Ревность ребенка к брату
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ревность ребенка к брату
| Алла Владимировна Саенко 02-04-2014 13:12:51 |
1
Правильно ли вы с папой себя ведете - это зависит от ваших целей.Если ваши действия приводят к осуществлению ваших целей - то,стало быть,правильно.Если нет - соответственно.По вашим действиям выглядит так,что цель - отстоять свои права(и она достигается,похоже).При этом вроде как дочка над вами главная,раз вам приходится обосновывать.По папиным действиям цель - ввести в жизнь ребенка понятие жизненных ограничений(не все в жизни так,как нам хочется,но кое с чем приходится и примириться).Вы каких целей хотели бы достичь в этом вопросе? 
|
| 02-04-2014 13:23:37Дополнение от автора |
| Цель очевидна-мир и покой в наших семьях))) что бы мой ребенок не ревновал и понимал, что братик имеет право на жизнь, как и она, что все родные не перестали ее любить меньше с появлением братика и что бы мы все дружно общались как раньше. но если так не получается, правильно ли я в данном случае веду себя - ну не хочешь-не ходи и не общайся |
| Александра Кримкова 02-04-2014 13:43:19 |
1
Татьяна, видимо ваша дочь получала очень много внимания от вас и от всех родственников. Она к этому привыкла и не хочет отказываться. Так как она уже достаточно взрослая, она может понимать и анализировать то, что маленькому ребенку уделяют больше внимания, им умиляются, с ним играют. Ей это невыносимо, так как она привыкла быть единственной и не привыкла делиться. Стоит подойти к вопросу со следующей стороны: Тот, кто нам мешает, нам и поможет. Я про то, чтобы акцентировать внимание ребенка на то, что она для братика-авторитет, что он ее будет слушаться и будет на нее ориентироваться. Она сможет его воспитывать и она для него будет очень важна, если будет приходить к нему в гости. Он будет ее очень ждать и все в том же духе. Она же боится, что стала неважной и ненужной, а если попытаться трансформировать это так, что мало того, что она осталась такой де важной и нужной, а появился еще один человечек, которому она важна и нужна.
|
| 02-04-2014 13:47:28Дополнение от автора |
| Конечно, мы пробывали всякие методы, и этот тоже. Даже какой-то период было потепление. Но сейчас все, как я описала, к сожалениию |
| Алла Владимировна Саенко 02-04-2014 14:10:38 |
3
Юлия Александровна Фалеева Павел Леонидович Басанский Есть разница между чувствами и поведением.Например,человек имеет полное право испытывать к кому-то неприязнь,но при этом вести себя прилично,не демонстрируя эту неприязнь в разнузданной форме.Возможно,эта линия могла бы стать оптимальной.Потому как сейчас чем больше вы доказываете дочери,как ее все по-прежнему любят,тем дольше она в этой теме остается,получая полное и повышенное внимание.Кое-что не стоило бы просто замечать и раздувать - и оно само закончится,не найдя ни зрителей,ни сторонников,ни противников.
|
| 02-04-2014 14:23:33Дополнение от автора |
| ООО! Спасибо большое за ответы, я сама придерживалась такой точки зрения, но так тяжело всем вокруг донести |
| Елена Владимировна Берегеч 02-04-2014 14:27:18 |
Добрый день, Татьяна! А вы спрашивали свою девочку (извините,не знаю имени) чего она так агрессивно реагирует, тревожится и что вообще с ней твориться. А то ощущения что важно только, что бы девочка не мешала Вам общаться с Вашими родными - "Моя позиция как мамы-не хочешь-не ходи к ним в гости, а я буду, потому что я люблю своих родных, но тебя конечно же, больше всех, но запрещать мне ты не в праве". А какие тогда права у девочки? Вполне возможно, что она привыкла к активному вниманию, и для нее это большой стресс-взяли все это и отрубили. Вы говорите, что все болезненно воспринимают это и мама и сестра и Вы, а девочка при этом где? Психотерапевт не отрезает ревность, так как она не удобна или еще что то; важно почему все это происходит, ПОНЯТЬ И ОСОЗНАТЬ. Да и вообще психотерапия - не хирургия. Если Вам важно решать эту ситуацию, то надо очные консультации психотерапевта(совместная, или хотя бы Ваша личная)
|
| Наталья Витальевна Закордонская 02-04-2014 14:48:10 |
1
Здравствуйте,Татьяна. То,что Ваша дочь ревнует к двоюродному маленькому брату,говорит о том,что с его появлением дочь стала чувствовать угрозу потерять нечто черезвычайно важное для нее. Очевидно,что Ваша дочь боится потерять любовь,но само по себе понятие "Любовь" достаточно обобщенное. Оперируя этим понятием в разговорах с дочерью,не разделяя его на отдельные понятные Вашей дочери составляющие,Вы можете оказаться неуслышанными друг другом. Например,для Вашей дочери "Любовь" может означать количество времени,которое вы с ней проводите,и/или объем внимания,который может быть посвящен только ей,и/или частота телесного контакта (объятия,ласка) и тд. С появлением брата/сестры,дети начинают очень активно сравнивать себя с вновь появившимися и,как правило,им кажется,что эти сравнения совсем не в их пользу. Итак. 1. Постарайтесь в разговорах с дочерью понять,что именно ее беспокоит в том,что у нее есть брат (чего ей стало не хватать?). 2. Постарайтесь,восхищаясь братом,параллельно выказывать восхищение дочерью (Например,он такой маленький,такой забавный...когда-то ты тоже была маленькой и неуклюжей,зато теперь стала уверенной и самостоятельной...) 3.Постарайтесь развеять возможную фантазию о том,что если любовь делить с кем-то,то она непременно станет меньше и ее может не хватить.
|
| Александра Кримкова 02-04-2014 17:51:58 |
Соглашусь со всеми мнениями, особенно с тем, что такие вопросы прорабатываются в личной консультации. Нужно знать особенности воспитания, отношений в семье. У меня, например, есть примеры, когда появлялся младший ребенок в семье и это событие действительно актуализировало все страхи старшего. В какой-то степени-это травма, но очень согласна с мнением, приведенным выше, что правила прилично никто не отменял. Родители своим примером и поведением показывают непереносимость или приемлемость того или другого поведения ребенка. В случае с моим примером старший ( 8 лет) пытался копировать поведение маленькой малюточки. Он ползал, плакал, издавал странные звуки, которые издает младенец, вобщем, всячески пытался привлечь к себе такое же внимание, как к младенцу. Изменение отношения-это процесс, но если вы действительно видите цель, то сознательными последовательными действиями все у вас получится. Удачи!
|
| Наталия Горская 02-04-2014 23:54:22 |
1
Татьяна, поведение дочери может быть вызвано и недостатком внимания к ней, и избытком, и противоречиями в позиции родителей. Важно правильно разобраться. Ведь тогда и коррекция будет разной. Помочь разобраться в этом может психолог, который работает с детьми. Очень часто дети через игру или проективные методики «раскрывают» нам глаза на свои истинные потребности, о которых молчат при прямых вопросах. Психолог может помочь определить основные моменты дальнейшего поведения для родителей, а с ребенком через игру, арт-терапию, сказку (методов много) может помочь проработать волнующие его проблемы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
