Question

16-09-2016

Здравствуйте уважаемые психологи! Я замужем почти десять лет. У нас трое детей. Самому младшему 7 месяцев. Вышла замуж по большой любви...пять лет эйфории. По словам мужа у него так же. Муж хорошо зарабатывает. я сижу в декрете пока. Но на работу хочу. Нет возможности пока выходить куда-то с мужем погулять и отвлечься. И вот ситуация: У друга был день рождения. Я с детьми осталась дома. Муж с друзьями сильно напились и пошли в ночной клуб. Там к нему привязалась девушка и он урывками помнит что она за ним ходила. Типа у него провалы в памяти из-за опьянения были и он решил ехать домой. Проснулся у неё дома обрыганный на унитазе. Как только осознал содеянное - сразу поехал домой на такси. Говорит что секса не было. Наврал что ночевал у друга...потом правда открылась - я вычислила через звонки его друзьям. Сейчас клянется в любви и не хочет разводится. Сказал что без меня ходить гулять больше не будет. Что понял - мы это его жизнь и хочет чтобы было всё как прежде. Мы много разговариваем и он говорит что считает себя подонком и сам в шоке как так получилось. Он не ожидал что так получится...типа ехал домой. Я пишу что то страшное? Я люблю его и верю ему. Наивная ли я? Можно ли это назвать изменой и вобще...что делать? Я много плачу...

Вопрос от: Хелла; Возраст: 34

понравился вопрос?

16-09-2016 11:34:05Дополнение от автора

Я не поверила что он ночевал у друга, но верю что всё происшедшее не удачное стечение обстоятельств.

16-09-2016 11:38:20Дополнение от автора

Я в телефоне иужа нашла компроментирующие фото его друзей и путём шантажа выяснилась правда. Муж телефон не отбирал. Всё слышал что я делаю.

16-09-2016 12:12:36Дополнение от автора

Мне очень не приятно осознавать то, что самый близкий человек так мог поступить. И что от этого человека я родила детей, я за них ответственна, и как я могла так просчитаться....Жалею себя... Как будто потерян смысл всего что мы делали на протяжении 10 лет. С детьми сложно. Муж пока противен.
Какая то апатия.
Как с этим справиться?

16-09-2016 14:29:45Дополнение от автора

Спасибо Вам огромное за ответ! Только я не понимаю как отдать право страдать мужу. Это просто изменить свои мысли на случившееся?

18-09-2016 16:13:17Дополнение от автора

Спасибо Вам всем огомное за ответы. Помогли прояснить для себя ситуацию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-07-2016 Это кризис или как вернуть отношения?

17-05-2016 Как перестать циклиться на этом?

18-03-2016 Куда себя приткнуть в этой жизни? Чем заняться? Море интересов и нету определенной идеи к чему-то одному, какой-то одной цели, профессии. Мечтаю лишь о конечном результате.

09-02-2016 Наличие детей - как правильно пресекать нежелательные вопросы и разговоры об этом

29-01-2016 Как быть. Правильно ли это?(

15-01-2016 Я гей или нет? Это пройдет? Как избавится от этого?

30-10-2015 Как понять это твое или нет?

11-09-2015 Не хочу учиться, но родители против. Как им обьяснить, что это не мое, но я не собираюсь ставить крест на образовании?

31-08-2015 Как спасти семью и стоит ли ,если мужу это не интересно?как наладить отношения с мужем ,мне и старшей дочке?

26-08-2015 Периодические безпречинные срывы девушки уже 2 года. Попытки как -нибудь повлиять на это - без результатны

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 1 · 2016-09-16 11:17:37

Здравствуйте!
Я бы не называла этот случай изменой, хотя ситуация очень и очень неприятная.
Меня заинтересовал один момент, который не очень вяжется - вы пишете, что любите и верите, а перед этим упоминаете, что "вычислили правду по звонкам друзьям" - то есть, все-таки не поверили и стали совершать какие-то специальные действия, чтобы убедиться в его правдивости?

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 2 · 2016-09-16 11:36:40

Как именно вы выясняли правду? Открыто или тайком от мужа?

