продолжать отношения или нет?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
продолжать отношения или нет?
| 02-07-2009 00:06:47Дополнение от автора |
|
Ремонт закончился, он с сыном переселился в квартиру, а я по-прежнему оставалась «девочкой по вызову» - прийти убрать, погладить, развлечь и убраться восвояси. У меня складывалось впечатление, что я заполняю пустое пространство, когда у него есть свободное время. То есть по отношению к нему у меня возникли обязательства, как у жены, однако ко мне никто таких обязательств «не испытывал». За полгода наших встречаний он не познакомил меня ни с родителями, ни с друзьями и родственниками. Когда я пыталась поговорить о перспективах отношений, он придумывал общие отговорки типа «все будет хорошо», «я к тебе хорошо отношусь». Поворотным пунктом в этой истории стало его заявление, будто он ничего мне не обещал, я сама все придумала, он же мог просто предполагать…Я пошла на разрыв, надеясь, что он поймет важность проблемы. Не то чтобы я ждала предложения замуж, но мне хотелось знать, что мы движемся в это сторону, что мы хотим быть вместе и строить дальше нашу жизнь общими усилиями. Но с прекращением моей инициативы практически исчезла и его заинтересованность (она ограничилась несколькими звонками общего характера с обвинениями, почему Я не звоню, почему Я не интересуюсь его жизнью). Попытки побеседовать мирно практически ничего не дают, на любое разумное (по моему мнению) замечание по поводу его поведения одна отговорка - я устал во всем быть виноватым. Так вот, собственно говоря, вопрос: я все равно его люблю, я это чувствую, мне очень не хватает его, я вижу в нем обиженного маленького ребенка, и если бы он шел на контакт, мне кажется, я смогла бы помочь ему быть более уверенным в себе, доверять любимому человеку. Но с другой стороны, я не могу себя полностью сломать под его погодные капризы, мне хочется чувствовать надежность и уверенность в его лице. Каково ваше мнение, уважаемые специалисты по этому поводу? Может, мне стоит попытаться еще раз? Или это гиблое дело? Может, я слишком спешу? Я понимаю, человек может забрать свое обещание, передумать делать что-то, но ведь он сам сначала дает мне надежду, а потом сам отбирает. |
| Павел Леонидович Басанский 02-07-2009 00:43:27 |
Здравствуйте, el-za!
Думаю, что это - гиблое дело. Так как этот "обиженный маленький ребёнок" явно обижен сильно и давно женой точно, а возможно ещё кем-то. К тому же это великовозрастное дитя очень хорошо умеет манипулировать и пользовать других (особенно наивных, доверчивых и влюблённых женщин - догадайтесь о ком я говорю). Это законченный эгоист, не способный на любовь, а только на обвинения - это способ манипулирования: заставить другого чувствовать вину перед собой, чтобы иметь потом над ним власть. Но здесь дело больше в вас. Почему вы на это ведётесь? Что вам даёт эта зависимая позиция? Вы к ней привыкли? С каких пор? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Леся Николаевна Яковлева 02-07-2009 00:51:27 |
el-za, вы точно передали, что он ребёнок обиженный - требует заботы, внимания и в то же время не подпускает близко. Тяжело переделать взрослого человека. Есть один вариант - пропускать мимо ушей и разряжать конфликтные моменты шутками и проявлением заботы. Это если он вам очень дорог. Не бойтесь свои чувства ему показывать - вы ведь тоже можете обижаться.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 02-07-2009 00:55:11 |
|
| Светлана Владимировна Лукова 02-07-2009 09:10:44 |
Уважаемая el-za, думаю, что вторая попытка мало чем будет отличаться от первой. Если Вас это устраивает, продолжайте отношения. Только зачем Вам заполнять его пустое пространство?
|
| Maрианна Наумовна Лапина 02-07-2009 10:16:55 |
Здравствуйте el-za. Похоже вы очень хотели ребенка и получили сразу двоих. Возможно ваши отношения изначально так выстроились. Вы были готовы отдавать - он получать. Чья тогда здесь вина? Только отдавать Вы больше не готовы, а получать - гораздо легче.
Как думаете, представляется ли возможным поменять уже сложившийся стереотип? Готов ли он к такому повороту? Если да, то все в Ваших руках. Думаю очная помощь психолога тогда Вам необходима.
|
| Алена Михайловна Леванда 02-07-2009 11:55:21 |
Эльза составте положительные чувства и отрицательные ,которые были проявлены по отношению к вам.И вы увидите ,что над чем приварирует,только честно по отношению к себе.
У этого человека есть сын и с вашего рассказа понятно ,что это едиственный человек ,которого он подпустил к себе и за которого готов нести ответственность,а семья предусматривает ответственность между партнерами,а данный человек не готов к ответственности.Если вас устраивают односторонние свободные отношения,тогда миритесь ,если нет-тогда учитесь жить дальше и готовтесь к другим отношениям ,которые вы безусловно встретите.
|
| Евгений Иоанно 02-07-2009 16:22:24 |
|
| Владимир Николаевич Степаненко 02-07-2009 18:19:32 |
Уважаемая el-za!
Отвечая на Ваш вопрос однозначно – «да» или «нет», - конечно, да! Отношения – продолжать! И если Вы понимаете, какие отношения Вас устраивают, а какие нет, активно влиять на участников отношений. То есть на себя лично, и на Вашего МЧ, как Вы его называете. Когда Вы пишете – «Я не давила, потому что знала – нужно время» - я хочу спросить: «А на что нужно время?» Кажется, Вы полагаете, что когда проходит время, что-то меняется само по себе? Да. Например, Вы стареете, теряете надежду и интерес к партнёру. А можете сообщать ему, чего Вы от него ждёте, как долго Вы готовы терпеть то, что он по-прежнему не готов проявлять любовь и заботу если не постоянно, то хотя бы систематически, а не иногда «уметь быть нежным и ласковым»? Поиск и нахождения ответов на эти вопросы надёжно поможет Вам самой обнаружить ответ – продолжать ли отношения и в каком формате.
|
| 02-07-2009 23:10:20Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за Ваши добросердечные ответы! Очень хотелось услышать мнение со стороны. Вы совершенно правильно заметили, что нужно для начала разобраться с собой, ну с этим более-менее понятно, мне удалось проанализировать причины, ПОЧЕМУ я повелась на такие отношения (после развода накопилось слишком много любви и тепла, хотелось выплеснуть ее на любимого человека, хотелось чувства семьи и защищенности, очень понизилась моя самооценка, слишком часто винила себя за развод и в этом была моя готовность сделать многое для того, чтобы удержать человека возле себя, но не силой :) а именно своим отношением). Я-то думала, что он просто не сможет не разглядеть мои искренние чувства, да и с самого начала, как мне кажется, он вел себя искренне. Как раз я и поразилась тому, что наши взгляды на семью совпадали! По крайней мере, на словах. Еще одним фактором + было то, что его ребенок выбрал жить с ним, а не с мамой (которую мой МЧ неоднократно ругал в моем присутствии, и не самыми ласковыми словами - она ему изменяла, и это послужило причиной развода по его инициативе). Я подумала, если он может заботиться о ребенке, значит он может проявлять заботу и о другом человеке. Однако у нас существовало чуть ли не разграничение: он и ребенок (и иногда я) и я (например, он часто выходил с ребенком погулять, но звал меня с ними только, если я в этот момент чудом позвоню), были, конечно, и редкие радостные исключения. Вообще в этой истории мне было больше важно разобраться не с собой, так как эту сторону я прояснила, а услышать, правильно ли я оцениваю ситуацию. Мне не ясно, ПОЧЕМУ он в начале заявил одни "цели", а потом их поменял (я часто задавала вопрос - если тебя что-то во мне не устраивает, ты передумал, так и скажи, но конкретного ответа не было, "все устраивает", "все хорошо"). Конечно, я понимаю, что вы слышите только мою версию, и для более объективного суждения нужно выслушать другую сторону. Поверьте мне, я бы тоже хотела бы послушать ЕГО мнение. Я не один раз поднимала эти вопросы, сначала мирно и тихо, как просто обсуждение, когда мне давали невнятный ответ - "да все же нормально, что тебя не устраивает?", я задавала конкеретные вопросы (на который мне тоже отвечали вопросом) или просто говорила, чего бы мне, в принципе хотелось, и что я по этому поводу чувствую. В большинстве случаев в ответ слышала обвинения, что я устраиваю разборки, что он от них устал, в такие-то моменты я и решала, что переделать - нельзя, нужно мириться. Вроде бы тут все ясно, стороны имеют разное мнение насчет того, какими должны быть отношения. НО! Я просто видела моменты просветления, когда он вроде бы отрицал мои "претензии", но через некоторое время поступал так, будто они до него дошли. В один из редких моментов откровения он сказал, что благодаря мне он стал лучше относиться к женщинам, я видела в нем потенциал и думала, что моя забота, терпение и любовь сможет если не полностью "вылечить" его от обиды, то хотя бы затянуть неглубокие раны. Я видела изненения в нем сама, но они настолько медлительны, что иногда у меня баночка с терпением заканчивается. Мне просто хочется понять ЕГО мотивы... В любом случае, я очень вам благодарна за то, что вы отозвались! |
| Павел Леонидович Басанский 03-07-2009 03:49:49 |
Здравствуйте, el-za!
Его мотивы,можем только предположить, таковы: 1) нужна женщина рядом для себя (так легче жить); 2) нужен образец позитивной женщины для сына (мать-то - гулящая); 3) разбираться ни в чём не хочется (трудно это). 2-й пункт под вопросом. Отдалённое предположение. Но если хотите более определённый ответ - приходите, поработаем. Психодраматическая методика, позволяющая почувствовать и понять другого человека будет в вашем распоряжении. Удачи!
|
| Евгений Иоанно 03-07-2009 07:52:39 |
Здравствуйте, el-za! Вы заблуждаетесь, когда говорите, что в себе разобрались. Это Ваша иллюзия. Начните с себя, иначе Ваши отношения с мужчинами будут бесконечно повторяться (как предыдущие). Удачи.
|
| Владимир Витальевич Ланько 03-07-2009 11:53:59 |
Мне просто хочется понять ЕГО мотивы...
в следующий раз сделаю все, как положено. Не то чтобы я ждала предложения замуж, но мне хотелось знать, что мы движемся в это сторону, что мы хотим быть вместе и строить дальше нашу жизнь общими усилиями. === Я не удержался от цитирования. В этих фразах - ваши желания. Все остальное - рассуждения. И что здорово - в рассуждениях вы говорите очень толково, все правильно и конкретно. Однако же - эти желания совершенно о другом. И не важно - этот мужчина, или другой такой же - вы будете делать то, что хотите - изучать его мотивы, хотеть знать, что будете вместе и стараться сделать все по-другому. И все эти желания совершенно четко позволяют вам находиться рядом с человеком, которому важны исключительно его желания, а вы - исполняете его желания. И о любви тут ничего нету. Это просто работа по найму. Хотите ли соответствовать требованиям "работодателя" и ломать свою суть, которая под этими желаниями страстно ищет любви и принятия у мужчины в семье. Или все же позаботитесь о себе так же, как о нем? И тогда это действительно будет сделано иначе, чем в вашем браке...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
