Измены мужа

Лика, добрый день.
Очень Вам сочувствую, действительно, очень непросто обнаружить, что после столько лет вместе у любимого человека может быть та часть, про которую Вы и не догадывались.

Отвечая на Ваш вопрос - "хороший муж и отец" рано или поздно переходит в некоторую накатанную роль. И порой некоторые мужчины и женщины обнаруживают, что им нужно что-то еще, ведь жизнь меняется, тело меняется. Здесь действительно может быть и страх смерти, и близость, которая по тем или иным причинам стала меньше, и которую Ваш муж пытается найти в другом месте. Мне сложно угадать причины, по которым он не обращается со своими потребностями к Вам. Здесь очень уместной была бы работа с
семейным психологом, естественно, по обоюдному согласию.

А касательно зазорности - иногда потребность так велика, что человек вынужден идти за ней, обманывая других. Грубо говоря, возможно, он чувствует, что ему нужно выбирать между семьей и собой, и он пытается выбрать и то, и то. Иначе он бы не скрывал того, что делает. То есть, похоже, Ваши отношения для него действительно ценны и важны, но теперь нужно еще найти мир с собой. Опять же, не могу на расстоянии читать потребности и мысли, но похоже, Вам придется заново открывать друг друга, знакомиться с теми, какие вы сейчас и находить те отношения, в которых будет хорошо обоим.

Лика, попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопрос: что Вам даст, если Вы будете припоминать об этом случае?
В Вашей ситуации действительно лучше выходить из роли жертв, хоть это может быть и непросто. И, кстати, припоминая, Вы снова оказываетесь в роли жертвы, а Ваш муж, чувствуя вину, тоже оказывается в роли непонятой Вами жертвы. Так что Вам выбирать, но это может быть неэффективной игрой.
Как бы это ни было больно и тревожно, Вы можете увидеть ситуацию, где двоих взрослых людей не устривает то, что есть сейчас. И тогда стоит прояснять и с мужем, и спрашивать себя, а чего же Вы хотите. Лика, а как Вам то, что у Вас много лет не было секса? Чего Вы хотите от мужа, брака? И готовы ли Вы услышать, чего не хватает мужу?

Здравствуйте Лика
Отвечая на ваш "самый главный" вопрос утвердительно заявляю - МОГУТ!
Но это бывает лишь тогда, когда в прежнем мире ( читаем семье) сильно не удовлетворяются их потребности. Если проще, на примере пищевой метафоры:если у меня дома ждет вкусный борщ, я не пойду в бадегу перекусить бутербродом. Но если я сильно голоден, моя какая-то важная потребность голодна, я вынужден скушать по дороге шаурму, чтобы голод меня совсем не заморил. И для меня, как и для многих мужчин, нет ничего зазорного в том, что я для выживания скушал шаурму. Даже если это не "высокая кухня".
И обратите внимание еще на один интересный момент: вас очень интересует вопрос - а стоит ли ему напоминать о случившемся ? Не задавали себе вопрос - а для чего вам это напоминание . . .
Условно говоря: может пока вы напоминаете мужу о случившемся, это помогает вам избегать некоторой своей роли в этом ? Ведь когда вы увлеклись внуком, бытом и т. д., ваш муж оказался брошенным и ненужным вам.
Ну и про то как быть дальше. Думаю хорошо бы заметить некоторые важные вещи: муж остается с вами, попробуйте заметить в этом важную вещь - ВЫ для него по прежнему лучшая, самая дорогая и любимая. Он свой выбор сделал, не смотря на "перекусы на стороне".
И еще. Измена в семьях появляется тогда, когда в паре иначе не удается что-то сообщить более мягкими способами. Может измена нужна была вам обоим, чтобы вы встряхнулись ОБА и обнаружили снова свою ценность, нежность, очарованость друг другом. Эти вещи никогда не исчезают бесследно. Просто с годами они замыливаются, присыпаются сверху всякой мишурой.
И знаете, это мое мнение, если вам удастся в паре избежать соревнований кто БОЛЬШАЯ жертва, и кто более ВИНОВАТ, а правда заметите и будете наслаждаться нежностью, и будете сообщать друг другу о своей любви - вашей паре можно будет аплодировать стоя.

Здравствуйте!
Вы пишите о бурной реакции мужа на то, что вы знаете о его походах налево, но ничего не пишите о своих чувствах в связи с этим, вы пишите только о своих действиях ("я сказала, что не буду вспоминать ему это, но он должен прекратить встречи и переписку в соц сетях."). Как вам было с этим? Знает ли муж о ваших чувствах?
В связи с возрастом и особенно с болезнью вы стали воспринимать мужа как обыденность, как того, кто от никуда не денется. Скорее всего, вы не только физически, но и эмоционально отдалились друг от друга, поэтому не почувствовали, что у него есть эти походы. Ваш муж не захотел отказаться от своей потребности в сексе, несмотря на проблемы с болезнью. И , как вы подозреваете, возможно не откажется и сейчас( вы страшитесь, что продолжит походы). Это зависит и от вас- сможете ли вы , любя его, возобновить сексуальные отношения. Вам стоит больше говорить мужу о своих чувствах и больше замечать, интересоваться, что происходит с ним. Муж, причинив вам боль, смог вновь обратить внимание на ваши чувства любви , нежности, ценности друг для друга.
"И стоит ли мне иногда вспоминать ему его пригрешения? "- если вы остаетесь вместе, то не стоит. Стоит попытаться понять каков ваш вклад в то, что он пошел в эти походы.
"самый главный вопрос, который меня мучает: неужели мужчины, даже самые хорошие мужья и отцы, вот так могут уходить в какой то свой мир и не считают это чем то зазорным? "- вы возмущены и стыдите его , а за этим ваша боль, обида, гнев на него. Муж, зная, что ему возможно жить недолго, позволяет себе то, что для него важно и что,несмотря на то что любит вас, почему то сложно с вами. Вновь сблизившись с ним и обсудив это вместе , можно вместе искать пути решения .

Ответ отредактирован автором 30-01-2017 12:04:25

И грущу, что плачете, и радуюсь, что буря эмоций у вас появилась. Делитесь ими с мужем.
И знаете, думаю, что не зря муж не закрывает на пароли доступ к своим перепискам. Это тоже сообщение (или даже приглашение) для вас: "я там ищу то, чего мне не хватает с тобой, дорогая . . ."
И еще просьба - предложение: раз уж у вас начинается новый этап отношений в паре, пожалуйста, будьте очень аккуратны с виной и стыдом в ваших отношениях. Они сильно, блин, отравляют жизнь.

"И своей вины не умаляю." Поверьте, я вас не обвинял. Просто хотелось, чтобы вы моими глазами увидели картинку - как это произошло. И это шанс менять что-то. А если вы чувствуете свою вину, поневоле может возникнуть обратная реакция. Мне кажется любой человек, услышав обвинения - будет защищаться.
Если вы внутри будете стыдить мужу, (как же ты мог мерзавец, при наличии семьи гульнуть . . .), в вашем взгляде муж не сможет рассмотреть нежность, и будет насторожен. При всей своей "деревяности", мужики достаточно чувствительны. Хотя вслух об этом практически не говорят.
За свою историю, и за весь период работы с семьями, убеждался много раз: - просто так измена не всплывает. И доступ к телефону появляется не просто так . . .
Условно говоря: если я бережен к семье, к жене, я не "спалюсь". Если мне важно что-то сообщить жене, или решить таким путем какой-то вопрос - "по глупой случайности" факт всплывет.
Возвращаясь к вине и стыду, попробуйте услышать: это факторы, которые растаскивают пару. Замечайте и другие факторы, которые укрепляют отношения: вы настолько сильная и слаженная пара, что даже пережив такое потрясение - остаетесь вместе. И при этом чувствуете нежность, любовь, . . .
Попробуйте погордиться вместе с мужем этим фактом. Рискните, и скажите мужу и о гордости, и о вашей любви к нему. ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ !

Лика, согласна с коллегами, важно вместе с мужем создавать общую реальность, теперь уже учитывая более широкий спектр потребностей вашей пары.
Возможно Вам пригодится то, на что я обратила внимание.
1. То, что больше относится к вашему мужу.
Если обратить внимание на то, что чаще всего упоминается, как «психологические причины» возникновения диабета, то это потребность в любви (которую человек часто удовлетворяет едой), большое количество нервного напряжения («сахарная болезнь от несладкой жизни»), неумение радоваться.
При этом медаль «лучший муж, отец и дед» часто имеет обратную сторону, когда человек настолько старается для других, что порадовать себя либо нет сил, либо не остается возможностей, а по сути, просто внутренние установки настолько жестко запрещают получать радость, что человек это не умеет делать.
Поэтому можно посмотреть в направлении «научиться радоваться», или скорее «разрешить себе радоваться».
2. То, что больше относится к Вам.
Можно предположить из того, что вы написали, что Ваше отношение к сексу и раньше носило некий оттенок чего-то неловкого, (вроде как «можно и без этого»). Возможно, это оказывали влияние некие родительские установки, ваша нераскрытая сексуальность, или какой-то личный не очень удачный опыт.
Тут направлением для поиска могло бы стать открытие заново для себя удовольствия от секса, как Вам доктор сказала «вернуться в большой секс».
3. То, что мне показалось общим для вас с мужем.
Конечно, не известна история вашей семьи, но от ваших слов веет некой общей усталостью, как будто сил не хватает (возможно, пришлось многое преодолевать, а силы не восстанавливали). Муж «думает о скорой смерти», хотя с диабетом люди живут до глубокой старости, Вам хочется «тихо прийти к старости» - но ведь вы оба на самом деле еще совершенно не старые люди! А звучит так, что жить вроде уже и не интересно, осталось «доживать».
Тут я посмотрела бы в направлении – найти интересное для Жизни в вашей паре, чтобы не ждать, когда старость или болезнь избавят вас от необходимости что-то делать, а найти свои удовольствия в той жизни, которая у вас с мужем есть.
И еще один момент.
Часто так бывает, что пара, выбирает в качестве способа общения «не огорчать» партнера (например, «деликатно не настаивать» на сексе), предполагая «за него», вместо того, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Но тогда каждый живет в «своем мире», не зная, что происходит с другим, а опираясь на свои «я так думаю».
Как ни парадоксально, но по сути, люди не доходят до глубокого общения, боясь разрушить отношения, называя это «ложь во благо».
Можно и так, просто важно знать, что можно выйти на новый, более глубокий, более настоящий уровень контакта, когда принимаешь человека таким, какой он есть, и когда принимают тебя.