Question

21-04-2014

Встречаюсь с мужчиной больше года, мне 22, ему 32. Разницу в возрасте я никогда не замечала, он творческая личность, наверно, из тех, кто "вечно молодой". Но люди мы довольно разные, он гораздо позитивнее смотрит на жизнь. При этом на ряд глобальных вопросов у нас взгляды одинаковые, хотя и по разным причинам. Проблема в следующем: мы не можем найти общих интересов.
С самого первого свидания у нас сложилась модель встреч: я приезжаю к нему домой, смотрим кино, занимаемся сексом, едим - все. Поначалу я звала его погулять, в кино, на каток, но он ссылался на усталость и холод, говорил "успеем". Я приносила шахматы, карты, предлагала собирать пазлы, что-то еще такое, но он сказал, любит занятия поактивнее. Постепенно я перестала его уговаривать, как-то раз еще высказала недовольство этой ситуацией, он согласился, что это все неправильно, но ничего не изменилось.
Недавно уже он предъявил мне те же претензии, мы вроде как решили что-то менять, но ничего не получается. У нас разные интересы и возможности, плюс сейчас у него материальные затруднения и проблемы со здоровьем. Я пытаюсь придумывать какие-то занятия, но ощущаю себя глупо, массовиком-затейником, все это неестественно как-то. Ну, мы ходим гулять, но выходит то же самое лежание на диване, только в вертикальном положении и на ходу.
И ко всему прочему, я не могу с ним разговаривать. Любой мой знакомый посмеется над тем, кто назовет меня молчуньей, но с моим мужчиной я больше помалкиваю. Он что-то рассказывает, я иногда что-то скажу, но живого диалога не выходит. Он не раз меня спрашивал, почему молчу, ведь я неглупая и у меня должно быть, что сказать, но я сама не понимаю, почему так. Я не стесняюсь его, знаю, что он не будет надо мной смеяться, читать нотации; он довольно тактичен, не давит своим возрастом, не упрекает. Меня угнетает, что я перед ним вечно предстаю косноязычной пустышкой - даже поболтать ни о чем, и то не можем.
В общем, с самого знакомства мы топчемся на месте. Раньше меня это не напрягало, но теперь с каждым днем все больше переживаю. Ни он, ни я не хотим разрывать отношения, я его понимаю, дорожу им, испытываю сильную нежность и знаю, что он тоже, но в таком ключе вечно продолжаться не может. Я не знаю, мне таскать его с собой насильно и заранее записывать темы для разговора на бумажку? Или тут уже ничего не поделать, и надо слезать с мертвой лошади и искать того, с кем все будет "само"?

Вопрос от: Надежда; Возраст: 22

понравился вопрос?

21-04-2014 21:28:33Дополнение от автора

Я спрашивала его, как более взрослого и опытного, что конкретно нам, мне делать, судорожно что-то выдумывать при каждой встрече? Сказал то же, что я и сама думала: нет, агонизировать над программой развлечений не надо. Он уже много сил вложил в наши отношения, многое сделал для того, чтобы я ему доверяла, была открытее, всегда пытается меня разговорить, и мне как-то совесть не позволяет заявить, мол, давай нам занятие придумай. Поэтому я и стараюсь сделать что-то сама. Да и он, в общем-то, делает, приучил меня к велосипеду, например, мы катались вместе, одно из немногих наших общих хобби, правда, сейчас он не катается из-за здоровья. Просто когда мы вот сели и постановили что-то менять, все стало как-то натянуто и странно, нет непринужденности, легкости. Наверно, ее толком и не было никогда, а откуда ее взять, если не появилась сама, я не знаю.

21-04-2014 22:50:28Дополнение от автора

Ну, я отвечу, раз ввязалась в это дело)
"Само" - это когда вы просто общаетесь с человеком без высасывания из пальца тем для разговора или культурной программы на вечер. Вот просто общаетесь, то поговорите, то помолчите, то чем-то займетесь, то бездельничаете, и это без всяких дополнительных мыслей о том, что НАДО что-то говорить/делать.
Мне, может быть, не хватает, но я сейчас о конкретной проблеме, которую мне озвучил мужчина (!): весь наш досуг проходит по сценарию, описанному мной выше. И я тоже думаю, что это ненормально - год лежать на диване.
Чего от него хочу, не могу сказать... подумаю. От отношений хочу - как и он, вероятно, - чтобы они были отношениями двух близких людей. Физическая и эмоциональная близость у нас есть, а интеллектуальной нет, и этого не хватает.
С отцом отношения нормальные. Немного отстраненные, т.к. родители меня "завели" в 40 лет, и понять друг друга нам сложно с такой разницей. Но заботу о себе видела всегда и вижу.
Спасибо за ответ.

21-04-2014 23:27:16Дополнение от автора

Досуг меня не удовлетворял еще до того, как мужчина выразил недовольство, но само недовольство, конечно, задело тоже.
Получить хочу, как и все тут, наверно, взгляд со стороны и совет, основанный на похожих случаях и вообще бОльшем опыте и знании человеческих взаимоотношений. Естественно, слепо следовать любым предложениям я не собираюсь, но подумать подумаю)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Вiталiй Олександрович Климчук · Answer 1 · 2014-04-21 20:58:08

Вам, мені здається, було би добре не лише поговорити, чого б хотілося кожному, але й продумати разом кроки досягнення цих цілей. Наголошу, разом. Бо стосунки - це те, що будують двоє, і спільно працюють над ними. І не втомлюються шукати. Наразі, маю відчуття, що Ви взяли на себе відповідальність на ці стосунки. Чи не хоче він її шмат понести? Що він пропонує, щоб змінити стан?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-04-21 22:25:11

Здравствуйте, Надежда.
Давайте по порядку:
Вы хотите, чтобы с человеком было все "само". Что именно должно быть "само"?
Такое впечатление, что Вы пытаетесь расшевелить, даже вернее, расшатать ваши отношения. Зачем? Чего Вам не хватает?
Следующее, Вам похоже в этих отношениях чего-то не хватает(может какой-то уверенности в завтрашнем дне?)Ю но конкретно поговорит Вы об этом не можете, поэтому говорите об этом как-то опосредованно.
Вы пишете, что разницы в возрасте не ощущали, но она есть и довольно существенная, поэтому замечать ее не получится.
По большому счету, у меня еще куча вопросов, но хочется еще сакцентировать Ваше внимание на двух:
Что Вы хотите конкретно от своего мужчины? Готовы ли с ним об этом поговорить?
И последний, какие у Вас отношения с отцом?
На мои вопросы здесь отвечать необязательно, просто поразмышяйте над ними.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2014-04-21 23:06:16

Я думаю, что Вы понимаете, что нельзя решить конкретную проблему, вырвав ее из общей темы, это ни к чему не приведет,так как решается только симптом и не затрагиваются истоки его возникновения.
Если Ваша цель, спросить у психологов совета и потом последовать ему, опять же ничего не даст, так как психологи не могут за Вас знать, что и как нужно поступать/делать .
Отвечать на мои вопросы можно было не отвечать не потому что мне не интересно, а потому что вопросы психологами задаются с целью пораздумывать над ними, попробовать по разному и с разных сторон ответить на них себе самой.
Может быть Вас не удовлетворяет не сам проводимый совместный досуг, а то, что мужчина по этому поводу высказывает какое-то недовольство, которое Вы воспринимаете на свой счет?
Надежда, от психологов чего хотите получить?

Как найти точки соприкосновения?