Он меня 6 раз принуждал, а теперь я сама хочу!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Он меня 6 раз принуждал, а теперь я сама хочу!
| Максим Владимирович Степанов 18-12-2014 15:00:35 |
Здравствуйте, Мелания! Как избавиться? Обратиться к специалисту!:) Ваш друг - профессионал своего дела - мог использовать для достижения всё от техник НЛП до химикатов, поэтому и расколдовывать Вас обратно должен профессионал.
|
| Юлия Кучерук 18-12-2014 15:17:16 |
Здравствуйте Мелания. По всей видимости у Вас с ним не совпали потребности и ожидания от отношений - ему был нужен ТОЛЬКО секс, а Вам вероятно отношения. Свою цель он достиг и т.к. других целей относительно Вас у него не было, то он и пропал. Вы же в свою очередь не получили то, чего хотели. Более того - Вы потеряли отношения с этим человеком, а это действительно очень болезненно. Предполагаю что Вы чувствуете себя использованной, брошенной - а это еще больше ранит. Что Вам напоминают такие отношения? Насколько привычны для Вас такие? Возможно у Вас появилась некоторая эмоциональная зависимость от этого человека потому что он каким то образом напоминает Вам другие, более ранние отношения в Вашей жизни, где Вы испытывали привязанность к человеку, а он/а игнорировал Ваши потребности, отвергал/а Вас когда Вы испытывали в нем/ней потребность (я сейчас говорю об отношениях с родителями). Это не Ваша вина что он себя повел с Вами так (хотя некоторая Ваша ответственность конечно есть - возможно Вы не хотели себе признаваться что не очень то ему и нужны на самом деле, что он не заинтересован в Вас), а навязчивые мысли о нем - это как попытка прожить ситуацию заново, исправить ее. НО, к сожалению, это невозможно. Это иллюзия что могло бы быть по другому. Не могло. Здесь важно встретиться со своей болью - печалью, грустью, даже горем от потери значимых отношений. Да, это действительно горе - потерять человека к которому мы привязаны, который стал для нас ценным и значимым. Хотя самостоятельно это сделать достаточно сложно, здесь важна помощь профессионала или хотя бы близкого человека с которым Вы могли бы разделить боль от этой потери.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-12-2014 20:47:55Дополнение от автора |
| Благодарю, Юлия! Да, я сомневалась в нем, понимала, что не очень то ему и нужна, что он не заинтересован, поэтому и отказывала ему, хотела увидеть насколько его хватит. Но я не знала что мужчина может хотеть с женщиной одноразового секса больше полу года! Я думала у него появились чувства, эмоциональная привязанность ко мне, раз он не бросал своих попыток. И почему вы пишете что не могло быть иначе?? Весь сейчас у него отношения с другой девушкой, они вместе живут, отсюда следует что ему нужен не одноразовый секс, иначе зачем жить вместе?? И хуже всего то что я не только чувствую себя использованной и брошенной, я не понимаю что я не так сделала, в чем моя ошибка. Почему с ней - ДА, а со мной - НЕТ. Я не понимаю чем я хуже той девушки, как у нее с ним все получилось так быстро, а у меня и за пол года не получилось (( |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-12-2014 23:10:07 |
1
Здравствуйте Мелания. Можно было бы сказать, что у вас женская логика. Но это - сайт психологии. И тогда уж верней было бы сказать, что у вас амбивалентное отношение к мужчинам, и вероятно к самой себе. Неизвестно конечно, какой он человек - хороший или плохой, какова его мотивация - только на секс, или на что-то большее. Однако кажется очевидным, что вы как будто сразу предполагали некий негативный исход. Чего-то вы тревожились и потому его не подпускали. Возможно это - тревога быть брошенной, отвергнутой, обесцененной. Т.е., вы хотели обратного, чтобы вас ценили и любили, а случилось то, чего вы и тревожились. Т.е. - такая себе запутанная ситуация. В психотерапии это называется реактивная защита. Вы хотите бросить, хотя желаете близости. Но близость и желания чем-то опасны. В таких ситуациях люди повторяют свои травматические истории, которые чаще всего связанны с прошлым и кем-то из близких. Круг замыкается и вы не можете расстаться с человеком, на которого вы обижены. От которого ожидали одного, а получили другое. Что психолог мог бы вам ответить, так это то, что вам важно было бы разобраться со своими желаниями и тревогами, связанными с самой собой. Потому что внешняя реальность может быть простой, а внутренняя эмоциональная реальность и ситуация очень сложной. Никто не может прочитать ваши истинные мысли и желания, особенно если вы сами запутаны. Другие люди чаще всего реагируют на явные послания. Если вы 6-ть раз говорите, что он вам не нужен, а затем соглашаетесь, то что человек может подумать или почувствовать. Скорее всего он отреагировал так, что напряжение и желание копилось. Он его реализовал и успокоился. Что должно случится, чтобы вам стало легче и вы были счастливы
