Депрессия
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Депрессия
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 18-09-2015 12:47:09 |
VITALINKA, здравствуйте. Из вашего письма чувствуется, что вы как будто застряли в нынешней ситуации, которая вас не очень устраивает, но и сил на изменение текущей ситуации у вас нет. Радует то, что вы задаете себе и психологам вопрос, это говорит о том, что не все так плачевно и у вас есть стимул для изменения своей жизни. Но все-таки, чтобы менять что-то в своей жизни необходимы внутренний ресурс, желание и понимание что именно хотелось бы изменить.
Что касается вашего молодого человека, то на данный момент его все может устраивать, друге дело как вам с этим жить. Свои потребности необходимо проговаривать в отношениях, ведь мужчины не телепаты и не ясновидящие, чтобы догадываться о ваших потребностях. Проявите инициативу и предложите провести выходные вместе,например, возможно с его ребенком. Что касается работы - здесь уж точно за вас никто не будет стараться изменить ситуацию. Старайтесь также проявлять инициативу, проявлять свои лучшие качества и не бойтесь брать на себя ответственность. Да, все это, конечно не просто, необходимо работать над собой и над отношениями. И, если есть возможность и желание - обращайтесь на очную консультацию или по скайпу, и мы вместе разберемся с вашими проблемами. 
|
| 18-09-2015 13:02:39Дополнение от автора |
|
P.S. Провести выходные вместе я предлагаю постоянно. Но он молча собирается и уходит, так как хочет провести это время с ребенком. провести вместе с ребенком я так же постоянно предлагаю, но он отказывается. Боится, как воспримет это ребенок. Мама ребенка постоянно говорит дочери,что папа живет с тетей и на тебя ( дочь) у папы времени нет. Ребенок заочно меня уже боится и не любит. Я неоднократно предлагала ему расстаться, мы не раз расставались, но он вновь и вновь возвращается, обещает все наладить, и всё со временем течет тем же руслом, убивающим меня морально. На работе видят и ценят мой ум, НО ,что то не так. На мой взгляд я категорически неуверенна в себе. Хочу оставить мужчину- но не могу найти в себе силу и смелость, ведь так страшно остаться одной ( без пары) в 36 лет. То же и с работой. Жизнь превратилась в рутину, тяжело вставать по утрам. Я стала злой и раздражительной, на работе практически со-всеми в контрах ( мне так легче)... наверное... Я сошла с ума? |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 18-09-2015 13:43:40 |
Нет, вы не сошли с ума. Просто вы живете жизнью, которая не приносит вам ни радости, ни удовлетворения, а это в свою очередь может в последствии сказаться и на самочувствии и здоровье. Но! Выбраться из этого состояния вы можете только если сами захотите, и не без помощи психолога, психотерапевта. Советы и рекомендации мало чем могут помочь. Разве если вы сами не изобретете какой-то свой способ изменения своей жизни...Но для начала, представьте хотя бы - как бы вы хотели, чтобы было в вашей жизни и в профессиональной и любовной. От этих представлений и отталкивайтесь. Что для этого надо сделать, чтобы стало так как вы хотите. Но менять вы можете только себя, а не окружающих.
Ответ отредактирован автором 18-09-2015 13:44:50
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 19-09-2015 00:21:44 |
VITALINKA, я прочитала у Вас три совершенно разные вещи: 1."Я не могу построить отношений с мужчиной", 2."Мы встречаемся уже около 2-х лет", 3."живем вместе". Здесь может быть что-то одно - либо первое, либо второе, либо третье. А у Вас это все вместе. Давайте выберем с Вами для начала что-то одно.
|
| 20-09-2015 17:47:28Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за товеты! Да, все три веши присутствуют. Мы живем вместе почти два года в режиме постоянного расставания((( это убивает. Не хочу его терять, но и терпеть его бездействие не хочу больше! Я не в состоянии построить отношения |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 20-09-2015 19:45:26 |
|
| 20-09-2015 23:40:30Дополнение от автора |
| Это сложный вопрос. Наверное, есть. Я перестала замечать. Я |
| 21-09-2015 09:14:01Дополнение от автора |
|
Хорошего много. НО основного для моего возраста- мужа и детей нет. Когда рядом с мужчиной -постоянное напряжение, может прошлые обиды и его бездействие так действует. Я пытаюсь постоянно выяснять отношения, что его отталкивает и напрягает. Он готов в любой момент уйти, и ничего не хочет делать из того минимум для отношений, что я прошу. Уходит, и через время возвращается, клянется что любит и всё изменит и всё по новой. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 09:27:13 |
Перечислите ПОДРОБНО, что у Вас есть сейчас хорошего в жизни. Начните с хороших моментов, которые есть в Ваших отношениях с мужчиной. Это важно
|
| 21-09-2015 09:36:06Дополнение от автора |
| Читая ответы " советы психолога мало чем помог"- руки опускаются совсем. Неужели настолько безвыходна моя ситуация? |
| 21-09-2015 10:10:09Дополнение от автора |
|
Хорошего именно в отношениях с мужчиной? Тяжело ответить на вопрос. Он есть- это уже хорошо. Скажу так, когда мы ссоримся, не общаемся какое-то время, то всё замечательно. Дня 3-4 :) |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 10:39:34 |
Ситуация не безвыходная. Просто советы - дело плохое. Задача в том, чтобы выработать с совместно с психологом СТРАТЕГИЮ. Это нечто иное, чем совет.
Теперь про мужчину. Расскажите подробно про свое "все замечательно", "дня 3-4". Что именно происходит в эти 3-4 дня? Опишите, например, один типичный "замечательный" день, но детально. С момента пробуждения до того, как уснуть. Ответ отредактирован автором 21-09-2015 10:40:40
|
| 21-09-2015 11:11:39Дополнение от автора |
| Я чувствую, что я ему нужна и это проявляется во всем. |
| 21-09-2015 11:46:51Дополнение от автора |
|
Делаем всё то же,что обычно, но я чувствую его любовь. Это выражается во всем- в словах, в прикосновениях и т.д. Во все остальные дни он раздражителен и грустен. При каждой ссоре- он просто разворачивается и уходит. Либо же просто не забирает меня с работы. |
| 21-09-2015 12:35:47Дополнение от автора |
|
Я подозреваю,что он до сих пор любит первую жену. Из=за этого скандалы постоянные, я постоянно его этим упрекаю. |
| 21-09-2015 12:38:30Дополнение от автора |
| В общем я запуталась... жизнь смысл теряет. страшно |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 13:15:27 |
Как происходит то, что Вы называете ссора? С чего начинается? Про что эти ссоры? Как Вы ведете себя во время ссоры? Кто первым идет на примирение? И - самое главное - "разбираете" ли вы, про что была ссора, когда вышли из нее? И обсуждали ли вы хоть раз, как можно действовать по-другому, чтоб ссора не повторялась?
|
| 21-09-2015 13:23:47Дополнение от автора |
|
Начинается так- я задаю ему вопрос, он молчит, меня это ужасно злит, так как молчит- значит есть ,что скрывать... Часто ссоримся, из-за разности во взглядах. Часто, из-за того,что я припоминаю ему прошлые отношения. ( я не могу избавится от мысли, что он всё еще любит первую жену и жалеет о расставании. Тем более ,что он очень охотно помогает ей во всем и часто ездит к ребенку). На примирении идем по-разному. Иногда он, иногда я. Но после того,как он упрекнул меня,что я всегда мирюсь первая,так как не смогу жить без него( он переживает как я буду без него и т.п и т.д.), я перестала идти на примирение первой. Потом редко когда что-то разбираем, так как разговаривать с ним очень сложно. Он говорит,что я его "достаю". |
| 21-09-2015 13:33:48Дополнение от автора |
| Либо же интересуюсь, как он провел время,когда ездил к ребенку, он злится и не рассказывает. Он гуляет с ребенком, а первая жена всегда идет с ними. меня это расстраивает, и по его возвращениии,я всегда в подавленном настроении и ему не рада. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 13:46:01 |
Попробуйте все таки договориться со своим мужчиной следующим образом: [ссылка] Если он не захочет, сложно предложить что-либо еще. Скажу только, что если кто-то из партнеров не желает ни про что договариваться, ловить в таких отношениях нечего. Они будут продолжать оставаться деструктивными. (Если в статье будет что-то непонятно, спрашивайте)
|
| 21-09-2015 13:53:01Дополнение от автора |
|
Спасибо большое Вам! Но обо всем о чем мы договариваемся, во время ссоры забывает и он и я. |
| 21-09-2015 13:56:39Дополнение от автора |
|
У меня на днях возникли проблемы со здоровьем. Вчера я ему об этом сказала. Я на взводе и переживаю по -этому поводу. Тем не менее сегодня, из за какой то мелочи он заявил,что я его достала и он уходит. Это печаль. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 14:44:02 |
Не страшно, когда договор нарушается. Плохо, когда после конфликта не проводится "работа над ошибками". Работа над ошибками - вот что главное.
Сегодня, говорите, Ваш мужчина уходит? Отпускайте, печальтесь, запоминайте и записывайте. Анализируйте и учитесь на ошибках. Ответ отредактирован автором 21-09-2015 14:49:11
|
| 21-09-2015 15:07:47Дополнение от автора |
|
отпускать? я уже столько раз его отпускала, печалилась, приходила в себя, и он возвращался. я так больше не могу, я себе нервы сорвала за этот год расставаний. А в чем моя ошибка я не могу понять! |
| 21-09-2015 15:12:06Дополнение от автора |
| Я люблю его, мне плохо без него. Сколько ж можно отпускать и рвать сердце на части. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 15:31:38 |
Виталинка, Вы же сами сказали - он уходит. И что, по Вашему, в этом случае должны делать Вы? Приковать его к батарее? У Вас нет выбора - все, что Вам остается, это отпустить.
Дальше Вы спрашиваете - в чем ошибка. Ну, откуда я знаю. Я понимаю лишь одно - если уже целый год все идет плохо, то где-то она есть, эта ошибка. Или их несколько. Ищите. Пересмотрите статью про пять контрактов пар (которую я Вам рекомендовала) и постарайтесь определить, что в вашем общении с мужчиной идет не так. Но Вам это надо будет проделать самостоятельно. Никто лучше Вас не знает Ваших отношений. После прочтения ответьте мне, напишите свои соображения, и мы подумаем Ответ отредактирован автором 21-09-2015 15:36:21
|
| 21-09-2015 15:40:29Дополнение от автора |
|
Обычно я стараюсь найти повод,что бы он остался. Он остается. но при этом ,я чувствую,что унижалась и от этого мне еще хуже, я на него злюсь и все время помню,что он в любой момент может без сожаления уйти. Хорошо,в этот раз я не проявлю инициативу к примирению. Уходит- отпущу. Просто я не могу понять в чем проблема, если он не любит, я пойму, но мне все время кажется что в наших ссорах и расставаниях львиная доля моя. Но я не могу понять,что делаю не так. Сейчас прочту статью. |
| 21-09-2015 15:48:54Дополнение от автора |
|
Контракт «о не распаде»- с этим у нас все более менее нормально, но, с моей стороны всегда звучит, что если что-то его не устраивает во мне, он может идти и я его не держу. А он, при любой ссоре- уходит. Контракт «о защите». Я очень ревнивая. Не могу ничего с этим поделать. Ревную его к прошлому. Мне кажется, что для предыдущей женщины он делал больше, любил больше, ценил больше и тд тп. Стоит ему глянуть на проходящую мимо женщину, это сразу скандал. В общем, как то так. Он же не ревнует меня вообще ( или же не показывает этого). Контракт «об открытости». Это скрепя сердцем- в силу его неразговорчивости, но присутствует. Контракт «об удовольствии»- в этом плане все хорошо. Контракт «о гибкости»- он никогда и ни в чем не уступает. |
| 21-09-2015 15:51:26Дополнение от автора |
| Мы вместе работаем, и проводим на глазах друг у друга 24 часа в сутки. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 15:53:26 |
Если Ваш мужчина "уходит" не по-настоящему, а только Вас пугает этим и еще не ушел, рядом с Вами, предложите ему договор. Объясните, что договор улучшит Ваши отношения.
