Question

14-07-2015

Здравствуйте! Мы с мужем живем уже 6лет, у нас двое чудесных детей. Недавно оформили ипотеку и вроде как все хорошо, но в последнее время все чаще начались ссоры со свекровью. В основном ссорится муж с ней. Его мама любит все контролировать и командовать, а муж сам по характеру вспыльчив(явный холерик)и тоже любит руководить. У нас в семье муж главный и меня это устраивает. Если мне что-то нужно - я знаю как к нему подойти и когда, и мне в моих просьбах он никогда почти не отказывает.А мама когда приходит (почти каждые выходные) то начинает с порога ему давать указания, не спроси даже есть ли у него планы, плюс я ни разу не слышала от нее слов благодарности или похвалы. У нас все не так (с ее слов) - шкаф не такой мы купили, дети голодные, ходят без носков, лечу я их когда болеют не так и т.д. Раньше я старалась сгладить углы - промолчать, согласиться (даже если считаю по-другому), она свои указания могла передать мне, чтоб я попросила мужа это сделать для нее (на меня он кричать не будет, я лучше умею подойти), но потом я и осталась виновата, когда муж вспылил и поругался с мамой - она начала считать что я его "накрутила". Муж постоянно злится на маму и говорит, что он уже взрослый и хочет САМ решать все в своей семье, а она говорит что я (жена) должна заставить его со мной считаться и я тоже должна командовать.Но я этого не хочу, я говорю что меня ВСЕ устраивает! Я хочу чтоб мой мужчина решал все проблемы, а я просто буду рядом, буду его поддерживать. Это ее еще больше бесит. Опять скандалы, что ее не ценят (она довольно много помогла с квартирой, вдвое больше чем мои родители), что я ее чуть ли не выгоняю, настраиваю мужа против нее, ведь раньше он не кричал на мать, а теперь это часто. А я просто начала защищать свои границы - если я считаю что ребенку можно ходить босиком по полу, то я ни за что не одену ему носки и на все ее советы отвечаю "спасибо, но нам и так хорошо". Я не знаю как быть дальше.Что я делаю правильно,а что нет? С мужем у нас одна позиция - это наша семья и наши границы. Но меня мучают эти скандалы.С одной стороны мне жаль свекровь - она живет сама, в разводе, все делала для своих сыновей, а теперь отвергнута,но с другой-я не могу со всем соглашаться и молчать.Я не против - пусть приходит, играет с детьми, но не командует. Чтоб она посидела с детьми-это редкость, нужно просить,договариваться за месяц, а потом она будет больная вся.Я не знаю... чувствую себя "плохой невесткой" и мне не по-себе... хотя мириться со всем тоже не хочу.

Вопрос от: Яна; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2015-07-14 14:39:33

Не совсем понятно, в чем проблема у вас лично со свекровью. У вас с мужем полное согласие, вас все устраивает в распределении обязанностей и ролей в вашей семье, но почему-то вы сильно переживаете за отношения мужа с его мамой. Зачем вам нужно, чтобы свекровь вас считала хорошей невесткой? Что вам это даст?
Я бы больше переживала за то, что свекровь скандалит при детях, а это не им явно не на пользу.
Попробуйте один раз четко обозначить (вместе с мужем) ваши границы - сказать свекрови, что вы ее любите, цените и хотите приятного общения с ней, и что внукам нужна любящая бабушка. НО. Скандалов в доме, особенно при детях, командования и указаний, что и как делать, вы терпеть не будете. В противном случае общение будет прекращаться до того, как свекровь начнет нормально общаться.
Стать одновременно хорошей женой, мамой и невесткой и при этом чувствовать себя комфортно, чтобы не нарушали ваши границы, редко когда получается. Поэтому придется делать выбор – либо у вас гармония в семье и с самой собой либо будете страдать в угоду свекрови, чтобы стать хорошей невесткой. Свекровь вы не перевоспитаете

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2015-07-14 16:57:07

Здравствуйте, Яна!
"С мужем у нас одна позиция - это наша семья и наши границы" - вот это очень здорово! И это главное.

"С одной стороны мне жаль свекровь - она живет сама, в разводе, все делала для своих сыновей, а теперь отвергнута,но с другой-я не могу со всем соглашаться и молчать" - и правильно, что не можете. И отвергнута она не просто так, а из-за своих манипуляций, диктата и передёргиваний. Т.е. сама виновата. Каждый получает по заслугам. Зачем её жалеть, если она так и не поняла своих ошибок и не раскаивается в них?!
Вот расскается - тогда и жалеть будете. А пока - рано.

"Я не против - пусть приходит, играет с детьми, но не командует. Чтоб она посидела с детьми-это редкость, нужно просить,договариваться за месяц, а потом она будет больная вся" - а это и невозможно, командование - это её суть. Власть - это её всё.
Манипулятор первокласный. Бесстыдный.
А Вы, Яна, наоборот, чересчур совестливая вся. Даже там, где не нужно.

"чувствую себя "плохой невесткой" и мне не по-себе..." - а почему бы Вам не позволить себе быть с ней и плохой? Вас обязывали быть всегда хорошей? Родители?
Вам бы поработать над собой с психологом - со своей чрезмерной "хорошестью", которая Вам во вред.
Всем нравиться не будете. Не деньги)
А в стремлении всем нравиться присутствует страх отвержения - "не буду хорошей - меня не будут любить".
Это из детства. С этим - к психологу. Сами не избавитесь. Слишком прилипло.

Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) · Answer 3 · 2015-07-15 03:06:43

Это Ваш дом, Ваша с мужем семья, Ваши правила. Вас беспокоит мама мужа? Это не просто беспокойство. Она учит Ваших детей неуважению к Вам, Вас неуважению к мужу - ее собственному сыну, отравляет атмосферу дома. Т.е. разрушает Ваш брак и судьбы детей, за которых отвечаете Вы. Она - гость, а не глава семьи. Объясните ей один раз, без эмоций, с благодарностью за все, что она для Вас сделала, с уважением, предельно вежливо, как ведут себя дорогие гости в Вашем доме. Объясните по пунктам, чего Вы не собираетесь терпеть. Изложите ей все, что нам написали. Обозначьте, что мама - Вы, дети- Ваши, муж-Ваш, Вы - не ее дочь, а жена ее взрослого сына... Запретите себя критиковать, запретите как-то оценивать Ваши решения и решения мужа относительно Вашей жизни, квартиры, детей, запретите проявлять неуважение к Вам. И какие-то меры, если правила будут нарушены. Меры лучше продумать с мужем, как и сам разговор. И лучше изложить все пункты письменно, чтобы можно было перечитать, когда пройдет шок и улягутся эмоции. После этого жестко удерживайте позиции. Все.

Со свекровью нелады...