У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ребенок от первого брака

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Ребенок от первого брака
Добрый день, Уважаемые психологи! Буду благодарна за ваше мнение или совет! Мне 31 год, в разводе, разошлись мирно, детей пока нет. 2 года назад встретила мужчину (36-ти лет), который мне действительно понравился, женат официально он не был, но есть мальчик от другой женщины (на тот момент 9-ти лет), провстречавшись 8 месяцев он принял решение расстаться, так как не устраивало мое отношение к ребенку и его маме...с ребенком созванивался от 5 до 10 раз в день, чуть ли не каждые выходные с ним встречались и на море ездили все вместе, где я весь быт (уборки, кормешки и т.п.) взяла на себя. Я всегда говорила, что не против общения, но просила сократить количество звонков, так как машинки-болтики-гаечки можно обсудить при встрече, но он ответил, что сам будет решать когда и сколько общаться...в итоге получалось так, что я либо на кухне безвылазно, либо на выходных с его сыном и сокращать общение не захотел. Мама мужчины тоже хороша, постоянно его опекает (как одеваться, что кому и как делать), на что я ответила, уж если появилась я , то решать будем мы с ним что и как нам делать. В общем, после этого всего он выбрал не меня, хотя уже собирались переезжать в мою квартиру (у него жилья нет), делать ремонт...в итоге решила я не отказываться от идеи отделиться от родителей и переехала сама, при этом сделав минимальный ремонт, купив все необходимое за свои деньги. Через какое-то время встретила хорошего парня, хоть и чувств больших не было, но мне было спокойно, он жил для меня. К сожалению у нас случилась неприятность, у меня была внематочная б-ть, а детей, в принципе, хотели (у меня возраст да и человек нормальный). В это время (неудавшаяся бер-ть, операция) меня находит тот мужчина, очень долго писал, принял решение меня возить на работу после операции, в общем начал обхаживать потихоньку...я говорила, что есть человек и я его не могу предать и очень хорошо к нему отношусь, на что этот мужчина ответил, мол если ты его любишь, то я исчезну, если нет, отпусти его, ему так будет лучше, плюс ко всему сказал, что все осознал и жить без меня не может и никто ему не нужен. После 5-ти месяцев раздумий я вернулась к нему, так как действительно у нас какое-то взаимное притяжение, ЛЮБОВЬ), он очень изменился, стал меня баловать (раньше и цветка не подарил), практически живет у меня, замуж зовет, ребенка хочет, но у нас опять проблема с ребенком, он все также звонит по 5 раз в день и цитирует папе энциклопедию, еще чаще его нужно выгуливать и папа отказать не может...
Вопрос от: ; Возраст: 31

03-07-2014 14:27:56Дополнение от автора
И еще немного, ушла от моего мужчины мама ребенка, точнее привела другого мужчину в дом, а мой ушел...уже вышла замуж, родила дочку, а сын стал мешать, она считает раз кормит сына (хотя за деньги моего, так он платит ОченЬ немаленкие алименты) еще и свою дочку за счет этих денег обеспечивает (новый муж не работает), так еще и хочет, чтобы мой забирал сына на каждые выходные, мол это его обязанность, а может и вообще его себе забирать, так как он мешает... я опять прошу не звонить так часто и встречаться реже, потому как планы на выходные сама составить не могу, все подвязано к малому, а он опять, что не может отказать в общении, так как малому скучно...вот я и не знаю что делать, он по всем показателям МОЙ, но за мое спокойствие не беспокоится...как мне объяснить, чтобы он не переносил свои проблемы в нашу семью и хоть минимально пожертвовал чем-то???


консультация психолога
2
Виктория Владимировна Носенко
Павел Леонидович Басанский
Он "по всем показателям" - ваш,вы говорите,только,похоже,вы довольно существенную его часть в "показатели" не включили...а они есть.Так часто бывает,когда один человек говорит о другом - "вот если бы не это...ну совсем бы идеал".Препарируя таким образом,отделяя одну - неподходящую,трудно переносимую часть - от всей личности в целом.Но,если бы действительно удалось бы это сделать - отделить,"ампутировать" вот такой его способ общения с ребенком,вы бы обнаружили,что и мужчина ваш стал совсем другим.Потому как это было не лишним "отростком" его психологии,а его частью.Думаю,вы об этом и сами догадываетесь.А вопрос ваш скорее о том,как,любя и заботясь о другом,все же уметь позаботиться и о себе.Вы же,получается,о себе заботиться "напрямую" затрудняетесь,ожидаете от него,что он это сделает- вы же ему объяснили(думаете вы),он же вроде все понял...Но полностью понять ваше ощущение от ситуации - другому,даже близкому,не всегда удается.Что же делать?- заботиться о себе тогда,когда он не может(занятый ребенком) заботиться о вас.Вы же можете позаботиться о своем спокойствии - или это только его задача?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Алла Владимировна Саенко
Здравствуйте, Татьяна!
Один важный момент: соединяясь с мужчиной, женщина принимает и всё то, с чем соединён в данный момент мужчина. А это и его мама, и его ребёнок, и его друзья, и его работа и т.п.
Или тогда незачем соединяться - идите себе дальше по жизни. Самостоятельно.
Тем более, как можно требовать от мужчины урезания звонков сына, которого отвергает собственная мать и никого у него, кроме отца, в данный момент нет?!
А не проще ли забрать мальчика к себе, как предлагает бывшая? Ведь это никак не помешает Вам иметь собственных детей. Но ещё один ребёнок будет наконец-то счастлив, обретя настоящую семью (которой он в данное время лишён)!

А Вы, в этом я полностью согласен с коллегой, можете и даже должны (для себя разумеется) позаботиться о своих интересах сами, не жертвовать собой везьде и во всём, забывая о себе - как Вы это делали до сих пор, а потом обижались на МЧ. В этой ситуации стОит обидеться на себя (причём всерьёз обидеться): почему это я всегда жертвую своими интересами и не живу своей жизнью?! И до каких пор так будет продолжаться?! Всё, хватит! С этого момента всё будет по-иному!
Вот так Вы можете поступить.

Кстати, неплохо было бы очно разобраться с психологом в истоках своей жертвенности. Чтобы избавиться от неё уже наверняка. С корнями.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Татьяна, если мужчина "ваш" и вы точно в этом уверены, то стоит подумать над тем как и при каких обстоятельствах вы можете быть счастливы с этим мужчиной при всех его "дополнениях". Я имею ввиду креативность мышления. Например, если он встречается со своим ребенком на выходные, вы можете себе устроить девишник или еще каким-то образом себя развлечь, не жертвуя собой, а наслаждаясь свободным временем. Не всегда же ваш мужчина с ребенком. Нужно подумать и определить, когда вы точно бываете вдвоем и по максисуму наслаждайтесь этим периодом. Берите от жизни максимуму, но для этого стоит креативно подойти к распределению времени. И так же, хочу поддержать коллегу про то, что ребенок стал чувствовать себя ненужным в семье, и поэтому тянется к папе. Сейчас такой период,но это не говорит,что так будет всегда. Общайтесь сосвоим мужчинай, делитесь своими переживаниями, со временем вы найдете компромисс.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
В Ваших словах ощущается боль, недоверие.
Вы немало перенесли и пережили. Вам есть от чего недоверять жизни, людям. В таких ситуациях мы все начинаем ждать от жизни компенсации, что ли. За все свои ожидания и неприятности. Возможно именно это Вас делает столь строгой к Вашему избраннику? Нежелание делить его ни с кем.
Но в жизни не бывает так, что бы мечта, или ожидание, приходили в чистом виде... Всегда есть что-то в придачу. И с этим что-то надо всегда делать.
Ни свекровь, так сын от первого брака, Все в порядке вроде, так нет яркости чувств. Как буд-то Бог затеял с нами некую игру: А как ты справишься с моею задачей.
И вариантов действительно не много: искать иное, либо справляться.
А справляться путем запретов, лишения чего-либо, игнорирования обычно не получается.
Лишь в поиске компромиссов. И всегда со своей позиции, но с учетом иной. Не наоборот.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Алла Владимировна Саенко
Татьяна, «ваш» мужчина – это весь тот «комплект», который есть, и с мамой, и с ребенком. Готовы к такому? – «Берите».
Как мне показалось, Вы как-то быстро «увидели», что он «изменился». Может ему просто с мамой жить надоело, да ребенка вот-вот ему «отдадут», вот он и «изменился» так резко?
Теперь уже и про его маму вроде разговоров нет, только про сына. Но ведь мама то осталась, и не думаю, что изменилась в лучшую сторону. И привычка ее слушать во всем возможно осталась. И жилплощади, думаю, по-прежнему у него нет. Только теперь Вас это уже не напрягает. Или Вы предпочитаете «не замечать» это, только сын слишком настойчив, и его «не заметить» не получается?
Возможно, Вам важно не только научиться отстаивать свои границы, а и научиться воспринимать «целиком» ситуацию, не отделяя плюсы от минусов, не стараясь чего-то «не увидеть», или «убрать».

