Question

30-01-2017

Здравствуйте! Мне 51, мужу 55. Недавно узнала, случайно, что он иногда пользуется секс услугами за деньги. Когда я спросила его о причине, ответил, что у него давно с этим делом проблемы. Мы в браке 30 лет и последние 10 лет интима между нами не было, тк он заболел сахарным диабетом и были сбои в попытках заняться сексом. Я из деликатности не настаивала, думала, что все закончилось. Как оказалось, то и нет. Он объясняет свои походы на лево тем, что там присутствует эффект новизны, происходит всплеск адреналина и у него иногда что то получается. Говорит, что меня любит, я нравлюсь ему, но решительно думает, что через столько лет в браке у нас априори ничего не получится в интимном плане. Ещё один аргумент: болезнь прогрессирует и он думает о скорой смерти. Он очень сильный, умный, обеспеченный, занимал руководящие должности. Всегда был и есть лучшим мужем, отцом и дедом. Но, когда я позвонила ему и сказала, что я увидела доказательства его походов, реакция была очень странная и на него не похожая: он сначала занял оборону, потом перезвонил мне и сказал, что не хочет видеть меня, жить со мной. А потом разрыдался просто! Взахлёб! И сказал мне такие слова: ты вторглась в мою иллюзию, в мой мир. Я его таким никогда не видела, не знала. Как будто совсем другой человек. И это через 30 лет... Мы поговорили, я сказала, что не буду вспоминать ему это, но он должен прекратить встречи и переписку в соц сетях. Он обещал, но я теперь не уверена в нем. Ещё один момент: походы начались давно, минимум 4-5 лет назад. Моё отношение к нему тоже сильно изменилось за последние 2-3 года: я сосредоточилась на внуке, мужу могла нагрубить, нахамить. Дочка делала мне замечания неоднократно по этому поводу, но он меня раздражал. Я понимаю, что таким отношением я тоже досаждала ему. Мы провели вместе эти выходные, мы не отходили друг от друга, были оба внимательны и нежны. Я поняла, что я его все ещё очень сильно люблю. Но теперь я со страхом смотрю вперёд: а вдруг опять начнёт походы? Смогу ли я пережить и простить снова? И стоит ли мне иногда вспоминать ему его пригрешения? И самый главный вопрос, который меня мучает: неужели мужчины, даже самые хорошие мужья и отцы, вот так могут уходить в какой то свой мир и не считают это чем то зазорным? Очень бы хотелось получить ответ на эти вопросы. Заранее благодарна.

Вопрос от: Lika; Возраст: 51

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

30-01-2017 11:24:43Дополнение от автора

Спасибо Вам большое, Анна Сергеевна! Вы очень мне помогли, правда. Я услышала ответ, который ждала, на который надеялась. Могу ли я ещё спросить Вас: как мне стоит вести себя с мужем? Стоит ли иногда вспоминать его пригрешения? Или никогда не упоминать об этом? Или иногда вскользь говорить, что если повториться такое, то уйду? Мы ехали в машине, я спросила: а за сколько можно продать наш дом? Он принадлежит мне и в случае чего, я его продам. Он говорит: без меня продать не сможешь, я тебя никогда не брошу. Я ему: так если ещё повторится такое, не знаю, смогу ли я тебя простить ещё раз. Может быть я сама от тебя уйду. Он мне: ты без меня не выживешь. Я: так я с моста сигану и все. Он меня успокоил и больше мы об этом не говорили. Стоит ли иногда напоминать ему? Очень не хочется быть жертвой, хотя как я понимаю, он себя в этой ситуации считает жертвой из-за проблем со здоровьем. Заранее спасибо)))

30-01-2017 12:11:55Дополнение от автора

Анна Сергеевна, спасибо. Отвечаю на Ваши вопросы. Мне вполне нормально было без секса. Как раз вместе с проблемами мужа у меня начались проблемы по гинекологии. Я поставила внутриматочную лечебную спираль, которая простояла у меня до совсем недавнего времени. И вот когда я Ее удаляла пару месяцев назад, доктор сказала мне такие слова: поздравляю, вы можете вернуться в большой секс. Только сейчас я поняла, что у меня было снижено либидо до нуля. Одна мысль о близости вызывала во мне неприятные эмоции. В нашем то возрасте, даже стыдно как то этим заниматься. Теперь то я поняла, что вина наша с мужем ровно пополам. Скорее всего, я должна все забыть и не вспоминать. Но увидела я переписку мужа в соц сетях и имею до сих пор доступ туда. Проверяю каждый день утром и вечером. И не уверена, что должна и могу это делать, если решила все забыть. Что Вы скажете? А от мужа и брака жду спокойной жизни вместе, тихо прийти к старости и помочь дочери и внуку подняться. Но сама не справлюсь... Со смертельным страхом гоню мысли, что мужа может не стать по любой из причин. Поняла, что все ещё люблю и очень сильно. А могла и не вспомнить... вот и как понимать? Спасибо, жду совета

30-01-2017 12:27:21Дополнение от автора

Доктору Сагайдак. Я так ждала ответа именно от мужчины. Мне казалось, что только мужчина сможет мне объяснить психологию другого мужчины. Не оправдывая его априори, но зная все тонкости. Я согласна с каждым Вашим словом. И своей вины не умаляю. Только мужчина обратил внимание на то, что я плохо относилась к мужу. Я ждала, что мне на это укажут. Может быть так хотела снять часть вины с мужа? Оправдать его? Когда увидела переписку его в соцсетях, вообще решила не говорить ему об этом, ну пусть развлекается. Думала, что просто переписывается. Но потом нашла папку Избранные. И вот там увидела, что с некоторыми обсуждались какие то личные вопросы. Переписка могла быть за 2012 год, потом возобновилась в 2016. То есть какая то не одноразовая акция. Хотя таких было несколько. Наверное, хуже если бы одна? Ваш ответ вызвал во мне бурю эмоций. Плачу, плачу... Спасибо))) Жду от Вас совета

30-01-2017 12:48:31Дополнение от автора

Доктору Сагайдак. Доступ был на пароль закрыт. Была ситуация, он дал мне его. А так всегда ни то, чтобы доступ, в руки девайс или телефон нельзя было взять.
Мысли путаются... насчёт вины и стыда можно немного обьяснить? Очень жду. Спасибо

30-01-2017 13:50:32Дополнение от автора

Спасибо Вам огромное! Вы - настоящий психолог. Все так чётко и ясно. А главное, Вы реально понимаете все 'изнутри'. Вы очень мне помогли. Сердечное спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

29-01-2017 Права ли я, желая уйти от мужа. 2.5 женаты, есть ребенок 1 год и 10 месяцев. Дело в том, что муж иностранец и мы по дурости, по сути дела нормально не узнав друг друга

25-01-2017 Измена мужа

21-01-2017 Долги мужа

21-01-2017 Мне очень страшно из-за мужа и я плачу уже сутки,помогите

18-01-2017 Смерть мужа

17-12-2016 Нравится жизнь без мужа

15-12-2016 Уважительны ли у меня причины, чтоб уйти от мужа?

06-12-2016 Как научить мужа заканчивать начатые дела

30-11-2016 Как мотивировать мужа действовать,самому проявлять инициативу и принимать решения.

30-11-2016 Как простить и отпустить умершего мужа?

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 1 · 2017-01-30 10:58:19

Лика, добрый день.
Очень Вам сочувствую, действительно, очень непросто обнаружить, что после столько лет вместе у любимого человека может быть та часть, про которую Вы и не догадывались.

Отвечая на Ваш вопрос - "хороший муж и отец" рано или поздно переходит в некоторую накатанную роль. И порой некоторые мужчины и женщины обнаруживают, что им нужно что-то еще, ведь жизнь меняется, тело меняется. Здесь действительно может быть и страх смерти, и близость, которая по тем или иным причинам стала меньше, и которую Ваш муж пытается найти в другом месте. Мне сложно угадать причины, по которым он не обращается со своими потребностями к Вам. Здесь очень уместной была бы работа с
семейным психологом, естественно, по обоюдному согласию.

А касательно зазорности - иногда потребность так велика, что человек вынужден идти за ней, обманывая других. Грубо говоря, возможно, он чувствует, что ему нужно выбирать между семьей и собой, и он пытается выбрать и то, и то. Иначе он бы не скрывал того, что делает. То есть, похоже, Ваши отношения для него действительно ценны и важны, но теперь нужно еще найти мир с собой. Опять же, не могу на расстоянии читать потребности и мысли, но похоже, Вам придется заново открывать друг друга, знакомиться с теми, какие вы сейчас и находить те отношения, в которых будет хорошо обоим.

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 2 · 2017-01-30 11:45:05

Лика, попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопрос: что Вам даст, если Вы будете припоминать об этом случае?
В Вашей ситуации действительно лучше выходить из роли жертв, хоть это может быть и непросто. И, кстати, припоминая, Вы снова оказываетесь в роли жертвы, а Ваш муж, чувствуя вину, тоже оказывается в роли непонятой Вами жертвы. Так что Вам выбирать, но это может быть неэффективной игрой.
Как бы это ни было больно и тревожно, Вы можете увидеть ситуацию, где двоих взрослых людей не устривает то, что есть сейчас. И тогда стоит прояснять и с мужем, и спрашивать себя, а чего же Вы хотите. Лика, а как Вам то, что у Вас много лет не было секса? Чего Вы хотите от мужа, брака? И готовы ли Вы услышать, чего не хватает мужу?

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 3 · 2017-01-30 12:02:04

Здравствуйте Лика
Отвечая на ваш "самый главный" вопрос утвердительно заявляю - МОГУТ!
Но это бывает лишь тогда, когда в прежнем мире ( читаем семье) сильно не удовлетворяются их потребности. Если проще, на примере пищевой метафоры:если у меня дома ждет вкусный борщ, я не пойду в бадегу перекусить бутербродом. Но если я сильно голоден, моя какая-то важная потребность голодна, я вынужден скушать по дороге шаурму, чтобы голод меня совсем не заморил. И для меня, как и для многих мужчин, нет ничего зазорного в том, что я для выживания скушал шаурму. Даже если это не "высокая кухня".
И обратите внимание еще на один интересный момент: вас очень интересует вопрос - а стоит ли ему напоминать о случившемся ? Не задавали себе вопрос - а для чего вам это напоминание . . .
Условно говоря: может пока вы напоминаете мужу о случившемся, это помогает вам избегать некоторой своей роли в этом ? Ведь когда вы увлеклись внуком, бытом и т. д., ваш муж оказался брошенным и ненужным вам.
Ну и про то как быть дальше. Думаю хорошо бы заметить некоторые важные вещи: муж остается с вами, попробуйте заметить в этом важную вещь - ВЫ для него по прежнему лучшая, самая дорогая и любимая. Он свой выбор сделал, не смотря на "перекусы на стороне".
И еще. Измена в семьях появляется тогда, когда в паре иначе не удается что-то сообщить более мягкими способами. Может измена нужна была вам обоим, чтобы вы встряхнулись ОБА и обнаружили снова свою ценность, нежность, очарованость друг другом. Эти вещи никогда не исчезают бесследно. Просто с годами они замыливаются, присыпаются сверху всякой мишурой.
И знаете, это мое мнение, если вам удастся в паре избежать соревнований кто БОЛЬШАЯ жертва, и кто более ВИНОВАТ, а правда заметите и будете наслаждаться нежностью, и будете сообщать друг другу о своей любви - вашей паре можно будет аплодировать стоя.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 4 · 2017-01-30 12:02:45

Здравствуйте!
Вы пишите о бурной реакции мужа на то, что вы знаете о его походах налево, но ничего не пишите о своих чувствах в связи с этим, вы пишите только о своих действиях ("я сказала, что не буду вспоминать ему это, но он должен прекратить встречи и переписку в соц сетях."). Как вам было с этим? Знает ли муж о ваших чувствах?
В связи с возрастом и особенно с болезнью вы стали воспринимать мужа как обыденность, как того, кто от никуда не денется. Скорее всего, вы не только физически, но и эмоционально отдалились друг от друга, поэтому не почувствовали, что у него есть эти походы. Ваш муж не захотел отказаться от своей потребности в сексе, несмотря на проблемы с болезнью. И , как вы подозреваете, возможно не откажется и сейчас( вы страшитесь, что продолжит походы). Это зависит и от вас- сможете ли вы , любя его, возобновить сексуальные отношения. Вам стоит больше говорить мужу о своих чувствах и больше замечать, интересоваться, что происходит с ним. Муж, причинив вам боль, смог вновь обратить внимание на ваши чувства любви , нежности, ценности друг для друга.
"И стоит ли мне иногда вспоминать ему его пригрешения? "- если вы остаетесь вместе, то не стоит. Стоит попытаться понять каков ваш вклад в то, что он пошел в эти походы.
"самый главный вопрос, который меня мучает: неужели мужчины, даже самые хорошие мужья и отцы, вот так могут уходить в какой то свой мир и не считают это чем то зазорным? "- вы возмущены и стыдите его , а за этим ваша боль, обида, гнев на него. Муж, зная, что ему возможно жить недолго, позволяет себе то, что для него важно и что,несмотря на то что любит вас, почему то сложно с вами. Вновь сблизившись с ним и обсудив это вместе , можно вместе искать пути решения .

Ответ отредактирован автором 30-01-2017 12:04:25

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 5 · 2017-01-30 12:43:31

И грущу, что плачете, и радуюсь, что буря эмоций у вас появилась. Делитесь ими с мужем.
И знаете, думаю, что не зря муж не закрывает на пароли доступ к своим перепискам. Это тоже сообщение (или даже приглашение) для вас: "я там ищу то, чего мне не хватает с тобой, дорогая . . ."
И еще просьба - предложение: раз уж у вас начинается новый этап отношений в паре, пожалуйста, будьте очень аккуратны с виной и стыдом в ваших отношениях. Они сильно, блин, отравляют жизнь.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 6 · 2017-01-30 13:27:15

"И своей вины не умаляю." Поверьте, я вас не обвинял. Просто хотелось, чтобы вы моими глазами увидели картинку - как это произошло. И это шанс менять что-то. А если вы чувствуете свою вину, поневоле может возникнуть обратная реакция. Мне кажется любой человек, услышав обвинения - будет защищаться.
Если вы внутри будете стыдить мужу, (как же ты мог мерзавец, при наличии семьи гульнуть . . .), в вашем взгляде муж не сможет рассмотреть нежность, и будет насторожен. При всей своей "деревяности", мужики достаточно чувствительны. Хотя вслух об этом практически не говорят.
За свою историю, и за весь период работы с семьями, убеждался много раз: - просто так измена не всплывает. И доступ к телефону появляется не просто так . . .
Условно говоря: если я бережен к семье, к жене, я не "спалюсь". Если мне важно что-то сообщить жене, или решить таким путем какой-то вопрос - "по глупой случайности" факт всплывет.
Возвращаясь к вине и стыду, попробуйте услышать: это факторы, которые растаскивают пару. Замечайте и другие факторы, которые укрепляют отношения: вы настолько сильная и слаженная пара, что даже пережив такое потрясение - остаетесь вместе. И при этом чувствуете нежность, любовь, . . .
Попробуйте погордиться вместе с мужем этим фактом. Рискните, и скажите мужу и о гордости, и о вашей любви к нему. ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ !

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2017-01-31 14:06:46

Лика, согласна с коллегами, важно вместе с мужем создавать общую реальность, теперь уже учитывая более широкий спектр потребностей вашей пары.
Возможно Вам пригодится то, на что я обратила внимание.
1. То, что больше относится к вашему мужу.
Если обратить внимание на то, что чаще всего упоминается, как «психологические причины» возникновения диабета, то это потребность в любви (которую человек часто удовлетворяет едой), большое количество нервного напряжения («сахарная болезнь от несладкой жизни»), неумение радоваться.
При этом медаль «лучший муж, отец и дед» часто имеет обратную сторону, когда человек настолько старается для других, что порадовать себя либо нет сил, либо не остается возможностей, а по сути, просто внутренние установки настолько жестко запрещают получать радость, что человек это не умеет делать.
Поэтому можно посмотреть в направлении «научиться радоваться», или скорее «разрешить себе радоваться».
2. То, что больше относится к Вам.
Можно предположить из того, что вы написали, что Ваше отношение к сексу и раньше носило некий оттенок чего-то неловкого, (вроде как «можно и без этого»). Возможно, это оказывали влияние некие родительские установки, ваша нераскрытая сексуальность, или какой-то личный не очень удачный опыт.
Тут направлением для поиска могло бы стать открытие заново для себя удовольствия от секса, как Вам доктор сказала «вернуться в большой секс».
3. То, что мне показалось общим для вас с мужем.
Конечно, не известна история вашей семьи, но от ваших слов веет некой общей усталостью, как будто сил не хватает (возможно, пришлось многое преодолевать, а силы не восстанавливали). Муж «думает о скорой смерти», хотя с диабетом люди живут до глубокой старости, Вам хочется «тихо прийти к старости» - но ведь вы оба на самом деле еще совершенно не старые люди! А звучит так, что жить вроде уже и не интересно, осталось «доживать».
Тут я посмотрела бы в направлении – найти интересное для Жизни в вашей паре, чтобы не ждать, когда старость или болезнь избавят вас от необходимости что-то делать, а найти свои удовольствия в той жизни, которая у вас с мужем есть.
И еще один момент.
Часто так бывает, что пара, выбирает в качестве способа общения «не огорчать» партнера (например, «деликатно не настаивать» на сексе), предполагая «за него», вместо того, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Но тогда каждый живет в «своем мире», не зная, что происходит с другим, а опираясь на свои «я так думаю».
Как ни парадоксально, но по сути, люди не доходят до глубокого общения, боясь разрушить отношения, называя это «ложь во благо».
Можно и так, просто важно знать, что можно выйти на новый, более глубокий, более настоящий уровень контакта, когда принимаешь человека таким, какой он есть, и когда принимают тебя.

Измены мужа