проблемы с мамой - как начать жить отдельно?

Когда ребенку было 1.9 года, я вышла на работу (по согласованию с родными, но с этого момента усложнились отношения). То лето Глеб провел с моими родителями в деревне. Ребенок гиперактивный и гипервозбудимый, что создает определенные сложности. У мамы проблемы со здоровьем (инвалидность), ей больше 3 кг поднимать нельзя, а она до сих пор носиться с Глебом (поднимает, на сегодня он весит больше 15 кг). С 2 лет пошли в детсад. Болеем относительно нечасто, но каждый раз я беру больничный.
На консультациях у врачей (неврологов, психологов) мне говорили, что либо приезжать всей семьей к психологам (т.к. любой мой разговор с мамой сразу перерастает в скандал, обиду и крики, что она больше не будет сидеть с Глебом), либо съезжать и жить отдельно.
Стоит отметить, что мои отношения с мужем также периодически "желали лучшего", честно признаюсь, что давлело мнение матери (находясь в декретном отпуске с ребенком, принимая помощь мамы, я невольно убивала наш брак, срывая злость и усталость на муже, а порой и на ребенке...). Муж где-то в течении года предлагал обратиться к семейному психологу. Я упорно сопротивлялась, внутренне я не была готова делиться сокровенным, изливать душу и "жаловаться" постороннему человеку. Простите за мое ханженство, но относилась к психологам с недоверием (сравни мошенникам).
Мама очень много значит для меня и мне всегда хотелось, чтобы она и меня считала своей опорой, могла мне довериться (ее матери, царство небесное, уже нет в живых и у них были недоверительные отношения, детство было сложное с драками, взрослеть пришлось рано и полагаться толькона себя, с мужем (моим отцом) были сложные периоды, но ее мать всегда поддерживала зятя, и мама не уходила от папы, т.к. с 2мя детьми уйти в деревню к матери считала большим "адом", так и промучились - уже 37 лет вместе, сейчас еще случилось горе в семье - мой брат пьет... это все очень сильно подкосило мою мать, она часто и неоднократно говорила о том, что если б не я - она бы уже что-то сделала с собой, не понимает за чем ей жить. Любой скандал в доме (даже бытовая мелочь) заканчивается тем, что мать плачет и кричит, что мы все ее обвиняем, что она мешает нам, но почему, когда нам плохо мы бегим к ней ?! Несмотря на все горести, у нас крепкая дружная семья (или же так мне казалось до сих пор)).
Полоса невзгод началась еще весной - я в больнице, попали в аварию, не поехали на море в отпуск (муж его ни разу не видел, мечтали, планировали, но у меня предчувствие было плохое и я за неделю отказалась от всего), в стране война, и только потом ссора с мамой и дальше...
... Брат снова запил, отец уехал к нему на дачу (и то же выпивает). Мы с мамой планировали отцу юбилей отметить, собрать всех родных (60 лет папе в пятницу). Папа отказался вчера в телефонном разговоре.
У мамы нет сил, хоть она и старается для меня. Я не могу нагружать ее еще и Глебом. Да, при выходе на работу, я получается именно так и поступила. Но с учетом маминого морального невосприятия одиночества - думала, что это меньшее зло, что Глеб отвлечет от проблем с мужем и сыном, станет "палочкой-выручалочкой" из трясины депрессий...

Благодарю за ответы! Действительно мой рассказ через край эмоциональный. Проблема в том, что сделав выбор и поддержав решение мужа, я стала предателем для матери.
Наткнулась на непонимание, т.к. не было личного разговора с мамой после ее заявления, что она вычеркивает из своей жизни зятя и не хочет его видеть даже на пороге своего дома.
На что, опять же с желанием сделать лучше и для мамы, уважая ее мнение, решилась на переезд со своей семьей.
Пытаюсь поговорить и наладить отношения. Во мне либо что-то "поломалось", либо я осознала свою ответственность и пытаюсь быть взрослой - у меня выходит отбросить эмоции и говорить с мамой в спокойном тоне, рассуждая, приводя аргументы (но замечу, что все же выборочно, т.к. ее очень легко ранить).
Не могу понять - почему мой уход в "самостоятельное плавание" почти в 28 лет воспринимается так категорично и болезненно. Задаю прямой вопрос - зачем тогда мне надо было выходить замуж (ведь тогда даже была политика со стороны мамы "про старую деву", что раньше выходили в 17-18 лет и т.п. - а я, как сознательная, сначала два высших образования получила с красными дипломами, пошла работать и тогда уже задумалась о семьей), рожать ребенка... Все эти заявления: что маме не зачем жить, что она нам всем (имеется ввиду наша семья - папа, брат и я) мешает, что она во всех грехах виновата - мечтает только о том, как бы поскорей умереть или что-то с собой сделать (не беря во внимание реальные проблемы со здоровьем). Отдаю себе отчет, что этой чистой водыманипуляции, НО я не могу не реагировать на это. Максимально стараюсь сохранять внешнее спокойствие, это не значит, что мою душу ничего не ранит. Просто теперь я свои слезы не показываю (стараюсь) маме.
Как достучаться до нее? Поменять я ее не смогу, научить жить в свое удовольствие, когда уже дети взрослые тоже никак не получается. Неужели мать требует свои поведением, чтобы я (как в старину) оставила свою семью (мужа) и положила жизнь на ее "старость" ??? Но мой уход из дома вовсе не означает, что я буду меньше заботиться о ней. Ведь жизнь под одним кровом совершенно не приносит никому и з нас спокойствие и ощущения счастья. Только печаль, злобу и постоянное ощущение "должен" и "не сделал".
Выбирая мужа и здоровье сына - получаю жесткую агрессию матери, ее слезы и боль, что дочь ее предала. Это мое вечное наказание, которое я уже не исправлю. Но как дальше жить с этим?