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 3 · 2016-09-16 11:57:44

Что вы хотите получить от обращения к психологам? Вы пишете, что много плачете.. о чем?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2016-09-16 14:21:47

Со стороны мужа я бы назвала это больше не изменой (хотя это, конечно же, измена ), а погруженностью в безответственность. Плюс у него еще и с самооценкой проблемы, называет себя плохими словами. То, что память урывками, так это признак неприятия реальности. Ну не готов муж признать того, что происходит. И - поймите - не специально! Так устроена его психика. Но что делать Вам? Попробуйте все же отделить образ своих детей от образа мужа. Понятно, что он отец, но это отдельные люди. И что бы ни делал отец, это не может быть поводом к пересмотру факта существования детей. Это разные вещи. Вы родили этих детей, и это здорово. И еще - хорошо, что Вы имеете такую способность, как доверие. Вместе с тем, неплохо бы перепроверять реальность. И последнее. Смотрите, что происходит - набедокурил муж, а страдаете Вы. Переверните ситуацию Отдайте право страдать мужу. Если он примет решение страдать. Сами же Вы можете рассматривать это как опыт, и под этот новый опыт корректировать свою жизнь. С Вами все в порядке - помните это.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2016-09-16 15:51:53

Человек сам вправе выбирать свои горести и радости. Муж и так уже выбрал решение посыпать свою голову пеплом. Но Вам это делать себе необязательно. Это же был не Ваш проступок, так ведь? Вы не совершили ничего плохого.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 6 · 2016-09-16 16:26:08

Здравствуйте!
Вы сейчас переживаете утрату доверия,разочарование в убеждении, что ваш муж "на такое не способен", ваши отношения станут несколько иными, не такими как прежде.
Вы переживаете боль из-за разочарования в супруге, вы обвиняете себя ,что все не предусмотрели,(хотя это не возможно), возможно злитесь, чувствуете себя незаслуженно униженной, возникает страх, что мужа можете потерять. Это нормально переживать такие чувства сейчас, плакать.
Ваш муж ошибся, он раскаивается, любит вас, заботится о семье.Нужно время, чтобы ваша семья пережила этот эпизод.Сейчас не стоит упрекать, оскорблять мужа, лучше говорить о своих чувствах, что вам страшно потерять его,обидно и др. Если вы остаетесь вместе, общайтесь, не отдаляйтесь, проявляйте заботу,делайте так, чтобы этот эпизод не разделил вас.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 7 · 2016-09-17 18:49:11

Здравствуйте. Ощущение что вам больно, будто ножом да по сердцу, комок обиды в горле и тошнота от рассказа, будто вам тошнит от того что произошло.
Оправданиям вашему мужу не может послужить ни его слова ни его действия в тот момент, ни его пьяное состояние, одно единственное оправдание это его душа, которая с вами, и только душа, без обид и предвзятого мозгового подтекста может приблизиться к его душе и погрузившись в осознание того что вспять ничего не обернуть, почувствовать как вам там, там тепло ли или холодно, больно ли грустно ли, это родная душа, которая родная вне зависимости от обстоятельств или душа чужая, а это лишь катализатор чтобы накрутить себя, ведь не зря вы поделили вашу жизнь на 5 лет и то что после...., а что было после 5 лет?
За вас это никто не решит.

Наталия Горская (Киев) · Answer 8 · 2016-09-18 15:23:34

Хелла, то, что переживаете сейчас Вы и ваш муж – это тяжело и сложно. Тяжело, потому, что чувства, которые возникают, кажутся просто непереносимыми. Их важно прожить, как бы трудно это ни было, (если от них убежать, спрятать их, они все равно останутся и рано или поздно напомнят о себе).
Сложно, потому, что мысли начинают играть в свою нехорошую игру, смешивая все, что можно и нельзя, в одну большую кучу.
Тут и «как я могла просчитаться» (хотя человек по сути, даже свои поступки предугадать не всегда может, а Вы себя обвиняете, что не смогли «предусмотреть» чужую ошибку), и «потерян смысл всего что мы делали на протяжении 10 лет» - типичная ошибка из разряда «все было зря» (если вчера Вы приготовили и съели вкусный пирог, получили удовольствие, а сегодня у Вас не получилось мясо, то это не значит, что вчерашний пирог и удовольствие от него нужно «вычеркнуть», т.к. Вы «оказывается плохая хозяйка»). Вы жили эти 10 лет, были счастливы, проходили через разные радостные и сложные моменты (рождение 3 детей предполагает их множество) – разве кто-то или что-то может изменить это ВАШЕ прошлое, отобрать у Вас эти совместно прожитые годы, воспоминания о них?
Не хочу никого оправдывать, но каждый живой человек может совершить ошибку. Это нормально. Важно то, что он будет делать потом, какой урок вынесет из этого. Фраза «на ошибках учатся» родилась не на пустом месте. Возможно, пройдя совместно через такой опыт, ваша семья выйдет на другой уровень отношений, а Вы станете сильнее и мудрее.

Измена ли это? Как справиться?