Беременна, не знаю, как забыть отца ребенка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Беременна, не знаю, как забыть отца ребенка
| Александр Сергеевич Горобец 05-07-2009 21:17:05 |
Здравствуйте Engy.
Вы больше, чем женщина, потому что в первую очередь вы будущая мать. Ваше решение воспитывать ребенка заслуживает уважения несмотря ни на какие обстоятельства и тонкости отношений с вашим молодым человеком. Я верю, что вы для девочки будете великолепной мамой. Трудности в жизни бывают как с мужем так и без него. Смотрите на происходящее как на трудность, но не как на неизбежную боль. Я в вас верю. 
|
| 05-07-2009 21:36:27Дополнение от автора |
|
На счет ребенка, у меня не было ни минуты сомнения в том, что я его буду рожать, воспитывать и любить. Это моя первая беременность, я категорический противник абортов, если так случилось - на то Божья воля. Я в силах моральных и материальных выростить свою дочку, было бы здоровье. Дело в другом, просто он так меня обидил. Я знаю, что мне нельзя плакать, а плачу через день. Я загружаю себя работой, оформила декрет, но все равно работаю, чтоб заработать лишние деньги на те несколько месяцев, пока буду дома с малышкой, а вечером все равно закрываюсь в своей комнате и плачу по два-три часа. Я боюсь, что так будет всегда, что я обречена на одиночество. Если человек, которого я любила, который говорил, что любит меня смог отвернутся от нас с дочкой, то неужели я обречена на одиночество, а моя дочка на неполную семью? Ведь я очень многое вложила в эти отношения. И мне просто страшно начинать с кем-то все сначала. И главное, теперь же я буду не одна, дочка все равно главнее всех. |
| Елена Шпундра 05-07-2009 23:49:48 |
1. Вы его никогда не забудете, поскольку он навсегда остается отцом вашего ребенка. Но помнить его стоит только в этом качестве, те сместите фокус восприятия. Да, он появился в вашей жизни, подарил вам дочь, все-дальше пути расходятся. Знаете, иногда мужчина и женщина встречаются только с одной целью-родить ребенка. Возможно это ваш случай.
2.С трудностями будущего материнства вы похоже прекрасно справляетесь,сумели организовать пространство и время. Поверьте, это не мало. 3. По поводу неполной семьи- посмотрите вокруг, большинство детей сейчас растут, и самое главное, успешно вырастают,в таких семьях. Не говорю, что это супер-но это жизнь. Ничего катастрофического в этом нет. 4. По поводу вашего одиночества. На самом деле все зависит от вас, ребенок не есть помехой в устройстве личной жизни. Опять же, вокруг полно примеров, когда женщины с детьми успешно выходят замуж. 5. На самом деле никто не знает как будет дальше, возможно у него еще "переключится тумблер" и он появится на вашем горизонте, захочет стать и мужем и отцом. Другой вопрос, нужно ли будет это вам. 6. Вы пишите, что не знаете как жить- на самом деле вы живете и в вашем теле растет и развивается новая жизнь. И это самое прекрасное в жизни. Удачи вам и сил:)
|
| Павел Леонидович Басанский 06-07-2009 04:03:55 |
Здравствуйте, Engy!
В дополнении вы пишете следующее: "Если человек, который говорил, что любит меня смог отвернутся от нас с дочкой...". А немногим ранее, в вопросе было такое: "Изначально у нас были странные отношения. Каждый сам по себе, хотя я ему не изменяла, и он, думаю, мне тоже. Но никаких общих планов, очень часто он говорил, что каждый живет своей жизнью, не знакомил со своими родителями, друзьями, не хотел знакомиться с моими...Два месяца игнорировал меня...За 7,5 месяцев беременности постоянно обещал приехать, но так и не приехал. Типа денег нет у него. Хотя на встречи с друзьями, на покупку книг - деньги есть. Все планы на будущее сводились к тому, что я сама буду ростить ребенка. Материально он не помагает мне...звонил, оскорблял меня...потом начал говорить, что ему нужна нормальная женщина, чтоб я от него не ждала ничего, что он со мной общается только из-за дочки...знаю, что он зарегистрировался на сайте знакомств, постоянно там бывает...". По-моему, всё прозрачно и ясно. Теперь, надеюсь, вы понимаете разницу между говорить и делать? И самое обидное, что ведь вы знали и раньше, что между вами ничего не получится. Только почему-то не верили самой себе, обманывая какими-то радужными надеждами, для которых не было ровным счётом никаких оснований. Этот самообман и привёл вас к этому положению вещей. Главное сейчас: - осознать свои ошибки; далее - простить себя за них; - простить отца ребёнка (он такой и его не переделать - раз, он заранее предупреждал и показывал своё отношение - два, ребёнку будет очень плохо от вашей обиды - три, и вам тоже очень тяжело будет с ней жить, можете даже никого не встретить из-за неё - четыре); - не ставить на себе крест как на женщине и не считать себя только матерью!!! Почитайте Анатолия Некрасова "Материнская любовь" и вы поймёте, что позиция "дочка все равно главнее всех" будет гибельна для самого же ребёнка, не говоря уже о вас. Чуть далее вы пишете: "Вот и цена его любви ко мне". А любви ли? "А был ли мальчик?" Думаю, ему с вами было просто удобно. А любовь - это когда постоянные интерес, внимание, забота. Он этого просто не умеет - родители не научили и сам решил не учиться. Но это уже его проблемы. Ваша же проблема: научиться отличать любовь от всего прочего, не теряя при этом веры в мужчин. Умеющие любить мужчины существуют. Нужно просто настроиться на их волну - и вы обязательно их встретите. Среди них и будет ваш суженый. Любви, мудрости и счастья!
|
| Maрианна Наумовна Лапина 06-07-2009 10:36:49 |
Здравствуйте, Engy. Вам сейчас тяжело, потому что женщине, которая ждет ребенка хочется опоры, понимания и поддержки от отца ребенка. Из Вашего письма видно, что изначально этот человек не был для Вас таким. Это было просто удобно и приятно. Теперь - не удобно и не приятно.
Вы обманулись в Ваших ожиданиях, т.к. они были слишком высоки для тех отношений, которые Вы описываете. Крах ожиданий - всегда стресс. а главное обида на того, кто эти ожидания не оправдал. Но... он ничего и не обещал. Это были только Ваши ожидания. Обида - не лучшее чувство , оно разрушающее. Попробуйте "разговаривать" с ним, но только образно. Попробуйте принять его поведение и простить. Проговаривайте это вслух, представляя его. Попробуйте дать своей обиде в какою-нибудь форму, и потихоньку уменьшайте этот образ. Думаю станет немного легче. Вы - просто молодец, Вы решили не смотря ни на что дать жизнь ребенку. Важно при этом опять не забыть про себя, любимую. два человека - это тоже семья. В Вашей жизни обязательно появится Любовь. Этого я Вам желаю
|
| 06-07-2009 11:29:45Дополнение от автора |
|
Я умом все понимаю. Понимаю, что я его всегда оправдывала. Поехал во Львов на пару дней, снимал квартиру, знал, как я хотела поехать - не позвал с собой, я его оправдывала - не получилось просто у человека, на праздники уехал к родителям - ничего, родители это святое, на встречу с друзьями потратил почти тысячу гривен, а ко мне нет денег приехать - ничего, еще заработает и так всегда было. Я старалась обращать внимание только на хорошое. Этого тоже было немало. Всегда, когда я приезжала,он старался сделать все, чтоб мне было хорошо, ходили куда-то вмести. Да и в любви признавался. И ревновал меня даже к моим друзьям, мужского пола. В каждом таком проявлении я видила знак, что что-то меняется. Мне казалось, что это просто он такой человек, что ему нужно время, чтоб привыкнуть ко мне, оценить, полюбить. До меня у него были непростые отношения с девушкой. Они 4 года жили вмести, так дожились, что закончилось все поножовщиной. Она его всячески обзывала. Извините за интимные подробности, но первое время он даже кончать не мог нормально. Я перечитала кучу литературы по этому поводу, "задействовала" всю свою терпимость, нежность, страстность, пока у нас все наладилось. ...