Ћовушка

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї Ћовушка
«дравствуйте...Ќе знаю с чего начать..я в ловушке. Ќа четвертом году отношений мы смогли сн€ть квартиру и жить вместе. ћы оба очень ждали этого событи€, стремились к нему, а теперь оно же ломает все.
 огда мы заезжали, парень поделилс€ странными переживани€ми, сказал примерно такое:"Ќе знаю как у нас выйдет, или нет, € нервный же..." я еще тогда опешила от его слов, расплакалась, мол, как это так, ведь мы так хотели этого, как такие мысли в голову приход€т, ведь оба должны предвкушать счастье, а не о таком думать, насторожилась - "ј что же если не получитс€?" ќн ответил, что будем тогда встречатьс€ как раньше. ћне еще тогда все это не понравилось,но € решила списать это на волнение его перед заселением, которым он со мной поделилс€, что это может только показывает близость нашу.

Ќеделю мы прожили очень хорошо без единого скандала. ј потом понеслось. Ќачалось из-за мелочи, и разрослось в скандал на день и ночь. ћне не понравилась шутка про наши отношени€ - он психанул -потом извинилс€ € не слышала была в наушниках - его это оскорбило до глубины души и он дал мне легкий подзатыльник. я думала, что € права, что нельз€ девушек бить. Ќо он стал мен€ игнорировать, говорить, что мы не можем жить нормально вместе. Ёто нова€ волна накрыла. —амое страшное дл€ мен€ это то, что он бросит мен€. Ќе прошло и недели, из-за 1 ссоры он мне такое говорит. ћне было больно до глубины души, но € хотела помиритьс€, пообещала, снова, что буду слушатьс€ его, он говорит, что только так может что-то получитьс€. ¬се дошло до безобрази€ € плакала, говорила, что ты оп€ть хочешь мен€ бросить, что € урод какой-то, что со мной так происходит, он говорит, что € начинаю ссоры из ничего.

ѕредистори€ такова, что € жила с мамой и бабушкой, с ними были плохие отношени€, ссоры скандалы. ќн говорит, что думал, что теперь € перестану быть пессимистом когда с ним заживу, что € буду слушатьс€ его и перестану видеть плохое. ¬от после этого случаетс€ мо€ истерика, что € урод и недостойна ничего и никого в этой жизни.

ћы помирились, но на следующий же день, из-за того что € чесалась по всему телу 10 минут, он сделал замечание, но € подумала, что это шутка, потом вз€ла резинку с волос в рот, просто от нечего делать, он снова говорит - брось, не бери гр€зные вещи в рот, € совершеннно не учу€в напр€га, прицокнула €зыком и скорчила рожу. ќн выпаливает - "Ѕудешь цокать - будешь без мен€ жить!"
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1

24-10-2013 09:40:00ƒополнение к вопросу

» понеслось... ¬се в более ужасной форме. ¬сю ночь истерика, плачь, ему противно от моих истерик, противно от мен€, отталкивает, угрожает ударить, € снова сокрушаюсь, что € такой урод, а он говрит - у теб€ есть 2 выхода - "ќстатьс€ таким же уродом с родном доме с мамой и бабушкой, или стать лучше с ним."
Ќо как это можно, раньше были такие слова про любовь навсегда, быть вместе на век, а теперь, он каждый день мне угрожает, что буду жить без него. ” мен€ суицидальные мысли.

ќтношени€ были сврехценной идеей, € выворачиваю душу в надежде достучатьс€ до него, а ему только противней от мен€ становитс€, не дает обн€ть, а € метаюсь от ненависти к нему до чуть ли не в ногах вал€юсь.

я ненавижу себ€, все что происходит, то, что мы заселились. –аньще мне казалось, € смогу поработав над собой стать человеком, и больше не жить в страхе, что мен€ брос€т, в какой-то момент показалось, что € достигла этого, но все оказалось иллюзией. я на дне. Ќе знаю что мне делать, помогите...


консультаци€ психолога онлайн
„то делать?
¬ы все уже написали сами. ¬ы прекрасно разбираетесь и в себе и в человеческих отношени€х. „то мешает ¬ам прислушатьс€ к своим словам? » следовать своим же выводам?
ƒумать и не делать, это куда путь?
¬ы привыкли жить в ссорах, ¬аша самоценность занижена оттого. ¬аш шанс - наладить свою жизнь с любимым человеком.
» этот шанс осуществл€етс€ тем, что ¬ы начинаете с ним жить по другому, чем привыкли.
ј ¬ы?
я не знаю подробностей, ¬ы много написали. но €сно одно, на любые сложности и малейшие сомнени€ и недопонимани€ с ¬ашей сторны может быть истерика. Ѕолее того, ¬ы выбрали в партнеры, а совместное проживание - это партнерство, это уже не просто люб€щие люди. ј здесь и об€зательства и много чего еще. “ак вот - ¬ыбрали человека не намного более стабильного и устойчивого психоэмоционально, чем ¬ы. ќн же ¬ас в первый день предупредил, что нервный. ¬ы почему не вы€снили, что он имеет ввиду? ѕочему проигнорировали?
—соры - это не непонимание между людьми, не разница в жизненных привычках, это »√Ќќ–»–ќ¬јЌ»≈ непохожести.
ј учитывание ¬аших различий, поиск компромисса - это и есть быть лучше, а не подчин€тьс€ и угождать ему, а потом наказывать его за ¬аше подчинение.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
“о, что вы рассказываете, вызывает ужас. —кладываетс€ впечатление, что у вас в этих отношени€х нет ни свободы, ни прав. ќсобенно мен€ возмущает иде€, что вы должны "слушатьс€" вашего парн€, и шантаж уходом. Ќе говор€ уже об угрозах физического насили€.
¬ы действительно находитесь в ловушке. Ќо не потому, что не сможете жить без вашего парн€ - это неправда. ј потому, что считаете себ€ достойной такого обращени€.
»з вашего рассказа получаетс€, что у вас есть только два выбора - жить с парнем или с мамой и бабушкой. » там, и там плохо. Ќо неужели других вариантов совсем нет?
» откуда у вас эти идеи, что вы "урод и недостойны никого и ничего в этой жизни"? и что "вам надо работать над собой, чтобы стать человеком"? Ќеужели вы правда в это верите? ѕока вы будете так думать, ваша жизненна€ ситуаци€ вр€д ли изменитс€. ¬ы уже человек! » €вл€етесь ценностью сами по себе, независимо от чьего-то мнени€.


комментарий
рекоммендовать:

24-10-2013 10:31:23ƒополнение к вопросу
—пасибо за ответ, »ль€ Ѕорисович. ѕонимаю, о чем вы говорите, € согласна со всем, что нужно принимать отличи€ друг-друга, учитывать их, € старалась это делать, и буду еще больше стратьс€. Ќо мен€ волнует вопрос, € неадекватно реагирую на то, что он из психов говрит, что не может жить со мной ( как он говорит, его раздразило мое непослушание, показалось, что € принебрегла его словами)? ѕросто с этим самые большие проблемы, мне т€жело пон€ть как такое можно говрить каждый день.

24-10-2013 10:36:59ƒополнение к вопросу
—пасибо за поддержку, ≈лена! ƒело в том, что пока нет, € работаю как и парень на дому, у мен€ мало выходит денег.

»деи по поводу что € урод, от того, что и он и € знаем, что у мен€ дома посто€нные скандалы были, мать и проклинала, мы все наде€лись, что € такой пессимист от того, что дома плоха€ атмосфера, а теперь оказалось, и он так говорит - что это € нискем жить не могу, что € все порчу, зациклена на плохом. „то со мной невозможно общатьс€. „то € психопатка. ≈сли честно, то € это все и сама понимаю.

24-10-2013 10:41:46ƒополнение к вопросу
я сокрушаюсь от стыда, что € оказалась таким вот созданием. ћне кажетс€ € его разочаровала, что он думал, что € хороший человек, а € оказалась просто больной. ¬ыгл€дит как подстава.  от в мешке.
ќбидно, что не во всем мо€ вина, а он настолько упр€м, уверен в своей безукоризненности, что приходитс€ все т€нуть самой. ”него все располагает к этой безукоризненности- полна€ семь€, нет ссор, умен, предприимчив...  артина маслом. Ќичего не доказать.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, √ита.ѕохоже эмоции в ваших отношени€х зашкаливают. ¬ы склонны обесценивать себ€-называете себ€ уродом,говорите,что недостойна никого и ничего в жизни.Ќе принимает всеръез свои чувства,желани€. ¬ы больше всего боитесь, что ¬ас брос€т.Ќо ведь отношений не будет, если если ¬ы будете послушной, полностью растворитесь в своЄм партнЄра, если будете делать то ,что совсем ¬ам не подходит.«ачем ¬ам отношени€, в которых очень плохо ?  ак ¬ы лишаете себ.€ выбора-ведь кроме того, что можно жить вместе , можно жить по отдельности и встречатьс€ или вз€ть на какое-то врем€ паузу.¬ажно, чтобы в отношени€х с ¬ами считались и ¬ам в них было лучше, чем одной.≈щЄ хотелось бы спросить зависит ли ¬ы финансово от ¬ашего мужчины ? ≈сли есть возможность лучше всего решать ваши проблемы в личной терапии.

