Семья на военном положении

Елена Шпундра психолог

30.10.2013 15:15

Психолог больше не активен на сайте

Все это уже было, Тарас, и почти слово в слово.
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16251

Вам много чего тогда написали психологи, расскажите что же вы сделали за это время? Ходили на терапию пар?

Игорь Васильевич Гумеров психолог

30.10.2013 15:21

Психолог больше не активен на сайте

не можете - уходите. а что еще? а можете - терпите и продолжайте любить. она в этом нуждается. это паранойя. она вас злит и ждет в ответ того же. и если вы отвечаете, то значит ее патологическая версия "что вы плохой" подтверждается. если же вы не злитесь на нее и хорошо относитесь, то ее план рушится. она страдает вдвойне и придумывает более изощренный способ вас разозлить и рано или поздно находит. ей надо лечиться у психиатра. конечно представляю разговор на эту тему. если и начинать его, то лучше не вам лично. это действительно военное положению. вы должны быть готовы ко всему и всегда. но. выбор остается за вами. в любом случае и вам и ей лучше сохранить отношение. но если не сможете выдержать... кто вас осудит? если решитесь выдерживать испытание, то советую регулярно посещать самому кого нибудь(психолога, психоаналитика, психиатра), что бы получать порции заряда спокойствия или силы духа. успехов и удачи!

Підтримали: 1

Александр Витальевич Кашин

Елена Шпундра психолог

30.10.2013 15:55

Психолог больше не активен на сайте

К сожалению, Тарас, задачи из серии "как получить все не делая ничего" или "как измениться не меняясь" решений не имеют.
Если вы с женой никак не хотите (ни вместе ни по отдельности) очно работать с психологом, то все будет оставаться так как есть.
Если терпеть это "есть" вы уже не можете, значит уходите.
У жизни как и в сказках, всегда есть 3 дороги: 1. терпеть. 2. изменить. 3. прекратить.

Ольга Александровна Цурка психолог

30.10.2013 18:34

Здраствуйте!
Ну попробуйте пожить отдельно. Может, это поможет. Только перед этим объясните сыну свой выбор, чтобы его он не травмировал. И с женой тоже поговорите. Удачи Вам!

Наталия Горская психолог

31.10.2013 01:35

Знаете, Тарас, прочитала вашу переписку, и эту, и прошлую. Очень жаль, что теоретические рассуждения и психологические обоснования поступков уводят Вас от реального решения проблем.
После всего, что Вам ответили коллеги в прошлый раз, особенно Галина Несмашна, которая так бережно отнеслась к сложностям вашей семьи, мне трудно добавить что-то кардинально новое. Но мне вспомнилась одна восточная притча.

« В одном маленьком городе жили по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорились, а другие в своей половинке души не чаяли.
Удивляется строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
"Что будет-то?", – думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
– Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
… Защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
– Ну что ты так долго? Посмотрел?
–Да!
– Ну и как там у них?
– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы».

Если продолжать искать виноватого, то Вы его найдете, и это вряд ли будете Вы (исходя из того, как Вы видите ситуацию).
Пока Вы воюете и бодаетесь, кто кого «хуже» – вряд ли что-то изменится.
Если Вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите изменить отношения, а не получить от психологов «моральное разрешение на разрыв», по причине «тяжелого диагноза» жены, то Вы начнете РЕАЛЬНЫЕ действия, а не будете искать причины ничего не делать. И никто не говорит, что это будет просто или быстро.
Удачи.

Підтримали: 2

Елена Шпундра Ольга Олександрівна Цурка (Жила)

Ольга Александровна Цурка психолог

31.10.2013 10:59

Тарас, я понимаю, что вам трудно, но, если вы будете продолжать играть в войнушки, а не, например, что-то строить, то ситуация не измениться. Надо что-то делать по-другому (самому), а не пытаться изменить жену. Ей и так хорошо. Поэтому мой совет: идите к психологу. Удачи Вам!

Ольга Александровна Цурка психолог

01.11.2013 17:30

Здраствуйте, Тарас! Я, конечно, могу ошибаться,поэтому выскажу гопотезу. Учитывая то, что вы пишете о жене, о её пограничном поведении, складывается впечатлении, чо она не всегда понимает, что делает. И самое главное, что от этого страдает ребенок, который становится заложником истерик мамы. ПОэтому ваша история лично у меня вызывает сочуствие.
Если поход к квалифицированному психологу или психотерапевту вызывает приступ истерики у жены, не говорите ей об этом. Хотя бы сначала. Я понимаю, что вы цените ваши отношения с женой, но у меня складывается впечатление, что она - палач, а вы - жертва. И ребенок тоже, к сожалению.
Вы пишете о частых истериках жены, что она валяется на полу, надрывном плаче ребенка. Это не есть нормально, учитывая причину. Может её состояние требует приема каких-то лекарств,и поэтому было бы хорошо сходить к психиатру. Трудно что ли бо говорить наверняка, не видя человека.
Искренне желаю Вам удачи.

Наталия Горская психолог

01.11.2013 18:15

Тарас, не стоит упрощать теорию, она работает независимо от того, насколько глубоко ее понимают люди.
Изменения одного члена системы работают на изменения всей семьи в ЛЮБОЙ семейной системе. И не посредством того, что «изменившийся» переделывает второго («незаметно для него»). А посредством того, что «изменившийся» уже ведет себя иначе, что само по себе вызывает иную реакцию партнера.
А про жертву и палача – я бы не делала таких поспешных выводов. Судя по тому, что и КАК Вы здесь пишете – Вы очень непростой человек, и у многих психологов вызвали бурю самых разных эмоций.
Все это к тому, что я не верю, что по отношению к своей жене, с которой Вы вместе находитесь постоянно, Вы такой себе «белый и пушистый», развивающийся, меняющийся и т.д. Но почему-то жене плохо, истерит она от чего-то, а Вы тут не причем?
Возможно, Вы действительно пытаетесь изменить что-то в себе, но когда это превращается в «вот я такой прогрессивный, а она истеричка» - то не такие глубокие это изменения. При этом обратите внимание, насколько Вас «цепляет» эта ситуация, как многословно и охотно Вы тут льете грязь на жену, все добавляя и добавляя…
И кто тут в ком недостатки ищет?
Почему Вам так важно, чтобы жена стала такой, как Вы себе представляете, она должна быть? Что Вам на самом деле трудно принять в ваших отношениях?
В своем глазу бревна плохо видны, к сожалению, поэтому все-таки попробуйте поработать в реале, а не рассуждать о теориях.

Підтримали: 1

Елена Шпундра

Наталия Горская психолог

01.11.2013 21:05

А можно сказать и так «раз накопилось и в семье обсудить не получается», значит есть над чем работать. И усталость понятна, ведь Вы пытаетесь изменить все «за себя и за того парня», принимаете чужую ответственность на себя, пытаетесь контролировать неконтролируемое.
В работе со специалистом есть шанс и получить понимание (там никто истерик не закатит и в игры играть не станет, хотя и Вам не подыграет), и обсудить все то, что кажется двойными стандартами. Иногда это является просто двумя противоположными качествами одного и того же объекта, которые человек не в состоянии объединить, принять их единство, считая, что «так не бывает», уж или «злодей», или «герой».
Удачи Вам.