Question

24-10-2013

Здравствуйте...Не знаю с чего начать..Я в ловушке. На четвертом году отношений мы смогли снять квартиру и жить вместе. Мы оба очень ждали этого события, стремились к нему, а теперь оно же ломает все.
Когда мы заезжали, парень поделился странными переживаниями, сказал примерно такое:"Не знаю как у нас выйдет, или нет, я нервный же..." Я еще тогда опешила от его слов, расплакалась, мол, как это так, ведь мы так хотели этого, как такие мысли в голову приходят, ведь оба должны предвкушать счастье, а не о таком думать, насторожилась - "А что же если не получится?" Он ответил, что будем тогда встречаться как раньше. Мне еще тогда все это не понравилось,но я решила списать это на волнение его перед заселением, которым он со мной поделился, что это может только показывает близость нашу.

Неделю мы прожили очень хорошо без единого скандала. А потом понеслось. Началось из-за мелочи, и разрослось в скандал на день и ночь. Мне не понравилась шутка про наши отношения - он психанул -потом извинился я не слышала была в наушниках - его это оскорбило до глубины души и он дал мне легкий подзатыльник. Я думала, что я права, что нельзя девушек бить. Но он стал меня игнорировать, говорить, что мы не можем жить нормально вместе. Это новая волна накрыла. Самое страшное для меня это то, что он бросит меня. Не прошло и недели, из-за 1 ссоры он мне такое говорит. Мне было больно до глубины души, но я хотела помириться, пообещала, снова, что буду слушаться его, он говорит, что только так может что-то получиться. Все дошло до безобразия я плакала, говорила, что ты опять хочешь меня бросить, что я урод какой-то, что со мной так происходит, он говорит, что я начинаю ссоры из ничего.

Предистория такова, что я жила с мамой и бабушкой, с ними были плохие отношения, ссоры скандалы. Он говорит, что думал, что теперь я перестану быть пессимистом когда с ним заживу, что я буду слушаться его и перестану видеть плохое. Вот после этого случается моя истерика, что я урод и недостойна ничего и никого в этой жизни.

Мы помирились, но на следующий же день, из-за того что я чесалась по всему телу 10 минут, он сделал замечание, но я подумала, что это шутка, потом взяла резинку с волос в рот, просто от нечего делать, он снова говорит - брось, не бери грязные вещи в рот, я совершеннно не учуяв напряга, прицокнула языком и скорчила рожу. Он выпаливает - "Будешь цокать - будешь без меня жить!"

Вопрос от: Гита; Возраст: 22

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

24-10-2013 09:40:00Дополнение от автора

И понеслось... Все в более ужасной форме. Всю ночь истерика, плачь, ему противно от моих истерик, противно от меня, отталкивает, угрожает ударить, я снова сокрушаюсь, что я такой урод, а он говрит - у тебя есть 2 выхода - "Остаться таким же уродом с родном доме с мамой и бабушкой, или стать лучше с ним."
Но как это можно, раньше были такие слова про любовь навсегда, быть вместе на век, а теперь, он каждый день мне угрожает, что буду жить без него. У меня суицидальные мысли.

Отношения были сврехценной идеей, я выворачиваю душу в надежде достучаться до него, а ему только противней от меня становится, не дает обнять, а я метаюсь от ненависти к нему до чуть ли не в ногах валяюсь.

Я ненавижу себя, все что происходит, то, что мы заселились. Раньще мне казалось, я смогу поработав над собой стать человеком, и больше не жить в страхе, что меня бросят, в какой-то момент показалось, что я достигла этого, но все оказалось иллюзией. Я на дне. Не знаю что мне делать, помогите...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-10-2013 10:31:23Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Илья Борисович. Понимаю, о чем вы говорите, я согласна со всем, что нужно принимать отличия друг-друга, учитывать их, я старалась это делать, и буду еще больше страться. Но меня волнует вопрос, я неадекватно реагирую на то, что он из психов говрит, что не может жить со мной ( как он говорит, его раздразило мое непослушание, показалось, что я принебрегла его словами)? Просто с этим самые большие проблемы, мне тяжело понять как такое можно говрить каждый день.

