Question

22-06-2009

Здравствуйте! Вот какая ситуация у нас сложилась. Начну сначала.
Муж рос без отца с матерью и младшей сестрой. Несколько лет назад мать продала квартиру и переехала к своим родителям в надежде вскоре купить новую лучшую квартиру, но цены на недвижимость резко вскочили и она осталась без ничего. Отец у нее очень сложный человек. Только мать (его жена) могла успокаивать его вспыльчивость.Но после ее смерти все пошло наперекосяк.Отец и дочь еле уживались.Сестру мужа (т.е. свою внучку) он выгнал издому.Мать старается терпеть его выходки.Мы живем отдельно. Встал вопрос о прописи ребенка. Было 2 варианта:прописать ребенка там где прописан муж (у деда) или там где прописана я (у родителей)Муж решил - у деда. обратился к нему, тот согласился, после этого разговора я услышала, что дедушка разговаривает по телефну со своей младшей дочерью, разговор довольно серьезный, после него он позвал мужа и скзал что передумал. Мы поехали к моим родитлям и муж просил их розрешения на пропись сына.Естественно они огласились.Но мне настолько обидно.Все что имеем мы- это благодаря моим родителям. и квартира и машина и работа.мы не претендуем на квартиру деда.она преватизирована и факт прописи не имеет значения.Меня зацепило, то, что тетка мужа за спиной настраивает деда против внука.А возможно и против матери.Хотя она приходит в наш дом, улыбается и создает видимость дружбы и семейного тепла.меня берет злость на тетку и злость на деда, зато, что идет на поводу недоверяя внуку.за мужа обидно.Он обратился к родным людям с просьбой прописать сына витоге опять выручили тесть и тещя.Муж не будет выяснять отношения по этому поводу.Все биды он всегда держит в себе старается не подавать виду, а я так немогу.Конено я не пойду разбиратся - неимею права, но и улыбатся этому человеку я тоже больше не смогу.Мать знает что я восприняла это на личный счет, но и выяснять чтото с сестрой она не будет. так как боитя с ней ругатся (они обе не замужем, дети (у тетки дочь) почти самостоятельны) Как мне себя с ней вести? Я хочу что она знала о том, что я вкуре о ее проделках и отношении комне, моему сыну и так понимаю и к мужу. Хочу тоб она поняла, что слишком далеко зашла и я это непотерплю. злости и обиды столько,что хочется пойти и выскаать все.Но не пойду конечно Но если она сама затронет эту тему, то думаю сказать, но незнаю как это сделать так, чтоб не унижатся до скндала, но в тот же момент дать ей понять что мы не претендуем на квартиру, а ее поступок низкий и жалкий.Мне очень больно.Очень.

Вопрос от: Оксана; Возраст: 25

понравился вопрос?

22-06-2009 13:01:01Дополнение от автора

Я обсолютно с вами согласна... и у меня нет никаих обид по поводу самого отказа (еще до рождения ребенка вопрос с пропиской был решон, просто муж в данный момент решил иначе... ребенок был планированый и долгожднный, потому и все о его жизни было решено зарание и второго ребенка не планируем сейчас та как в дальнейшем пока не сможем обеспечить ему жизнь как пологается.), просто обижает сам поступок... Если человек был против-прийди скажи в глаза, а не за спиной через другого человека.
Ненадо думать что я тяну что с родствинников или требую от них, но и подлости я тоже не жду...

22-06-2009 13:19:14Дополнение от автора

Вот думаю, а почемуэто рдиели ничего не должн детям???
Я привела этого ребенка в этот ми я и обязана выростить ео и обезпечить условия жзни... Это только цигане могут рожать кучу дитей незадумываясь о их будущем... Нет! Я как мать, обязана своему ребенку!!!

22-06-2009 15:11:08Дополнение от автора

Владимир Витальевич Ланько, правильно ли я вас поняла: надо идти и выяснить эту ситуацию, чтоб, на собственном примере показать ребенку что надо выяснять ситуации а не умалчивать их, так?

Максим Анатольевич Валеватый, а эт шутливые фраы не покажутся ей как поддевки и сарказм?

Не хочу скндала, так как будет похоже что семья розпалазь из-за квартиры, а ведь это не так... Но и молчать я не могу... Муж никогда не скажет... он в таких ситуациях считает что лучше отступить и жить дальше не выясняя отношения чтоб не ссорится. А я так не могу я люблю ясноть и не могуиграть вигры и делать вид чт все хорошо.
Как мне себя вести с ней? с дедом?
Стоит ли им поазать (хоть ей и не смогу иначе)что я очень обижена и даже оскарблена такм поворотом событий?

Повторюсь, дело не в квартире (прописка не дает нам на нее права), дело в самой ситуации.

22-06-2009 17:42:06Дополнение от автора

спасио вам громное за помощь и оддержку!
подскжите пожалуйсто, как должен вести себя муж в такой ситуации?
Сомневаюсь то он перетанет с ними ощатся в отрытую...С теткой, впринципе, не общается...Только по праздникам ли когда ей надо чемто помочь... С еом из-за его характера тоже особо неу желания общатся... Но и игнрировать их он тоже не станет... Я боюсь что все решат, что я подлая нивеста и необщаюсь с ними так из-за квартиры

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

25-05-2009 Как правильно вести себя при встрече с ребенком после долгого отсутствия?

20-05-2009 Как себя вести с безработным парнем?

