Не могу научиться доверять после измены
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу научиться доверять после измены
| Алла Владимировна Саенко 19-10-2014 09:23:47 |
3
Павел Леонидович Басанский Елена Шпундра Простить-то вы решили,но на деле получается,что вы ее продолжаете наказывать,а себя - измучивать.Вы оказались в позиции преследователя,который обязательно установит виновность подозреваемого,дайте только срок!И на эту задачу начинает "работать" все:например,вы пишете "додумываю,основываясь своей интуиции",а почему бы не сказать - на подозрениях и фантазиях?И ваше желание обсуждать это именно с ней,и обосновывания невозможности уехать - тоже часть "наказания",а именно - причинения ей хотя бы части той боли и ярости,которую испытываете вы,и которая вам настолько мучительна.Так что,мне кажется,вы сейчас фактически выполняете одну задачу - отреагирование своих чувств,а называете ее для себя по-другому ...а и не называете даже никак.И,наверное,стОит понять,что как бы вы себе это ни называли - что вы пытаетесь понять причины,что вы хотите ей доверять - но на деле,я так поняла,разговоры сводятся к мягкому или жесткому "выбиванию признаний".Полностью разделяю ваше мнение - что таким поведением вы не достигнете семейного единства.Это говорит ваша боль,а не ваши цели.Поэтому - сначала с болью что-то делать - то есть,самому(!)начать работу с психологом.Дальше прояснятся ваши желания и цели.А то сейчас боль,ярость,разочарование - это еще надо разбираться,что за чувства - они как туман,закрывают все,и видите вы только их. 
|
| 19-10-2014 19:51:35Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ. Да, вы правы, время от времени я не сдерживаюсь и настойчиво пытаюсь "выбить признание". Но не признания факта измены, это я выяснил и сам. А то, что не договорено. То, что происходит сейчас. Например, она говорит, что сейчас между ними ничего нету. Спрашиваю как прекратилось? Отвечает, просто так. Говорит, что ничего ему не говорила, а он не спрашивает. Но я в это поверить не могу. В таком состоянии как она ходила на работу первую неделю... Ну вот, любой нормальный человек спросил бы - что произошло? Не говоря уже о любовнике. И вот в таком роде. Я не могу не интересоваться такими вещами. Это же и моя жизнь, нет? Умом я понимаю, что вы правы. В общих чертах я это понимал и до того как решился написать здесь. Знаю то, что надо сходить к психологу. Не могу понять по каким критериям выбирать, ну кроме финансов. |
| 19-10-2014 20:08:58Дополнение от автора |
|
Эсина, ник такой - давняя традиция :) Либо unnamed, либо unknown, либо антач. Первых два заняты. Спасибо за приглашение, возможно завтра позвоню. |
| Павел Леонидович Басанский 19-10-2014 20:54:44 |
"В результате любой мой разговор, не важно, на тему причин, или тему семьи - она молчит. Говорит, что всё это уже слышала" - это больше напоминает не разговор, а монолог. Вы говорите (вещаете, поучаете - выберите по смыслу самое подходящее:), она молчит и слушает (или уже не слушает - надоело). Может ей банально нечего сказать?! Или ничего не хочется говорить. По каким-то причинам.
Кстати, ловили ли Вы её на лжи ранее? Склонна она к обману вообще? И если нет, то почему решилась на другие отношения? Неужели не догадываетесь о возможных причинах со своей стороны? "Я пытаюсь понять причины, пытаюсь выяснить хоть что то. Каждый такой разговор выливается в скандал. Ну как скандал... Она сидит молчит, иногда плачет. После миримся. Я два дня-три дня держусь и опять..." "Нет, я не скандалю, я пытаюсь объяснить причину вопросов. Всегда в спокойном тоне" - есть 2 типа следователей, один - добрый, другой - злой, для контраста. Вы в этом случае - добрый. А кто злой?! И ещё, складывается впечатление, что это выяснение причин больше похоже на утончённое истязание и месть за причинённую боль. Такое себе спокойное и хладнокровное добивание разумными доводами. Я прав? "Довёл себя до депрессии, практически не ем, часто болит голова, спина и т.д." - это так Ваша сдерживаемая агрессия на жену и её начальника себя проявляет. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя. Вы же отказались её проявлять! Вы же - хороший, добрый. Нужно держать марку!:) Вы пострадавший, а значит нельзя превращаться в агрессора (хотя по сути уже превратились - имею в виду систематические допросы). Это она виновата. Значит, продолжаем играть роль хорошего и любящего...(цветы, развлечения) хотя внутри так всё и разрывает не только от боли, но и от злости, а возможно даже и от ненависти. Что со всем этим делать будем?
|
| 19-10-2014 20:59:27Дополнение от автора |
|
И еще. Жена ведет себя как не виноватый человек. Нет, вину она свою признала, извинилась. Но, например, не разговариваем второй день. Она не подходит первая. У меня такое ощущение, что мои знаки внимания она принимает через силу. Когда я пытаюсь об этом сказать - происходит то, что я писал сверху. Т.е. я ничего не "выбиваю", просто и спокойно говорю. В ответ "я это уже слышала много раз". Или "как я должна себя вести?" Когда пытаюсь объяснить, что ты должна сама понимать как ведут себя люди, которые чувствуют вину - опять "я это уже слышала" По большому счету - инициатива в перемирии была тоже с моей стороны. Такое ощущение, что для меня это важнее, чем для неё. Вот отсюда и продолжаются мои подозрения и прочее. На данный момент, я понимаю, что, скорее всего, другого выхода, кроме как уйти, у меня нету. Остаться ради ребенка? Так я, боюсь, что я могу сделать ребенку только хуже. По началу она была согласна уйти и оставить мне ребенка, сейчас уже нет. Поэтому, подожду пару дней и соберу вещи. Наверное так будет лучше |
| Павел Леонидович Басанский 19-10-2014 21:12:49 |
Женщина не чувствует себя виноватой в ситуации, когда не любит. И уже давно. А возможно, никогда и не любила.
К этому и "мои знаки внимания она принимает через силу". "В ответ "я это уже слышала много раз". Или "как я должна себя вести?"" - а как действительно она должна себя вести? Чего Вы от неё ожидаете? Искреннего раскаяния и вновь воспылавших чувств?! А если чувств давно уже нет (если вообще были)? Похоже, Вы пытаетесь вызвать невызываемое. От того и впадаете в депрессию, но это уже злость и на себя (неумеющего вызвать - а можно научиться?!), и на неё (неподдающуюся).
|
| 19-10-2014 21:32:37Дополнение от автора |
|
"Вы говорите (вещаете, поучаете - выберите по смыслу самое подходящее:), она молчит и слушает (или уже не слушает - надоело). Может ей банально нечего сказать?! Или ничего не хочется говорить. По каким-то причинам." Не знаю. "Кстати, ловили ли Вы её на лжи ранее? Склонна она к обману вообще? И если нет, то почему решилась на другие отношения? Неужели не догадываетесь о возможных причинах со своей стороны?" Нет, не склонна. До этого я 11 лет считал, что живу с человеком, который не способен на измену. Почему решилась? Не знаю я. Причины с моей стороны - быт, мало внимания, иногда ревность. Ревность появилась недавно, но то были причины с её стороны. "Что со всем этим делать будем? " Не знаю, играть доброго не получается, хотя я очень стараюсь. Куда выплеснуть агрессию? Тоже не знаю. "Женщина не чувствует себя виноватой в ситуации, когда не любит. И уже давно. А возможно, никогда и не любила." Любила. Да и сейчас, до последне ссоры говорила, что любит. Я просил её решить для себя, когда решили мириться. Нежность так точно была, я не знаю, да и не могу это рассказать. ""В ответ "я это уже слышала много раз". Или "как я должна себя вести?"" - а как действительно она должна себя вести? Чего Вы от неё ожидаете? Искреннего раскаяния и вновь воспылавших чувств?! А если чувств давно уже нет (если вообще были)?" Понимаете, я, видимо, жду, что она поступит так как поступил бы я - подошла, обняла и просто сказала прости, я запуталась. "Похоже, Вы пытаетесь вызвать невызываемое. От того и впадаете в депрессию, но это уже злость и на себя (неумеющего вызвать - а можно научиться?!), и на неё (неподдающуюся). " Возможно. Как я понимаю, в таком случае лучше разойтись и не портить друг-другу жизнь. Ведь, возможно, черта невозврата уже пройдена. И никаких чувств уже не будет. К чему тогда трепыхаться? |
| Павел Леонидович Басанский 19-10-2014 23:51:27 |
"быт, мало внимания" - это Ваша зона ответственности за ситуацию. И существенная. Даже любящая женщина, хронически недополучающая внимания, начинает искать его на стороне. И если Вы настолько правильный, то должны были это понимать и учитывать, а если не учитывали - значит не такой уж и правильный.
А зачем стараетесь играть доброго? Что и почему себе запрещаете? "Куда выплеснуть агрессию?" - по адресу. Жена, её начальник (ведь знал же, что она замужем?). И не выплеснуть, а выразить чувства в приемлемой форме. Умеете это делать вообще и агрессию в частности? Обычно женщине ничего не хочется говорить, когда она уже перегорела и не видит в разговоре никакого смысла. "говорила, что любит" - слова это слова, а поведение, действия каковы? Или Вы столь наивны, что верите словам больше, чем делам? "Понимаете, я, видимо, жду, что она поступит так как поступил бы я - подошла, обняла и просто сказала прости, я запуталась" - видимо она всё-таки иная чем Вы, а потому попросту не может так поступить. Величайшая ошибка всех времён и народов - мерять всех окружающих по себе любимому. Такой себе детский эгоцентризм (не путать с эгоизмом!). Чувства либо есть, либо их нет. Они не вызываются. А то, что вызывается - точно не любовь. А тот, кто вызывает (специально) - точно не любящий (а манипулятор). Решение же принимать только Вам...
|
| 20-10-2014 00:29:12Дополнение от автора |
|
А где я говорил, что я правильный? Все мы сильны задним умом. Я сейчас могу привести массу оправданий, почему было мало внимания. Но это всё будут отговорки. В любом случае мне надо догонять сейчас. "Доброго"... я имел ввиду, что я не в агрессивной форме веду беседы. Что я пытаюсь простить и забыть. Подскажите, каким образом можно выплеснуть агрессию на начальника в приемлемой форме? Угрозы - глупо. Разговоры разговаривать - о чем? Сказать, что я всё знаю - напугать ежа голой попой. Максимум, что я могу это припугнуть тем, что я расскажу его жене. "слова это слова, а поведение, действия каковы? " были действия которые вызваны или нежностью, или любовью. На данный момент, я знаю, что мои разговоры только усугубили ситуацию. Постараюсь больше ничего не выяснять. |
| Павел Леонидович Басанский 20-10-2014 10:48:23 |
1
Да, Вы не говорили, что правильный (а кто ж такое о себе говорит?!:), но всё то, О ЧЁМ Вы и КАК говорили, даёт все основания так полагать. "Самая обычная киевская семья" - правильный, такой как нужно? А как же! "Стараюсь уделять ей всё свободное время. Цветы, развлечения и т.д. Стараюсь показать, что я любящий муж, что она мне дорога всеми доступными способами. Пытаюсь узнать, что не так у нас в семье, по её мнению" - правильный? 100% "Пытался её вытянуть к семейному психологу - на отрез отказывается" - правильный? Абсолютно! "По большому счету - инициатива в перемирии была тоже с моей стороны" - правильный, хороший мальчик? Однозначно. "играть доброго не получается, хотя я очень стараюсь"..."я имел ввиду, что я не в агрессивной форме веду беседы. Что я пытаюсь простить и забыть" - правильный? Ну да. И так далее... Скажите, а зачем Вам Ваша правильность-праведность? Что она Вам даёт? Какие бонусы? Вопрос важный и совсем не случайный. Психотерапевтичный. "Подскажите, каким образом можно выплеснуть агрессию на начальника в приемлемой форме? Угрозы - глупо. Разговоры разговаривать - о чем? Сказать, что я всё знаю - напугать ежа голой попой. Максимум, что я могу это припугнуть тем, что я расскажу его жене". 101 способ. Было бы желание... Здесь расписывать не буду - долго.
|
| 20-10-2014 11:40:49Дополнение от автора |
|
Бонусов эта правильность однозначно не принесла. Точнее, принесла в виде измены. Как я подозреваю, вот это моё желание сделать семью более правильной и подтолкнула её. Она такой человек, который не хочет обсуждать проблемы. Например, я говорю, у нас что то не так в жизни. Меня что то не устраивает(отношения, секс, еще что то) давай искать компромиссы. Отказ. Видимо за 10 лет таких нерешенных проблем у меня накопилось столько, что они начали вылезать всё чаще и чаще. Участились разговоры по этому поводу. Её непробиваемость в таких вопросах провоцировала скандалы. Это вот то, что происходило с нового года. Я и до измены пытался вытянуть её к психологу, сексологу и т.д. Довытягивался. С другой стороны, как я уже говорил, у меня эти нерешенные проблемы тоже начали доставать. Потом всё усугубилось подозрениями в измене, были причины. Началось с того, что случайно(!) открыв историю в браузере, я увидел, что она просматривает гороскоп совместимости своего знака с другим. При чем ресурсов было много, т.е. человек целенаправленно искал. Понятное дело, что я начал смотреть дальше. Были статьи на тему "как разорвать отношения с женатым человеком", "отношения с женатым человеком". Я промолчал, но во время очередного скандала - показал ей историю с вопросом "что это такое?". Она сказала, что это просто лазила по форумам и начала интересоваться. Но никаких подобных форумов в истории НЕТ. После этого случая мы помирились, вроде как забылось. Вернее перестали вспоминать. Дальше была её командировка в Россию, во время которой я был в другом городе. Ну и случайно, знакомый по телефону говорит - видел твою жену. Как я должен был поступить? Я спросил у жены - где ты была? Попросил показать билеты. Попросил показать хоть какое то доказательство того, что она была в другом городе. В нашей квартире её точно не было. Дальше ухудшились отношения в семье. Участились вопросы с моей стороны - что не так? Что с тобой? На все вопросы был один ответ - всё у нас нормально, тебе просто кажется. Вот тут я уже знал, что, скорее всего кто то есть. И начал ждать. В итоге поймал. После того как всё выяснилось - отношения не больше пары месяцев, только поцелуи, т.е. только то, что я могу доказать. Я много раз говорил, что для того, чтобы я мог тебе доверять - расскажи всё. Зачем ссылки, что с поездкой? И т.д. И всегда одно и тоже. Билеты покажу завтра. Завтра приходит билетов нету. Говорит, я думала ты уже успокоился. Где правда, а где ложь сейчас я уже не знаю. И не знаю, нужна ли мне правда. Но успокоится не могу. В итоге, там где у нас никогда не было секретов - сплошная стена, которая усугубляет моё состояние и подозрения. Я готов(пытаюсь себя убедить в этом) простить, но при условии, что сейчас никого нету. А я этого не знаю и она ничего не делает(кроме слов), что это не так. Чуток занесло, извините. Моя правденость-правильность, продиктована тем, что собраться и уехать - подвести её. Нету ни няни, ни возможности отдать ребенка родителям(в других странах и городах). А жить в одной квартире и воротить нос - тяжело для меня. Я не могу быть в соре больше двух дней. Дальше у меня будет только ярость, ненависть и т.д. Поэтому я и пытаюсь как то все наладить, но, видимо, сильно на свой манер. Что даёт и какие бонусы - еще большее усугубление и ухудшение наших отношений. |
| Оксана Алексеевна Ободинская 20-10-2014 20:16:54 |
Здравствуйте. Ситуация действительно не простая. У меня сложилось такое впечатление, что Вашу жену все устраивает, поэтому, похоже, решение придеться принимать Вам. Как мне кажется, Ваше отчаянье и раздражение в немалой степени вызвано тем, что Вы не можете ничего сделать - как будто связаны по рукам и ногам. Уйти нет возможности, "доказать вину" - тоже, делать вид, что ничего не изменилось - тоже. Поддерживаю рекомендацию коллег прежде всего уделить внимание своему состоянию, тогда будут силы для прояснения и гармонизации Вашей семейной ситуации.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 21-10-2014 17:57:41 |
Женщина изменяет уже тогда, когда думает о муже неодобрительно. Когда она прекращает считать, что он идеальный партнер для нее. И уж тем более, когда начинает проводить время с другими мужчинами и вести с ними доверительные беседы. Не обязательно закреплять это физически. Физическая измена - это просто последний гвоздь в гроб отношений. Вам уже много написали хороших рекомендаций. Но, к сожалению, никто не сказал о том, что отношения строятся на балансе добра и зла. За этим балансом нужно следить и не допускать явного перевеса. Рассмотрим Вашу ситуацию с этой точки зрения. Я не знаю предыстории, не знаю Ваших родовых сценариев и сценариев Вашей жены. Это все нужно исследовать. Но явно то, что жена причинила Вам зло. Лишила Вас своей любви и подорвала Ваше доверие. Возможно это началось с Вас. Я не знаю, но очевидно одно. Вам нужно восстановить баланс и сделать по отношению к ней что-то похожее, что уравняет вашу вину. Причинить ей какое-то зло, только меньших масштабов. Отобрать у нее что-то почти столь же ценное, как Ваше доверие. Только это позволит сохранить отношения и строить их дальше. Прекратите себя насиловать и пытаться прощать. Чем Вы лучше, добрее, правильнее, рациональнее, тем она хуже по сравнению с Вами и тем хуже она себя чувствует. Тем больше ее вина и тем больше она Вас будет ненавидеть. Перестаньте быть слишком хорошим. Но здесь главное, не увлекаться. Зло обязательно должно быть меньшим, чем то, что причинила она. Иначе все окончательно и непоправимо рухнет.
|
| 21-10-2014 23:07:54Дополнение от автора |
|
Татьяна Александровна, спасибо за ответ. Но я, боюсь, не умею делать зло целенаправленно. Лукавлю немножко, конечно. Но, всё же сделать зло, вот так по расчету я врятли смогу. Чуть позже, не знаю точно когда, я опишу, что я делал и какие результаты это принесло. |
| Ольга Сергеевна Байбородова 23-10-2014 15:18:29 |
Здравствуйте, ваша ситуация проявляет одно общее для большинства из нас качество. Это качество собственнической любви. По сути, почему факт измены воспринимается так болезненно? Потому что наш ум решает, что жена, любимый человек - это наша собственность, которую мы имеем право контролировать, обвинять и так далее. Вы спрашиваете, как научиться доверять после измены? Ответ в координатах собственнической любви такой: «Это невозможно.»
В такой ситуации есть несколько векторов, куда вам можно двигаться. Один из них вы реализуете: это вариант слабого мужчины, который пытается удержать женщину не в конкурентной борьбе за неё, а просто фактом, что это МОЯ жена, значит, она должна быть во всём подконтрольна мне. Это путь постоянного внутреннего напряжения для вас, путь подозрений, скандалов и недоверия, который счастья вам с женой не прибавит, это шаг назад. К обоюдному счастью может привести лишь обоюдная свобода в проявлениях себя, в удовлетворениях своих потребностей. Насколько пара свободно реализует свои потребности в браке, настолько она и гармонична и счастлива. Если потребность не находит возможности удовлетворения в браке, человек ищет возможности её реализации вне брака. Ваша жена не изменяла вам сознательно. То есть, её целью не была как таковая измена вам. Ваша жена, скорее всего, и сама не осознаёт, какие подсознательные потребности движут её поведением. Более уверенный в себе, более любящий и сильный мужчина, поступит иначе. Он даст любимой женщине свободу выбора, свободу проявления себя, своих потребностей. Женщина сама себя ищет, вы ей не мешаете. Вы не сажаете её в свою клетку. При этом за собой вы также можете оставить право борьбы за неё. То есть, вы продолжаете делать для семьи всё, что считаете нужным: помощь с ребёнком, поддержка жены как любимой женщины. Это уже ваша свобода выбора. В ваше личное развитие входит не только отношения в семье, но и ваш профессиональный рост, расширение кругозора, хобби и так далее. Это более осознанный, трудный путь, но это путь Вашего развития как личности и мужчины.
|
| 02-12-2014 01:11:00Дополнение от автора |
|
В общем, закончилось всё замечательно. Промучившись и, скорее всего, промучив почти 1.5 месяца, я не выдержал и ушёл. Просто собрал вещи и ушёл. Ушёл в глубокой депрессии и похудевший больше чем на 12 кг. Собирался проехаться по Украине на оставшиеся украинские деньги, а потом рвануть за границу на ПМЖ, или какое то время. Буквально перед выездом, позвонил старой знакомой, с которой не виделись больше 5 лет. Поехали вместе, что бы было не скучно. И оказалось, что мы очень близки по духу, настроениям, интересам и т.д. Сейчас у меня рядом очень хороший человек, который не зная моей ситуации(я так и не могу ни кому этого рассказывать) вольно, или не вольно мне помог. Когда надо помолчал, когда надо что то сказал и т.д. Я вернулся к тому, чего не делал давно(тоже при помощи знакомой) - начал опять писать стихи. И потихоньку, с каждым стихом, уходит и боль. Пока я в Украине, но скоро мы уезжаем за границу. Пока посмотреть и узнать. Как будет дальше - посмотрим. За это время, я много узнал нового - я был прав во всем. И "поездка", и отношения, и всё-всё у жены было так как я и думал. Зачем она мне врала - ну, это её дело. Единственное, в чем я не прав - это временные рамки. Все началось гораздо раньше. За 1.5 месяца до ухода, я успел и выплакать и показать насколько я люблю. Были и письма с моей стороны и романтика. Со стороны жены были обещания, что ей никто не нужен. Что она меня любит. Даже была попытка меня удержать(вполне успешная на тот момент), когда я хотел уйти. Была и неделя, когда она пыталась вести себя как раньше. Но по мере того, как я узнавал правду(да продолжал следить, потому что не доверял и чувствовал обман) я всё больше старался показать насколько я её люблю и насколько она мне дорога. Но только больше уходил в депрессию. Она же продолжала отношения со вторым. Не всё время, но продолжала. И как только я уехал - возобновила их снова. Сейчас у меня такое ощущение, что у неё раздвоение личности. Один человек - тот, которого я когда то полюбил. Добрый, честный, искренний. Не способный на подлость и предательство. И, который, очень жалеет о том, что появился второй, который всё это наделал с нами. Второй человек - лживый, злой, вытирающий ноги. У неё даже по лицу видно - кто верховодит в данный момент. Как помочь ей - я не знаю. Да и не позволит вторая личность помочь. Первая говорит, что понимает то, что так как я её любил и как к ней относился, никто её любить и относится к ней не будет. Вторая только шипит и пытается скандалить со мной и бежит к своей новой любви, как только та позволяет. А у них там регулярные то ли ссоры, то ли расставания. Не знаю и не хочу знать. В принципе, я не понимаю, да и не хочу понимать, как налаживать жизнь с этими личностями. Для себя я понял, что надо было уйти СРАЗУ. И не иметь проблем ни с психикой ни со здоровьем. Но тогда так хотелось простить... Отобрать у неё что то как советовали психологи... Отобрал - свою любовь. Больше мне отбирать у неё нечего. Что бы не было секретов и мне не приходилось прятаться - оставил на 5 минут переписку в скайпе открытой. И её тут же прочитали. Теперь жена в курсе, что у меня появился другой, очень близкий мне человек. Её реакция была -тост "за новую жизнь", т.е. человек(вторая личность) так и не понимает, что всё это(мои новые отношения) произошло по её вине. Но и Бог с ней/ими(личностями). Так получается, что мне придётся прожить под одной крышей с ней еще неделю до отлёта. Как это выдержать, в плане её попыток устроить скандал, это вопрос. Она регулярно просматривает историю браузеров, мой ФБ и т.д. Пришлось "паролить" телефон и ноутбук. И эти строки она, скорее всего прочитает. Регулярно обвиняет меня в слежке, хотя я этого не делаю. Уже незачем. Я узнал достаточно много, что бы в какой то момент понять, что я не смогу простить и забыть. Я возвращаюсь к прежнему своему состоянию. Я снова могу улыбаться и смеяться. Я могу смотреть на друзей у которых всё хорошо в семье. Я радуюсь каждой минуте проведенной с другой девушкой. Хожу в кино, театр и т.д. Ей, я почти искренне(всё таки немного еще больно) желаю счастья с её новым избранником. Я, почти, пережил всё это. Ну надеюсь :) Вот как то так всё повернулось. Сумбурно, конечно, но интернет по другому не позволяет. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
