Question

21-04-2016

Как пережить женитьбу бывшего мужа? 4 года ждала , что вернется. Растет сын без отца. Прожили в браке 10 лет. Вчера узнала, что женился несколько месяцев назад на девушке из-за которой ушел от меня. Живу в квартире, где мы вместе жили, где родился наш ребенок, где он покупал каждую безделушку и каждый шкафчик. Я пыталась жить свой жизнью, работой, встречаться, знакомиться, занять себя чем-то Но все равно его ждала. Боль и надежда не утихают даже через 4 года. Надежда есть даже сейчас, хотя умом понимаю, что все уже. Огромная вина перед сыном, что отпустила и не смогла сохранить семью. Я так хочу его вернуть! Как его отпустить ?

Вопрос задан: nikb7a; Возраст: 33

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Отвечает психолог: Евгений Иоанно (Киев) · Answer 1 · 2016-04-22 08:40:15

Здравствуйте, nikb7a! Живите настоящим и будущим. Невозможно двигаться вперед с головой развернутой назад! "Я так хочу его вернуть! Как его отпустить?"?????? Это как? Удачи.

Answer 2 · 2016-04-22 10:50:03

nikb7а, Вы оказались в сложных треугольных отношениях. Для которых чувство вины и боли является нормой. А ещё это тема утраты.
В том, что муж женился на другой Вашей вины может и не быть. Тут, скорее, есть его ответственность за эту сложную ситуацию и его выбор, который он сделал.
Считается, что общение детей с обоими родителями (и после развода, в том числе) полезно для детей.
Отпустить человека - это сложный и долгий путь, который лучше пройти с кем-то, будь-то психолог или новый партнёр.

Отвечает психолог: Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2016-04-22 10:53:11

Добрый день!

Ух, как же это непросто, когда такие разные желания внутри Вас одной. Сочувствую Вашим переживаниям, вижу как Вы берёте на себя совершенно ненужную вину и представляю насколько тяжелы все эти затянувшиеся страдания.
На самом деле есть разнообразные техники, которые можно использовать для того, что бы помочь Вам принять ситуацию, отпустить потерю и выстроить новую, замечательную реальность :)

Буду рада Вам помочь, предлагаю очный формат работы. Пожалуйста, обращайтесь, если готовы меняться, светлые перемены уже ждут Вас:)

Отвечает психолог: Юлия Мостипан (Киев) · Answer 4 · 2016-04-22 10:57:13

Добрый день!
Когда надежда помогает жить - это хорошо, но ваша надежда как раз НЕ ДАЕТ Вам жить дальше. Вам необходима работа со специалистом, потому что в двух предложениях не опишешь способы научиться жить без мужа. За 10 лет Вы приросли к нему, и сейчас естественно испытывать боль и одиночество, потому что понятная стабильная жизнь и все мечты разрушены. 4-х лет страданий достаточно, начните с терапии, пропишите шаги на будущее и живите дальше. Да, ваш первый брак не удался, но есть еще другие мужчины и возможности.

Наличие папы рядом или семьи как таковой не делают автоматически вашего ребенка счастливым, а только наличие счастливых и даже живущих отдельно родителей, которые проявляют любовь и заботу. Поэтому Вам нечего виниться и возвращать отца ребенку не надо. Вы не ответственны за решения вашего бывшего мужа. Верните ребенку спокойствие и счастливую мать и все у него будет хорошо.

Answer 5 · 2016-04-22 23:21:15

Здравствуйте. Действительно, противоречие "хочу его вернуть - как отпустить" обращает на себя внимание. Но я думаю, быть может в этом совершенно и нет противоречия. Например можно сказать "не хочу его вернуть - не могу отпустить". Или что то другое. Но это и не важно, просто смысл может быть в том, что проблема не буквально в нем. Его возвращении или отдалении. Проблема в самом переживании или невозможности пережить депрессию. В состоянии депрессии - печаль, тоска нас окутывают, опутывают - сближает с объектом этой самой боли, потери настолько, что мы забываем себя. Кажется, что он -это все, все мысли о нем. Но поверьте, это лишь фантазм. Болезненный фантазм. Который прокрался как крыса и грызет нас изнутри. А крыс что нужно - выводить. А не создавать им дом внутри себя. Потому, что я еще подозреваю, что в таких ситуациях очень часто возникает паттерн ретравматизации. Т.е., вы так говорите и переживаете все это снова, поскольку случилось это событие. Его женитьба. Но попытайтесь вернуться в реальность. Что изменилось, кроме того, что вы себе сделаете больно. Ведь вы с ним уже 4 года как расстались. Все же не мучали все то время себя, как сейчас. Сами говорите - работали, встречались. Жили. Вот и сейчас пытайтесь жить своей жизнью и не бередить без причины раны. Поверте они у каждого есть. Но это так, если просто совет. На самом деле, понятно, что если за все время вы не вполне пережили раставание, то с этим следует работать психотерапевтически

Ответ отредактирован автором 22-04-2016 23:22:13

Бывший муж женился