мне служить"Он его бьет. Пыталась поговорить с мужем об этом.Он конечно своего оправдывает.Опять скандал.С мамой моей у мужа тоже очень плохие отношения.Ни кто не хочет понять друг друга.При этом муж не пьет,не курит, нормально зарабатывает,не гуляет,после работы сразу спешит домой,очень любит нашу совместную дочку.

Вопрос от: Галина; Возраст: 34

понравился вопрос?

19-10-2013 11:14:57Дополнение от автора

Я очень боюсь,что мой сын будет от всего этого испытывать чувство вины "как будто все ссоры из-за него",что у него появиться комплекс неполноценности.Помогите пожалуйста справиться,сама я уже опускаю руки.Разводится тоже не хочется.Ведь у нас маленькая дочка.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-10-2013 12:50:04Дополнение от автора

Уважаемая Елена Сергеевна,спасибо за ваш ответ,но я боюсь конструктивного диалога у нас пока не получится.
Если есть какая-нибудь тактика поведения конкретно для меня в сложившейся ситуации,научите!,что-бы мы все попробовали выйти из этого замкнутого круга с наименьшими потерями.

19-10-2013 19:33:22Дополнение от автора

Добрый вечер уважаемые психологи!
Уважаемый Александр Витальевич хочу ответить на ваш вопрос "почему я думаю что остальным плохо"?Потому что они сами мне об этом говорят.Не все вместе конечно,а каждый по отдельности.Сын говорит что он устал от того что отчим на него постоянно орет,оскорбляет.Ребенок хочет что-бы он его не замечал.Однажды даже сказал что хотел бы переехать жить к бабушки которая живет в другом городе.Моя мама которая живет в другом городе (2 суток езды на поезде от нас)приехала в наш город по своим делам,а мы в это время как раз уезжали в отпуск( так совпало)так мой муж даже не разрешил ей пожить в нашей квартире в наше отсутствие. Столько слез от мамы я еще ни когда не видела я и сама плакала,но что мне было делать?Разводиться?Муж который устал от моего сына ,постоянно мне об этом говорит.Он ему по сто раз говорит одно и тоже (как правильно делать),а толку нет.

20-10-2013 10:44:41Дополнение от автора

Спасибо,большое спасибо Павел Леонидович!после того как прочитала ваш ответ сижу и плачу.Очень он меня за душу затронул.Да я защищаю сына,как могу.Поэтому наша жизнь похожа на"поле боя" 2-3 дня воюем потом перемирие,а дальше тоже самое.Сегодня пасынок опять ночевал у нас (с мамой своей поругался.Он всегда когда с мамой поругается бежит к нам ночевать,а то жить неделями)Так я (как шизофреничка уже)хожу и прислушиваюсь о чем они говорят,подсматриваю что делают.Потому что при мне он как "ангелок" себя ведет.Вот мне не понравились его слова, адресованные моему ребенку,сам он лежал на диване:"подай, принеси,сдрисни",потом бесится стали так он якобы в шутку бьет его телефоном по голове(муж в это время был рядом с ними)я не выдержала и опять разоралась сказала ему ,что он сюда приходит самооценку свою повышать за счет моего ребенка и т.д. В итоге скандал с мужем (я опять виновата,не могу себя держать в руках,хожу выискиваю и высматриваю чтоб поругаться)может у меня уже правда шизофрения начинается или психоз какой?
На развод не могу пока решится ,дочка маленькая, болеет часто, да еще и ипотека на мне висит,боюсь мы с детьми с голоду умрем.

20-10-2013 11:05:03Дополнение от автора

Спасибо Александр Витальевич за ваши ответы.Мне очень понравилось и про распределение ролей и проманипуляции.Вы все правильно пишите,но я к сожалению не знаю как это реализовать в моей реальной жизни.Ответственность ни на кого перекладывать не хочу,хочу что-бы "тараканы"в моей голове расселись по полочкам.К психологу в очном режиме я бы наверное сходила,но пока не могу(сижу в декретном отпуске с маленькой дочкой.Ни времени свободного,ни свободных денег у меня нет).Поэтому и ищу здесь способы решения моих проблем.

