Помогите выйти из мучительной ситуации-можно ли любить двух женщин? Любовь ли это или каприз?

Question

Здравствуйте. Не могу найти правильный выход из ситуации и кажется схожу с ума.
Я женат уже 7 лет, знаем друг друга 15 лет. Я люблю свою жену, нехочу причинять ей боль и страдания хотя за эти годы накопилось много \"недосказанностей\" в силу особенностей нашего характера (\"молчуны\") и \"серый быт\" конечно накладывает отпечаток.
Примерно столько же, со времён учёбы в ВУЗе знаю ещё одну девушку (в своё время пытался ухаживать за ней), но она отказала сославшись что я уже встречаюсь со своей будущей женой и она не хочет быть причиной разрыва. Как всегда в таких случаях предложила быть друзьями. Я очень страдал тогда,  и вскоре перевёлся в другой ВУЗ, наша связь прервалась примерно на 5-6 лет. Потом столкнулись в соцсетях, начали общаться, она как и я жили в гражданском браке, у каждого были проблемы и мы \"плакались в жилетку\" в переписке по ночам. Потом мы начали изредка встречаться на встречах однокурсников в нашем городе которые устраивал наш общий друг. Уже тогда я понял что мои чувства никуда не делись - я был шокирован, и я и она были уже в браке.
Жизнь шла своим чередом, а наши дружеские \"ночные посиделки\" продолжались. Недавно мы начали, по праздникам встречаться семьями, отдельно на встречах друзей, а буквально несколько дней назад мы отмечали 10-летие выпуска и я понял что кажется по уши влюбился к тому же жена уехала по работе на 2 недели. Мы просто хорошо повеселились. Потерял сон, болит сердце, рассеянный ни о чём немогу думать и т.д(((.
Она явно не подаёт каких-либо знаков внимания, но эти многочасовые переписки, воспоминания о юности, двоякие и  провокационные вопросы, жалобы на неулаженность в семейной жизни (муж мало уделяет внимания, много работает, а она домохозяйка, были случаи загулов с его стороны, она даже уезжала с ребёнком к родителям на нескольео недель). 
Я не могу разобраться с собой, у меня \"разрыв шаблона\" и скоро наверное будет разрыв сердца.
Мне кажется что это тот человек понимает меня лучше чем моя жена которую я тоже люблю, а я её лучше чем её муж. Мне хочется находится с ней.  В тоже время я боюсь что если я прямо скажу что я чувствую то дальше ситуация может стать неуправляемой, могут разрушиться две нормальные семьи, я не знаю что делать и схожу от этого с ума. Иногда думаю что в таком случае лучше бы она обозвала меня идиотом и \"послала\" потому что если она ответит какой-то взаимностью это тоже будет катастрофа...
Как мне выйти из ситуации? 
Уже однажды был в отделении неврозов с депрессией в этот раз может быть ещё хуже(((

Елена Шпундра (Киев) · Answer

А какую помощь вы надеетесь найти тут? Вы думаете вам кто-то скажет "бросай семью и вперед к новой любви" или "ты что? семья дороже"?
Мне кажется эта тема про выбор. Вы не можете сделать выбор (или не хотите) между синицей в руке (семья) и журавлем в небе (новая любовь).
А так висеть в растяжке, конечно невозможно.
Мне кажется вам надо попробовать быть честным с собой и ответить себе на вопрос "если я уйду, это будет от чего-то или к кому-то?". Из брака вы хотите уйти от проблем или к любви.
И вообще хотите ли вы уйти из брака? 
Или хотите тут жену, а там любовницу?

Кроме вам никто не знает чего вы на самом деле хотите.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Здравствуйте, Странник! При всем накале страстей, Вы как-то ничего не написали о том, что представляет собой Ваш брак. Есть ли у вас с женой дети? А ведь браки создаются ради детей. Что Вы сделали, чтобы Ваши отношения с женой стали менее холодными и отчужденными. Вы говорили с ней об этом? Вы пробовали получить профессиональную помощь как пара? Где угодно: у психологов, в церкви, у старших? Я почему-то уверена, что нет. Вы пишете, "я люблю жену". В чем это выражается? Брак - это то, над чем нужно серьезно работать. Как машина. Она не будет ездить сама по себе. Бензин нужен качественный. Резину надо менять, масло, ТО проходить и т.д. Или как квартира. Если в ней просто жить, скоро это станет невозможным. Канализацию надо чистить, уборку делать, лампочки менять, косметический ремонт, капитальный... Чтобы брак был пригодным для жизни, надо что-то делать, работать ежедневно, а не просто жить по инерции. Ну, например, чтобы женщина не была отчужденной, ее нужно поцеловать 9 раз за день. Слушать ежедневно в течение часа ее рассказы о ее состоянии. Активно слушать, внимательно, вопросы задавать, не давать советов. Подарки дарить просто так, а не на день рождения. Присылать 2-3 любовные смс. Это только небольшая часть того, что муж может делать, чтобы жена начала ему доверять и вышла из скорлупы, в которую от него спряталась. Брак для мужчины - это в некотором смысле, самоотречение и большая работа над собой. Второе, что обращает на себя внимание, что это Ваше чувство к чужой жене, оно драматичное и болезненное, похожее на одержимость, разрушающее. Это страсть - в самом христианском бездуховном смысле слова. Может там и есть любовь, но как это понять? Чувство вины, запретность, недоступность, неутоленные желания... Это преобладает. Третий момент, это Ваше огромное желание попасть в клинику с психическим расстройством, прямо, потакание в этом себе. Вместо того, чтобы взять ситуацию под контроль, взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь еще двух женщин. Вы и письмо это написали, больше для создания иллюзии поиска решения. Запишитесь на очные консультации, или хотя бы на онлайн, начните серьезно заниматься собой. Походите на специализированные тренинги, научитесь контролировать эмоции и ум. Что-то они у Вас вообще вышли из под контроля. И может, чтобы разобраться, придется отстраниться от обеих женщин.

