мой сын
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мой сын
| Леся Николаевна Яковлева 05-08-2009 23:51:11 |
salera, очень удивлена. Может он ревнует к ребёнку жену, что ему меньше внимания? А может она пополнела и изменилась физически, а ему неприятны кормящие мамы? Был ли он на родах? А жена, как реагирует? Почему она не пишет вопросы психологам, а вы?
Ему решать в своей жизни, с кем жить. Вас можно понять, но вы можете испортить его жизнь, если будите усердствовать в примирении его с женой. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 06-08-2009 00:34:59 |
Здравствуйте Салера.
Узнав о беременности девушки, ваш сын уходит из дома. С тех пор он не общался с вами до момента, когда они поссорились и он вернулся домой. О том, что "она вещи выставила" - сын рассказал или его девушка? Это все, что вы знаете об их конфликте? Меня насторожило самое начало - ушел из дома - в этой фразе есть какой-то сарказм или обида, не знаю - какая-то ваша неудовлетворенность тем, как это все происходило тогда. Но сейчас вы уделяете много внимания девушке, хотя упоминаете о ней в 3 лице, не как о важном и близком человеке. В вашем письме, на мой взгляд, есть много недосказанного - об отношениях сына с девушкой, о вашем отношении к этому тогда и сейчас. О родителях девушки вообще ничего. Вы совершенно правы и насчет времени, и насчет прощения, и насчет вины. Но без деталей невозможно понять, а значит и дать какие-то рекомендации. И еще - ваш сын уже взрослый, хоть и живет с вами. То, что вы хотите помочь ему - отлично. Я не представляю что могло быть причиной такой его реакции. Но, думаю, что если он чувствует или осознает, что оказался в сложной, кризисной ситуации, то лучше, если он поговорит об этом с психотерапевтом (психологом).
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 06-08-2009 00:38:47Дополнение от автора |
| я не мешаю ни ему ни ей,ей помогаю чем могу.Она не пополнела а стала еще красивее после родов.Опять стала худенькой так как совсем одна с ребенком Никто не помогает живет совсем одна в квартире.Тут что то совсем другое,тут прошла любовь у сына а у нее нет.Она постоянно плачет и скучает за ним.При каждой встречи она всегда спрашивает про него....я а не хочу говорить правду что он говорит.Говорю ей,что давай эту тему не будем обсуждать.Как помочь чтобы не мешать???и не навредить???....да я не сказала ему 21 год ей 24...хочу чтобы семья сохранилась.....но это мои мысли и не больше. |
| 06-08-2009 00:43:52Дополнение от автора |
| Сарказма нет было больно что перестал общаться со всей семьей.Даже не звонил.Я ее тогда почти не знала девушку видела 2 раза .Встретились только после родов когда я приехала к ней.Она теперь стала звать меня мамой.Даже мамулечка.Жаль не ребенка потому что у него есть мама хорошая и заботливая ,жаль поломанные жизни..... |
| Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 00:45:19 |
salera, нужна история отношений и обращение к психологу одного из супругов. Как вначале развивались отношения? Планировали они беременность?
Понятно, что она готова стать женой, вы свекровью, но он не готов быть мужем и видимо не собирался. Вам никто не запретит общаться с ребёнком и девушкой. Но если беременность была сохранена без его согласия и вопреки его желанию, то он имеет полное право не общаться с ребёнком.
|
| Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 00:48:19 |
|
| Екатерина Отрощенко 06-08-2009 01:58:05 |
Здравствуйте salera! Хорошо понимаю Вашу боль и желание помочь. Но для того, чтобы мне анализировать ситуацию, нужно знать историю отношений, реакцию Вашего сына на беременность, что было потом, и в конце концов версию происходящего Вашего сына. А еще понять, что он хотел бы в этой ситуации? Нужны ли ему советы? Ведь несмотря на возраст, он вполне взрослый человек, способный отвечать за свои поступки и принимать решения. Судя по Вашему рассказу, Ваш сын, человек импульсивный и возможно, сейчас он также импульсивно принял решение, а отсупать не хочет. И чем спокойнее Вы будете вести себя, тем возможно, он скорее остынет. Также возможно Ваш сын сложно переживает ситуацию, в которой он должен взять на себя ответственность за ребенка и нуждается в Вашей поддержке, а у меня простите, возникло ощущение, что Вы осуждаете его. А ведь в незапланированной, как я поняла, беременности, ответственны оба, а не только Ваш сын. И действительно непонятно, что же произошло между ними, чтобы наступило такое отвращение. Поэтому, мне бы хотелось посоветовать Вам, постараться сохранить нейтральное отношение, как к ситуации, так и к ее участникам, и уделить больше внимания тому, кто больше всего в этом нуждается - малышу. Он будет Вам благодарен, а молодые люди тем временем сами разберуться. Удачи Вам и сил, ведь Вы теперь молодая бабушка!