комментарий
рекоммендовать:

24-10-2013 10:58:16ƒополнение к вопросу
—пасибо за ответ, ƒина ƒмитриевна, на данный момент завишу финансово. Ѕоюсь, что он настроен только на то, чтоб € его слушалась, по другому никак.


консультаци€ психолога онлайн
“огда важно понимать ,что ¬ас больше всего удерживает в этих отношени€х-невозможность самой себ€ содержать и жить с этим мужчиной наименьшее из зол .÷ена за финансовое обеспечение -¬аше подчинение .ѕолучаетс€-это условие. Ќо возможно искать путь сотрудничества, но дл€ этого нужно терпение и невозможен быстрый результат. ј ещЄ всегда помнить, что ¬ы ценны , уважать себ€.ѕо возможности старатьс€ научитьс€ самой зарабатывать.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, √ита.ѕохоже эмоции в ваших отношени€х зашкаливают. ¬ы склонны обесценивать себ€-называете себ€ уродом,говорите,что недостойна никого и ничего в жизни.Ќе принимает всеръез свои чувства,желани€. ¬ы больше всего боитесь, что ¬ас брос€т.Ќо ведь отношений не будет, если если ¬ы будете послушной, полностью растворитесь в своЄм партнЄра, если будете делать то ,что совсем ¬ам не подходит.«ачем ¬ам отношени€, в которых очень плохо ?  ак ¬ы лишаете себ.€ выбора-ведь кроме того, что можно жить вместе , можно жить по отдельности и встречатьс€ или вз€ть на какое-то врем€ паузу.¬ажно, чтобы в отношени€х с ¬ами считались и ¬ам в них было лучше, чем одной.≈щЄ хотелось бы спросить зависит ли ¬ы финансово от ¬ашего мужчины ? ≈сли есть возможность лучше всего решать ваши проблемы в личной терапии.

комментарий
рекоммендовать:

24-10-2013 12:08:14ƒополнение к вопросу
ƒеньги дл€ мен€ не важны, € боюсь остатьс€ без него, дл€ мен€ сама мысль страшна.


консультаци€ психолога онлайн
€ боюсь остатьс€ без него, дл€ мен€ сама мысль страшна.
ј как ¬ы называете состо€ни€ невозможности свободно про€вл€ть свою волю? Ѕыть счастливой?
 ак ¬ы называете состо€ние стремлени€ подчин€тьс€ садистическим импульсам человека, €кобы любимого?
ќ чем ¬ы пишите?
ќн весь такой хороший, положительный и успешный? ѕоходите к семейному терапевту: перестройте отношени€. —оветы тут только одного толка. ѕричем советы все эти ¬ы наслушались и здесь и везде. ƒело оп€ть же в ¬ас: ¬ам куда? –ешайте сами.
ј вопрос о том , что вот ¬ы пишите: € неадекватно реагирую на то, что он из психов говрит, что не может жить со мной
¬от тут € не пон€л: неадекватно - это расстраиваетесь? »ли радуетесь? “ак последнее вроде неадекватно... ѕочему и как он такое каждый день над ¬ами чинит? “ак оп€ть же - ќ чем ¬ы?
ћожет пора признатьс€ себе в том, что надежда соприкоснутьс€ с успешным парнем близко - дл€ ¬ас все равно, что стать таким же успешным как он и его семь€?
“ак так не бывает, даже в сказках...
Ќу нигде! ≈сли € подержу чужой кошелек в руках - € что, богаче стану?
ѕерестаньте уповать на него. «аймитесь своей жизню, с ним или без него.
«ависимость любовна€, финансова€, моральна€ - это всЄ одно рабство. » оно ¬ам в радость?
¬ы усугубл€ете зависимость. ¬ы за это злитесь на него. ќтношени€ станов€тс€ еще хуже. ¬ы оба запутываетесь еще сильнее. » круг порочный все крепче зат€гивает удавку на шее. ¬ы сами и есть путь к себе. » любовь - это продолжение себ€ в другом, а не наоборот.
¬роде так...

комментарий
рекоммендовать:

24-10-2013 14:06:00ƒополнение к вопросу
—пасибо, ¬ы правы во всем. ¬се верно. ≈сли бы он только согласилс€ пойти к семейному терапевту...—омневаюсь, что мне удастьс€ убедить это сделать.