Антоніна Юріївна Скоромна · Answer

Здравствуйте! Любить две женщины можно - ведь вы любите их по разному. Жену за то, что... (можете продолжить для себя письменно). А другую женщину за то, что....
Вы сейчас под властью эмоций. В таком состоянии вряд ли вы примете верное решение. Успокойтесь, проанализируйте все еще раз (если одному сложно, обратитесь на консультацию к психологу, где вы сможете общаться не так узко, как в этих ответах). Для того, чтобы принять решение, вы должны слушать и свое сердце, и разум.

Антоніна Юріївна Скоромна · Answer

зачем путаться дальше? и получая от этого состояния удовольствие, вы закрепляете в своей жизни все это.
если все-таки хотите разобраться. вы видите, что самому сложно разобраться - найдите человека, который может помочь. вы потратите на это несколько часов, а в одиночку и неделями можете не разобраться. при четкой постановке вопроса психолог сможет помочь вам принять решение, разобраться в этих отношениях за 1-3 встречи. это не так много, если посчитать, сколько времени вы тратите на размышления и мучения. если там, где вы живете нет такой возможности, воспользуйтесь консультацией по скайпу или телефону.
подумайте о том, что адреналин, который получаете сейчас, можно получить, не мучаясь.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Странник, извините за жесткий стиль. Не люблю я эти письменные консультации. После Ваших пояснений, как-то стало понятнее, что с Вами происходит. Судя по-тому, что Вы написали, в энергетическом плане Вы - абсолютно голодный истощенный человек и пытаетесь "запитаться" там, где есть возможность. Вот краткая суть Вашей потенциальной измены. Это называется: умираю от голода, но знаю, что красть грешно. Тут у меня засуха и неурожай, а там за витриной торты, пирожные, фрукты и все такое красивое... только руку протяни. Жена должна давать мужу любовь: сексуальную, душевную, дружескую. У Вашей, с этим проблемы. А Ваша закомая периодически от щедрот наливает Вам стаканчик молока, немного дружеского участия. Может поэтому Вы еще как-то держитесь.Вот тут очень четко нужно очертить границы Вашей ответственности и ответственности Вашей жены. Вы ее таки любите, причем, настолько, что поменялись с ней ролями и взяли на себя женские, а может даже и материнские обязанности в браке. А она не может Вас любить настолько, чтобы Вы не умирали с голоду. И уходит от своих неразрешенных проблем в работу, какие-то свои дела. Вам действительно нужно поговорить с психологом. Тут их тысячи. Десятки консультируют онлайн. Я бы с радостью поговорила с Вами, пока Вы не свалились от истощения.

Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) · Answer

Я не сосем согласна с коллегами, что  вам достаточно 1-3 консультаций (думаю намного больше). Вам давно пора обратиться к профессионалу - в этом согласна полностью. Я не думаю, что ваша проблема связана с выбором или принятием решения. Вам бы разобраться с собой и отыграть главный роман в своей жизни - это роман с самим собой. Эта ситуация лишь симптом давнишней вашей внутренней проблемы.Я прочитала много обвинительных речей в ваш адрес и не думаю, что нужно на них обращать особое внимание. Это всего лишь чужое мнение. Почему-то вы вызываете у многих раздражение и гнев. Я к вам чувствую лишь сострадание и понимание. Да так бывает в жизни, когда мы в тупике, и тогда, нам особенно нужен близкий человек. Но пусть это будет лучше психолог, чем любовница или другая женщина.Ответ отредактирован автором 10-07-2015 19:29:44

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Помогите выйти из мучительной ситуации-можно ли любить двух женщин? Любовь ли это или каприз?

Відповіді психологів