24-10-2013 10:36:59Дополнение от автора

Спасибо за поддержку, Елена! Дело в том, что пока нет, я работаю как и парень на дому, у меня мало выходит денег.

Идеи по поводу что я урод, от того, что и он и я знаем, что у меня дома постоянные скандалы были, мать и проклинала, мы все надеялись, что я такой пессимист от того, что дома плохая атмосфера, а теперь оказалось, и он так говорит - что это я нискем жить не могу, что я все порчу, зациклена на плохом. Что со мной невозможно общаться. Что я психопатка. Если честно, то я это все и сама понимаю.

24-10-2013 10:41:46Дополнение от автора

Я сокрушаюсь от стыда, что я оказалась таким вот созданием. Мне кажется я его разочаровала, что он думал, что я хороший человек, а я оказалась просто больной. Выглядит как подстава. Кот в мешке.
Обидно, что не во всем моя вина, а он настолько упрям, уверен в своей безукоризненности, что приходится все тянуть самой. Унего все располагает к этой безукоризненности- полная семья, нет ссор, умен, предприимчив... Картина маслом. Ничего не доказать.

24-10-2013 10:58:16Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Дина Дмитриевна, на данный момент завишу финансово. Боюсь, что он настроен только на то, чтоб я его слушалась, по другому никак.

24-10-2013 12:08:14Дополнение от автора

Деньги для меня не важны, я боюсь остаться без него, для меня сама мысль страшна.

24-10-2013 14:06:00Дополнение от автора

Спасибо, Вы правы во всем. Все верно. Если бы он только согласился пойти к семейному терапевту...Сомневаюсь, что мне удасться убедить это сделать.

24-10-2013 14:59:23Дополнение от автора

Есть правда и в ваших словах...я сама не понимаю зачем говорю это, будто если выскажу самое больное, то оно исчезнет...Я не читала маленького принца, почитаю теперь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-24 10:23:06

Что делать?
Вы все уже написали сами. Вы прекрасно разбираетесь и в себе и в человеческих отношениях. Что мешает Вам прислушаться к своим словам? И следовать своим же выводам?
Думать и не делать, это куда путь?
Вы привыкли жить в ссорах, Ваша самоценность занижена оттого. Ваш шанс - наладить свою жизнь с любимым человеком.
И этот шанс осуществляется тем, что Вы начинаете с ним жить по другому, чем привыкли.
А Вы?
Я не знаю подробностей, Вы много написали. но ясно одно, на любые сложности и малейшие сомнения и недопонимания с Вашей сторны может быть истерика. Более того, Вы выбрали в партнеры, а совместное проживание - это партнерство, это уже не просто любящие люди. А здесь и обязательства и много чего еще. Так вот - Выбрали человека не намного более стабильного и устойчивого психоэмоционально, чем Вы. Он же Вас в первый день предупредил, что нервный. Вы почему не выяснили, что он имеет ввиду? Почему проигнорировали?
Ссоры - это не непонимание между людьми, не разница в жизненных привычках, это ИГНОРИРОВАНИЕ непохожести.
А учитывание Ваших различий, поиск компромисса - это и есть быть лучше, а не подчиняться и угождать ему, а потом наказывать его за Ваше подчинение.

Елена Трегубова · Answer 2 · 2013-10-24 10:29:17

То, что вы рассказываете, вызывает ужас. Складывается впечатление, что у вас в этих отношениях нет ни свободы, ни прав. Особенно меня возмущает идея, что вы должны "слушаться" вашего парня, и шантаж уходом. Не говоря уже об угрозах физического насилия.
Вы действительно находитесь в ловушке. Но не потому, что не сможете жить без вашего парня - это неправда. А потому, что считаете себя достойной такого обращения.
Из вашего рассказа получается, что у вас есть только два выбора - жить с парнем или с мамой и бабушкой. И там, и там плохо. Но неужели других вариантов совсем нет?
И откуда у вас эти идеи, что вы "урод и недостойны никого и ничего в этой жизни"? и что "вам надо работать над собой, чтобы стать человеком"? Неужели вы правда в это верите? Пока вы будете так думать, ваша жизненная ситуация вряд ли изменится. Вы уже человек! И являетесь ценностью сами по себе, независимо от чьего-то мнения.

