Question

13-11-2016

Здравствуйте. Вот уже третий месяц мне нет покоя. Дело в том, что я уже два года встречаюсь с молодым человеком. Отношения постепенно развивались и мы пришли к тому, что хотели попробовать жить вместе. Когда появилась возможность снять жилье, я сообщила о своем намерении маме. Изначально пыталась стоить разговор в таком ключе, что мне важно её мнение, но решение я уже приняла. Мама у меня женщина очень своенравная, она не стала даже слушать мои аргументы, объяснив свой отказ тем, что мне еще рано этим заниматься, я должна окончить университет. Она сказала, что если я уйду - она перестанет со мной общаться. Уходила я со скандалом, т.к. мама стала делить мои вещи на те, которые купила она и те, которые я сама себе покупала. Напоследок я выпалила: "Как ты меня достала". И ушла. Прошло больше двух месяцев, мы не общаемся, но меня поддерживают другие родственники, от них я узнаю о делах мамы и она так же узнает, как я поживаю. Но общаться не хочет. При любом удобном случае родственникам заявляет, что я ее предала и пусть теперь М. (мой МЧ) меня обеспечивает. Я всё это время стараюсь не подавать виду, но без общения с мамой мне очень тяжело, т.к. мы были достаточно близки. Мне не хочется ничего делать, я чаще плачу и стала раздражительной. Мне хотелось бы узнать, можно ли попробовать наладить отношения с мамой? Я уже пыталась вывести ее на разговор, писала смс. О личной встрече даже не думаю - боюсь ее реакции, боюсь, что будет опять так же больно, как тогда, когда я уходила из дома. Если же отношения пока нельзя наладить - как найти в себе силы идти дальше своим путем без этого общения с мамой?

Вопрос от: anna; Возраст: 21

понравился вопрос?

14-11-2016 09:30:46Дополнение от автора

С отцом я общаюсь, но он с нами не живёт уже 7 лет. Он принял моё решение спокойно, старается помочь, чем может. У мамы с бабушкой тоже очень тесные отношения. Бабушка также меня поддержала, пытается переубедить маму, но та настаивает на своём.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

12-02-2015 Наладить отношения с мамой.

23-03-2010 как наладить отношения с мамой и не дать ей возможности настраивать моих детей от первого брака против меня и мужа?

18-01-2010 Как наладить отношения с мамой?

15-12-2009 как наладить отношения с мамой

04-11-2009 Как наладить отношения с мамой.

Татьяна Николаевна Голованова (Киев) · Answer 1 · 2016-11-13 23:12:21

Здравствуйте, Анна.
В Вашем сообщении нет ни слова об отце. Вы выросли в полной семье или только с мамой? Какие отношения у Вашей мамы с бабушкой? (В этом может крыться источник ее поведения)
Очень похоже, что Ваша мама была не готова Вас отпустить. Все человеческие отношения, и родители/дети, и партнеры/супруги, и любые другие проходят последовательно три стадии развития - слияние, дифференциация и отделение. При этом стадия отделения - не означает разрыв. Это то состояние, когда люди уважают друг друга, доверяют друг другу, имеют право на свое время и личное пространство, испытывают друг другу позитивные чувства и не требуют нахождения рядом 24/7. Большинство конфликтов между близкими людьми происходит из-за того, что они оказались на разных стадиях. Это может случаться и в браке. В Вашем случае это случилось с Вами и вашей мамой. Вы подошли к стадии отделения, а она все еще на слиянии и не может представить себе жизнь без Вас. Именно поэтому ей кажется Ваш поступок предательством. Но это не так.
Поговорить Вам рано или поздно надо будет. Если боитесь ее реакции, то попробуйте для начала написать ей письмо и передать через родственников. Так она сможет обдумать все написанное и не отвечать с горяча. А потом уже договоритесь о встрече. Постарайтесь объяснить ей, что Вы все так же ее любите, она все так же важна для Вас, она Ваша мама и всегда ею будет, Вы любите ее! Но Вы взрослый человек и у Вас есть своя жизнь. Как когда-то такая жизнь появилась у нее. Ведь она тоже когда-то выросла, завела семью, у нее появились Вы. Это жизнь и это нормальный процесс. Дети вырастают и заводят свои семьи. И, продолжая безмерно любить родителей, уже не принадлежат им на 100%. Объясните, что Вы не хотите помощи в "содержании". Вы хотите просто общения и взаимопонимания. Да, она имеет право на свое мнение касаемо того рано или нет для Вас начинать самостоятельную жизнь. Но решение должно оставаться за Вами, так как жизнь эта принадлежит Вам. Вам нести ответственность за свои решения. Постарайтесь как можно больше написать о том, как она Вам дорога и как Вы хотите с ней общаться. Общаться как два взрослых человека, которые оба несут полную ответственность за свои решения, не зависят друг от друга, но очень друг друга любят и уважают. Это следующая стадия родительско-детских отношений. И она не менее прекрасна, чем предыдущая. Ваша мама поймет это.
Удачи Вам!
С уважением, Татьяна