👍 рекоммендовать:

07-07-2014 14:50:17Дополнение от автора
Добрый день! Спасибо огромное всем за советы и мнения по поводу моей ситуации!!! Они действительно для меня важны!
Наталье Горской могу ответить, что с мамой МЧ не живет лет с 20-ти, хоть и жилья собственного нет, но он снимает квартиру, благо доход позволяет, из-за квартиры точно жить ни с кем не будет. Мама живет 250 км от нас, слава Богу), отец умер давно (они были в разводе), детей больше нет, потому она и дергает сына постоянно, так как больше некого (внуку, кстати, не звонит и к себе на каникулы не забирает), в свое время она не захотела повторно выйти замуж из-за сына и теперь, наверное, считает что он ей обязан. Но с мамой мы, вроде как, разобрались, хоть она и не в восторге от того, что мы опять вместе(судя по всему, думает, что я украду ее сына), но мой МЧ сказал, что мне жить с тобой и мнения других меня не волнуют. Например, у меня для моих родителей всегда один и тот же ответ: "Все хорошо!", хотя может быть и очень хреново...я не люблю своими проблемами грузить других.
А по поводу предложения Павла Басанского забрать ребенка себе - я против! У него есть мама, ни пьяница, ни наркоманка, получает хорошие алименты, пусть и воспитывает СВОЕГО сына. Родить его была у нее цель, причем чтобы выбиться из села в центр за счет его папы, хоть и замуж за него идти не захотела, пусть теперь несет ответственность за свои поступки! Почему я должна перекладывать ее проблемы на свои плечи? В свои почти 32 я хочу воспитывать своих детей.
Мое единственное желание, принять факт существования мальчика и просто наладить нормальные отношения, ни больше ни меньше. И я действительно считаю, что неправильно папе заменять и маму и папу и бабушку и друзей, так как ребенок растет дикий, он говорит, что ему достаточно папы, зачем еще кто-то... ребенок социально не адаптирован, а ведь ему еще учиться, жениться, работать в коллективе. Папе он говорит, что мол тебе классно, что хочешь то и делаешь, а в их семье с мамой есть обязательства. Вы считаете, что это правильно? И у папы должны быть обязательства, так как у него появилась семья, и он не может теперь все 24 часа в сутки быть онлайн для сына (это, в принципе, невозможно и в семье где общие дети и родители вместе живут), ритм жизни такой. Тем более ребенку не 5 лет, а 11 и у него должны быть друзья, интересы какие-то, развитие.
В общем, как-то так), набираюсь терпения и буду пытаться потихоньку корректировать наши отношения.
Еще раз, всем огромное спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Сага о Форсайтах
книгаСага о Форсайтах теми: семья відносини
50 оттенков серого
фільм50 оттенков серого теми: секс кохання
«Острые козырьки» (Peaky Blinders)
фільм«Острые козырьки» (Peaky Blinders) теми: влада авторитет вибір
qr