|
| Александр Сергеевич Горобец 06-08-2009 02:11:50 |
Знаете, история под большим вопросом. Ведь вы не знаете истинную причину размолвки "ваших детей". Что там произошло даже и гадать не хочется. Если обращаетесь вы, то интересует ваша роль и ваши переживания в этой ситуации. Ваша роль в этой ситуации - материнская и принимающая. Вы с ней успешно справляетесь : что просят, то и делаете. Просят передать деньги - передаете, просят пожалеть - жалеете. Излишние усилия с вашей стороны, возможно не только излишни, но могут еще и навредить. Если "ваши дети" научатся решать свои проблемы только через вас, то ситуация точно не сдвинется с места. Кроме того, возможно, в этой ситуации ваш сын больше нуждается в мужском совете. Я понимаю, вы как мать переживаете, но если вы хотите гордиться детьми, надо им учиться жить своей жизнью.
Вообще у вас всё хорошо получается, остальное предоставьте молодой семье какая бы она ни была. Понадобится совет - спросят.
|
| Ольга Викторовна Винда 06-08-2009 10:48:12 |
Здравствуйте!
Все, что вы можете сделать, вы уже делаете, а решать проблемы сын должен сам. Сам должен захотеть и сам попросить помощь, если она будет нужна. А вы будьте рядом и дарите свою любовь (что у вас отлично и получается). Удачи вашей семье!
|
| Елена Ивановна Неводничая 06-08-2009 12:23:35 |
Полностью присоединяюсь к коллеге.
Увадаемая Госпожа. Вы мать и сердце Ваше болит,но Вы видите Ваш сын,еще не способен по взрослому решать свои проблемы.Ему необходимо повзрослеть,а Вы снова думаете о нем,как о ребенке. Вы не сможете удержать его рядом с девушкой которую он очевидно не любит. Растите внука,помогайте чем можете девушке,а сыну покажите что,Вы считаете что,он взрослый и возможно,через время он тоже станет общаться с ребенком.Но насильно,этого не добьешься. вы очень по доброму,отнеслись к его подружке ей очень повезло. Счастья с внуком!
|
| 06-08-2009 15:12:50Дополнение от автора |
| Елена Ивановна Неводничая,Ольга Викторовна Винда ,Александр Сергеевич Горобец,Екатерина Отрощенко,Леся Николаевна Яковлева,Владимир Витальевич Ланько,огромное Вам спасибо за совет и консультацию!!!!!!!спасибо что Вы ЕСТЬ НАШИ ДОРОГИЕ ПСИХОЛОГИ!!!!! |
| Алена Михайловна Леванда 06-08-2009 16:40:34 |
Салера,ваши дети сами должны найти общий язык.Если два человека поругались перед родами ,значит был на это обоюдный повод.Между ними конфликт и решения обоюдного они не увидили.Видно из вашего письма ,что вы хотите сохранить семью,что вас устраивает эта девушка.Но жить не вам ,а вашему сыну с ней.Между ними обида ,которую она простила ,а он нет.Ему надо время.Он должен обдумать сможет ли он ее простить или нет.Он исполняет свой долг ,т.е помагает содержать ребенка,но он его не видел,он не занимается его воспитанием,поэтому это нормально,что он к нему холоден.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
13-05-2009
Сын не ночует дома.
22-04-2009
Что с моим сыном?
19-04-2009
Проблемы с 17летним сыном.
25-03-2009
Сын не хочет учиться
06-02-2009
о сыне
15-11-2008
Как лучше я могу помочь сыну (17 лет)?
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки