Володимир Анатолійович 2 хвилини тому: 
Помогите выйти из мучительной ситуации-можно ли любить двух женщин? Любовь ли это или каприз?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите выйти из мучительной ситуации-можно ли любить двух женщин? Любовь ли это или каприз?
| Елена Шпундра (Киев) 10-07-2015 10:33:10 |
2
Татьяна Александровна Бородавко А какую помощь вы надеетесь найти тут? Вы думаете вам кто-то скажет "бросай семью и вперед к новой любви" или "ты что? семья дороже"? Мне кажется эта тема про выбор. Вы не можете сделать выбор (или не хотите) между синицей в руке (семья) и журавлем в небе (новая любовь). А так висеть в растяжке, конечно невозможно. Мне кажется вам надо попробовать быть честным с собой и ответить себе на вопрос "если я уйду, это будет от чего-то или к кому-то?". Из брака вы хотите уйти от проблем или к любви. И вообще хотите ли вы уйти из брака? Или хотите тут жену, а там любовницу? Кроме вам никто не знает чего вы на самом деле хотите. 
|
| Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) 10-07-2015 13:01:26 |
2
Елена Шпундра Здравствуйте, Странник! При всем накале страстей, Вы как-то ничего не написали о том, что представляет собой Ваш брак. Есть ли у вас с женой дети? А ведь браки создаются ради детей. Что Вы сделали, чтобы Ваши отношения с женой стали менее холодными и отчужденными. Вы говорили с ней об этом? Вы пробовали получить профессиональную помощь как пара? Где угодно: у психологов, в церкви, у старших? Я почему-то уверена, что нет. Вы пишете, "я люблю жену". В чем это выражается? Брак - это то, над чем нужно серьезно работать. Как машина. Она не будет ездить сама по себе. Бензин нужен качественный. Резину надо менять, масло, ТО проходить и т.д. Или как квартира. Если в ней просто жить, скоро это станет невозможным. Канализацию надо чистить, уборку делать, лампочки менять, косметический ремонт, капитальный... Чтобы брак был пригодным для жизни, надо что-то делать, работать ежедневно, а не просто жить по инерции. Ну, например, чтобы женщина не была отчужденной, ее нужно поцеловать 9 раз за день. Слушать ежедневно в течение часа ее рассказы о ее состоянии. Активно слушать, внимательно, вопросы задавать, не давать советов. Подарки дарить просто так, а не на день рождения. Присылать 2-3 любовные смс. Это только небольшая часть того, что муж может делать, чтобы жена начала ему доверять и вышла из скорлупы, в которую от него спряталась. Брак для мужчины - это в некотором смысле, самоотречение и большая работа над собой. Второе, что обращает на себя внимание, что это Ваше чувство к чужой жене, оно драматичное и болезненное, похожее на одержимость, разрушающее. Это страсть - в самом христианском бездуховном смысле слова. Может там и есть любовь, но как это понять? Чувство вины, запретность, недоступность, неутоленные желания... Это преобладает. Третий момент, это Ваше огромное желание попасть в клинику с психическим расстройством, прямо, потакание в этом себе. Вместо того, чтобы взять ситуацию под контроль, взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь еще двух женщин. Вы и письмо это написали, больше для создания иллюзии поиска решения. Запишитесь на очные консультации, или хотя бы на онлайн, начните серьезно заниматься собой. Походите на специализированные тренинги, научитесь контролировать эмоции и ум. Что-то они у Вас вообще вышли из под контроля. И может, чтобы разобраться, придется отстраниться от обеих женщин.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Антоніна Юріївна Скоромна (Черкассы) 10-07-2015 13:25:05 |
Здравствуйте! Любить две женщины можно - ведь вы любите их по разному. Жену за то, что... (можете продолжить для себя письменно). А другую женщину за то, что....
Вы сейчас под властью эмоций. В таком состоянии вряд ли вы примете верное решение. Успокойтесь, проанализируйте все еще раз (если одному сложно, обратитесь на консультацию к психологу, где вы сможете общаться не так узко, как в этих ответах). Для того, чтобы принять решение, вы должны слушать и свое сердце, и разум.
|
| 10-07-2015 15:26:45Дополнение от автора |
|
Огромное спасибо за ответы и проявленное внимание. Да, согласен, что проблему описал немного пространно в ключе "мама, что мне делать?" с явным эгоизмом и зацикленностью на своём состоянии. Но, к сожалению, я не писатель - словами то всё выразить вряд ли смогу связно за один раз, а письменно - непосильная задача... Последние пару дней нахожусь в каком-то не совсем адекватном состоянии(. Не могу ни одной мысли в голове чётко оформить. Спасибо Елене за то что натолкнула меня на список вопросов, на которые действительно для начала нужно дать ответ самому прежде чем "наломать дров". Получится ли только ответить? Буду стараться. Татьяне спасибо за то что "ткнула носом" в то что мы наверное так стараемся не замечать - "работа по уходу за браком") Это правда и это неприятно читать, потому что я и так чувствую причиной всех проблем самого себя, хотя наверное это не совсем так, надеюсь. Если очень коротко о браке, хотя как можно об этом коротко? Детей у нас нет (проблемы со здоровьем у обоих, решить которые сейчас не позволяет финансовое состояние), но с этим мы вроде как и смирились, жена с головой ушла в работу (научная деятельность), а я как мужчина просто смирился. У жены проблемы гормонального характера, недостаточности там всякие, практически отсутствие желания близости наложенное на какие-то юношеские комплексы и ещё разные темпераменты. Если быть откровенным с сексом чаще нормально но я понимаю что она это делает это для меня и мне это тяжело и я чувствую себя виноватым. Я это всё понимаю, стараюсь ей помогать по возможности в быту и по работе и никогда ни в чём не упрекал, наоборот - для меня наверное дети не стоят на первом месте - главное чтобы было душевное равновесие и понимание в семье. Волнуюсь о её здоровье, заставляю идти к доктору при малейших подозрениях(она этого не любит). А вот с этим похоже и проблемы - мы просто физически не можем выйти на "открытый разговор" - что не устраивает друг в друге? Сразу начинаем уходить от ответа, оба замыкаемся в себе, но жена переживает это тихо, а у меня рано или поздно выливается во вспышки агрессии и раздражительности от которых от которых страдают близкие люди (родители к примеру живущие в одном городе с нами которые не могут понять что со мной происходит). За 9 лет совместной жизни у нас не было ни одного скандала с криками, руганью и битьём посуды). Для меня это наверное было бы даже легче чем то что происходит сейчас. Знакомые считают что у нас вообще идеальная семья... Да, живём небогато зато всё у них ладненько, жена подрабатывает, муж борщи варит и пылесосит (есть такое, я сейчас меньше занят чем она) - завидовать вроде бы нужно. Татьяна, Вы абсолютно правы в плане оценки моих чувств к старой знакомой - я понимаю что это наверное именно так как и описали - это именно одержимость какая-то, которая просто сводит меня с ума и вспыхивает уже несколько лет всё с большей силой. Подруга похоже этого не понимает всё переводит в шутку, делиться проблемами и интересуется моими, ну да - мы же "друзья"((. Легко идёт идёт на контакт. Иногда мне кажется что если бы она куда-то уехала (они планировали уехать семьёй) то мне бы со временем и полегчало, но она сама не против при возможности встретиться "поболтать" и позволить себе лёгкий флирт. Один мой знакомый которому я поделился проблемой посоветовал просто открыто предложить ей "уединиться" если есть подозрение на взаимность, снять номер в конце концов, а там и всё ясно станет. Но я от природы очень нерешительный, мнительный и т.д. к тому же боюсь как отрицательного так и положительного ответа. Но я не могу так поступить!!! Сегодня приехала жена и я уже чувствую себя виноватым от одних мыслей от этого, жена интересуется что со мной- не заболел ли я на, выгляжу плохо, а я мелю какой-то бред про проблемы на работе и ссору с родителями... Я в каком-то тупике... И самое страшное что я подозреваю что это состояние мне патологически начинает даже нравиться... Только вот сердце уже не выдерживает, и давление прыгает, с таблетками хожу в сумке - на жаре позавчера плохо стало(. Антонина вот меня совсем с толку сбила в конце, ни в коем случае не претензия. Что таки можно любить, но по-разному и наверное даже когда вторая этого не знает, но только тяжело это. Мне казалось что если бы мне все в унисон начали твердить что это "неправильно", "грешно", и вообще как тебе не стыдно и т.д. то я бы смирился и принял это как свой "крест", но правда какой это ценой дастся не знаю... Ещё раз спасибо всем, дальше я опять путаться начинаю. Постарался связанно изложить хотя бы часть. |
| Антоніна Юріївна Скоромна (Черкассы) 10-07-2015 15:43:36 |
2
Елена Шпундра зачем путаться дальше? и получая от этого состояния удовольствие, вы закрепляете в своей жизни все это. если все-таки хотите разобраться. вы видите, что самому сложно разобраться - найдите человека, который может помочь. вы потратите на это несколько часов, а в одиночку и неделями можете не разобраться. при четкой постановке вопроса психолог сможет помочь вам принять решение, разобраться в этих отношениях за 1-3 встречи. это не так много, если посчитать, сколько времени вы тратите на размышления и мучения. если там, где вы живете нет такой возможности, воспользуйтесь консультацией по скайпу или телефону. подумайте о том, что адреналин, который получаете сейчас, можно получить, не мучаясь.
