Question

02-07-2009

Я пробыла замужем 7 лет. Детей у нас не было (сначала были «слишком молоды», а затем не получалось). Год назад расстались, так как у мужа обнаружилась более «плодотворная» любовница. В последние годы моей замужней жизни у нас были проблемы с сексом, я пыталась их обсудить с мужем, но, увы и ах, к общему знаменателю мы не пришли. Для меня это все было очень болезненно, большую часть вины за развод я взяла на себя и поэтому решила, что уж в следующий раз сделаю все, как положено.
Меня познакомили с МЧ на 8 лет старше себя, он разведен и живет с сыном 10 лет. С самого начала отношений мы определились, что каждый из нас хочет семью, совместных детей, доверия, насыщенных сексуальных отношений друг с другом, со-понимания и со-переживания. Он говорил, что естественно будет притирка (ссоры, размолвки), но мы это вместе преодолеем. Я была настроена точно так же. К тому, что у него есть сын, я отнеслась довольно спокойно и даже радостно, так как давно хотела ребенка. Мне казалось, что вот оно, наконец-то! И я «включилась» в прямом смысле слова: помогала делать ремонт в его квартире, где мы собирались жить, покупала туда какие-то необходимые вещи, участвовала во всех его делах, интересовалась каждой мелочью, делала подарки, в общем, вела себя как нормальная влюбленная женщина.
Меня, конечно же, настораживали многие вещи: сначала редко, а потом все чаще он мог говорить грубости, высказывать претензии по поводу моих совершенно невинных звонков по телефону, заставлял «отчитываться», где была, с кем виделась, о чем разговаривала; напрягали просьбы «повести его в ресторан», «купить ему телефон» (я их воспринимала как какие-то странности, тем более, он человек обеспеченный, а я в то время испытывала определенные финансовые трудности, и он знал о них), Но я подумала: человека не переделаешь, нужно либо воспринимать его таким, какой он есть, либо расходиться в разные стороны. Особенно раздражающим было его постоянно меняющееся отношение ко мне – то я единственная и неповторимая, то просто очень хорошая знакомая. Я не давила, потому что знала – нужно время. Не думайте, что все было плохо, были и прекрасные времена, когда он великодушничал и позволял себе проявлять любовь и заботу. Он умел быть нежным и ласковым.

Вопрос от: el-za; Возраст: 29

понравился вопрос?

02-07-2009 00:06:47Дополнение от автора

Ремонт закончился, он с сыном переселился в квартиру, а я по-прежнему оставалась «девочкой по вызову» - прийти убрать, погладить, развлечь и убраться восвояси. У меня складывалось впечатление, что я заполняю пустое пространство, когда у него есть свободное время. То есть по отношению к нему у меня возникли обязательства, как у жены, однако ко мне никто таких обязательств «не испытывал». За полгода наших встречаний он не познакомил меня ни с родителями, ни с друзьями и родственниками.
Когда я пыталась поговорить о перспективах отношений, он придумывал общие отговорки типа «все будет хорошо», «я к тебе хорошо отношусь». Поворотным пунктом в этой истории стало его заявление, будто он ничего мне не обещал, я сама все придумала, он же мог просто предполагать…Я пошла на разрыв, надеясь, что он поймет важность проблемы. Не то чтобы я ждала предложения замуж, но мне хотелось знать, что мы движемся в это сторону, что мы хотим быть вместе и строить дальше нашу жизнь общими усилиями.
Но с прекращением моей инициативы практически исчезла и его заинтересованность (она ограничилась несколькими звонками общего характера с обвинениями, почему Я не звоню, почему Я не интересуюсь его жизнью). Попытки побеседовать мирно практически ничего не дают, на любое разумное (по моему мнению) замечание по поводу его поведения одна отговорка - я устал во всем быть виноватым.
Так вот, собственно говоря, вопрос: я все равно его люблю, я это чувствую, мне очень не хватает его, я вижу в нем обиженного маленького ребенка, и если бы он шел на контакт, мне кажется, я смогла бы помочь ему быть более уверенным в себе, доверять любимому человеку. Но с другой стороны, я не могу себя полностью сломать под его погодные капризы, мне хочется чувствовать надежность и уверенность в его лице. Каково ваше мнение, уважаемые специалисты по этому поводу? Может, мне стоит попытаться еще раз? Или это гиблое дело? Может, я слишком спешу? Я понимаю, человек может забрать свое обещание, передумать делать что-то, но ведь он сам сначала дает мне надежду, а потом сам отбирает.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-07-2009 23:10:20Дополнение от автора