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 2 · 2016-11-14 10:50:34

Здравствуйте Анна.
То что я вам предложу может быть не простым, но это хороший проверенный многократно вариант. Когда будет случай для общения с мамой, когда вы её увидите ведите себя так как будто никакого конфликта с мамой и не было. Один из способов включить это внутреннее состояние - задать себе вопрос: "Если б сейчас у меня с мамой были б хорошие отношения то что у меня было б внутри, как бы я с ней общалась..?".

Касательно того как возобновить общение первые шаги, подумайте где вы могли б её увидеть, может быть случайно пересечься. И при этой встрече достаточно, скорее всего, будет небольшого тёплого контакта - в состоянии, которое я описал выше, сказать я тебя люблю, очень соскучилась, может быть обнять. И если в первые же секунды по её реакциям вы не видите что она идёт на встречу, уйти.

Касательно поведения "ничего не случилось" если не будет этого состояния то скорее всего начнётся конфликт или будет конфликтный настрой у вашей мамы. При правильном, спокойном вашем поведении он тоже скорее всего будет, но постепенно будет угасать. Если вашей маме это спокойствие очень не понравится, то можете немного эмоционально ей подыграть, но не оставлять внутреннего спокойного настроя.

В данной ситуации также сообщайте родственникам, если можете, то что у вас внутри. Говорите что любите маму, что скучаете, что вам её не хватает. Это всё будет доходить до неё.

Касательно её слов а вашем предательстве. С этим не нужно спорить, говорить что это не так, ваша мама вас скорее всего не услышит и будет защищать свою позицию. Лучшим вариантом будет общаться на эту тематику с ней через вопросы, и плюс в этом большой также что вы лучше будете её понимать, что и как у неё внутри. Какие это вопросы: Что означает я тебя предала? Что для тебя предательство, в каких именно моих действиях оно? Что бы ты хотела чтоб я делала? (по каким причинам, ты хочешь чтоб у меня была личная жизнь...)
Что я должна делать чтоб ты не чувствовала себя преданной? Поскольку я тебя люблю и нет у меня такого намерения предавать тебя?
Если требования мамы противоречат вашим желаниям, после этих вопросов, говорите ей о любви, извиняетесь за себя, свои действия (даже если вы правы) и делаете всё по своему, может с временными небольшими уступками.

Удачи вам.

Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) · Answer 3 · 2016-11-14 17:56:03

Здравствуйте,
я порекомендую вам психотерапию. Это не быстрый, но достаточно проверенный способ встать на ноги в психологическом смысле и найти опору в самой себе.
Естественный путь развития ребенка и превращение его во взрослого и зрелого человека предполагает отделение от родителей и создание своей семьи. Очень жаль, что ваша мама искажает и воспринимает естественное как "предательство" или "личную обиду". Это скорее свидетельствует о личностной незрелости вашей матери. Но никоим образом не умаляет её значения и участия в вашей жизни.
Для того, чтобы не испытывать боль (чувство вины и стыда), одиночество, отверженность, обиду и так далее по поводу создания своей семьи стоит походить к психологу.
До свидания.
Удачи вам.

Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) · Answer 4 · 2016-11-14 17:56:19

Здравствуйте,
я порекомендую вам психотерапию. Это не быстрый, но достаточно проверенный способ встать на ноги в психологическом смысле и найти опору в самой себе.
Естественный путь развития ребенка и превращение его во взрослого и зрелого человека предполагает отделение от родителей и создание своей семьи. Очень жаль, что ваша мама искажает и воспринимает естественное как "предательство" или "личную обиду". Это скорее свидетельствует о личностной незрелости вашей матери. Но никоим образом не умаляет её значения и участия в вашей жизни.
Для того, чтобы не испытывать боль (чувство вины и стыда), одиночество, отверженность, обиду и так далее по поводу создания своей семьи стоит походить к психологу.
До свидания.
Удачи вам.