Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392254 для Людмила Петрівна Колесник Я думаю довіру справді можна повернути, якщо робити все для свого партнера якого хоче»
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 3 години тому: «Ваш стан зрозумілий. Вам боляче та прикро. Розлучення — завжди неприємний момент у житті. Причин може бути багато, ми не можемо залізти в його голову. Можливо, пройшли почуття і т»
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 7 годин тому: «Вітаю. Схоже, Ви потрапили в замкнене коло тривоги та уникання: бачите обсяг боргів, лякаєтеся, відкладаєте, відчуваєте провину, і наступного разу почати ще важче. Це не обов’язков»
Питання від: nik396 Вік: 34

Подскажите как мне быть?

Здравствуйте. У меня гр. Жена и сын. Жена не уживается с моей мамай в одном месте. Живу в основном с мамай. Но с женой мы не в разрыве. Она живет с сыном у себя дома в др. городе со своей мамай, а я у себя дома. Жена и моя мама общаются нормально друг с другом, когда на расстоянии или когда, я с семьей приезжаю в гости к маме.
Когда я живу с мамай, мне плохо от того, что я не с своей семьей. Но, когда я живу с женой и сыном, мне плохо, что я не с мамай. Постоянно думаю, как она или они там без меня, как бы хотелось помочь им/ей. Но совместить их не возможно, уже пробовали два раза, доходило все до скандалов. Подскажите, как быть в данной ситуации мне? Чтоб я был со своей семьей и не чувствовал вины и тревоги от того, что я не живу с мамай? Или возможно на оборот! Меня мучает постоянное чувство тревоги за не реализацию собственной ответственности перед мамай, когда я не с ней и перед женой с ребенком, когда я не с ними! Возможно есть способ совместить дорогих мне людей? Или, возможно есть способ, чтоб я успокоился и не терзал себя за то, что я не рядом с кем либо из них в данное время? Подскажите, как быть?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) — психолог
Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Возможно мой ответ будет груб, но всё же.... Проблема в Вашей ситуации, к сожалению, не в жене и матери, а именно в Вас. Это Вы не можете расставить приоритеты в жизни и взять на себя ответственность за принятое решение. На самом деле в любой ситуации есть масса вариантов, но наша психика будет видеть, только те варианты, которые устраивают её на данном этапе. Если Вы действительно хотите перемен, то Вам необходимо осуществить выбор. Возможно Вам понадобиться для этого помощь специалиста, я рекомендую обратиться к психоаналитику.
Лилия Шевкунова (Винница) — психолог
Лилия Шевкунова (Винница) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте! То что вы описываете это психологический инцест с вашей матерью. Ваша мама замужем? Если да, то какие у нее отношения с ее мужем? Если место мужа матери свободно по какой-то причине (развод, смерть или плохие отношения, когда муж вроде бы есть но эмоционально отсутствует), тогда место мужа вашей матери занимаете вы, ее сын. Это ее ответственность использовать ли своего сына для выполнения тех функций, которые должен выполнять ее муж или не использовать. Иногда это происходит осознанно матерями иногда нет. Также это говорит о том, что вы не отделились от своей матери. У взрослого человека его собственная семья должна быть на первом месте, а родителям можно уделять столько времени и сил, чтобы это не было в ущерб своей жене и детям. Ответственность за это психологическое отделение от матери лежит на вас, потому что ей вас отпускать от себя не выгодно, ей так удобно. И ваше чувство вины очень удобный способ постоянно держать вас на коротком поводке. Вы пытаетесь полностью соответствовать ожиданиям своей матери, но вы это делать не обязаны. Вы можете сами решить для себя что из того, что она ожидает от вас вы готовы для нее делать, а что нет. А так у вас как будто две жены между которыми вы мечетесь. Вы спрашиваете как не чувствовать вину и тревогу из-за того что не живете с мамой - вина это всегда взятие на себя не своей ответственности, то есть вы стремитесь заботиться о маме больше, чем того требует ситуация. А тревога обычно является маркером подавленной злости. Вы кстати ничего не пишете о том, что вы чувствуете к маме из-за ее таких требований к вам? Я бы злилась, например, а вы? Более подробно конечно лучше разобраться на консультации.

Ответ отредактирован автором 08-10-2017 11:02:35

Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.