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 3 · 2013-10-24 10:47:47

Здравствуйте, Гита.Похоже эмоции в ваших отношениях зашкаливают. Вы склонны обесценивать себя-называете себя уродом,говорите,что недостойна никого и ничего в жизни.Не принимает всеръез свои чувства,желания. Вы больше всего боитесь, что Вас бросят.Но ведь отношений не будет, если если Вы будете послушной, полностью растворитесь в своём партнёра, если будете делать то ,что совсем Вам не подходит.Зачем Вам отношения, в которых очень плохо ? Как Вы лишаете себ.я выбора-ведь кроме того, что можно жить вместе , можно жить по отдельности и встречаться или взять на какое-то время паузу.Важно, чтобы в отношениях с Вами считались и Вам в них было лучше, чем одной.Ещё хотелось бы спросить зависит ли Вы финансово от Вашего мужчины ? Если есть возможность лучше всего решать ваши проблемы в личной терапии.

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 4 · 2013-10-24 11:25:14

Тогда важно понимать ,что Вас больше всего удерживает в этих отношениях-невозможность самой себя содержать и жить с этим мужчиной наименьшее из зол .Цена за финансовое обеспечение -Ваше подчинение .Получается-это условие. Но возможно искать путь сотрудничества, но для этого нужно терпение и невозможен быстрый результат. А ещё всегда помнить, что Вы ценны , уважать себя.По возможности стараться научиться самой зарабатывать.

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 5 · 2013-10-24 11:56:23

Здравствуйте, Гита.Похоже эмоции в ваших отношениях зашкаливают. Вы склонны обесценивать себя-называете себя уродом,говорите,что недостойна никого и ничего в жизни.Не принимает всеръез свои чувства,желания. Вы больше всего боитесь, что Вас бросят.Но ведь отношений не будет, если если Вы будете послушной, полностью растворитесь в своём партнёра, если будете делать то ,что совсем Вам не подходит.Зачем Вам отношения, в которых очень плохо ? Как Вы лишаете себ.я выбора-ведь кроме того, что можно жить вместе , можно жить по отдельности и встречаться или взять на какое-то время паузу.Важно, чтобы в отношениях с Вами считались и Вам в них было лучше, чем одной.Ещё хотелось бы спросить зависит ли Вы финансово от Вашего мужчины ? Если есть возможность лучше всего решать ваши проблемы в личной терапии.

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-10-24 13:26:44

я боюсь остаться без него, для меня сама мысль страшна.
А как Вы называете состояния невозможности свободно проявлять свою волю? Быть счастливой?
Как Вы называете состояние стремления подчиняться садистическим импульсам человека, якобы любимого?
О чем Вы пишите?
Он весь такой хороший, положительный и успешный? Походите к семейному терапевту: перестройте отношения. Советы тут только одного толка. Причем советы все эти Вы наслушались и здесь и везде. Дело опять же в Вас: Вам куда? Решайте сами.
А вопрос о том , что вот Вы пишите: я неадекватно реагирую на то, что он из психов говрит, что не может жить со мной
Вот тут я не понял: неадекватно - это расстраиваетесь? Или радуетесь? Так последнее вроде неадекватно... Почему и как он такое каждый день над Вами чинит? Так опять же - О чем Вы?
Может пора признаться себе в том, что надежда соприкоснуться с успешным парнем близко - для Вас все равно, что стать таким же успешным как он и его семья?
Так так не бывает, даже в сказках...
Ну нигде! Если я подержу чужой кошелек в руках - я что, богаче стану?
Перестаньте уповать на него. Займитесь своей жизню, с ним или без него.
Зависимость любовная, финансовая, моральная - это всё одно рабство. И оно Вам в радость?
Вы усугубляете зависимость. Вы за это злитесь на него. Отношения становятся еще хуже. Вы оба запутываетесь еще сильнее. И круг порочный все крепче затягивает удавку на шее. Вы сами и есть путь к себе. И любовь - это продолжение себя в другом, а не наоборот.
Вроде так...

