Question

07-10-2017

Здравствуйте. У меня гр. Жена и сын. Жена не уживается с моей мамай в одном месте. Живу в основном с мамай. Но с женой мы не в разрыве. Она живет с сыном у себя дома в др. городе со своей мамай, а я у себя дома. Жена и моя мама общаются нормально друг с другом, когда на расстоянии или когда, я с семьей приезжаю в гости к маме.
Когда я живу с мамай, мне плохо от того, что я не с своей семьей. Но, когда я живу с женой и сыном, мне плохо, что я не с мамай. Постоянно думаю, как она или они там без меня, как бы хотелось помочь им/ей. Но совместить их не возможно, уже пробовали два раза, доходило все до скандалов. Подскажите, как быть в данной ситуации мне? Чтоб я был со своей семьей и не чувствовал вины и тревоги от того, что я не живу с мамай? Или возможно на оборот! Меня мучает постоянное чувство тревоги за не реализацию собственной ответственности перед мамай, когда я не с ней и перед женой с ребенком, когда я не с ними! Возможно есть способ совместить дорогих мне людей? Или, возможно есть способ, чтоб я успокоился и не терзал себя за то, что я не рядом с кем либо из них в данное время? Подскажите, как быть?

Вопрос от: nik396; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

25-02-2017 Как мне быть?

25-02-2017 Муж хочет секс в троем. Как мне быть?

19-02-2017 Как мне быть?

20-09-2016 как мне быть..

17-06-2016 как мне быть?

05-06-2016 Как мне быть?

19-04-2016 Я нравлюсь мужу сестры, он хочет меня или я ошибаюсь и как мне быть???

15-03-2016 Как мне быть?

23-01-2016 Как мне быть?

31-10-2015 Не знаю,как мне быть

Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) · Answer 1 · 2017-10-08 08:57:47

Здравствуйте. Возможно мой ответ будет груб, но всё же.... Проблема в Вашей ситуации, к сожалению, не в жене и матери, а именно в Вас. Это Вы не можете расставить приоритеты в жизни и взять на себя ответственность за принятое решение. На самом деле в любой ситуации есть масса вариантов, но наша психика будет видеть, только те варианты, которые устраивают её на данном этапе. Если Вы действительно хотите перемен, то Вам необходимо осуществить выбор. Возможно Вам понадобиться для этого помощь специалиста, я рекомендую обратиться к психоаналитику.

Лилия Шевкунова (Винница) · Answer 2 · 2017-10-08 10:59:45

Здравствуйте! То что вы описываете это психологический инцест с вашей матерью. Ваша мама замужем? Если да, то какие у нее отношения с ее мужем? Если место мужа матери свободно по какой-то причине (развод, смерть или плохие отношения, когда муж вроде бы есть но эмоционально отсутствует), тогда место мужа вашей матери занимаете вы, ее сын. Это ее ответственность использовать ли своего сына для выполнения тех функций, которые должен выполнять ее муж или не использовать. Иногда это происходит осознанно матерями иногда нет. Также это говорит о том, что вы не отделились от своей матери. У взрослого человека его собственная семья должна быть на первом месте, а родителям можно уделять столько времени и сил, чтобы это не было в ущерб своей жене и детям. Ответственность за это психологическое отделение от матери лежит на вас, потому что ей вас отпускать от себя не выгодно, ей так удобно. И ваше чувство вины очень удобный способ постоянно держать вас на коротком поводке. Вы пытаетесь полностью соответствовать ожиданиям своей матери, но вы это делать не обязаны. Вы можете сами решить для себя что из того, что она ожидает от вас вы готовы для нее делать, а что нет. А так у вас как будто две жены между которыми вы мечетесь. Вы спрашиваете как не чувствовать вину и тревогу из-за того что не живете с мамой - вина это всегда взятие на себя не своей ответственности, то есть вы стремитесь заботиться о маме больше, чем того требует ситуация. А тревога обычно является маркером подавленной злости. Вы кстати ничего не пишете о том, что вы чувствуете к маме из-за ее таких требований к вам? Я бы злилась, например, а вы? Более подробно конечно лучше разобраться на консультации.

Ответ отредактирован автором 08-10-2017 11:02:35

Подскажите как мне быть?