Как научиться перестать себя жалеть и попросту начать верить в себя?

Здравствуйте. Напишу кратко. Мне 21 год, парня никогда не было, не с кем никогда не встречалась. Комплексы остались еще со школы, по поводу внешности, ума и пр., я думала со временем они прошли, но не тут-то было. Еще один момент, мои родители развелись когда мне было 5 лет, хотелось общаться с отцом, но его не было, он редко приезжал.В результате, мама относится к отцу не очень хорошо, хотя живет в браке, и опекает меня чрезмерной заботой. Папа же, живет с другой женщиной, нынешней его женой, у них семья и есть общий ребенок. Я жила раньше с бабушкой по маминой линии, но если бы я осталась у нее жить до сих пор, то выражусь так "покрылась бы мхом", а это значит чрезмерная опека. Сейчас я живу у бабушки по папиной линии, она учит меня самостоятельности, это хорошо конечно, но она пытается на мой взгляд сделать из меня "копию ее же". Я поступила в университет и то с трудом, потому что не очень дружу с некоторыми предметами, а поступила я на бухгалтерский учет, потому что мне внушили , что это престижно и устроюсь на работу практически везде. Мне остался один год доучиться, но я понимаю, что с моими то способностями, я не гожусь быть работать в бухгалтерской сфере, хотя да, я успела поработать в бухгалтерии, успела поработать продавцом, а продавцом потому что, я боюсь людей, точнее общения с ними, и вот решилась. Сегодня, меня уволили, не справилась я, и все же не знаю, радоваться мне или как всегда плакать. Сегодня купила шампанское, бутылку выпила в одиночестве, знаю глупо, но мне уже просто все надоело настолько, что я не могу, я злая на себя: это же надо было родиться такой бестолочью, которая устроила суицид из-за того, что папе что-то не понравилось, куда бы я не ходила устраиваться на работу " у меня не получается долго там работать, а все из-за того, что я не верю в себя", пытаюсь изменить внешность, а получается какая-то гадость. Постоянно чувствую себя неудачницей, желаю себе смерти, ненавижу себя, считаю себя глупой девочкой, которая живет иллюзиями с шаблонным мышлением. Да, я много раз кому говорила, что не хочу любить никого, не думаю, что кто-то когда-нибудь посмотрит на меня, но я все таки женщина, а любить, быть любимой и просто иметь семью, заложено от природы в каждой женщине. Я понимаю, что все написанное мной, вообще читать не стоит, и со стороны самое удивительное я вижу, что это глупо но почему я не могу избавиться о этого всего, почему я просто не могу научиться верить в себя?