13-05-2009 Как правильно себя вести по отношению к мужу?

05-05-2009 Как себя правильно вести с неработающим мужем?

04-05-2009 Как правильно себя вести?

29-04-2009 Как вести себя с ребенком-альтруистом?

25-04-2009 Как себя вести?

25-04-2009 Как себя вести с бывшим парнем

14-04-2009 как вести себя с родителями

30-03-2009 Как нужно себя вести, чтобы любимый вернулся?

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-06-22 12:40:10

Здравствуйте, Оксана! Вы можете сказать обо всем своей родственнице с позиции - "в этот момент я почувствовала..., я чувствую..." т.е. рассказать ей о своих чувствах не оценивая ее человеческих качеств и поступка. Это позволит избежать скандала и выяснения отношений. А по большому счету, Вам и Вашему суругу никто ничем не обязан. И Ваши родители и родственники супруга. Вы взрослые люди, живете своей, самостоятельной жизнью и за все ваши поступки отвечаете сами. Когда Вы планировали рождение ребенка, то должны были предусмотреть все возможные варианты развитий событий, а так же и пути их решения. Это ваша жизнь и ответственность за нее лежит только на вас. Учитесь принимать решения и быть ответственными за их результаты. Удачи.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2009-06-22 13:37:46

Оксана, измените свое отношение к происходящему, т.к. Вы снова говорите о поступке, а не о чувствах, которые Вы исытали в тот момент. Такой путь ведет к скандалу. Отношения родители - дети, отдельная тема и формат сети не подходит для ее обсуждения. Родители тоже люди имеющие право на личную жизнь, собственные интересы, независимые от интересов своих детей. А иногда, идущие в разрез интересам своих детей. 25 лет совсем не детский возраст. Удачи.

Максим Анатольевич Валеватый · Answer 3 · 2009-06-22 13:59:26

Добрый день, Оксана.
Это, конечно, гнетет - у Вас уверенность в том, что тетка сделала подлость, причем совершенно не нужную. И это обида, боль, и злость! И вот тут Вы решаете "не унижаться до скандала".
Слушайте, но какое тут унижение? Скандал - прекрасный формат беседы, особенно для родственников. И, главное, можно человеку подлому все сказать в лицо, иначе заторможенная внутри Вас злость будет грызть Вас (что уже происходит).
Только я Вас прошу, не относитесь серьезно ни к скандалу ни к подлости. С юмором. И творчески. Как вам такая идея: начать скандал с теткой словами "ну что, земетила? А то мы хотели прописаться потихоньку и отобрать квартиру после смерти дедушки... " Или по-другому. Но творчески и с юмором:)
PS
На самом деле, я не сомневаюсь в Вашей способности справиться с этой ситуацией. Судя по тексту - вы сильный и разумный человек. Что смущает - убежденность в том, что злиться и скандалить неправильно. И с чего это Вы взяли?...

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-06-22 14:16:16

Думаю, что надо обязательно это обсудить с мужем. Причем - очень серьезно и со всеми аспектами. То есть не только "я думаю". Но и все-все эмоции должны быть проговорены. И по отношению к действиям деда, тети, мужа, своим. По отношению к тому - кто что сделал или не сделал.
Обязательно обсудить не только кто где живет и кто к кому больше не пойдет за помощью - а обсудить - как еще можно говорить с родственниками о помощи.
Тут ведь вот еще - растет ребенок, который будет у вас с мужем учиться преодолевать препятствия. И если он будет видеть как мама и папа обо всем молчат, в то время как другие добиваются, отстаивают свои права и проявляют эмоции... насколько это ему поможет по жизни?
Вот вам и ваша родительская ответственность.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-06-22 16:58:59

Почти так.
Только вы сами выбираете - как и в каких ситуациях поступать.
Прояснение ситуации, чувств, выяснение отношений - это не только крик и драка. Это целая куча вариантов - от бездействия, до проявления агрессии и гнева и до безэмоционального обсуждения фактов и способов решения.
Обратите внимание - речь идет не о разборках, которые можно предпринять в качестве воспитательного момента. А о том, что и как мы делаем. И о том, что наши дети смотрят на нас в любом случае и делают СВОИ выводы.

Максим Анатольевич Валеватый · Answer 6 · 2009-06-22 17:19:15

Оксана, это может быть воспринято как сарказм, потому что это и есть сарказм. Ведь это не реальные ваши цели?
А сарказм - более мягкая форма выражения злости, чем удар по зубам. Вы против сарказма? Ну тогда можно сказать прямо.
Вы боитесь обидеть тетку? После ЭТОГО?
Между прочим, "показывать обиду" - это ужеманипуляция. У людей манипуляция вызывает агрессию. Вы хотите вызвать агрессию? Если нет, тогда лучше не манипулировать и не "показывать, чтоб поняли"...
Юмор я предлагаю добавить, чтобы в скандале не впасть в чрезмерные эмоции (ситуация, все-таки, не смертельная)...
Удачи.

Максим Анатольевич Валеватый · Answer 7 · 2009-06-22 19:29:32

Оксана, Вам самим решать, как общаться с родственниками. Нужен ли разрыв в отношениях?
Факт пока такой: отношения изменились. А дальше - как угодно, но поберегите себя (то есть я предлагаю не играть каких-то неестественных сцен - типа "все хорошо" или "все, мы обиделись").
Успехов)

Как себя вести? Как понять?