|
| 21-09-2015 15:56:10Дополнение от автора |
|
Он уходит. Но, скучает и возвращается. Но каждый раз уходит с намерением НАВСЕГДА. А моих ,как он говорит" условий, он уже боится. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:06:25 |
Итак.
1."Контракт «о не распаде»- с этим у нас все более менее нормально" - нет, с этим у Вас как раз плохо, потому что Ваше обращение к психологу как раз про "распад". Вы с мужчиной договорились, что каждый может "свалить", когда хочет. А надо, наоборот, договориться "держать" отношения, когда даже все очень сложно и невыносимо. 2.Контракт «о защите». Тут Вы разобрались самостоятельно, молодец! Виталина, у Вас хватило мужества признать то Ваше поведение, которое разрушает отношения. Поверьте, его можно изменить! Но еще добавлю про мужчину. Кажется мне, что он тоже не очень бережет Вас от стрессов. Как думаете? 3. Контракт «об открытости». Вы думаете, присутствует? Хорошо, тогда вспомните, принято ли у вас детально обговаривать, анализировать все непонятки и конфликты (после случившегося)? а также договариваться в следующий раз поступать по-новому? 4."Контракт «об удовольствии»- в этом плане все хорошо". Допустим. 5."Контракт «о гибкости»- он никогда и ни в чем не уступает". Ясно. А Вы?
|
| 21-09-2015 16:13:11Дополнение от автора |
|
1."Контракт «о не распаде»- хорошо,если будет еще возможность , я попробую поговорить с ним об этом. Договоренность такая была, с моей стороны. Но я сама её нарушила. Словами- "никто не держит" где надо и где не надо. 2.Контракт «о защите». Да, я думаю ему, как раз , приятно видеть мою ревность. В разумных пределах. 3. Контракт «об открытости».Да, мы обговариваем. Но, когда ссоримся, все уговоры вылетают из головы. Я вспыльчивая, и в ярости могу наговорить ВСЁ что угодно. Он такой же. 4."Контракт «об удовольствии»- Хорошо. Лишь от непоняток в других областях, накладывается осадок. А в целом мы друг другу идеально подходим в этом плане. 5."Контракт «о гибкости»- Я уступаю, так как боюсь его потерять. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:16:48 |
"Но каждый раз уходит с намерением НАВСЕГДА". - Не важно, как уходит, важно, как ПРИХОДИТ. Потому что после его возвращения к Вам НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. А надо менять обязательно!
Сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться - предложите ему ХОРОШИЕ отношения! (Договор по пяти пунктам). Но чтобы это не выглядело как "условия", сделайте ударение на то, что это Ваш ОБЩИЙ интерес - иметь хорошие отношения. И что вы оба только выиграете, когда договоритесь таким вот образом. Вот тут Вам и буде проверка Вашего мужчины на зрелость.