Спасибо огромное за Ваши добросердечные ответы! Очень хотелось услышать мнение со стороны.
Вы совершенно правильно заметили, что нужно для начала разобраться с собой, ну с этим более-менее понятно, мне удалось проанализировать причины, ПОЧЕМУ я повелась на такие отношения (после развода накопилось слишком много любви и тепла, хотелось выплеснуть ее на любимого человека, хотелось чувства семьи и защищенности, очень понизилась моя самооценка, слишком часто винила себя за развод и в этом была моя готовность сделать многое для того, чтобы удержать человека возле себя, но не силой :) а именно своим отношением). Я-то думала, что он просто не сможет не разглядеть мои искренние чувства, да и с самого начала, как мне кажется, он вел себя искренне. Как раз я и поразилась тому, что наши взгляды на семью совпадали! По крайней мере, на словах.
Еще одним фактором + было то, что его ребенок выбрал жить с ним, а не с мамой (которую мой МЧ неоднократно ругал в моем присутствии, и не самыми ласковыми словами - она ему изменяла, и это послужило причиной развода по его инициативе). Я подумала, если он может заботиться о ребенке, значит он может проявлять заботу и о другом человеке. Однако у нас существовало чуть ли не разграничение: он и ребенок (и иногда я) и я (например, он часто выходил с ребенком погулять, но звал меня с ними только, если я в этот момент чудом позвоню), были, конечно, и редкие радостные исключения.
Вообще в этой истории мне было больше важно разобраться не с собой, так как эту сторону я прояснила, а услышать, правильно ли я оцениваю ситуацию. Мне не ясно, ПОЧЕМУ он в начале заявил одни "цели", а потом их поменял (я часто задавала вопрос - если тебя что-то во мне не устраивает, ты передумал, так и скажи, но конкретного ответа не было, "все устраивает", "все хорошо"). Конечно, я понимаю, что вы слышите только мою версию, и для более объективного суждения нужно выслушать другую сторону. Поверьте мне, я бы тоже хотела бы послушать ЕГО мнение. Я не один раз поднимала эти вопросы, сначала мирно и тихо, как просто обсуждение, когда мне давали невнятный ответ - "да все же нормально, что тебя не устраивает?", я задавала конкеретные вопросы (на который мне тоже отвечали вопросом) или просто говорила, чего бы мне, в принципе хотелось, и что я по этому поводу чувствую. В большинстве случаев в ответ слышала обвинения, что я устраиваю разборки, что он от них устал, в такие-то моменты я и решала, что переделать - нельзя, нужно мириться.
Вроде бы тут все ясно, стороны имеют разное мнение насчет того, какими должны быть отношения. НО! Я просто видела моменты просветления, когда он вроде бы отрицал мои "претензии", но через некоторое время поступал так, будто они до него дошли. В один из редких моментов откровения он сказал, что благодаря мне он стал лучше относиться к женщинам, я видела в нем потенциал и думала, что моя забота, терпение и любовь сможет если не полностью "вылечить" его от обиды, то хотя бы затянуть неглубокие раны. Я видела изненения в нем сама, но они настолько медлительны, что иногда у меня баночка с терпением заканчивается.
Мне просто хочется понять ЕГО мотивы...
В любом случае, я очень вам благодарна за то, что вы отозвались!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2009-07-02 00:43:27

Здравствуйте, el-za!
Думаю, что это - гиблое дело. Так как этот "обиженный маленький ребёнок" явно обижен сильно и давно женой точно, а возможно ещё кем-то. К тому же это великовозрастное дитя очень хорошо умеет манипулировать и пользовать других (особенно наивных, доверчивых и влюблённых женщин - догадайтесь о ком я говорю). Это законченный эгоист, не способный на любовь, а только на обвинения - это способ манипулирования: заставить другого чувствовать вину перед собой, чтобы иметь потом над ним власть.

Но здесь дело больше в вас. Почему вы на это ведётесь? Что вам даёт эта зависимая позиция? Вы к ней привыкли? С каких пор?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-07-02 00:51:27

el-za, вы точно передали, что он ребёнок обиженный - требует заботы, внимания и в то же время не подпускает близко. Тяжело переделать взрослого человека. Есть один вариант - пропускать мимо ушей и разряжать конфликтные моменты шутками и проявлением заботы. Это если он вам очень дорог. Не бойтесь свои чувства ему показывать - вы ведь тоже можете обижаться.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2009-07-02 00:55:11

Похоже, что у вас разные взгляды на отношения, семью.Подумайте, что вам дают отношения, которые под постоянной угрозой срыва.

Светлана Владимировна Лукова · Answer 4 · 2009-07-02 09:10:44

Уважаемая el-za, думаю, что вторая попытка мало чем будет отличаться от первой. Если Вас это устраивает, продолжайте отношения. Только зачем Вам заполнять его пустое пространство?

