Question

03-06-2016

Здравствуйте. Напишу кратко. Мне 21 год, парня никогда не было, не с кем никогда не встречалась. Комплексы остались еще со школы, по поводу внешности, ума и пр., я думала со временем они прошли, но не тут-то было. Еще один момент, мои родители развелись когда мне было 5 лет, хотелось общаться с отцом, но его не было, он редко приезжал.В результате, мама относится к отцу не очень хорошо, хотя живет в браке, и опекает меня чрезмерной заботой. Папа же, живет с другой женщиной, нынешней его женой, у них семья и есть общий ребенок. Я жила раньше с бабушкой по маминой линии, но если бы я осталась у нее жить до сих пор, то выражусь так "покрылась бы мхом", а это значит чрезмерная опека. Сейчас я живу у бабушки по папиной линии, она учит меня самостоятельности, это хорошо конечно, но она пытается на мой взгляд сделать из меня "копию ее же". Я поступила в университет и то с трудом, потому что не очень дружу с некоторыми предметами, а поступила я на бухгалтерский учет, потому что мне внушили , что это престижно и устроюсь на работу практически везде. Мне остался один год доучиться, но я понимаю, что с моими то способностями, я не гожусь быть работать в бухгалтерской сфере, хотя да, я успела поработать в бухгалтерии, успела поработать продавцом, а продавцом потому что, я боюсь людей, точнее общения с ними, и вот решилась. Сегодня, меня уволили, не справилась я, и все же не знаю, радоваться мне или как всегда плакать. Сегодня купила шампанское, бутылку выпила в одиночестве, знаю глупо, но мне уже просто все надоело настолько, что я не могу, я злая на себя: это же надо было родиться такой бестолочью, которая устроила суицид из-за того, что папе что-то не понравилось, куда бы я не ходила устраиваться на работу " у меня не получается долго там работать, а все из-за того, что я не верю в себя", пытаюсь изменить внешность, а получается какая-то гадость. Постоянно чувствую себя неудачницей, желаю себе смерти, ненавижу себя, считаю себя глупой девочкой, которая живет иллюзиями с шаблонным мышлением. Да, я много раз кому говорила, что не хочу любить никого, не думаю, что кто-то когда-нибудь посмотрит на меня, но я все таки женщина, а любить, быть любимой и просто иметь семью, заложено от природы в каждой женщине. Я понимаю, что все написанное мной, вообще читать не стоит, и со стороны самое удивительное я вижу, что это глупо но почему я не могу избавиться о этого всего, почему я просто не могу научиться верить в себя?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 21

понравился вопрос?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ігор Васильович Огданський (Черновцы) · Answer 1 · 2016-06-05 21:49:37

Светлана, здравствуйте! Пожалуй, все таки это не просто - просто научиться верить в себя. И дело здесь, как мне кажется, прежде всего в таких двух моментах. Во-первых, сложности с обучением верить (обучиться можно читать, писать, считать...) так как вера появляется между отншениями с другими и одиночеством, то это скорее опыт, а не практический навык; в этом смысле вы, похоже, как раз верите в себя... правда, вера в себя никому не мешает в себе сомневаться - это тоже особенность нормального процеса формирования личности. Во-вторых, дело в опыте отношений, прежде всего - первых значимых (чаще всего с родителями), которые сильно влияют на наши способы строить все последующие отношения с собой, другими и миром. В этом смысле возможными вариантами получения нового опыта отношений (а соответственно и возможностей по-новому смотреть на себя и других) могут быть различные психологические (психотерапевтические) группы и / или работа с психологом (психотерапевтом) в индивидуальном формате. И то, и другое позволяет по-новому попытаться научиться формировать отношения, по-новому засомневаться в других и поверить в себя. Желаю удачи!

Как научиться перестать себя жалеть и попросту начать верить в себя?