21-10-2013 07:52:50Дополнение от автора

Большое спасибо всем психологам что откликнулись!Спасибо за вашу работу!
Я поняла,что менять надо себя,свое отношение к происходящему.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

17-06-2013 как наладить отношения в семье между отчимом и сыном

05-01-2013 как наладить отношения в семье

Елена Сергеевна Сухова · Answer 1 · 2013-10-19 12:26:39

Галина, чтобы в семейных отношениях всем было хорошо, важно, чтобы каждый член семьи стремился к этому. Похоже, что в своей семье Вы - главный миротворец и специалист по "приглаживанию" конфликтов. Однако, как видите, эта тактика не работает. Каждый живет по своим правилам, а Вас все больше гложет чувство вины и неуверенности в нужности таких семейных отношений. Думаю, что пора прояснить чувства всех членов семьи в конструктивном диалоге, исключающем личные нападки, не нужно искать виноватых, важно глубоко осмыслить проблему и разделить ответственность за ее решение.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-10-19 13:43:58

Здравствуйте, Галина. Вы пишете, что хотите, чтобы всем было хорошо. А почему вы решили, что остальным плохо? Это явление, когда хочется всем сделать хорошо называется перенос, т.е. вы переносите на других свои желания и реализацию ВАшей цели. А что же вам мешает радоваться и получать удовольствие, не пытаясь изменить других? Очевидно, нежелание меняться самой и воспринимать трудности по-другому. И вы правы, конструктивного диалога у вас не получится, ведь всем достаточно приемлемо жить так как они живут в вашей семье.
Мне кажется проблема у вас в том, чтобы научиться принимать свою самодостаточность.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 3 · 2013-10-19 15:07:18

Галина, начните с себя. Задумайтесь, почему Вы мыслите: "его ребенок, мой ребенок, наш совместный ребенок"?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-10-20 06:08:40

Ваш сын, Галина, устроен так, как устроен. Тем более, растёт без отца, с непонимающим его отчимом. Потому, психологически защищается торможением и рассеянностью. Не специально, конечно, а так, как умеет. Его витания в облаках - это фантазии о том, как он хотел бы жить, но пока не получается.
Если вы так держитесь за своего мужа, то может и вправду вашему сыну будет лучше с бабушкой? По крайней мере унижений не будет терпеть и ваших срывов.

Всех же собрать в кучу - 100% не получится. Слишком они все разные и не должны быть в одной куче.
Слова же пасынка: "ты лох,а я господин ,ты будешь мне служить" - это вообще шок. После такого, что можно ему сказать?! Это полное моральное уродство и следствие воспитания папы - муж тоже такой?! Наивно полагать, что что-то может измениться, так будет и далее. Вы же, похоже, это принимаете...:( Защищаете ли сына, не знаю. Хотя за такое нужно по рукам! Жёстко ставить на место. А не разговоры миролюбивые разводить.

Александр Витальевич Кашин · Answer 5 · 2013-10-20 10:24:53

Все вам по отдельности говорят, что им плохо. Получается, что вы некий коллектор в семье, который собирает неприятности от всех. Другие решили, что вас можно нагружать своим недовольством, ждать от вас каких-то миротворческих действий. Мне кажется это манипуляции по отношению к вам. Да если бы мужу действительно было плохо, стал бы он жить с вами?
Тактика поведения простая. Не позволять другим грузить себя и манипулировать. И не брать на себя ответственность за поступки других. Это прежде всего по отношению к мужу, т.к. именно муж, по всей видимости, является нормообразующим человеком у вас в семье. Сможете справиться с норообразующим членом семьи- остальное подтянется по своим местам.
Но сделать это не так уж просто, т.к. семейные роли распределены и никто не хочет их менять, а хочет, чтобы менялись окруажющие.
Работа с психологом в очном режиме очень вам будет кстати. Вы просите совета, т.е. хотите четкого действия к руководству и разделения ответственности за эти действия, но на самом деле при принятии своей самодостаточности вам будет хватать собственных внутренних ресурсов для решения житейстких проблем.
Удачи вам.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2013-10-21 00:05:36

Галина, отчего Вы решили, что Вы должны всех удовлетворять? Что именно от Вас зависит, чтобы всем в Вашей семье было хорошо?
Любящая семья заботиться друг о друге. У Вас в семье непростая ситуация. Вашей семье необходима помощь. Каждому из вас. Лучшее, что Вы можете сделать - это начать заботиться о себе и о своих приоритетах. Вы не можете всем помочь и всех спасти. Как и Ваши близкие не могут добыть для Вас счастья без Вас. Стоит четко определить свою позицию. Такую, которая была бы Вам комфортна. Которая бы отбражала Вашу людовь к мужу и заботу о сыне. И следовать ей. Даже, если Ваши близкие с ней не согласны.
Их Вы не поменяете. Но четко придерживаясь своей позиции, и Вашим близким придется адаптироваться к ней.
Терпения Вам и мужества!

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-10-22 00:27:14

Уверен, что ключевым моментом в решении вашей проблемы является позиция вашего мужа к высказыванию сына: "ты лох,а я господин ,ты будешь мне служить". Если промолчит или станет оправдывать его - чего уж тут добавить?! Значит и у него самого такие моральные критерии - а зачем вам такой человек рядом?
Так что, предлагаю вам это прояснить в разговоре.