|
| Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) 10-07-2015 15:58:15 |
2
Елена Шпундра Странник, извините за жесткий стиль. Не люблю я эти письменные консультации. После Ваших пояснений, как-то стало понятнее, что с Вами происходит. Судя по-тому, что Вы написали, в энергетическом плане Вы - абсолютно голодный истощенный человек и пытаетесь "запитаться" там, где есть возможность. Вот краткая суть Вашей потенциальной измены. Это называется: умираю от голода, но знаю, что красть грешно. Тут у меня засуха и неурожай, а там за витриной торты, пирожные, фрукты и все такое красивое... только руку протяни. Жена должна давать мужу любовь: сексуальную, душевную, дружескую. У Вашей, с этим проблемы. А Ваша закомая периодически от щедрот наливает Вам стаканчик молока, немного дружеского участия. Может поэтому Вы еще как-то держитесь.Вот тут очень четко нужно очертить границы Вашей ответственности и ответственности Вашей жены. Вы ее таки любите, причем, настолько, что поменялись с ней ролями и взяли на себя женские, а может даже и материнские обязанности в браке. А она не может Вас любить настолько, чтобы Вы не умирали с голоду. И уходит от своих неразрешенных проблем в работу, какие-то свои дела. Вам действительно нужно поговорить с психологом. Тут их тысячи. Десятки консультируют онлайн. Я бы с радостью поговорила с Вами, пока Вы не свалились от истощения.
|
| Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) 10-07-2015 19:28:46 |
Я не сосем согласна с коллегами, что вам достаточно 1-3 консультаций (думаю намного больше). Вам давно пора обратиться к профессионалу - в этом согласна полностью. Я не думаю, что ваша проблема связана с выбором или принятием решения. Вам бы разобраться с собой и отыграть главный роман в своей жизни - это роман с самим собой. Эта ситуация лишь симптом давнишней вашей внутренней проблемы.Я прочитала много обвинительных речей в ваш адрес и не думаю, что нужно на них обращать особое внимание. Это всего лишь чужое мнение. Почему-то вы вызываете у многих раздражение и гнев. Я к вам чувствую лишь сострадание и понимание. Да так бывает в жизни, когда мы в тупике, и тогда, нам особенно нужен близкий человек. Но пусть это будет лучше психолог, чем любовница или другая женщина.
Ответ отредактирован автором 10-07-2015 19:29:44
|
| 10-07-2015 21:30:27Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы. Татьяна с вами я частично согласен насчёт истощения в энергетическом и духовном плане. Мы с женой похоже интроверты, каждый закрывается в себе и занимается самокопанием (ум меня это намного лучше получается), но у жены это потом постепенно "затухает и рассасывается" оставляя конечно какой-то след или внутреннюю обиду как я догадываюсь(. А я довожу себя просто до предела, после чего происходит "эмоциональный взрыв" направленный на первую попавшуюся жертву чаще всего это как раз близкие люди или коллеги. После этого хожу как выжатый лимон абсолютно опустошенный и без сил, и не знаю к кому податься за помощью. Я же "мужик", мне не пристало жаловаться и просить помощи, скажут ведь "что ты нудишь постоянно...". Стал замечать что ко мне начинает меняться отношение окружающих (всегда был отзывчивым, коммуникабельным всегда готов помочь хорошему человеку, но в тоже время если я вижу какой-то негатив в поведении или несправедливость то моё возмущение и агрессия начинают зашкаливать, люди удивляются даже и не верят что я могу таким быть). Вот последнее время от меня начинает исходить всё чаще один негатив: "всё плохо, мы все умрём"((. Наталья, Вам отдельное спасибо, похоже вы первая заметили тот пласт проблем и недосказанностей и что это наверное целый комплекс. Просто вновь "разогревшиеся догоряча" отношения (с моей стороны) со старой знакомой возможно стали пиком этого всего, концентрацией всех накопившихся проблем. Оборачиваясь на прожитую часть жизни я понимаю сколько ошибок, и неправильных "поворотов" я сделал. Даже скорее "не сделал", а наоборот "преступно бездействовал" когда нужно было что-то делать. Плыл по течению, прятался и прячусь в себе, постоянно находишь какие-то причины, а на попытки кого-то начать "учить меня жить" опять же резко негативная реакция и агрессия с моей стороны. В результате серость, однообразие отсутствие каких-либо достижений (финансовых, карьерных) а ведь полжизни прошло. Опять коллеги подруги жены удивляются - такой умный, красивый а занимается непонятно чем, работает на "серенькой" работе с маленькой зарплатой. Должен заметить финансовые вопросы, заработок никогда не был причиной конфликта в нашей семье и то слава Богу, каждый делает посильный вклад, бюджет не делим. Такой же серый брак - всё спокойно, друг с другом вроде ладим, любим, помогаем по возможности. Я скучаю за ней когда её долго нет рядом, волновался чтобы ничего не случилось. Она приехала после двухнедельного отсутствия и явно видит что я сам не свой, начинает допытываться что со мной?. "Давай поговорим, расскажи что случилось???". А я уже чувствую стыд и себя "согрешившим" начинаю ощущать. Ну "проблемы" мы обсудить можем (опять ходьба вокруг да около, "надо что-то делать, надо меняться, не нужно нервничать, успокойся) А как я могу ей всё сказать если я жду ночи или одиночества чтобы опять переписываться со своей знакомой просто чтобы ощутить что она хотя бы виртуально рядом??? Она же в свою очередь провоцирует меня (даже ненамеренно я думаю)- "выскажись, я понимаю проблемы, полегчает, я же тебе рассказываю освоих неурядицах семейных, мы друзья. какие секреты ты хранишь?" Ну вот если я вывалю всё на духу ей - какая будет реакция у неё? Скажет: "я думала ты нормальный, а ты идиот оказался 12 лет назад тебе непонятно было в первый раз"? И удалит мой телефон. Я знаю что она неглупая девушка и вполне догадывается обо всём, но наверное она не понимает что это действительно серьёзно. как только я начинаю конкретизировать разговор она сразу переводит всё в шутку и начинает замыкаться. А потом мы опять связываемся или пересекаемся случайно (или неслучайно??) и всё по новой но только тяжелей. Получается я потеряю человека которого действительно ценю, у нас очень доверительные отношения. Не знаю как я на это отреагирую..... Ни чуть не легче если она вдруг скажет "да, наконец-то, я так ждала когда ты созреешь, я так устала и т.д." Что делать дальше??? С её мужем я позавчера пил пиво случайно встретились через общего товарища, общались о работе, жизни... Не представляю как это разрулить. Полегчать то полегчает что высказал, но следующий шаг неизвестен... Пять лет назад после стресса (потеря близкого человека) попал в отделение неврозов с мыслями о смерти и суициде. Сам смог себя заставить пойти к психоневрологу поговорить а меня на дневной стационар сразу.. Был "растением" (нейролептики, антидепрессанты, галоперидол/феназепам) жене столько жене нервов вымотал, лна плакала думала что я с ума сошёл... Чувствую что сейчас где-то близко к этой грани - нехочу ни кому делать больно - пускай больно будет только мне. Всё, больше ничего писать нехочу, устал... Жена вокруг ходит и не знает главной причины, думает опять "хандра"... Да и без толку это всё "плакание в жилетку" - доплакался уже... Как будет так и будет... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