Елена Сергеевна Сухова · Answer 7 · 2013-10-24 14:44:53

Гита, мне кажется Вас устраивает Ваша привязанность к Вашему молодому человеку. Вот если бы только он был более сдержан, нежен и терпелив. Тогда зачем Вы так часто твердите ему, что Вы уродливы, никчемны, доводите дело до ночных истерик? Такой ли Вы были, когда встречались? Такой ли он хочет видеть любимую женщину? Вспомните себя в те моменты, когда слышали от Него слова любви. Оживите и восстановите этот образ.
И еще, мне почему-то кажется, что вам полезно было бы перечитать совместно "Маленького принца" А.С-Экзюпери.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 8 · 2013-10-24 21:46:52

Гита, коллеги написали вам очень справедливые вещи - важно вникнуть во все это, начать анализировать свою жизнь
А кроме того, подумайте еще и вот о чем: ваш парень не так уж благополучен и идеален, как кажется и вам, и ему. Он ведь самоутверждается за Ваш счет. Гнобит Вас и шантажирует, и получает удовольствие от абсолютной власти над Вами. Вы это осознаете?
Подумайте сами, зачем бы иначе такому чудесному, во всем успешному молодому человеку понадобились отношения с психологически неуравновешенной девушкой из эмоционально неблагополучной семьи? И почему, если это любовь, он не поддерживает Вас, не учит, а ОБВИНЯЕТ? Это похоже на то, как если бы учитель орал на первоклашку за то, что тот не умеет писать - вместо того, чтобы объяснить, как это делается.

Абсурдные отношения, и Вам неуютно в них, но тем не менее - Вы за них держитесь. Вы уверены, что возможность отчасти решить свои жилищные и финансовые проблемы - достаточная плата за сломанную психику и донельзя опущенную планку самооценки?

И еще - а что там у вас в родительской семье, если не секрет - от чего конкретно вы так стремительно сбежали из огня да в полымя?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 9 · 2013-10-24 21:49:16

Название Вашей темы, Гита, очень показательно: Вы в ловушке, в которую сами же себя и загнали. Но безвыходных ситуаций не бывает - есть просто выходы, которые нам не нравятся. Подумайте об этом...

Оксана Одинцова · Answer 10 · 2013-10-27 00:45:48

Здравствуйте, Гита.
Читая Ваше письмо, я обратила внимание, что в нем четыре раза прозвучало «Я урод».
Вы пишите, что воспитывались мамой и бабушкой. Это благодаря им Вы живете с убеждением, что Вы урод? Это они «одели на Вас футболку» с такой надписью?
Подойдите к зеркалу. Вы действительно видите в отражении кривого, косого, безобразного человека, Квазимоду? Или Вы просто читаете надпись на своей «футболке» - «Я урод». Если в детстве Вы часто слышали в свой адрес слова «ты урод» и «срослись» с ними, то сейчас Вы взрослый человек, который может пересмотреть это свое убеждение. Снимите эту старую грязную «футболку» и наденьте новую - свежую, хорошо пахнущую, с другой надписью «Я человек, заслуживающий любовь и уважение». Почувствуйте себя в новом образе - насколько он лучше, приятнее, как Вам в нем комфортно. Поживите в нем хотя бы месяц и посмотрите, какое отражение в зеркале Вы увидите. Остался ли в Вас страх, что Вас могут бросить? Куда делись Ваши суицидальные мысли? Вернулась ли к Вам уверенность в том, что поработав над собой, Вы можете стать человеком? Тогда и Ваш молодой человек изменит к Вам отношение тоже.
Написав свое письмо, Вы сделали первый шаг к тому, чтобы измениться. Второй шаг – это услышать рекомендации моих коллег и пойти дальше. Сделайте этот шаг, увидьте в себе не «урода», а девушку, которая любима. Это зависит только от Вас. И я уверена, что Ваш любимый человек будет относиться к Вам совсем по-другому.
Я желаю Вам успеха.

Ловушка