консультаци€ психолога онлайн
√ита, мне кажетс€ ¬ас устраивает ¬аша прив€занность к ¬ашему молодому человеку. ¬от если бы только он был более сдержан, нежен и терпелив. “огда зачем ¬ы так часто твердите ему, что ¬ы уродливы, никчемны, доводите дело до ночных истерик? “акой ли ¬ы были, когда встречались? “акой ли он хочет видеть любимую женщину? ¬спомните себ€ в те моменты, когда слышали от Ќего слова любви. ќживите и восстановите этот образ.
» еще, мне почему-то кажетс€, что вам полезно было бы перечитать совместно "ћаленького принца" ј.—-Ёкзюпери.

комментарий
рекоммендовать:

24-10-2013 14:59:23ƒополнение к вопросу
≈сть правда и в ваших словах...€ сама не понимаю зачем говорю это, будто если выскажу самое больное, то оно исчезнет...я не читала маленького принца, почитаю теперь.


консультаци€ психолога онлайн
√ита, коллеги написали вам очень справедливые вещи - важно вникнуть во все это, начать анализировать свою жизнь
ј кроме того, подумайте еще и вот о чем: ваш парень не так уж благополучен и идеален, как кажетс€ и вам, и ему. ќн ведь самоутверждаетс€ за ¬аш счет. √нобит ¬ас и шантажирует, и получает удовольствие от абсолютной власти над ¬ами. ¬ы это осознаете?
ѕодумайте сами, зачем бы иначе такому чудесному, во всем успешному молодому человеку понадобились отношени€ с психологически неуравновешенной девушкой из эмоционально неблагополучной семьи? » почему, если это любовь, он не поддерживает ¬ас, не учит, а ќЅ¬»Ќя≈“? Ёто похоже на то, как если бы учитель орал на первоклашку за то, что тот не умеет писать - вместо того, чтобы объ€снить, как это делаетс€.

јбсурдные отношени€, и ¬ам неуютно в них, но тем не менее - ¬ы за них держитесь. ¬ы уверены, что возможность отчасти решить свои жилищные и финансовые проблемы - достаточна€ плата за сломанную психику и донельз€ опущенную планку самооценки?

» еще - а что там у вас в родительской семье, если не секрет - от чего конкретно вы так стремительно сбежали из огн€ да в полым€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќазвание ¬ашей темы, √ита, очень показательно: ¬ы в ловушке, в которую сами же себ€ и загнали. Ќо безвыходных ситуаций не бывает - есть просто выходы, которые нам не нрав€тс€. ѕодумайте об этом...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, √ита.
„ита€ ¬аше письмо, € обратила внимание, что в нем четыре раза прозвучало Ђя уродї.
¬ы пишите, что воспитывались мамой и бабушкой. Ёто благодар€ им ¬ы живете с убеждением, что ¬ы урод? Ёто они Ђодели на ¬ас футболкуї с такой надписью?
ѕодойдите к зеркалу. ¬ы действительно видите в отражении кривого, косого, безобразного человека,  вазимоду? »ли ¬ы просто читаете надпись на своей Ђфутболкеї - Ђя уродї. ≈сли в детстве ¬ы часто слышали в свой адрес слова Ђты уродї и Ђсрослисьї с ними, то сейчас ¬ы взрослый человек, который может пересмотреть это свое убеждение. —нимите эту старую гр€зную Ђфутболкуї и наденьте новую - свежую, хорошо пахнущую, с другой надписью Ђя человек, заслуживающий любовь и уважениеї. ѕочувствуйте себ€ в новом образе - насколько он лучше, при€тнее, как ¬ам в нем комфортно. ѕоживите в нем хот€ бы мес€ц и посмотрите, какое отражение в зеркале ¬ы увидите. ќсталс€ ли в ¬ас страх, что ¬ас могут бросить?  уда делись ¬аши суицидальные мысли? ¬ернулась ли к ¬ам уверенность в том, что поработав над собой, ¬ы можете стать человеком? “огда и ¬аш молодой человек изменит к ¬ам отношение тоже.
Ќаписав свое письмо, ¬ы сделали первый шаг к тому, чтобы изменитьс€. ¬торой шаг Ц это услышать рекомендации моих коллег и пойти дальше. —делайте этот шаг, увидьте в себе не Ђуродаї, а девушку, котора€ любима. Ёто зависит только от ¬ас. » € уверена, что ¬аш любимый человек будет относитьс€ к ¬ам совсем по-другому.
я желаю ¬ам успеха.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr