Не могу научиться доверять после измены

Спасибо за ответ.
Да, вы правы, время от времени я не сдерживаюсь и настойчиво пытаюсь "выбить признание". Но не признания факта измены, это я выяснил и сам. А то, что не договорено. То, что происходит сейчас.
Например, она говорит, что сейчас между ними ничего нету. Спрашиваю как прекратилось? Отвечает, просто так. Говорит, что ничего ему не говорила, а он не спрашивает. Но я в это поверить не могу. В таком состоянии как она ходила на работу первую неделю... Ну вот, любой нормальный человек спросил бы - что произошло? Не говоря уже о любовнике. И вот в таком роде.
Я не могу не интересоваться такими вещами. Это же и моя жизнь, нет?
Умом я понимаю, что вы правы. В общих чертах я это понимал и до того как решился написать здесь. Знаю то, что надо сходить к психологу. Не могу понять по каким критериям выбирать, ну кроме финансов.

Эсина, ник такой - давняя традиция :) Либо unnamed, либо unknown, либо антач. Первых два заняты.
Спасибо за приглашение, возможно завтра позвоню.

И еще. Жена ведет себя как не виноватый человек. Нет, вину она свою признала, извинилась. Но, например, не разговариваем второй день. Она не подходит первая. У меня такое ощущение, что мои знаки внимания она принимает через силу. Когда я пытаюсь об этом сказать - происходит то, что я писал сверху. Т.е. я ничего не "выбиваю", просто и спокойно говорю. В ответ "я это уже слышала много раз". Или "как я должна себя вести?" Когда пытаюсь объяснить, что ты должна сама понимать как ведут себя люди, которые чувствуют вину - опять "я это уже слышала"
По большому счету - инициатива в перемирии была тоже с моей стороны. Такое ощущение, что для меня это важнее, чем для неё.
Вот отсюда и продолжаются мои подозрения и прочее. На данный момент, я понимаю, что, скорее всего, другого выхода, кроме как уйти, у меня нету. Остаться ради ребенка? Так я, боюсь, что я могу сделать ребенку только хуже. По началу она была согласна уйти и оставить мне ребенка, сейчас уже нет. Поэтому, подожду пару дней и соберу вещи. Наверное так будет лучше

"Вы говорите (вещаете, поучаете - выберите по смыслу самое подходящее:), она молчит и слушает (или уже не слушает - надоело). Может ей банально нечего сказать?! Или ничего не хочется говорить. По каким-то причинам."

Не знаю.
"Кстати, ловили ли Вы её на лжи ранее? Склонна она к обману вообще? И если нет, то почему решилась на другие отношения? Неужели не догадываетесь о возможных причинах со своей стороны?"
Нет, не склонна. До этого я 11 лет считал, что живу с человеком, который не способен на измену. Почему решилась? Не знаю я.
Причины с моей стороны - быт, мало внимания, иногда ревность. Ревность появилась недавно, но то были причины с её стороны.

"Что со всем этим делать будем? "
Не знаю, играть доброго не получается, хотя я очень стараюсь. Куда выплеснуть агрессию? Тоже не знаю.

"Женщина не чувствует себя виноватой в ситуации, когда не любит. И уже давно. А возможно, никогда и не любила."
Любила. Да и сейчас, до последне ссоры говорила, что любит. Я просил её решить для себя, когда решили мириться. Нежность так точно была, я не знаю, да и не могу это рассказать.
""В ответ "я это уже слышала много раз". Или "как я должна себя вести?"" - а как действительно она должна себя вести? Чего Вы от неё ожидаете? Искреннего раскаяния и вновь воспылавших чувств?! А если чувств давно уже нет (если вообще были)?"
Понимаете, я, видимо, жду, что она поступит так как поступил бы я - подошла, обняла и просто сказала прости, я запуталась.

"Похоже, Вы пытаетесь вызвать невызываемое.
От того и впадаете в депрессию, но это уже злость и на себя (неумеющего вызвать - а можно научиться?!), и на неё (неподдающуюся). "

Возможно. Как я понимаю, в таком случае лучше разойтись и не портить друг-другу жизнь. Ведь, возможно, черта невозврата уже пройдена. И никаких чувств уже не будет. К чему тогда трепыхаться?

А где я говорил, что я правильный? Все мы сильны задним умом. Я сейчас могу привести массу оправданий, почему было мало внимания. Но это всё будут отговорки. В любом случае мне надо догонять сейчас.

