Семья на военном положении
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Семья на военном положении
| 30-10-2013 15:07:16Дополнение от автора |
|
Думаю, что истинная причина - это ее суровое детство с деспотичным отчимом, который позволял себе рыться в ее вещах и всячески унижал в детстве. Теперь вот она роется в моих. Недавно нашла светлый волос на одежде нашего сына. Хорошо хоть в скандал это не переросло. И так вот из раза в раз. Все вроде, хорошо, но тут жена начинает искать повод во мне сомневаться и находит, конечно. Сама она уверена, что с ней все хорошо, это я изменник и вообще ненадежный человек, которого можно и надо заставить выйти на чистую воду, попутно унижая. Что в этой ситуации можно сделать? Может, нам пожить отдельно? Я уже не могу терпеть это военное положение. |
| Елена Шпундра 30-10-2013 15:15:55 |
Все это уже было, Тарас, и почти слово в слово.
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16251 Вам много чего тогда написали психологи, расскажите что же вы сделали за это время? Ходили на терапию пар? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 30-10-2013 15:16:22Дополнение от автора |
|
Хм. Глюки на сайте. Похоже, два двоеточия неправильно обрабатывает. Попробую воспроизвести пропавший кусок: e:e: |
| 30-10-2013 15:17:01Дополнение от автора |
| Зашибись. Опять двадцать пять. |
| Игорь Васильевич Гумеров 30-10-2013 15:21:13 |
1
не можете - уходите. а что еще? а можете - терпите и продолжайте любить. она в этом нуждается. это паранойя. она вас злит и ждет в ответ того же. и если вы отвечаете, то значит ее патологическая версия "что вы плохой" подтверждается. если же вы не злитесь на нее и хорошо относитесь, то ее план рушится. она страдает вдвойне и придумывает более изощренный способ вас разозлить и рано или поздно находит. ей надо лечиться у психиатра. конечно представляю разговор на эту тему. если и начинать его, то лучше не вам лично. это действительно военное положению. вы должны быть готовы ко всему и всегда. но. выбор остается за вами. в любом случае и вам и ей лучше сохранить отношение. но если не сможете выдержать... кто вас осудит? если решитесь выдерживать испытание, то советую регулярно посещать самому кого нибудь(психолога, психоаналитика, психиатра), что бы получать порции заряда спокойствия или силы духа. успехов и удачи!
|
| 30-10-2013 15:26:09Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Елена. Вообще-то большую часть моего поста сожрал глюк сайта. Но вашей уверенности в своей правоте можно только позавидовать. Нет, не ходили. Я много раз предлагал жене пойти, на что слышал от нее (слово в слово) "У тебя есть лишние деньги? Давай их мне." Пытался пойти один, но жена устроила истерику, что я разваливаю семью. Вообще она уверена, что нет смысла идти к психологу, все же хорошо. А когда плохо, то она меня просто ненавидит и отвергает. |
| 30-10-2013 15:28:36Дополнение от автора |
| Вот даже сегодня она предложила завести второго ребенка, на что я сказал, что вначале надо улучшать отношения. Она ответила, что не надо ничего улучшать, мы же уже давно не ругались. |
| 30-10-2013 15:37:41Дополнение от автора |
|
Да Игорь, спасибо. Галина Несмашна уже предположила, что в отношениях с женой мы пребываем в "треугольнике Карпмана". Самое удивительное, что когда отношения налаживаются, начинает казаться, что это все больше не повторится, - я же ничего плохого не делаю. А потом опять... |
| Елена Шпундра 30-10-2013 15:55:05 |
К сожалению, Тарас, задачи из серии "как получить все не делая ничего" или "как измениться не меняясь" решений не имеют.