на свою голову...Потом, он вроде бы сначала переживал за меня, за дочку. Когда я попала в больницу на сохранение, он звонил каждый день, сочувствовал, ругал, что я себя не берегу, много работаю. В каждом таком проявлении, я видила какие-то чувства. Но, последней каплей, которая открыла мне глаза, стало то, что он от родителей решил скрыть, что него ребенок будут. Будто бы он нас стесняется. И друзьям своим представлял меня, как просто знакомую. Хотя мне сложно понять - почему. Я далеко не уродка, наоборот, все говорят, что я красивая и ухоженая девушка, я неглупая, у меня очень хорошая работа для моего возраста - я руководитель в одной гос.фирме, хороший заработок, я хорошо одеваюсь, у меня хороший и уютный дом, отличная семья, я не боюсь никакой работы. Когда я приезжала к нему я всегда готовила кушать, убирала, гладила вещи. Я не неженка, если он боиться, что его родители живут в деревне и я могу чего-то испугаться. На все мои вопросы был один ответ - это не подлежит обсуждению. Тоесть, обьективно, я не могу понять, что со мной не так, чтоб меня нужно было стыдиться. И еще я себе поставила, как конечную границу терпения - если приедит, как обещал в конце июня, я попытаюсь и дальше терпеть все. Но он не только не приехал, а наоборот провоцировал скандал за скандалом, пока я не выдержала и сказала, чтоб не переживал, я собираюсь родить и устраивать свою личную жизнь, но не с ним. Он в ответ обновил анкету на сайте знакомств. Появилась она там во время одного из наших предыдущих скандалом. Где-ьто год назад. И еще - хочу поблагодарить всех, кто ответил. Мне это очень помагает. Взглянуть на себя и ситуацию другими глазами. А то я опять начинаю винить только себя, а его оправдываю. |
| Maрианна Наумовна Лапина 06-07-2009 11:41:03 |
Могу только сказать - Вы молодец. Вы умеете и можете многое. Цените себя, и Вас оценят другие по-достоинству. Не ищите в себе недостатки. Если очень искать - то можно найти. Жизнь - это "чертовое" колесо, если тебе кажется, что ты сейчас внизу, то обязательно через время поднимишься наверх. А оттуда, твои проблемы покажутся тебе более мелкими. Удачи!
|
| Александр Сергеевич Горобец 06-07-2009 12:36:16 |
Engy, я предполагаю, что вы девушка с сложившимися жизненными ценностями, и по вашему письму о вас складывается благоприятное впечатление. Конечно, все мы планируем жизнь идеально, но в действительности происходит то, чего мы не ожидали. Такое расхождение с планом произошло и у вас. Ситуацию можно драматизировать в таком случае. Но проще пересмотреть произошедшее и происходящее: вы подарите жизнь малышу, можете о девочке сами позаботиться, мамой будете великолепной. Если говорить о мужчине, то да, конечно же вы вложили много сил и эмоций в эти отношения, много времени потрачено. Но ведь вы не отдали себя уже всю и уже всю свою жизнь. Жизнь у вас только начинается, и впереди еще много отношений и радостных событий. Себя винить - вам точно не в чем.
|
| Юлия Александровна Фалеева 06-07-2009 13:59:48 |
Engy, Вам сейчас очень тяжело, Вы обижены на отца своего ребенка, вините себя за все. Обыгрываете его поведение, его поступки. Можно встать на позицию обвинения, обвинять: 1) только его, обвинять, какой он бессердечный, жестокий по отношению к Вам, к своим родителям и пр. Обвинять его не только в конкретных поступках, но и в невыполнении своих обещаний, принципов и пр. А самой в это время сидеть и страдать и лить слезы, нанося непоправимый ущерб в первую очередь своему ребенку. Вы, Engy, девушка довольно просвещенная, не вижу особого значения рассказывать Вам насколько важен для ребеночка положительный настрой матери и как может повлиять на малыша мамин негативный настрой. 2) Только себя, и страдать только жалея себя. Клянуть себя, что виновата в том, что повстречала его, что забеременела и пр. А можно выбрать третий вариант – принять эту ситуацию как данное. Да, так случилось. Так произошло. Возможно, так было суждено выше. Нет в жизни только белого и черного, есть полутона. Нет только идеальных и только плохих людей. Есть разные люди, у каждого есть свои о положительные и отрицательные качества. В Вашем партнере Вы влюбились в его положительные качества, а его отрицательные качества Вам исправить не под силу. Вы ему не мать, не нянька, не психотерапевт. То, что он такой человек –это не Ваша вина. Ваша задача сейчас выносит, родить и воспитать ребенка. Воспитать не в ненависти к отцу, просто он такой какой есть. Эмоции скрывать не нужно, но можно направить их в социально приемлемое русло – поговорить с кем-то, сесть и написать письмо своему партнеру, описать свои чувства, свои эмоции. Отправлять письмо не обязательно – главное выплеснуть эмоции.
|
| Владимир Витальевич Ланько 06-07-2009 19:10:51 |
Здравствуйте, Энджи.