"Доброго"... я имел ввиду, что я не в агрессивной форме веду беседы. Что я пытаюсь простить и забыть.

Подскажите, каким образом можно выплеснуть агрессию на начальника в приемлемой форме? Угрозы - глупо. Разговоры разговаривать - о чем? Сказать, что я всё знаю - напугать ежа голой попой. Максимум, что я могу это припугнуть тем, что я расскажу его жене.
"слова это слова, а поведение, действия каковы? " были действия которые вызваны или нежностью, или любовью.

На данный момент, я знаю, что мои разговоры только усугубили ситуацию. Постараюсь больше ничего не выяснять.

Бонусов эта правильность однозначно не принесла. Точнее, принесла в виде измены. Как я подозреваю, вот это моё желание сделать семью более правильной и подтолкнула её. Она такой человек, который не хочет обсуждать проблемы. Например, я говорю, у нас что то не так в жизни. Меня что то не устраивает(отношения, секс, еще что то) давай искать компромиссы. Отказ. Видимо за 10 лет таких нерешенных проблем у меня накопилось столько, что они начали вылезать всё чаще и чаще. Участились разговоры по этому поводу. Её непробиваемость в таких вопросах провоцировала скандалы. Это вот то, что происходило с нового года. Я и до измены пытался вытянуть её к психологу, сексологу и т.д. Довытягивался. С другой стороны, как я уже говорил, у меня эти нерешенные проблемы тоже начали доставать. Потом всё усугубилось подозрениями в измене, были причины. Началось с того, что случайно(!) открыв историю в браузере, я увидел, что она просматривает гороскоп совместимости своего знака с другим. При чем ресурсов было много, т.е. человек целенаправленно искал. Понятное дело, что я начал смотреть дальше. Были статьи на тему "как разорвать отношения с женатым человеком", "отношения с женатым человеком". Я промолчал, но во время очередного скандала - показал ей историю с вопросом "что это такое?". Она сказала, что это просто лазила по форумам и начала интересоваться. Но никаких подобных форумов в истории НЕТ. После этого случая мы помирились, вроде как забылось. Вернее перестали вспоминать.
Дальше была её командировка в Россию, во время которой я был в другом городе. Ну и случайно, знакомый по телефону говорит - видел твою жену. Как я должен был поступить? Я спросил у жены - где ты была? Попросил показать билеты. Попросил показать хоть какое то доказательство того, что она была в другом городе. В нашей квартире её точно не было. Дальше ухудшились отношения в семье. Участились вопросы с моей стороны - что не так? Что с тобой? На все вопросы был один ответ - всё у нас нормально, тебе просто кажется. Вот тут я уже знал, что, скорее всего кто то есть. И начал ждать. В итоге поймал. После того как всё выяснилось - отношения не больше пары месяцев, только поцелуи, т.е. только то, что я могу доказать. Я много раз говорил, что для того, чтобы я мог тебе доверять - расскажи всё. Зачем ссылки, что с поездкой? И т.д. И всегда одно и тоже. Билеты покажу завтра. Завтра приходит билетов нету. Говорит, я думала ты уже успокоился. Где правда, а где ложь сейчас я уже не знаю. И не знаю, нужна ли мне правда. Но успокоится не могу. В итоге, там где у нас никогда не было секретов - сплошная стена, которая усугубляет моё состояние и подозрения. Я готов(пытаюсь себя убедить в этом) простить, но при условии, что сейчас никого нету. А я этого не знаю и она ничего не делает(кроме слов), что это не так.

Чуток занесло, извините.
Моя правденость-правильность, продиктована тем, что собраться и уехать - подвести её. Нету ни няни, ни возможности отдать ребенка родителям(в других странах и городах). А жить в одной квартире и воротить нос - тяжело для меня. Я не могу быть в соре больше двух дней. Дальше у меня будет только ярость, ненависть и т.д. Поэтому я и пытаюсь как то все наладить, но, видимо, сильно на свой манер. Что даёт и какие бонусы - еще большее усугубление и ухудшение наших отношений.

Татьяна Александровна, спасибо за ответ. Но я, боюсь, не умею делать зло целенаправленно. Лукавлю немножко, конечно. Но, всё же сделать зло, вот так по расчету я врятли смогу.

Чуть позже, не знаю точно когда, я опишу, что я делал и какие результаты это принесло.

