Ксенія 4 години тому: 
проблемы с мамой - как начать жить отдельно?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблемы с мамой - как начать жить отдельно?
| 01-09-2014 13:37:29Дополнение от автора |
|
Когда ребенку было 1.9 года, я вышла на работу (по согласованию с родными, но с этого момента усложнились отношения). То лето Глеб провел с моими родителями в деревне. Ребенок гиперактивный и гипервозбудимый, что создает определенные сложности. У мамы проблемы со здоровьем (инвалидность), ей больше 3 кг поднимать нельзя, а она до сих пор носиться с Глебом (поднимает, на сегодня он весит больше 15 кг). С 2 лет пошли в детсад. Болеем относительно нечасто, но каждый раз я беру больничный. На консультациях у врачей (неврологов, психологов) мне говорили, что либо приезжать всей семьей к психологам (т.к. любой мой разговор с мамой сразу перерастает в скандал, обиду и крики, что она больше не будет сидеть с Глебом), либо съезжать и жить отдельно. Стоит отметить, что мои отношения с мужем также периодически "желали лучшего", честно признаюсь, что давлело мнение матери (находясь в декретном отпуске с ребенком, принимая помощь мамы, я невольно убивала наш брак, срывая злость и усталость на муже, а порой и на ребенке...). Муж где-то в течении года предлагал обратиться к семейному психологу. Я упорно сопротивлялась, внутренне я не была готова делиться сокровенным, изливать душу и "жаловаться" постороннему человеку. Простите за мое ханженство, но относилась к психологам с недоверием (сравни мошенникам). Мама очень много значит для меня и мне всегда хотелось, чтобы она и меня считала своей опорой, могла мне довериться (ее матери, царство небесное, уже нет в живых и у них были недоверительные отношения, детство было сложное с драками, взрослеть пришлось рано и полагаться толькона себя, с мужем (моим отцом) были сложные периоды, но ее мать всегда поддерживала зятя, и мама не уходила от папы, т.к. с 2мя детьми уйти в деревню к матери считала большим "адом", так и промучились - уже 37 лет вместе, сейчас еще случилось горе в семье - мой брат пьет... это все очень сильно подкосило мою мать, она часто и неоднократно говорила о том, что если б не я - она бы уже что-то сделала с собой, не понимает за чем ей жить. Любой скандал в доме (даже бытовая мелочь) заканчивается тем, что мать плачет и кричит, что мы все ее обвиняем, что она мешает нам, но почему, когда нам плохо мы бегим к ней ?! Несмотря на все горести, у нас крепкая дружная семья (или же так мне казалось до сих пор)). Полоса невзгод началась еще весной - я в больнице, попали в аварию, не поехали на море в отпуск (муж его ни разу не видел, мечтали, планировали, но у меня предчувствие было плохое и я за неделю отказалась от всего), в стране война, и только потом ссора с мамой и дальше... ... Брат снова запил, отец уехал к нему на дачу (и то же выпивает). Мы с мамой планировали отцу юбилей отметить, собрать всех родных (60 лет папе в пятницу). Папа отказался вчера в телефонном разговоре. У мамы нет сил, хоть она и старается для меня. Я не могу нагружать ее еще и Глебом. Да, при выходе на работу, я получается именно так и поступила. Но с учетом маминого морального невосприятия одиночества - думала, что это меньшее зло, что Глеб отвлечет от проблем с мужем и сыном, станет "палочкой-выручалочкой" из трясины депрессий... |
| Анна Александровна Булатова 01-09-2014 15:13:19 |
Добрый день.
Если у Вас есть возможность не работать и посвятить время ребенку, как предлагает муж, делайте это обязательно! Родители и дети должны жить отдельно, это самый лучший вариант.И Вы уже так и сделали, но что-то Вас не оставляет в покое. Вы говорите о том, что ВСЕГДА хотели быть опорой своей маме. Значит ли это это, что и в детстве Вы старались быть для мамы опорой? Если так, Вы поменялись местами со своей мамой. Опорой и поддержкой в детстве, юности должны быть родители, а не дети. А Ваша мама ведет себя как ребенок. Вот эта фраза - "она часто и неоднократно говорила о том, что если б не я - она бы уже что-то сделала с собой, не понимает за чем ей жить. " - прямаяманипуляция. Мама манипулирует Ваши чувствами, вызывая у Вас чувство вины. Вам все время хочется ее спасать. Но она взрослый человек, даже несмотря на свою инвалидность, и может справиться сама. То что Вы будете жить отдельно не говорит о том, что Вы перестали ее любить. Вы же все равно будете ей помогать и ее любить. Никого нельзя спасти или изменить, можно только измениться самому. Думайте о том, что хотите именно ВЫ, что нужно ВАМ. Если Вам будет нелегко, Вы могли бы обратится к услугам психологов очно. Удачи Вам. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ярослав Николаевич Ерошев 01-09-2014 21:12:00 |
Здравствуйте.
Ваша собственная мама не в состоянии дать вам необходимую,как глоток свежего воздуха,материнскую/женскую поддержку. Хоть как то компенсировать состояние вы сможете в длительной психотерапии,желательно психоаналитического,гештальт-аналитического направления. Настоятельно советую психотерапевта-женщину ,возрастом за 50. В этом контакте вам нужно попробовать удержаться.
|
| Илья Борисович Куценко 02-09-2014 20:49:11 |
У Вас очень большой рассказ. Уже в середине начинаешь терять связь с началом.