Стыд и скандал. Вы спрашиваете - почему он стыдится вас или что в вас есть такое, что заставляет его стыдится. Вы пишите о скандалах и о том, что он ругал вас за то, что не бережете себя и много работаете. Но насколько я понимаю, он сам никогда не говорил о том, что чувствует и почему что-то делает именно таким образом, что вы это переживаете как свое несоответствие каким-то нормам или взглядам. Но у меня возникает предположение, что вы сами себя стыдитесь. Ваше описание выглядит для меня так, будто это вы стыдитесь и себя, и этого мужчину и того, что вы - успешный профессионал на работе, и терпеливая, нежная любящая женщина рядом с любимым мужчиной, заботливая мать. Будто у него нет сил выдерживать свои изменения, приближающуюся неотвратимую ответственность за свои отношения, за своего будущего ребенка, за себя самого. И он - прячется. За что угодно. И единственный вариант для него выдержать все это - вызывать скандал и глубокие переживания у близкой женщины. Как отражение его неумения проявлять эмоции и использовать слова. Но что вам дают эти исключительные отношения? Действительно ли, что это - то, о чем вы мечтали или то, чего вы действительно достойны? Что касается вашего вопроса о том как не ставить крест... для начала попробуйте переформулирвать вопрос, чтобы на него можно было ответить. Например - как получать подтверждение того, что я - замечательная женщина?
|
| 06-07-2009 22:16:06Дополнение от автора |
|
Ох, все так сложно...стесняться, я себя не стесняюсь. Но что-то в Ваших словахъ есть. Я очень долго боролась со своими комплексами. У меня было не самое простое детство. С ранних лет я много работала, чтоб побороть бедность. При этом всегда хорошо училась - школа с золотой медалью, универ с красным дипломом, аспирантура. Но с личной жизнью... как-то до нее времени не было. До 22- я даже не целовалась ни с кем. Хотя ухажеров у меня было более, чем достаточно. Я в юности была красоткой - худющая, высокая, блондинка с голубыми глазами и правильными чертами лица. В 22 я влюбилась, но крайне не удачно. Парень вернулся (правда "встречались" мы, от силы, неделю, я боялась признаться, что еще ни с кем ничего не было, а ему нужен был секс, только и разговоров об этом) к бывшей девушке, а я, с отчаяния, ответила на домогания своего тогдашнего шефа - взрослого и разведенного мужчины. У нас были довольно длительные отношения. Но разница в возрасте 23 года, у него двое взрослых детей, больше он не хотел, непростые отношения с бывшей женой...я сменила работу и постепенно свела эти отношения к минимуму. Сейчас мы хорошие приятели, он мне звонит, помогает своими связями, когда надо, поздравляет с праздниками. Что до отца моего ребенка. Я изначально видила, что он какой-то неприкаяный. Все время ему хочеться звезды с неба. Если женщину - то топ-модель. У него была такая, как я потом узнала. Это из-за нее у него были проблемы в сексуальной сфере. Из-за нее он подрался так, что челюсть сломали ему. В конце концов, она нашла себе багаче мужчину (хотя в то время и он далеко не бедствовал) и бросила его. Что тут сказать, я далеко не топ-модель...У него было много женщин. Родители уехали в Россию и оставили ему квартиру в Киеве, когда ему было 19 лет. И он не плохо жил. Но до нашего знакомства он жил довольно долго один. На счет одних скандалов, я бы не сказала. У него всегда много доводов и аргументов, он по профессии - юрист. Хотя мы обговаривали вариант, что будет, если я заберемению, - я буду рожать, а он не откажиться от ребенка. Когда же он узнал, то после слов "я кляну себя за неосторожность" исчез на 2 месяца. Потом позвонил с обьяснением - я сам удивился своей инфантильности, просто для меня такая ситуация впервые. Я приняла такое обьяснение. Когда обсуждали его приезд, то он говорил - я лучше сниму где-то жилье, не хочу встречаться с твоей семьей, не хочу, чтоб заставляли меня жениться, я сам к такому решению хочу прийти, если хоть одно слово будет сказано об этом - я уеду. Я приняла это. Но он все равно не приезжал, оттягивал. Потом говорил, что денег нет, хотя, повторюсь, на друзей, встречи с ними - все находилось. Когда речь заходила о воспитании ребенка, он говорил - мама и сама девочку может воспитать, и устроить жизнь можно и с ребенком, когда я говорила - это совет мне? Он отвечал - нет, это тест, что ты ответишь. Когда я говорила, что соскучилась, что уже три месяца не видила его, живу без секса, как монашка, а потом еще долго нельзя будет - он упрекал меня, что я не умею контролировать свои желания, разводил демагогию, а как раньше женщины ждали своих мужчин годами с войны, а я слабая и все такое. Я и это принимала. Начинала себя обвинять, что я действительно такая вот озабоченная, плохая...В конце это меня все вымучивало, я срывалась, холодно разговаривала с ним, он не звонил по нескольку дней, звонил, а я не брала трубки...потом опять начинала скучать, и все начиналось сначало. |
| Владимир Витальевич Ланько 07-07-2009 00:13:16 |
Да... вы, на мой взгляд, в потенциально выигрышной позиции, но делаете все так, будто вы должны, просто обязаны этому мужчине всем, что у вас есть. При том, что в письмах все наоборот.
