Ребенок от первого брака
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребенок от первого брака
| 03-07-2014 14:27:56Дополнение от автора |
| И еще немного, ушла от моего мужчины мама ребенка, точнее привела другого мужчину в дом, а мой ушел...уже вышла замуж, родила дочку, а сын стал мешать, она считает раз кормит сына (хотя за деньги моего, так он платит ОченЬ немаленкие алименты) еще и свою дочку за счет этих денег обеспечивает (новый муж не работает), так еще и хочет, чтобы мой забирал сына на каждые выходные, мол это его обязанность, а может и вообще его себе забирать, так как он мешает... я опять прошу не звонить так часто и встречаться реже, потому как планы на выходные сама составить не могу, все подвязано к малому, а он опять, что не может отказать в общении, так как малому скучно...вот я и не знаю что делать, он по всем показателям МОЙ, но за мое спокойствие не беспокоится...как мне объяснить, чтобы он не переносил свои проблемы в нашу семью и хоть минимально пожертвовал чем-то??? |
| Алла Владимировна Саенко 03-07-2014 18:11:55 |
2
Павел Леонидович Басанский Он "по всем показателям" - ваш,вы говорите,только,похоже,вы довольно существенную его часть в "показатели" не включили...а они есть.Так часто бывает,когда один человек говорит о другом - "вот если бы не это...ну совсем бы идеал".Препарируя таким образом,отделяя одну - неподходящую,трудно переносимую часть - от всей личности в целом.Но,если бы действительно удалось бы это сделать - отделить,"ампутировать" вот такой его способ общения с ребенком,вы бы обнаружили,что и мужчина ваш стал совсем другим.Потому как это было не лишним "отростком" его психологии,а его частью.Думаю,вы об этом и сами догадываетесь.А вопрос ваш скорее о том,как,любя и заботясь о другом,все же уметь позаботиться и о себе.Вы же,получается,о себе заботиться "напрямую" затрудняетесь,ожидаете от него,что он это сделает- вы же ему объяснили(думаете вы),он же вроде все понял...Но полностью понять ваше ощущение от ситуации - другому,даже близкому,не всегда удается.Что же делать?- заботиться о себе тогда,когда он не может(занятый ребенком) заботиться о вас.Вы же можете позаботиться о своем спокойствии - или это только его задача? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 03-07-2014 20:30:23 |
1
Здравствуйте, Татьяна! Один важный момент: соединяясь с мужчиной, женщина принимает и всё то, с чем соединён в данный момент мужчина. А это и его мама, и его ребёнок, и его друзья, и его работа и т.п. Или тогда незачем соединяться - идите себе дальше по жизни. Самостоятельно. Тем более, как можно требовать от мужчины урезания звонков сына, которого отвергает собственная мать и никого у него, кроме отца, в данный момент нет?! А не проще ли забрать мальчика к себе, как предлагает бывшая? Ведь это никак не помешает Вам иметь собственных детей. Но ещё один ребёнок будет наконец-то счастлив, обретя настоящую семью (которой он в данное время лишён)! А Вы, в этом я полностью согласен с коллегой, можете и даже должны (для себя разумеется) позаботиться о своих интересах сами, не жертвовать собой везьде и во всём, забывая о себе - как Вы это делали до сих пор, а потом обижались на МЧ. В этой ситуации стОит обидеться на себя (причём всерьёз обидеться): почему это я всегда жертвую своими интересами и не живу своей жизнью?! И до каких пор так будет продолжаться?! Всё, хватит! С этого момента всё будет по-иному! Вот так Вы можете поступить. Кстати, неплохо было бы очно разобраться с психологом в истоках своей жертвенности. Чтобы избавиться от неё уже наверняка. С корнями.
|
| Александра Кримкова 03-07-2014 20:46:58 |
Татьяна, если мужчина "ваш" и вы точно в этом уверены, то стоит подумать над тем как и при каких обстоятельствах вы можете быть счастливы с этим мужчиной при всех его "дополнениях". Я имею ввиду креативность мышления. Например, если он встречается со своим ребенком на выходные, вы можете себе устроить девишник или еще каким-то образом себя развлечь, не жертвуя собой, а наслаждаясь свободным временем. Не всегда же ваш мужчина с ребенком. Нужно подумать и определить, когда вы точно бываете вдвоем и по максисуму наслаждайтесь этим периодом. Берите от жизни максимуму, но для этого стоит креативно подойти к распределению времени. И так же, хочу поддержать коллегу про то, что ребенок стал чувствовать себя ненужным в семье, и поэтому тянется к папе. Сейчас такой период,но это не говорит,что так будет всегда. Общайтесь сосвоим мужчинай, делитесь своими переживаниями, со временем вы найдете компромисс.
|
| Илья Борисович Куценко 03-07-2014 21:17:02 |
В Ваших словах ощущается боль, недоверие.