Могу представить: каково Вам... Насколько накипело. И как душу затопило чувствами. Так вот они и не позволяют решать. Ничего решать здраво и с легкостью. (относительной, конечно. Ведь ситуация не из легких.) Во всем этом есть одна задача для Вас. Сложная и юолезненная. На грани возможности. Предстоит решать: с кем Вы? И кто есть для Вас второй план, как бы ужасно не выглядели мои слова. И не с целью задвигать этот план подальше. А с целью строить свою жизнь более с кем-то, кто для Вас судьба. И остальным давать свою любовь и заботу. Согласую свои планы с ием, кто ближе.... На все и всех нас никогда не хватает... Ревности, обиды, недопонимания будут вечно преследовать, если не определить границы своих возможностей. Везде...
|
| 03-09-2014 09:08:37Дополнение от автора |
|
Благодарю за ответы! Действительно мой рассказ через край эмоциональный. Проблема в том, что сделав выбор и поддержав решение мужа, я стала предателем для матери. Наткнулась на непонимание, т.к. не было личного разговора с мамой после ее заявления, что она вычеркивает из своей жизни зятя и не хочет его видеть даже на пороге своего дома. На что, опять же с желанием сделать лучше и для мамы, уважая ее мнение, решилась на переезд со своей семьей. Пытаюсь поговорить и наладить отношения. Во мне либо что-то "поломалось", либо я осознала свою ответственность и пытаюсь быть взрослой - у меня выходит отбросить эмоции и говорить с мамой в спокойном тоне, рассуждая, приводя аргументы (но замечу, что все же выборочно, т.к. ее очень легко ранить). Не могу понять - почему мой уход в "самостоятельное плавание" почти в 28 лет воспринимается так категорично и болезненно. Задаю прямой вопрос - зачем тогда мне надо было выходить замуж (ведь тогда даже была политика со стороны мамы "про старую деву", что раньше выходили в 17-18 лет и т.п. - а я, как сознательная, сначала два высших образования получила с красными дипломами, пошла работать и тогда уже задумалась о семьей), рожать ребенка... Все эти заявления: что маме не зачем жить, что она нам всем (имеется ввиду наша семья - папа, брат и я) мешает, что она во всех грехах виновата - мечтает только о том, как бы поскорей умереть или что-то с собой сделать (не беря во внимание реальные проблемы со здоровьем). Отдаю себе отчет, что этой чистой водыманипуляции, НО я не могу не реагировать на это. Максимально стараюсь сохранять внешнее спокойствие, это не значит, что мою душу ничего не ранит. Просто теперь я свои слезы не показываю (стараюсь) маме. Как достучаться до нее? Поменять я ее не смогу, научить жить в свое удовольствие, когда уже дети взрослые тоже никак не получается. Неужели мать требует свои поведением, чтобы я (как в старину) оставила свою семью (мужа) и положила жизнь на ее "старость" ??? Но мой уход из дома вовсе не означает, что я буду меньше заботиться о ней. Ведь жизнь под одним кровом совершенно не приносит никому и з нас спокойствие и ощущения счастья. Только печаль, злобу и постоянное ощущение "должен" и "не сделал". Выбирая мужа и здоровье сына - получаю жесткую агрессию матери, ее слезы и боль, что дочь ее предала. Это мое вечное наказание, которое я уже не исправлю. Но как дальше жить с этим? |
| Светлана Александровна Яковенко 03-09-2014 22:25:09 |
Как дальше жить с этим? В первую очередь работать над тем, чтобы у вас внутри изменилась картинка. Ваша мама не хочет ничего слышать, обвиняет и манипулирует. Если вы ранитесь и винитесь, значит в какой-то степени вы этому "верите". Вам нужно учиться обретать истинное право на собственную жизнь, собственные потребности и собственную семью. Вы действительно не должны посвящать свою жизнь матери и только вы можете определять, какая степень заботы о ней будет вам комфортна. Ваша мама или захочет искать собственные смыслы в жизни, или нет. Это ее ответственность, а не ваша. Было бы хорошо, если бы вы искали способы не зависеть от нее в плане финансов и ребенка, это оставляет ей меньше возможностей манипулировать, а вам дает большую свободу в том, чтобы регулировать дистанцию и настаивать на отношениях взаимного уважения, а не угроз и обвинений. Вы не можете и не должны быть мамой для собственной матери. Но поскольку такое положение вещей вами впитано, перестроить его - это процесс, требующий времени и профессиональной поддержки. Если вы будете четко выдерживать свою позицию, то и система со временем престроится, ей деваться некуда, но, конечно, так просто вас не отпустят, безболезненно это быть не может, к сожалению. На какой-то период вам придется выдержать этот шквал и искать для себя другие источники поддержки. Истерические угрозы о суициде - это чаще всегоманипуляция. Вы можете прежложить маме помощь в преодолении кризиса в ее жизни, но не ценой собственной жизни. Когда вы сами обретете в этом уверенность, вас перестанет рвать на части
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