Я знаю, насколько мощной может быть поддержка любимого мужчины в период беременности. Но я знаю также то, что очень многие женщины вполне обходятся собственными силами, сосредотачиваясь на подготовке к родам, используя свои внутренние начала - мужское и женское. Но на мой взгляд, письма выглядят так, будто вы сделали вывод из всего этого, но боитесь его произнести самой себе. А письма - вопрос - состоялась ли я как женщина? У меня в этом нет сомнений.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 07-07-2009 06:14:08 |
Много хороших рекомендаций дали мои коллеги. Присоединяюсь. И предлагаю изменить видение ситуации. С минуса на плюс. Не всем так везет. Была любовь, теперь будет еще один человек. Это счастье! Дай в своей душе место и отцу тоже. Он любил тебя как умел. Просто он такой. Скажем, ты же не будешь требовать от собаки мяуканья, а от слона чириканья. Вот и прими все позитивное, что в нем есть и что вас связывает. Успокойся и рожай. Хватит переживаний - это вредно малышу.
|
| 11-07-2009 20:33:52Дополнение от автора |
| Добрый день. У меня опять появился вопрос. Я последнее время очень много работала над собой. Старалась забыть и простить МЧ, Конечно, не все так безболезненно проходило, и плакала, и скучала, но в основном - процесс пошел. Я убедила себя, что все у меня хорошо, а будет еще лучше. Он мне две недели не звонил, а сегодня ночью позвонил с незнакомого номера, я взяла трубку, а это он. Говорит, что я неправа, что эгоистка(когда мы поругались вечером, у него на следующий день должна была быть важная встреча), что он никогда не говорил, что меня не любит, это все мои фантазии, что переживает за ребенка, только о нас и думает. Когда я спросила о его анкете на сайте знакомств (с формулировкой - ищу девушку 26-30 лет для любви, отношений, регулярного секса вдвоем, рождения и воспитания детей; детей) |
| 11-07-2009 20:43:57Дополнение от автора |
|
он хочет, но у него их нет), он ответил, что у меня к нему слишком ревнивое отношение, собственническое. Он просто общается там. Когда я сказала, что это он наоборот ко мне относиться, как к остановке - можно переждать дождь, пока не прийдет нужный автобус, он сказал, что я глупая. А...еще сказал, что был с друзьями на даче, выпил лишнего и начал каяться в своих грехах. Типа у него ребенок будет, он от него отказываться не собирался, но и жениться он не готов, а все присутствующие женщины его осуждали. В общем, я поняла, что нужно менять номер телефона. Что он такой, какой есть. Как кто-то из психологов сказал - нельзя требовать от слона, чтоб он запел. Такой он человек - эгоистичный, инфантильный. Вот у меня только вопрос? Зачем ему надо меня мучать, звонить? Ведь я точно уже знаю, что он меня не любит. Он забыл о моем Дне рождения даже, 4 месяца мы не видились и у него нет желания что-то изменить, приехать, да и в плане секса, он столько времени без меня, возможно у него кто-то даже появился, общается он с другими девушками. Зачем ему меня тревожить? |
| Татьяна Александровна Бородавко 11-07-2009 22:38:36 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