Если вы с женой никак не хотите (ни вместе ни по отдельности) очно работать с психологом, то все будет оставаться так как есть. Если терпеть это "есть" вы уже не можете, значит уходите. У жизни как и в сказках, всегда есть 3 дороги: 1. терпеть. 2. изменить. 3. прекратить.
|
| 30-10-2013 16:08:52Дополнение от автора |
| Вообще-то терпеть бесконечно нельзя, так что первая дорога неизбежно раздваивается во вторые две. |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 30-10-2013 18:34:09 |
|
| 30-10-2013 21:02:00Дополнение от автора |
|
Спасибо. Жена просила передать, что это я плохой, а она только жертва, а я ее от вас всех не защищаю. Такой я плохой и безответственный человек, но она привыкла и терпит меня. |
| Наталия Горская 31-10-2013 01:35:28 |
2
Ольга Олександрівна Цурка (Жила) Знаете, Тарас, прочитала вашу переписку, и эту, и прошлую. Очень жаль, что теоретические рассуждения и психологические обоснования поступков уводят Вас от реального решения проблем. После всего, что Вам ответили коллеги в прошлый раз, особенно Галина Несмашна, которая так бережно отнеслась к сложностям вашей семьи, мне трудно добавить что-то кардинально новое. Но мне вспомнилась одна восточная притча. « В одном маленьком городе жили по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорились, а другие в своей половинке души не чаяли. Удивляется строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Что будет-то?", – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. … Защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? –Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы». Если продолжать искать виноватого, то Вы его найдете, и это вряд ли будете Вы (исходя из того, как Вы видите ситуацию). Пока Вы воюете и бодаетесь, кто кого «хуже» – вряд ли что-то изменится. Если Вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите изменить отношения, а не получить от психологов «моральное разрешение на разрыв», по причине «тяжелого диагноза» жены, то Вы начнете РЕАЛЬНЫЕ действия, а не будете искать причины ничего не делать. И никто не говорит, что это будет просто или быстро. Удачи.
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 31-10-2013 10:59:25 |
|
| 31-10-2013 20:03:49Дополнение от автора |
|
Вы, конечно, все складно говорите. И вы, Ольга, и вы, Наталья. Действительно, семья - это замкнутая система, изменения в одном человеке влияют на второго. Действительно, если один член семьи не хочет идти к психологу, то второй идет, решает свои вопросы, становится лучше и меняет тем самым второго, незаметно для него. Но это при условии начального равенства, что муж и жена примерно одинаковы по своим слабостям и недостатки одного соответствуют недостаткам второго, например, один забитый - второй наглый, один обижается, второй злится. В такой системе действительно небольшим изменением в одном можно добиться аналогичного изменения во втором, например, один меньше давит, второй меньше зажимается. |
| 31-10-2013 20:12:01Дополнение от автора |
|
Но вот в случае моей семьи, такой недостаток жены, как жажда искать негатив в муже, как бы не было хорошо. Мы ведь только переехали в просторную квартиру с хорошим ремонтом, поближе к маме и друзьям жены, о чем она так страстно мечтала. У ребенка своя комната, в квартире светло и тепло. Больше не давит прошлая квартира, которая была темная и холодная. И в отношениях все было хорошо, я был открыт и шел всегда навстречу, признавал свои ошибки и недостатки. Я никогда не против работать над собой и посмотреть на себя со стороны. Но вот скажите мне пожалуйста, какому моему недостатку соответствует это хронически болезненное желание найти плохое в близком человеке? Неужели если я стану еще взрослее, позитивнее и ответственнее, моя жена тоже переменится? Ведь это желание чем-то подпитывается. Что его питает, откуда оно растет? Это недоверие тоже... Я по сути человек доверчивый и привык полагаться на себя, не ждать от других чудес. Конечно, я не идеален и полон недостатков, но не настолько же, чтобы слышать оскорбления в свой адрес только потому, что заказал эпилятор жене по телефону, а не через заказ на сайте... |
| 31-10-2013 20:23:18Дополнение от автора |
|
Кроме того жена уже два раза валялась в истерике, когда слышала, что я собираюсь идти на групповой тренинг. Можете считать меня слабаком и сопляком, кем хотите, но я просто не выдержал этой истерики, когда в трубке слышен и плач нашего сына, который не понимает, почему мама так надрывно плачет... Я взял с жены обещание, что мы будем работать над отношениями, пойдем к психологу, в обмен на обещание, что не пойду на тренинг. Результат вам известен. Пока все хорошо, жена не считает нужным что-то менять и тратить деньги. Когда плохо, она думает о разводе. Я постоянно слушаю лекции, читаю книги не развлекательного характера, пытаюсь анализировать свое поведение и наши отношения. Конечно, я виноват, что не помог жене выработать такую же привычку. Может и заслужил этим такое отношение, кто знает... |
| 31-10-2013 20:31:03Дополнение от автора |
|
Вы хоть знаете, через что я прошел, что в себе изменил? Может, вы судите по своим представлениям, из своего опыта? Я перестал драться с женой. Научился не обзываться. Даже не обижаться сейчас учусь, относиться спокойнее. Все это я делал благодаря обратной связи от жены, анализировал, искал другие стратегии поведения, терпел, выжидал момента, чтобы ее поддержать и помочь понять, как быть успешнее в отношениях. |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 01-11-2013 17:30:35 |
Здраствуйте, Тарас! Я, конечно, могу ошибаться,поэтому выскажу гопотезу. Учитывая то, что вы пишете о жене, о её пограничном поведении, складывается впечатлении, чо она не всегда понимает, что делает. И самое главное, что от этого страдает ребенок, который становится заложником истерик мамы. ПОэтому ваша история лично у меня вызывает сочуствие.