Вы немало перенесли и пережили. Вам есть от чего недоверять жизни, людям. В таких ситуациях мы все начинаем ждать от жизни компенсации, что ли. За все свои ожидания и неприятности. Возможно именно это Вас делает столь строгой к Вашему избраннику? Нежелание делить его ни с кем. Но в жизни не бывает так, что бы мечта, или ожидание, приходили в чистом виде... Всегда есть что-то в придачу. И с этим что-то надо всегда делать. Ни свекровь, так сын от первого брака, Все в порядке вроде, так нет яркости чувств. Как буд-то Бог затеял с нами некую игру: А как ты справишься с моею задачей. И вариантов действительно не много: искать иное, либо справляться. А справляться путем запретов, лишения чего-либо, игнорирования обычно не получается. Лишь в поиске компромиссов. И всегда со своей позиции, но с учетом иной. Не наоборот.
|
| Наталия Горская 04-07-2014 01:05:26 |
1
Татьяна, «ваш» мужчина – это весь тот «комплект», который есть, и с мамой, и с ребенком. Готовы к такому? – «Берите». Как мне показалось, Вы как-то быстро «увидели», что он «изменился». Может ему просто с мамой жить надоело, да ребенка вот-вот ему «отдадут», вот он и «изменился» так резко? Теперь уже и про его маму вроде разговоров нет, только про сына. Но ведь мама то осталась, и не думаю, что изменилась в лучшую сторону. И привычка ее слушать во всем возможно осталась. И жилплощади, думаю, по-прежнему у него нет. Только теперь Вас это уже не напрягает. Или Вы предпочитаете «не замечать» это, только сын слишком настойчив, и его «не заметить» не получается? Возможно, Вам важно не только научиться отстаивать свои границы, а и научиться воспринимать «целиком» ситуацию, не отделяя плюсы от минусов, не стараясь чего-то «не увидеть», или «убрать».
|
| 07-07-2014 14:50:17Дополнение от автора |
|
Добрый день! Спасибо огромное всем за советы и мнения по поводу моей ситуации!!! Они действительно для меня важны! Наталье Горской могу ответить, что с мамой МЧ не живет лет с 20-ти, хоть и жилья собственного нет, но он снимает квартиру, благо доход позволяет, из-за квартиры точно жить ни с кем не будет. Мама живет 250 км от нас, слава Богу), отец умер давно (они были в разводе), детей больше нет, потому она и дергает сына постоянно, так как больше некого (внуку, кстати, не звонит и к себе на каникулы не забирает), в свое время она не захотела повторно выйти замуж из-за сына и теперь, наверное, считает что он ей обязан. Но с мамой мы, вроде как, разобрались, хоть она и не в восторге от того, что мы опять вместе(судя по всему, думает, что я украду ее сына), но мой МЧ сказал, что мне жить с тобой и мнения других меня не волнуют. Например, у меня для моих родителей всегда один и тот же ответ: "Все хорошо!", хотя может быть и очень хреново...я не люблю своими проблемами грузить других. А по поводу предложения Павла Басанского забрать ребенка себе - я против! У него есть мама, ни пьяница, ни наркоманка, получает хорошие алименты, пусть и воспитывает СВОЕГО сына. Родить его была у нее цель, причем чтобы выбиться из села в центр за счет его папы, хоть и замуж за него идти не захотела, пусть теперь несет ответственность за свои поступки! Почему я должна перекладывать ее проблемы на свои плечи? В свои почти 32 я хочу воспитывать своих детей. Мое единственное желание, принять факт существования мальчика и просто наладить нормальные отношения, ни больше ни меньше. И я действительно считаю, что неправильно папе заменять и маму и папу и бабушку и друзей, так как ребенок растет дикий, он говорит, что ему достаточно папы, зачем еще кто-то... ребенок социально не адаптирован, а ведь ему еще учиться, жениться, работать в коллективе. Папе он говорит, что мол тебе классно, что хочешь то и делаешь, а в их семье с мамой есть обязательства. Вы считаете, что это правильно? И у папы должны быть обязательства, так как у него появилась семья, и он не может теперь все 24 часа в сутки быть онлайн для сына (это, в принципе, невозможно и в семье где общие дети и родители вместе живут), ритм жизни такой. Тем более ребенку не 5 лет, а 11 и у него должны быть друзья, интересы какие-то, развитие. В общем, как-то так), набираюсь терпения и буду пытаться потихоньку корректировать наши отношения. Еще раз, всем огромное спасибо! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
28-12-2013
Его дети от первого брака.!?
05-10-2013
Как принять ребенка от первого брака
27-12-2012
Ребенок от первого брака.
12-12-2012
как добиться того,что бы муж встречался с ребенком от первого брака не на территории первой жены.
11-12-2012
У мужа ребенок от первого брака
16-09-2012
Муж не ладит с ребенком от первого брака.
12-03-2012
Дети от первого брака и общие