|
| 19-12-2014 01:08:51Дополнение от автора |
| По вашему я должна была на 1м свидании ему дать??? Как можно давать мужчине о котором ничего не знаешь, кто он, что за человек, про что он, с каким намерением. Любая девушка хочет убедиться что она нужна не на одну ночь, что он не сольется. Причем тут ожидание негативного исхода?? Я не знаю что должно случится, чтоб мне стало легче, а вы его оправдываете из мужской солидарности? Вам сразу на 1м свидании дают? Вы женаты? |
| Юлия Кучерук 19-12-2014 22:13:15 |
Мелания, по всей видимости мой коллега говорил не о том, что Вам нужно было давать на первом свидании, а о том что бессознательно у Вас есть негативные ожидания по поводу мужчин - что они ненадежные, им нельзя доверять, они могут попользоваться и бросить, и вообще "все мужики - козлы" и им одно только и нужно. Я утверждать однозначно не буду что у вас это так, но если бы Вы к себе прислушались, возможно в глубине Вы бы обнаружили в себе подобные убеждения. Здесь ещё на мой взгляд важно проанализировать свои отношения и с предыдущими партнёрами, как это было с ними? Если было что то подобное, то возможно дело действительно в Ваших установках относительно отношений с мужчинами.
|
| 20-12-2014 01:18:41Дополнение от автора |
| Боже бред какой. А я что первому встречному мужчине должна доверять и принимать с распростертыми объятиями?? Мужчина вообще-то должен заслужить к себе доверие своими поступками. Даже странно об этом лишний раз упоминать. Предыдущих партнеров у меня не было. Был муж. С которым была в браке с 20 лет. Если Вы и Ваш коллега считаете, что для девушки приемлемо иметь шлейф партнеров, сразу всем доверять и давать, а потом "анализировать предыдущие отношения в ракурсе все мужики козлы" - то я вообще не по адресу обратилась. |
| Юлия Кучерук 20-12-2014 11:09:07 |
Да, Мелания, если Вы не готовы брать на себя свою часть ответственности за неуспешные отношения и осознавать причины своего поведения Вы точно обратились не по адресу. Возможно здесь происходит то же самое что и в Ваших отношениях с мужчинами? - реальность несколько отличается от Ваших ожиданий? Мне очень жаль что так. Ни у меня ни у моего коллеги не было намерения Вас в чем либо обвинять и учить как надо жить. Это только Ваш выбор и Ваша ответственность слышать о том что мы говорили или нет. Когда будете готовы я уверена Вы сможете нас услышать. И прежде всего себя. Подозреваю что Вы злитесь прочитав наши сообщения и я готова принимать Вашу злость, Вы имеете право злится. Возможно для Вас это привычная реакция. При этом у нас были исключительно позитивные намерения в отношении Вас.
|
| 20-12-2014 12:50:22Дополнение от автора |
|
С какими мужчинами??? Вы каким местом читали мой предыдущий ответ??? Человек приходит на сайт. Ищет помощи, совета, поддержки. Рассказывает о своей проблеме. Говорит о своих чувствах (чувствует себя использованной и брошенной, хочет избавиться от навязчивых мыслей о МЧ) --> вместо того чтобы помочь облегчить эти чувства психологи препарируют человека, упрекают в негативных установках, недоверии, слепости, призывают повспоминать подобные отношения, детство и прочий бред. Где логика?? В чем помощь??? Человек пришел с проблемой и надеждой, а ему не то что не помогли, а добавили раздражение, злости и чувства вины. Браво! Благие намерения говорите?? Ну-ну. Давайте вы ко мне придете с разбитым коленом, а я вам вместо того чтоб повязку наложить, поумничаю про верхний слой эпидермиса, повспоминаем как вы прошлый раз падали где и сколько раз. Сильно это поможет вашему больному колену?? Прежде чем призывать других к ответственности сами то научитесь отслеживать что делаете. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