Если поход к квалифицированному психологу или психотерапевту вызывает приступ истерики у жены, не говорите ей об этом. Хотя бы сначала. Я понимаю, что вы цените ваши отношения с женой, но у меня складывается впечатление, что она - палач, а вы - жертва. И ребенок тоже, к сожалению. Вы пишете о частых истериках жены, что она валяется на полу, надрывном плаче ребенка. Это не есть нормально, учитывая причину. Может её состояние требует приема каких-то лекарств,и поэтому было бы хорошо сходить к психиатру. Трудно что ли бо говорить наверняка, не видя человека. Искренне желаю Вам удачи.
|
| Наталия Горская 01-11-2013 18:15:51 |
1
Тарас, не стоит упрощать теорию, она работает независимо от того, насколько глубоко ее понимают люди. Изменения одного члена системы работают на изменения всей семьи в ЛЮБОЙ семейной системе. И не посредством того, что «изменившийся» переделывает второго («незаметно для него»). А посредством того, что «изменившийся» уже ведет себя иначе, что само по себе вызывает иную реакцию партнера. А про жертву и палача – я бы не делала таких поспешных выводов. Судя по тому, что и КАК Вы здесь пишете – Вы очень непростой человек, и у многих психологов вызвали бурю самых разных эмоций. Все это к тому, что я не верю, что по отношению к своей жене, с которой Вы вместе находитесь постоянно, Вы такой себе «белый и пушистый», развивающийся, меняющийся и т.д. Но почему-то жене плохо, истерит она от чего-то, а Вы тут не причем? Возможно, Вы действительно пытаетесь изменить что-то в себе, но когда это превращается в «вот я такой прогрессивный, а она истеричка» - то не такие глубокие это изменения. При этом обратите внимание, насколько Вас «цепляет» эта ситуация, как многословно и охотно Вы тут льете грязь на жену, все добавляя и добавляя… И кто тут в ком недостатки ищет? Почему Вам так важно, чтобы жена стала такой, как Вы себе представляете, она должна быть? Что Вам на самом деле трудно принять в ваших отношениях? В своем глазу бревна плохо видны, к сожалению, поэтому все-таки попробуйте поработать в реале, а не рассуждать о теориях.
|
| 01-11-2013 19:20:26Дополнение от автора |
|
Если лью грязь, все добавляя и добавляя, то значит, накопилось. Раз накопилось, то значит, в семье это обсудить не получается. Вообще-то я просто устал от непонимания и от двойных стандартов. |
| Наталия Горская 01-11-2013 21:05:33 |
А можно сказать и так «раз накопилось и в семье обсудить не получается», значит есть над чем работать. И усталость понятна, ведь Вы пытаетесь изменить все «за себя и за того парня», принимаете чужую ответственность на себя, пытаетесь контролировать неконтролируемое.
В работе со специалистом есть шанс и получить понимание (там никто истерик не закатит и в игры играть не станет, хотя и Вам не подыграет), и обсудить все то, что кажется двойными стандартами. Иногда это является просто двумя противоположными качествами одного и того же объекта, которые человек не в состоянии объединить, принять их единство, считая, что «так не бывает», уж или «злодей», или «герой». Удачи Вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