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 5 · 2009-07-02 10:16:55

Здравствуйте el-za. Похоже вы очень хотели ребенка и получили сразу двоих. Возможно ваши отношения изначально так выстроились. Вы были готовы отдавать - он получать. Чья тогда здесь вина? Только отдавать Вы больше не готовы, а получать - гораздо легче.
Как думаете, представляется ли возможным поменять уже сложившийся стереотип? Готов ли он к такому повороту? Если да, то все в Ваших руках. Думаю очная помощь психолога тогда Вам необходима.

Алена Михайловна Леванда · Answer 6 · 2009-07-02 11:55:21

Эльза составте положительные чувства и отрицательные ,которые были проявлены по отношению к вам.И вы увидите ,что над чем приварирует,только честно по отношению к себе.
У этого человека есть сын и с вашего рассказа понятно ,что это едиственный человек ,которого он подпустил к себе и за которого готов нести ответственность,а семья предусматривает ответственность между партнерами,а данный человек не готов к ответственности.Если вас устраивают односторонние свободные отношения,тогда миритесь ,если нет-тогда учитесь жить дальше и готовтесь к другим отношениям ,которые вы безусловно встретите.

Евгений Иоанно · Answer 7 · 2009-07-02 16:22:24

Здравствуйте, el-za! Все, что Вы написали, это только Ваша интерпритация событий. Мы не можем выслушать противоположную сторону. Но, Ваше желание опекать, помогать и т.д. вызывает настороженность. Прежде всего, помогите себе, разберитесь с собой. Удачи.

Владимир Николаевич Степаненко · Answer 8 · 2009-07-02 18:19:32

Уважаемая el-za!

Отвечая на Ваш вопрос однозначно – «да» или «нет», - конечно, да! Отношения – продолжать!
И если Вы понимаете, какие отношения Вас устраивают, а какие нет, активно влиять на участников отношений. То есть на себя лично, и на Вашего МЧ, как Вы его называете. Когда Вы пишете – «Я не давила, потому что знала – нужно время» - я хочу спросить: «А на что нужно время?» Кажется, Вы полагаете, что когда проходит время, что-то меняется само по себе? Да. Например, Вы стареете, теряете надежду и интерес к партнёру. А можете сообщать ему, чего Вы от него ждёте, как долго Вы готовы терпеть то, что он по-прежнему не готов проявлять любовь и заботу если не постоянно, то хотя бы систематически, а не иногда «уметь быть нежным и ласковым»?
Поиск и нахождения ответов на эти вопросы надёжно поможет Вам самой обнаружить ответ – продолжать ли отношения и в каком формате.

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2009-07-03 03:49:49

Здравствуйте, el-za!
Его мотивы,можем только предположить, таковы:
1) нужна женщина рядом для себя (так легче жить);
2) нужен образец позитивной женщины для сына (мать-то - гулящая);
3) разбираться ни в чём не хочется (трудно это).

2-й пункт под вопросом. Отдалённое предположение.
Но если хотите более определённый ответ - приходите, поработаем. Психодраматическая методика, позволяющая почувствовать и понять другого человека будет в вашем распоряжении.

Удачи!

Евгений Иоанно · Answer 10 · 2009-07-03 07:52:39

Здравствуйте, el-za! Вы заблуждаетесь, когда говорите, что в себе разобрались. Это Ваша иллюзия. Начните с себя, иначе Ваши отношения с мужчинами будут бесконечно повторяться (как предыдущие). Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 11 · 2009-07-03 11:53:59

Мне просто хочется понять ЕГО мотивы...
в следующий раз сделаю все, как положено.
Не то чтобы я ждала предложения замуж, но мне хотелось знать, что мы движемся в это сторону, что мы хотим быть вместе и строить дальше нашу жизнь общими усилиями.
===
Я не удержался от цитирования. В этих фразах - ваши желания. Все остальное - рассуждения. И что здорово - в рассуждениях вы говорите очень толково, все правильно и конкретно.
Однако же - эти желания совершенно о другом.
И не важно - этот мужчина, или другой такой же - вы будете делать то, что хотите - изучать его мотивы, хотеть знать, что будете вместе и стараться сделать все по-другому.
И все эти желания совершенно четко позволяют вам находиться рядом с человеком, которому важны исключительно его желания, а вы - исполняете его желания. И о любви тут ничего нету. Это просто работа по найму.
Хотите ли соответствовать требованиям "работодателя" и ломать свою суть, которая под этими желаниями страстно ищет любви и принятия у мужчины в семье. Или все же позаботитесь о себе так же, как о нем?
И тогда это действительно будет сделано иначе, чем в вашем браке...

продолжать отношения или нет?