|
| 21-09-2015 16:18:33Дополнение от автора |
| Боюсь он не пройдет эту проверку. ( |
| 21-09-2015 16:20:33Дополнение от автора |
| Есть одно НО. Его всё устраивает. А вот когда мы говорим о том, что не устраивает меня, начинаются ссоры. Я могу быть хорошей для него, переступив через свои мечты и желания, через себя... Что я и делаю первое время,когда он возвращается. Но потом, всё же поднимаю волнующие меня вопросы. |
| 21-09-2015 16:21:29Дополнение от автора |
| А всё по кругу, ссоримся, он уходит, скучает, обещает всё изменить, возвращается и ....опять ничего почти не делает |
| 21-09-2015 16:23:17Дополнение от автора |
| Еще у меня панический страх остаться одной. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:25:33 |
Еще раз (по следам):
2."Контракт «о защите». Да, я думаю ему, как раз приятно видеть мою ревность. В разумных пределах" - ой ли? 5."Контракт «о гибкости»- я уступаю, так как боюсь его потерять". - Если будет такая игра в одни ворота, точно потеряете. А теперь общая картинка. По пункту 2 Вы слишком нападаете (со своей ревностью), по пункту 5 - слишком уступаете. Попробуйте уравновесить для начала эти два - удалите из своего репертуара сцены ревности (полностью!). И попытайтесь разобраться, где Вы по пункту 5 уступаете, а где все таки цепляетесь, заискиваете и т.п.
|
| 21-09-2015 16:37:18Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам огромное. Я попробую. А ,если все таки, это не мой мужчина. В 36 лет остаться одной- это ужас?! |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:39:00 |
"Боюсь он не пройдет эту проверку. (". - В ваших силах сделать этот процесс (договориться) как можно мягче и дружелюбней.
"А вот когда мы говорим о том, что не устраивает меня, начинаются ссоры" - если договориться изначально, заявив про все свои потребности, то до ссор вы просто не дойдете. Не будет повода. Ведь вы уже оба приняли некие условия. А если кто-то чего-то не захотел принять, стоит ли такие отношения продолжать (и вообще начинать?) "Еще у меня панический страх остаться одной". Поверьте, такие чувства испытывают многие люди. Я вижу, что как раз в этом и может скрываться суть этой конкретной ситуации с мужчиной. Излишний страх, паника - не товарищ голове. Он парализует и лишает конструктива
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:43:43 |
|
| 21-09-2015 16:45:04Дополнение от автора |
|
Если я прошу что то изменить, он говорит- "Мне так не комфортно" и уходит, уезжает. Потом возвращается, как ни в чем не бывало. Я верю ему, жду, а он ничего не делает только обещает. А из страха остаться одной, я прощаю, унижаюсь не отпуская его и т.д. .... Я говорю ему о своих элементарных потребностях, он молчит ,дуется, разворачивается и уезжает. Либо же выполняет нервно и с великим одолжением мою просьбу. Раньше он меня боготворил, просто... Именно этим и подкупил. Теперь всё в корне поменялось, его отношение его поведение. Я понимаю умом, что он мне не пара ( так говорят все друзья родственники.. знакомые) Но сердце верит в чудеса и любит. |
| 21-09-2015 16:46:13Дополнение от автора |
| Да, но дети... Ведь время идет, рожать надо... Я только лишь об этом переживаю. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:53:29 |
Дети, да... Вы все таки пойдите в своем городе к психологу, хотя бы одна для начала, попробуйте вживую поработать. Еще лучше - вместе. Если уж совсем никак - не убивайтесь, время стать мамой у Вас еще есть. Ну, еще лет десять это точно. Но а вдруг Вам придется начать новые отношения - не пугайтесь. Иногда самые приятные и самые долгожданные вещи случаются совершенно неожиданно
|
| 21-09-2015 16:56:27Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам большое! У меня как камень с души упал. Просто совсем не просто решиться на поход к психологу, да и найти хорошего СВОЕГО доктора не просто. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 16:57:22 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-09-2015
Депрессия
09-06-2015
Затяжная депрессия и комплексы.
12-05-2015
Депрессия
09-04-2015
Депрессия?
30-03-2015
Депрессия
23-03-2015
Депрессия
11-03-2015
"Сериальная" депрессия
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
теми: прийняття себе життєві цінності самореалізація
