Ребенок от первого брака.

Марго, здравствуйте.Вы пишите, что вместе вы относительно недавно.Может,поэтому Ваш муж еще "там", в той семье.У меня вызывает уважение то, что он общается со своим ребенком,так как знаю, как плохо без папы в детстве.От Вас сейчас много зависит,будет ли ему уютно с Вами и Вашей дочерью, будет ли он ее любить, привыкнет ли к ней.Не скрывайте любовь и к своему ребенку, и к мужу, это их двоих будет объединять. На такие перемены в жизни надо время, забыть одно, привыкнуть к другому.И не обращайте внимание на "концерты" бывшей жены, ей сейчас самой не просто и весело, иначе он бы ее не оставил. Желаю Вам стойкости духа и удачи

Здравствуйте, Марго.
Верю, что Вам больно,и ситуация правда непростая, однако, вполне решаемая.
Возможно, глубоко в душе Вы отождествляетесь с ребенком и сомневаетесь в любви мужа, если видите, что он раздражается на Вашу дочку?
Согласна с ответом Марины - каждому нужно время для адаптации,и создания отношений- и взрослым, и детям.
мне показалось, что в фразе "говорит что очень любит меня итд,но и ребенка бросить не может", звучит Ваше требование к мужу - или я и новая семья, или старая. так ли это?
В ситуации, где есть другие люди, дети, вариант "или /или" невозможен. Не думаю, что Вы бы согласились отказаться от своего ребенка ради требований мужа.

Вот интересно что вы будете делать если муж скажет, что его ваша дочь не устраивает, напоминает о вашем первом муже, тяжело ему видеть как вы ей время уделяете, вместо того чтобы с ним побыть?
Вы далеко не первая женщина, которая пишет сюда о детях мужчины, что некомфортно ей с ними, не нравится что муж общается, а значит и бывшая жена там фигурирует.
Но это все от неуверенности в себе, неуверенности что вы достойны любви, что мужчина с вами, потому что хочет быть именно с вами, а если бы он хотел быть с бывшей женой, то он бы не разводился.
И эта неуверенность, эта недолюбленность, это точка для работы над собой, для развития, а не для истребления бывших жен, детей от предыдущих браков или вообще прошлого, не связанного с вами.
Удачи.

Здравствуйте, Марго!
Ваш муж испытывает чувство вины за то, что оставил своего ребёнка ради новых отношений, новой семьи - с вами. Как думаете: должен ли он компенсировать хоть как-нибудь недостачу внимания и заботы ребёнку? Ведь он оставил его ради вас!
А то, что дочь вашу не принимает... возможно мало времени ещё прошло, возможно личностно они не совпадают, а возможно и то, что не хватает в его сердце места для двоих детей... Может и ещё какая причина. Но вопрос к вам: вы искали себе мужа или отца для своей дочери?

"...муж мысленно всегда там,с ребенком,с моим почти не общается,а если и общается то видно что это через силу,она его можно сказать раздражает!все какие то праздники вся инициатива у него там где ребенока дома можно сказать и не существует для него..." - в ваших словах, Марго, явственно читается обида и за своего ребёнка, и за себя. И вы имеете полное право и на свои чувства в целом, и на чувство обиды в частности. Наши чувства - это вообще то, на что мы имеем ПОЛНОЕ ПРАВО.

Что же касается вашего уточнённого вопроса, то могу сказать следующее. Разумеется, бывшая жена ведёт свою и мягко говоря "не очень честную" политику, а попросту манипулирует и своим ребёнком, и теперь уже вашим мужем, и так получается, что через него и вами. Параноидальные личности ведут себя именно подобным образом - только ни в коей мере не говорите так мужу, ибо он может заподозрить вас в предвзятости (пусть будет предвзятой только его бывшая), это я сказал для вашего понимания. Но это всё равно только объясняет, но никак не оправдывает её поведение.
Попробуйте поговорить с мужем, указав в разговоре на тот вред, который оказывает его бывшая на их совместного ребёнка, формируя у него странное и изначально враждебное отношение к окружающим, которое обязательно скажется в будущем в его взаимоотношениях с другими окружающими. И спросите его, как ОН САМ относится к этой ситуации, как СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ в связи с ней? И намерен ли как-то влиять на эту ситуацию или будет всё так же позволять бывшей таким нечестным образом - через ребёнка и настраивания, влиять на него и на его новую семью. Ведь удар получаете и вы...

Надеюсь, это не вы уводили мужа из его прежней семьи, иначе в таком случае, у вас мало прав говорить подобное. Т.к. пострадавшей стороной оказывается его бывшая. Да и у вашего мужа тогда закономерно и естественно существует чувство вины не только перед ребёнком, но и перед своей бывшей женой, что позволяет ей столь успешно им манипулировать. Ещё раз повторюсь: надеюсь, что это не так и правда на вашей стороне.

Тогда ситуацию можно и нужно решать в правовом поле - через суд. Заручившись поддержкой многочисленных свидетелей и даже
детского психолога.

Или ему не жалко уже психологически травированного ребёнка? Говорили ли вы ему именно об этом?

Просто ваш муж - крайне неуверенный в себе человек, полон страхов и сомнений - таким помыкать манипулятору - одно удовольствие.
Может ему поработать с психологом на эту тему? Или на это он тоже никак решиться не может?

Тираничность и угодливость - это как результат патологического воспитания - невротические качели. Без серьёзной психотерапии со спецалистом не справиться.

Вне всяких сомнений. Без профессионального взгляда со стороны, сам, только завязнет в этом своём невротическом конфликте. Вот только захочет и решится ли?