В общем, закончилось всё замечательно. Промучившись и, скорее всего, промучив почти 1.5 месяца, я не выдержал и ушёл. Просто собрал вещи и ушёл. Ушёл в глубокой депрессии и похудевший больше чем на 12 кг. Собирался проехаться по Украине на оставшиеся украинские деньги, а потом рвануть за границу на ПМЖ, или какое то время. Буквально перед выездом, позвонил старой знакомой, с которой не виделись больше 5 лет. Поехали вместе, что бы было не скучно. И оказалось, что мы очень близки по духу, настроениям, интересам и т.д. Сейчас у меня рядом очень хороший человек, который не зная моей ситуации(я так и не могу ни кому этого рассказывать) вольно, или не вольно мне помог. Когда надо помолчал, когда надо что то сказал и т.д. Я вернулся к тому, чего не делал давно(тоже при помощи знакомой) - начал опять писать стихи. И потихоньку, с каждым стихом, уходит и боль. Пока я в Украине, но скоро мы уезжаем за границу. Пока посмотреть и узнать. Как будет дальше - посмотрим.
За это время, я много узнал нового - я был прав во всем. И "поездка", и отношения, и всё-всё у жены было так как я и думал. Зачем она мне врала - ну, это её дело. Единственное, в чем я не прав - это временные рамки. Все началось гораздо раньше.
За 1.5 месяца до ухода, я успел и выплакать и показать насколько я люблю. Были и письма с моей стороны и романтика. Со стороны жены были обещания, что ей никто не нужен. Что она меня любит. Даже была попытка меня удержать(вполне успешная на тот момент), когда я хотел уйти. Была и неделя, когда она пыталась вести себя как раньше. Но по мере того, как я узнавал правду(да продолжал следить, потому что не доверял и чувствовал обман) я всё больше старался показать насколько я её люблю и насколько она мне дорога. Но только больше уходил в депрессию. Она же продолжала отношения со вторым. Не всё время, но продолжала. И как только я уехал - возобновила их снова.
Сейчас у меня такое ощущение, что у неё раздвоение личности. Один человек - тот, которого я когда то полюбил. Добрый, честный, искренний. Не способный на подлость и предательство. И, который, очень жалеет о том, что появился второй, который всё это наделал с нами. Второй человек - лживый, злой, вытирающий ноги. У неё даже по лицу видно - кто верховодит в данный момент. Как помочь ей - я не знаю. Да и не позволит вторая личность помочь.
Первая говорит, что понимает то, что так как я её любил и как к ней относился, никто её любить и относится к ней не будет. Вторая только шипит и пытается скандалить со мной и бежит к своей новой любви, как только та позволяет. А у них там регулярные то ли ссоры, то ли расставания. Не знаю и не хочу знать. В принципе, я не понимаю, да и не хочу понимать, как налаживать жизнь с этими личностями. Для себя я понял, что надо было уйти СРАЗУ. И не иметь проблем ни с психикой ни со здоровьем. Но тогда так хотелось простить...
Отобрать у неё что то как советовали психологи... Отобрал - свою любовь. Больше мне отбирать у неё нечего.
Что бы не было секретов и мне не приходилось прятаться - оставил на 5 минут переписку в скайпе открытой. И её тут же прочитали. Теперь жена в курсе, что у меня появился другой, очень близкий мне человек. Её реакция была -тост "за новую жизнь", т.е. человек(вторая личность) так и не понимает, что всё это(мои новые отношения) произошло по её вине. Но и Бог с ней/ими(личностями).
Так получается, что мне придётся прожить под одной крышей с ней еще неделю до отлёта. Как это выдержать, в плане её попыток устроить скандал, это вопрос. Она регулярно просматривает историю браузеров, мой ФБ и т.д. Пришлось "паролить" телефон и ноутбук. И эти строки она, скорее всего прочитает.
Регулярно обвиняет меня в слежке, хотя я этого не делаю. Уже незачем. Я узнал достаточно много, что бы в какой то момент понять, что я не смогу простить и забыть.
Я возвращаюсь к прежнему своему состоянию. Я снова могу улыбаться и смеяться. Я могу смотреть на друзей у которых всё хорошо в семье. Я радуюсь каждой минуте проведенной с другой девушкой. Хожу в кино, театр и т.д.
Ей, я почти искренне(всё таки немного еще больно) желаю счастья с её новым избранником. Я, почти, пережил всё это. Ну надеюсь :)
Вот как то так всё повернулось.
Сумбурно, конечно, но интернет по другому не позволяет.